"Gib ihnen etwas harte Liebe." Es ist ein oft wiederholtes Sprichwort in Beziehungen, sowohl mit Kindern als auch Erwachsenen. Nehmen wir an, Ihr Kind agiert. Es ist üblich, als Elternteil ein bisschen harte Liebe zu verwenden, um Ihrem Kind eine Lektion zu erteilen – zum Beispiel: warne sie, dass du die Bildschirmzeit dieser Nacht wegnimmst, wenn sie weiterhin Erbsen beim Abendessen werfen Tisch. Aber ähnliche Strategien sollten natürlich nicht im Umgang mit anderen Erwachsenen angewendet werden – einschließlich Ihres Ehepartners.
Das klingt offensichtlich, aber es ist wichtig zu verstehen, warum dies in einem nicht funktioniert Hochzeit. Zum einen sind Sie nicht für Ihren Ehepartner verantwortlich. (“Anders als bei der Elternschaft, wo es eine Hierarchie gibt, ist die Ehe ein Treffen auf Augenhöhe“, sagt Ehecoach und Beziehungsexperte Lesli Doares.) Zum anderen könnte ein gelegentliches Ultimatum Ihr Kind motivieren, ein lästiges oder unangemessenes Verhalten, es ist einfach nicht möglich, jemanden zu etwas zu zwingen.
Was passiert also, wenn Scheiße den Ventilator trifft und Du brauchst deinen Partner, um sich zu ändern zum Wohl Ihrer Ehe? Skylar Ibarra, eine Therapeutin mit Lenarra-Therapie in Kalifornien sagt "harte Liebe" in einer Beziehung auf klare und selbstbewusste Grenzen setzen, keine Ultimaten. Während letztere darauf abzielen, jemand anderen dazu zu bringen, sich zu ändern, ist die Durchsetzung von gesunde Grenzen legt die Macht direkt nach innen. Mit einer Grenze kommunizieren Sie im Wesentlichen, wie Sie ein Verhalten empfinden, warum es für Sie nicht funktioniert, und beschreiben dann die natürliche Konsequenz, die auftreten wird, wenn das Verhalten anhält.
„Es geht nicht darum, Ihren Ehepartner zu kontrollieren, sondern sich selbst zu kontrollieren und bessere Entscheidungen für sich selbst zu treffen“, bemerkt Kimberly Perlin, ein Psychotherapeut in Towson, MD. „Indem Sie Ihr Verhalten ändern, laden Sie Ihren Partner ein, sich anders zu entscheiden als das gleiche alte bestimmte Muster.“
Ein Ultimatum könnte zum Beispiel so klingen: „Wenn du nicht jedes Wochenende zu Hause verbringst, gehe ich Sie." Eine grenzensetzende Aussage wäre eher: „Wenn du nicht zu Hause bist, fühle ich mich ungeliebt und ungesorgt“. zum. Ich muss mich in einer Beziehung geliebt und umsorgt fühlen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie dies nicht tun können oder wollen, werde ich meine eigenen Bedürfnisse priorisieren, was wahrscheinlich bedeutet, dass Sie gehen.“
„Statt eines Arguments ist es eine Tatsachenbehauptung“, sagt Ibarra.
Aus vielen Gründen sind solche Punkte schwer zu machen. Aber für den Fall, dass Sie sie brauchen, hier sind einige von Therapeuten unterstützte Tipps, wie Sie harte Liebe in einer Beziehung einsetzen können, ohne dass Ultimaten erforderlich sind.
1. Setzen Sie frühzeitig Grenzen
Ultimatums, so Ibarra, neigen dazu, sich immer notwendiger zu fühlen, je länger eine Person geht, ohne Grenzen zu setzen. Wenn Sie zum Beispiel bemerken, dass Ihr Ehepartner zu viel trinkt, aber nichts sagt, werden Sie Frustration verinnerlichen und sprengen später, wenn es wirklich darauf ankommt – zum Beispiel wenn es beginnt, ihre Gesundheit oder ihr Verhalten negativer zu beeinflussen Wege. An diesem Punkt, wenn die Einsätze höher sind, wird sich das Ultimatum wie die einzige Option anfühlen.
