Es ist schwer sich jetzt daran zu erinnern, aber vorher sozialen Medien explodierte Weihnachtskarten waren wahrscheinlich unser bestes und effektivstes Mittel, um es zu machen Freunde,Familie, und Nachbarn sich schrecklich fühlen. Bevor wir jeden letzten Baumfarm-Besuch, jede Menge Ingwer-Schnappschüsse und das Reise-Basketball-Team instamagisch zeigen konnten Gruppenfoto mussten die Schlimmsten von uns heimlich versuchen, die selbstwichtigen Updates eines Jahres auf eine Karte zu packen. Eine Karte. Wahrlich, das waren die dunklen Zeiten.
Aber während es super einfach ist, Ihre Überlegenheit im Internet zu verkünden, können Sie dennoch den Safe verwenden Cover von Christmas Cheer, um es wirklich all den Leuten zu geben, die sich durch die Jahr. Wie diese verdammten Hendersons, die es lieben, absurd lange, detaillierte Geschichten über das schicke Sommercamp ihrer Kinder zu posten (Tim war ein echtes Naturtalent auf diesem Pferd! Cindy hat wirklich ein Händchen für die Falknerei!) und lässt beiläufig Fotos von Autos fallen, die in Schleifen gewickelt sind, als wären sie in einem Dezember-Werbespot. (Macht das jemand? Oh ja, die Hendersons!) Oder auch jeder andere, unter dessen Haut Sie sich graben möchten. Für viele ist die Weihnachtskarte die jährliche Chance, das Glück nicht so beiläufig unter die Nase zu stopfen.
So können Sie Ihre Urlaubsgrüße zu einer Waffe machen, um so viel bescheidene Prahlerei wie möglich in eine 5 × 7-Platte Cardstock von zu stecken Shutterfly.
Photoshop Ihre Familie bis auf einen Zentimeter ihres leuchtenden, polierten Lebens. Das versteht sich von selbst, aber Sie verwenden keine Bilder, die „spontan in einem freudigen Moment aufgenommen“ wurden, oder? Ihre Großeltern taten das, obwohl sie keine freudigen Momente hatten, weil sie sechs Minuten lang schweigend vor einer riesigen Boxkamera sitzen mussten. Du, unterdessen haben die Macht, jeden Makel, jede Pore, jede Falte, jedes graue Haar, jeden aufkeimenden Darm und jedes nicht lächelnde Kind mit der gesamten Technologie zu entfernen, die der Herr Ihnen geschenkt hat. Alternativ rufen Sie einfach Sears Portrait Studio auf. Sie könnten Ihr Geld wirklich gebrauchen. So oder so, Sie möchten Fotos machen, die Cousine Carol oder wer auch immer das mürrischste Mitglied Ihrer Familie ist, dazu bringen, die Kiefer zusammenzubeißen schwer wenn du deine glatten, glatten Gesichter siehst.
Ein Urlaubsfoto verwenden? Großartige Idee. Stellen Sie sicher, dass Sie die landschaftliche Schönheit überall einfangen, damit alle Ende Dezember ihre Genitalien abfrieren und wissen, wie warm Sie waren, als dies aufgenommen wurde. Stellen Sie nur sicher, dass die Rahmung zwischen der wunderschönen, malerischen Landschaft im Hintergrund und Ihrem großen bauchigen Gesicht vorne gut ausbalanciert ist. Bonuspunkte, wenn Sie den Selfie-Winkel verwenden können, der der Welt sagt: "Ich war nicht dabei, mein Telefon einem Fremden zu übergeben."
Natürlich würdest du nicht einfach verwenden einer Foto. Das würde bedeuten, dass Sie alle Ihre bescheidenen Angeber in einen Korb legen, wie ein Trottel. Sie möchten sich für eine lächerliche Vorlage entscheiden, die vier bis sechs Fotos auf der Vorderseite enthält. Auch wenn dies bedeutet, dass die meisten dieser Fotos ungefähr sechs Moleküle breit sind, wen interessiert das? Ihre Familie hatte so viel Spaß, dass Sie alles reinpacken möchten. Verdammt, stell dir den ganzen Spaß vor, den du hattest, der diese Collage nicht gemacht hat. Oh, und wenn Sie am Strand sind, müssen alle weiße Hemden und Khakihosen tragen. Wenn nicht, tragen diese Kinder verdammt noch mal Rentierpullover und Fliege.
Wissen Sie, wie viele Weihnachtskarten ein Blatt sind? Wie zum Teufel soll man da 12 Bilder reinbekommen? Empfehlenswert ist eines dieser Klappmodelle, wie sie sonst eher Kindergeburtstagen oder Kinderbüchern über die Bahn vorbehalten sind.
Brechen Sie Ihren besten Mark-Twin-Eindruck heraus und schreiben Sie einige Nachrichten, die ich-nach-dem-Wort-bezahlt werde. Manche Leute denken, Urlaubsbriefe seien passe geworden. Diese Leute sind übergewichtige Pudding-Klumpen, die sich für den neuen Grinch-Film begeistern, Crocs im Supermarkt tragen und denken, dass man Waldbrände durch Harken heilen kann. Urlaubsbriefe sind nach wie vor ein äußerst effizientes Mittel, um Absätze über die wichtigen Errungenschaften Ihrer Familie auf einem einzigen drei oder vier Blatt Briefpapier zusammenzufassen. Schließen Sie alles ein: Ihre Reisen, die ersten Schritte Ihrer Kinder (auf einem unbekannten Stück Antarktis) und die ersten Worte (gesprochen) zu einer gerade entdeckten Mottenart, die sie in Ihrem 50 Hektar großen Garten gefunden haben), Ihre Beförderung, die Reparaturen beim Meister Bad. Denken Sie daran: Wenn es darum geht, aktuelle Little League-Statistiken zu vermitteln, ist keine Schrift zu klein.
Hast du ein neues Baby? Gehen Sie voran und photoshop eine schöne Aura drumherum.
Lehnen Sie sich einfach ein, worum es in der Weihnachtszeit wirklich geht: Funkeln! Und dekorative, ausgefallen abgerundete Kanten! Wenn keine 12 Unzen Silberglitter von Ihrer Karte fallen, bedeutet dies, dass Sie nicht fröhlich genug sind. Jeder Idiot kann eine Karte schreiben, auf der steht: „Hey, ich denk an dich, tut mir leid, dass wir dich nicht mehr sehen, aber wir hoffen, dass du und Ihre Familie hat einen wunderschönen Urlaub!” Aber es braucht einen wahren Freund, um diese Wünsche mit Goldfolienpapier zu schmücken und bling.
Nicht vergessen Büste den Kalligraphiestift (natürlich mit vergoldeter Tinte) für deine Unterschrift heraus. Nichts sagt, dass wir hoffen, dass Ihre Familie glücklich und gesund ist, indem Sie die Notiz mit Ihrem verzierten und lächerlich wirbelnden John Hancock schmücken. („Sehen Sie sich seine Handschrift an. Er muss es tun Brunnen!“) Schöne Feiertage, Leute.
