Es gibt eine Gräueltat in Häusern in ganz Amerika und wir werden darüber sprechen. Fast so kritisch wie Klimawandel, nur eine Stufe unter den Bienen, die in Scharen sterben, und irgendwo im Schatten des JFK-Attentats. Dieses Problem geht tiefer als Religionen, Glaubensbekenntnisse und politische Zugehörigkeit. Ob Sie Muslim, Christ oder Jude sind, Demokrat oder Republikaner, Boomer oder Millennial, es ist Zeit, den Elefanten im Raum anzusprechen.
Warum verhält sich eine Gruppe falsch informierter Wilder wie Kuchen ist gleich kuchen?
Zum Teufel ist es.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Von den Ägyptern geschaffen, von den Griechen propagiert, von den Deutschen substanziell gemacht und von den Amerikanern des postindustriellen Zeitalters nach Hause getrieben, ist Kuchen zum Symbol für Geburtstage, Hochzeiten und Tod geworden. Jemand heiratet und möchte ein kitschiges Foto mit einer Scheibe machen? Kuchen hat Ihren Rücken. Oma tritt den Eimer? Hier, nimm eine Scheibe Mitleidsschwamm.
Pie verfängt sich nicht in all dem Unsinn, es ist bescheiden, bedeutungsvoller. Du könntest Kuchen essen, wenn Oma stirbt, aber Sie teilen ihren Kuchen, solange sie lebt.
Und wo ist Kuchen? Sie bekommen an Ihrem Geburtstag eine, die als ein Werk selbst gemachter Kunst konstruiert ist, während alle so tun, als wären sie glücklich, dass Sie überall keuchen und die Kerze auspusten. Zählen Sie alles auf: Spucke, wachsartige Kerzenstücke, Schichten von gefrosteter Trockenbauwand, die niemand wirklich essen möchte. Hört sich lecker an!
Kindergeburtstage sind noch schlimmer. Wir stopfen eine bereits wahnsinnige Menge Schurken mit Hot Dogs und Chips voll und geben ihnen dann einen minderwertigen Zuckerschub? Wer hielt das für eine gute Idee?
Lassen Sie uns hier real werden: Warst du schon einmal auf einem Geburtstagsparty wo wird eigentlich der ganze kuchen gegessen? Sechzig Prozent werden ungefähr drei Tage nach Schuldgefühlen weggeworfen, die Sie dazu gebracht haben, die Reste in den Bierkühlschrank zu stopfen, weil "es schrecklich wäre". all die harte Arbeit vergeuden zu lassen.“ Die Wahrheit ist, wir alle wissen, dass der eiternde Haufen Scheiße nur kritische Realität aufnahm Anwesen.
Hölle mit Geburtstagen, was ist mit unseren beiden größten Essensferien: Weihnachten und das Erntedankfest. Hat jemand von euch Kuchen geleckt? Nö. Dein Arsch steht Schlange, um neun verschiedene Kuchensorten zu probieren. Du hast dich gerade albern mit Kartoffelpüree, Truthahn und einem Essen vollgestopft das nennt man füllung, aber du hast es trotzdem geschafft, Platz für Kuchen zu schaffen. Wieso den? Weil es so gut ist.
Wie Kuchen als gleichwertig angesehen wurde, ist nicht nur ein Geheimnis des Marvel-Universums, sondern auch des echten, in dem wir leben. und es gibt keine freundlichen Spider-Typen oder kosmische Dessertkräfte wie Thanos und seinen funkelnden Handschuh, um sie einzulösen.
Kuchen ist scheiße. Es ist nichts anderes als ein Trockenbauzentrum, das mit ekelhaftem Zuckerguss mit knusprigen Zuckerkrebsblüten bedeckt ist – und ohne Zuckerguss ist Kuchen noch schlimmer. Ein abscheulicher Schwamm ohne Seele, der auf blinde Hoffnung angewiesen ist, dass alle Zutaten zusammenfließen. Lass uns echt werden, Kuchenleute, du bist nur wegen des Zuckergusses dabei. Und das ist in Ordnung, denke ich, aber der Zuckerguss der Welt kann einen einfachen Pfirsichkuchen nicht schlagen.
Ein Stück Kuchen hat Umami: das Knirschen der Kruste, das klebrige Zentrum. Hören wir auf, Kuchen auf den Kopf zu klopfen und ihm eine Teilnahme-Trophäe fürs bloße Erscheinen zu geben. Cake ist das Kind im Teeball-Team, das es liebt, auf der Bank zu sitzen und Slushies zu schlürfen. Er hat seine 5-Sterne-Trophäe mit der traurigen kleinen Plakette nicht verdient, aber er hat sie trotzdem bekommen, obwohl er an der zweiten Basis rot kotzte, als er tatsächlich einen Treffer hatte.