Um zu vermeiden, dass Sie Ihren Partner später bedrohen oder kontrollieren müssen, sollten Sie jetzt bewusst gesunde Grenzen durchsetzen. Dazu gehört auch, die eigene Verantwortung für die Selbstvertretung anzuerkennen.
„Sobald wir unsere eigene Verantwortung verstehen, unsere Bedürfnisse zu äußern und faires Feedback zu geben, können wir fangen auch an, uns an einen besseren Verhaltensstandard zu halten, den wir von anderen akzeptieren werden“, Ibarra sagt.
2. Sei klar und ehrlich
Der erste Schritt zur Festlegung von Grenzen besteht darin, Ihre Erfahrungen mit dem Verhalten Ihres Ehepartners zu beschreiben – was Sie nicht mögen und wie es sich auf Sie auswirkt. Es mag verlockend sein, Ihre Botschaft zu verwässern, um Ihren Partner nicht zu verletzen, aber Die in Seattle ansässige Psychologin Carly Claney, Inhaberin von Beziehungspsychologie, sagt, dass es wichtig ist, Ihre Nachricht nicht so anzupassen, dass sie verdaulicher ist. Drücken Sie stattdessen Ihre Bedürfnisse und Erwartungen klar und ehrlich aus – dies erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Ehepartner versteht und Schritte zur Veränderung einleitet.
3. Sei höflich
Wenn sich Ihr Ehepartner respektlos oder verletzend verhält, ist es völlig normal, verärgert zu sein. Aber denken Sie daran, dass es keinem von Ihnen hilft, einen Streit anzufangen. Laut dem Psychologen Mark Sharp, Inhaber von Aiki Beziehungsinstitut In Illinois ist es wichtig, Ihre Bedürfnisse respektvoll zu kommunizieren. Ihre Stimme zu erheben, Namen zu rufen oder Ihren Partner herabzusetzen wird nur noch mehr Negativität erzeugen und Ihren Partner emotional eskalieren lassen, was es für ihn schwieriger macht, Ihre zu akzeptieren und zu verarbeiten Botschaft.
4. Verwenden Sie „Ich fühle“-Aussagen
Eine Möglichkeit, Respekt zu bewahren und die gewünschten Ergebnisse zu erzielen? Claney schlägt vor, den Klassiker zu verwenden „Ich fühle“-Aussagen wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich fühle mich verbittert wegen der Verantwortung, die ich zu Hause habe, wenn ich sehe, wie du dich das ganze Wochenende entspannst, während ich an Hausarbeiten arbeite. Ich brauche Ihre Hilfe, um einen neuen Weg zu finden, die Hausarbeit auszugleichen.“
5. Legen Sie die Konsequenzen fest
Wenn du deinen Partner um etwas bittest, das dir wichtig ist, sei dir so klar wie möglich über die Konsequenzen, die natürlich eintreten werden, wenn du nicht bekommst, was du willst oder brauchst. Diese Konsequenzen können sich von den Gefühlen unterscheiden, die Sie gegenüber Ihrem Partner haben – zum Beispiel: „Wenn Sie es nicht tun“ Wenn ich darauf antworte, bekomme ich die Nachricht, dass Sie sich nicht für meine Bedürfnisse interessieren“ – bis zum Ende des Beziehung. Sobald Ihr Partner die möglichen Konsequenzen seines Verhaltens versteht, könnte er motiviert sein, positive Veränderungen vorzunehmen.
6. Bitte um Hilfe
Harte Liebe ist laut Perlin immer dann angebracht, wenn ein Verhalten in Ihrer Beziehung nicht nachhaltig ist. Aber es gibt Zeiten, in denen das Verhalten Ihres Partners die Grenze überschreiten und missbräuchlich werden kann. Wenn dies der Fall ist, zögern Sie nicht, einen Therapeuten hinzuzuziehen, der Ihnen helfen kann, festzustellen, ob die Beziehung zu retten ist, und wenn ja, wie Sie Grenzen durchsetzen können, die Ihnen beiden helfen. Und es mag selbstverständlich sein, aber immer Ihr eigenes Wohlbefinden und Ihre Sicherheit im Vordergrund stehen.
