Oof, ja, als jemand, der sich in Muttergruppen häufig als Außenseiter fühlt, kann ich deine Notlage hier voll und ganz nachvollziehen. Ich versuche mir einzureden, dass die anderen Mütter von meiner überwältigenden Coolness und Milfheit nur eingeschüchtert sind, aber ja, diese Argumentation geht nur so weit.
Ich denke, das trifft doppelt auf dich zu, weil du Vater bist: Leider haben viele Leute einige ziemlich giftige verinnerlicht Stereotype über zu Hause bleibende Väter, und es würde mich nicht wundern, wenn das hier der Fall wäre. Es ist möglich, dass einige dieser Frauen Sie wahrscheinlich ansehen und nicht die großartigen, praktischen Eltern sehen, die Sie sind. aber ein rastloser, laienhafter Schlub, und selbst wenn das überhaupt nicht der Fall ist, würde dies einen Teil ihres Verdachts gegenüber erklären Sie.
Bis zu einem gewissen Grad können Sie nichts dagegen tun, dass einige dieser Frauen Arschlöcher sind. Und wenn dies der Fall ist, sollte Sie die Tatsache, dass sie Sie ausfrieren, nicht stören das viel. Du scheinst sie schließlich nicht besonders cool oder interessant zu finden, und in jedem anderen Kontext finde ich bezweifeln, dass sie den Präsidentschaftswahltest in Mittelamerika bestehen würden (d. h. ob Sie ein Bier mit trinken würden oder nicht). Sie). Aber wie Sie bereits erwähnt haben, betrifft ihre Cliquenhaftigkeit nicht nur Sie, sondern auch Ihre Kinder, was bedeutet, dass Sie einen Weg finden müssen, sie auf ihrem Niveau zu treffen.
Glücklicherweise (oder leider, je nachdem wie Ihre sozialen Fähigkeiten sind) gibt es eine Lösung für dieses Problem: das gute altmodische Arschküssen. Diese Mütter sind eine harte Gruppe, und Sie müssen sich sehr anstrengen, um sie zu arbeiten. Das bedeutet nicht, übermäßig fürsorglich oder überschwänglich zu sein, aber Sie müssen auf die Art und Weise an sie herangehen Präsidentschaftskandidat würde auf dem Stumpf sein (Zur Inspiration würde ich YouTube-Videos von Bill Clinton auf der Wahlkampfstrecke. Es ist mir egal, ob er jetzt problematisch ist, dieser Motherfucker war charmant.)
Machen Sie diesen Müttern klar, dass Sie eine Person sind, die ihnen nützlich sein kann. Bieten Sie an, eines ihrer Kinder zu einem Spieltermin einzuladen, damit sie eine Nacht zum Malen und Trinken oder ein Robyn-Konzert oder eine Gesichtsbehandlung oder was auch immer sie tun wollen, ausgehen können. Bringen Sie eines Tages selbstgemachte Snacks in den Park. Diese Frauen verbringen täglich 12 Stunden allein mit ihren Kindern. Jede kleine Anstrengung, die Sie unternehmen können, um ihr Leben zu erleichtern, wird geschätzt.
Am wichtigsten ist vielleicht, dass Sie es nicht übel nehmen, wenn sich diese Frauen nicht die Mühe machen, Sie zu engagieren. Sie müssen die Arbeit machen, um sie zu engagieren. Dies sind Mütter, die zu Hause bleiben. Das intellektuell rigoroseste Gespräch, das sie den ganzen Tag führen, ist wahrscheinlich, ob Dinosaurier Federn hatten oder ob Elsa hübscheres Haar als Moana hat. Sie streben danach, mit einem Erwachsenen über buchstäblich alles zu sprechen. Sie können sich nicht weniger um Sie und Ihre Bedürfnisse und Interessen kümmern, also warten Sie nicht darauf, dass sie Ihnen Fragen zu Ihrem Leben stellen – stellen Sie ihnen Fragen zu ihrem Leben. Ich kann fast garantieren, dass Sie sie nach ein paar Minuten nicht mehr zum Schweigen bringen können.
Wenn alles andere fehlschlägt und gute altmodische Politik und soziale Finessen nicht ausreichen, dann haben Sie ein letztes Werkzeug in Ihrem Arsenal: die Identifizierung des schwächsten Glieds. Meiner Erfahrung nach gibt es in jedem sozialen Kreis immer eine Person, die sich ein bisschen wie ein Außenseiter fühlt und verzweifelt nach der Gelegenheit sucht, den Tee über ihre Freunde zu verschütten. Finde diese Person und freunde dich mit ihr an. Denn wenn alles andere fehlschlägt, gibt es keinen größeren Vereinigen als Scheiße reden.
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