Im Pantheon der Desserts ist Kuchen bestenfalls der siebte Platz, hinter Cannoli, Krapfen, Schuster und allem, was die Engländer lustig machen Die große britische Backshow.
Pie gibt es in Apfel, Kirsche, Zitronenbaiser, Kürbis, Erdbeere, Blaubeere und Schach – es ist so ein Regenbogen von Geschmacksrichtungen, es sollte einen Cartoon-Kobold geben, der diese Scheiße bewacht. Wer mag keinen würzigen Limettenkuchen mit seinem hellen, bitteren Geschmack und einer luftigen Schlagsahneschicht und dann dein Junge, die Graham-Cracker-Kruste fügt eine Geschmacksschicht hinzu und kommt richtig Mack Diesel-Style?
Drüben in Cakeville ist das Beste, auf das Sie hoffen können, roter Samt, der ultra-schokolade mit roter verdammter Farbe ist. Jeder Kuchenverteidiger nennt Schokolade als das beste Beispiel für die Kraft von Kuchen, aber haben Sie Schokoladenkuchen probiert? Es ist üppig, samtig, mit einer Pudding-Konsistenz und erfordert im Gegensatz zu kalkhaltigem altem Kuchen kein Glas Milch, um diesen nach Trockenbau schmeckenden Arsch zu bedecken.
Kuchen hat sechs Geschmacksrichtungen: Schokolade, rote Schokolade, Vanille, Vanille mit etwas buntem Scheiß im Inneren und seltsame Erdbeere, die wie die Farbe Pink schmeckt. Aber Bobby, was ist mit Eistorte? Verschwinde hier mit diesem Mist. Das ist Eis im schicken Outfit. Und was Käsekuchen angeht? Die Textur des Frischkäses und das Vorhandensein einer Kruste deuten darauf hin, dass es mehr Kuchen als Kuchen ist. Ich schreibe das dem Marketing zu, weil „Käsekuchen“ von der Zunge rollt. „Cheese Pie“ klingt ekelhaft.
Kuchen kann in verrückte Reihen gestapelt oder in eine babyfressende Hexe verwandelt werden, wie uns Fernsehwettbewerbsshows gelehrt haben. Kuchen kam nur, um zu beeindrucken. Es ist der attraktive Arschloch-Cousin, der auf jedem Familientreffen scheißt. Nur weil es von weitem schick aussieht, heißt es nicht, dass es schön ist. Wenn es darum geht, Kuchen kennenzulernen, gibt es nicht viel.
Ein Kuchen ist Kunst aus der Umarmung einer Großmutter. Sie machen nicht nur eine Kruste, diese kleinen Divots mit einer Gabel brauchen Geduld und jemanden, der bereit ist, diese Fähigkeit zu lehren. Pasteten sind eine Währung, ein Akt der Freundlichkeit, wenn jemand etwas Nettes für Sie tut: Niemand heißt Duncan Hines.
Pie könnte genauso gut auf Adler scheißen und Feuerwerk furzen. Wir sagen nicht „so amerikanisch wie Apfelkuchen“. Don McLean hat seinen Chevy nicht für einen Karottenkuchen zur Abgabe gefahren. Und all diese geilen Teenager gingen Anfang der 00er Jahre nicht in die Kinos, um sich den Arsch abzulachen, als ein jugendlicher Jedermann mit seinem Schwanz in einem Engelsessen erwischt wurde.
In Cartoons hinterlässt niemand einen Pfundkuchen auf der Fensterbank. Verdammt, Delmar, Delmar hat einen Dollar für seinen Diebstahl dagelassen Oh Bruder, wo bist du, als ein Bock eine Familie ein Jahr lang ernähren konnte.
Cake ist ein bürgerlicher Vertreter der Ayn Rand-artigen Gesellschaft, die das Selbst für Kranke feiert Genuss, während der bescheidene Kuchen ein Faktum der Köstlichkeit für jeden ist, das die Arbeiterhände geschaffen haben von nichts. Außerdem gibt es eine Robert E. Lee Kuchen. Wenn das nicht scheiße ist, was dann?
Robert Dean ist Schriftsteller, Journalist und Zyniker. Er lebt in Austin und liebt Eis und Koalas.
