Es war ein fauler Sonntagnachmittag und meine Jungs und ich waren Genießen Sie etwas Fernsehzeit. Da sie im Grunde genommen kleine Höhlenmenschen sind, hatten meine Kinder ihre Hemden ausgezogen. Natürlich waren sie kalt. Um diese Kälte zu bekämpfen, ließen sie sich zu beiden Seiten von mir in meine Achseln stecken. Ich war froh, in ihrer Nähe zu sein, wusste aber, dass ich das nicht zulassen konnte. Ich hatte vor kurzem beschlossen, mit zu experimentieren physische Distanz (verlangt es) und kuscheln (Nichtteilnahme) um die Erfahrungen anderer Väter besser zu verstehen.
Meine Jungs waren nicht auf diese Idee.
Es gibt viele Väter auf der Welt, die sich körperlich von ihren Kindern fernhalten, insbesondere wenn es sich um Jungen handelt. Dies sind Väter, die ihre Kinder aus verschiedenen kulturellen und persönlichen Gründen nicht oft halten, kuscheln oder umarmen. Ich bin – und ich verkaufe das wirklich leise – nicht diese Art von Vater. Meistens habe ich einen oder zwei Arme um einen meiner Jungs geschlungen. Aber ich verstehe, dass ich nicht unbedingt die neue Normalität bin, also war ich daran interessiert, Elternschaft auf Distanz zu erleben. Ich wollte wissen, wie sich das anfühlt. Es gab keinen wirklichen Weg, das herauszufinden, ohne kalt zu werden.
Ich habe den Kibosh eine Woche lang auf Kuscheln gelegt. Was ich nicht wusste und nicht erwartet hatte, war, dass ein Kind, wenn es einmal gekuschelt ist, sehr schwer zu entkuscheln ist. Körperliche Zuneigung hat, wie ich gelernt habe, viel mehr mit der Etablierung und Aufrechterhaltung von Normen zu tun als mit diskreten Akten extremer Nähe.
Ich habe schnell gelernt, dass man Kuscheln am besten vermeiden kann, wenn man auf den Beinen bleibt. Irgendwo zu sitzen schien für meine Kinder eine Art Pawlowsches Stichwort zu sein. Unweigerlich würden sie mich finden und sich in meinem Schoß zusammenrollen oder ihre Arme um mich legen. Ich habe auch sehr schnell gelernt, dass körperliche Distanz nichts für mich ist. Ich bin ein körperlicher Mensch, und als ich meiner Frau von dem Experiment erzählte, runzelte sie die Stirn. „Jetzt wirst du über mich hinweg sein“, sagte sie.
So sehr ihre Behauptung schmerzte, die Körperlichkeit, als ob sie eine Sucht wäre, ist nicht unbedingt falsch. Wenn Menschen kuscheln, schüttet das Gehirn Oxytocin aus. Dies ist das sogenannte Liebeshormon, das entscheidend ist, um Gefühle von Verbundenheit und Nähe zu erzeugen. Angesichts unserer körperlichen Verfassung als Familie werde ich ständig mit Oxytocin überflutet. Ich wühle so viel in dem Zeug herum, dass ich Wathosen tragen muss. Ich war nicht so begeistert von der Ebbe, die aus meinem Gehirn kam.
Als meine Kinder mich packten und ich die warmen Fuzzies bekam, musste ich mich ausziehen. Es fühlte sich an, als würde man mit dem Rauchen aufhören (wenn dem Raucher immer wieder Packungen in die Mitte geworfen wurden).
Ein paar Tage später schmerzten meine Füße vom Stehen und mein Herz schmerzte von all der Sehnsucht. Ich brauchte dringend eine Umarmung – so sehr, dass ich versuchte, eine verbal zu bekommen. Ich sagte meinen Jungs immer wieder, wie sehr ich sie (sehr) liebe, was alle ein bisschen unruhig machte. Ich machte mir auch Sorgen, dass The Great Uncuddling sie verletzen könnte, obwohl es keine wirklichen Beweise dafür gab, dass sie eine Veränderung bemerkt hatten.
Es war auch klar, dass auch meine Frau widerwillig überkompensierte. Da sie bei mir keinen Kuschelhafen vorfand, war sie ihr Ziel zum Kuscheln mit einer Rate, die weit über das übliche Maß hinausging. Am vierten Tag war klar, dass sie es satt hatte, Kinder bei sich zu haben. Gelegentlich stöhnte sie frustriert, drückte sie zu Boden und schloss sich in unserem Schlafzimmer ein, um eine Pause zu machen.
Das Ganze war wirklich scheiße für uns alle, und ich musste das Experiment abbrechen – nicht für meine Jungs, sondern für mich. Denn wenn ich sie nahe hatte, aber nicht in meinen Armen, konnte ich ein Bild einer Zukunft sehen, in die ich noch nicht eintreten wollte.
Ich weiß, dass meine Jungs eines Tages nicht mehr kuscheln wollen, während wir fernsehen. Sie werden sich verlegen und unbeholfen fühlen. Verdammt, ich könnte mir sogar peinlich und peinlich sein. Und der Gedanke, meine Jungs nicht halten zu können, macht mich unglaublich traurig.
Wenn meine Jungs jetzt in meinen Armen sind, sind sie normalerweise ruhig und still. Es ist ein Moment des Friedens, in dem meine einzige Verantwortung darin besteht, sie zu lieben. Zu jeder anderen Zeit versuche ich, ihre kinetische Energie einzudämmen, umzuleiten oder zu fokussieren. Dazu muss ich die Rolle der Autorität oder Disziplinarin übernehmen, und diese Rollen schaffen zwangsläufig Barrieren zwischen uns. Aber wenn sie mich umarmen und ich zurück umarme, sind wir nur menschliche Wesen, die den Ansturm von Oxytocin teilen.
Ich bin nicht bereit, das aufzugeben.
Was die physisch distanzierten Väter angeht, beneide ich sie in gewisser Weise. Sie haben nicht die Bindung, die ich irgendwann verlieren werde. Dieser physische Verlust wird ihren Frauen überlassen, die das Gewicht der physischen Bindung tragen müssen. Trotzdem bin ich froh, dass ich am Kuscheln teilnehme. Es wird mein Verlustgefühl verstärken, das ich empfinde, wenn meine Söhne heranwachsen, aber im Moment verstärkt es mein Gefühl für das, was ich habe, was sehr viel ist.
