Es gibt nie den idealen Zeitpunkt, um ein Streit. Aber einer der schlimmsten Fälle ist, wenn a Kampf startet und es bleibt nur ein kleines Zeitfenster, um darüber zu diskutieren. Frühmorgens, bevor es Zeit ist, aus der Tür zu gehen. Samstagnachmittag, kurz bevor die Schwiegereltern vorbeikommen. Sie möchten den Streit beenden, damit Sie den Rest des Tages nicht darüber nachdenken und in Groll versinken. Aber das ist nicht einfach, wenn die Uhr tickt.
Wie kommt man also zu einer Einigung, wenn die Zeit nicht auf seiner Seite ist? Wir haben ein Zeitlimit von 20 Minuten festgelegt und verschiedene Experten nach ihrem Ansatz gefragt. Es ist nicht einfach. Aber der Schlüssel ist vorausschauendes Denken, eine gute Portion Empathie und den Mund zu halten, wenn eine Entscheidung getroffen wurde. Am wichtigsten: Gehen Sie in die Auseinandersetzung ein und verstehen Sie, was die Ziele sind, und arbeiten Sie wie Tony Stark auf dieses Endspiel hin. So bearbeiten Sie Ihre Beschwerden auf der Uhr.
Empathisieren und antizipieren.
Einen Streit schnell zu beenden erfordert vorausschauendes Denken. Also, sobald es beginnt, sprengen Sie Ihren inneren Dr. Strange heraus und überlegen Sie, wie dieser Streit ausgehen wird: Was sind Ihre Partnerziele? Was sind ihre Vorbehalte? Was sind ihre Hauptpunkte? Wenn Sie diese antizipieren und an Ihren Antworten arbeiten können, sagt Lanze J. Robinson, einem praktizierenden Strafverteidiger in New Orleans, verschwenden Sie keine Zeit mit Punkten, die sie nicht überzeugen oder beeinflussen. „Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, in eigenen Worten wiederzugeben, was die andere Person Ihnen sagt, dass sie es braucht, will oder glaubt“, sagt er. Wenn Sie das getan haben, fragen Sie, ob Sie sie richtig verstehen. „Es mag wie Zeitverschwendung erscheinen, aber es wird schneller gehen, weil Sie wertvolle Minuten sparen, indem Sie Missverständnisse vermeiden.“
Die Bedürfnisse aller verstehen
Sie haben Ihre Bedürfnisse. Ihr Partner hat seine. Aber vergiss nicht, dass deine Beziehung auch Bedürfnisse hat. Wenn Sie sich auf Ihre Bedürfnisse in Bezug auf die Bedürfnisse konzentrieren, können Sie Zeit sparen und Ihre Meinungsverschiedenheiten auf eine viel praktikablere Größe reduzieren. „Die Bedürfnisse ändern sich je nach Kontext der Situation“, sagt George Ball, Psy. D., L.P., zugelassener klinischer Psychologe. „Um einen Konflikt in so kurzer Zeit zu lösen, müssen die unmittelbaren Bedürfnisse priorisiert werden und vorgeführt." Mit anderen Worten: Denken Sie an das Endspiel „Verlangt die Situation ein dringendes Verhalten?“ Veränderung? Platz? Sobald Ihre unmittelbaren Bedürfnisse auf dem Tisch liegen, können Sie Probleme effizienter lösen.“
Verhandeln und verhandeln.
Ein wenig Aufgeschlossenheit und Kreativität können in einem kurzen Streit viel bewirken. Anstatt all Ihre Energie zu schöpfen, um der Letzte zu sein, der steht, konzentrieren Sie sich darauf, der Erste zu sein, der Innovationen hervorbringt. „Du warst vielleicht nicht zum Kochen bereit, aber du warst an der Reihe, das Abendessen zu besorgen. Vielleicht war es das, worum es bei der Auseinandersetzung ging“, bietet Aimee Daramus, Psy. D., zugelassener klinischer Psychologe. „Es ist in Ordnung, die Grenze zu setzen: Ich koche nicht. Aber dann bieten Sie an, etwas abzuholen, das Ihnen beiden gefällt, oder bezahlen Sie die Lieferung mit Ihrem Spaßgeld.“ Darmus’ Punkt: In diesem Szenario sind Sie durch das Anbieten von Optionen Ihrer Verantwortung nachgekommen, nur in einer anderen Weise Weg. „Wenn das Argument auf die Verantwortung einer Person zurückzuführen ist, überlegen Sie sich andere Möglichkeiten, es zu erfüllen, und seien Sie offen für verschiedene Möglichkeiten, diese Bedürfnisse zu erfüllen“, fügt sie hinzu. "Es gibt viele verschiedene Wege zum gleichen Ziel."
Nehmen Sie einen Hinweis vom Time Lord
Dieser kommt mit freundlicher Genehmigung des Time Lords. „Es gibt eine tolle Folge von Doctor Who wo der Arzt die Erinnerungen eines Verhandlungsteams löschte, damit niemand wusste, auf welcher Seite sie standen“, sagt Daramus. „Dies führte dazu, dass ein faires Argument ausgehandelt wurde. Wenn beide Personen dieser Technik zustimmen, bedeutet dies, dass Sie sich aufeinander verlassen können.“ In anderen Wörter, versuchen Sie, das Problem Ihres Partners zu lösen, und fragen Sie dann Ihren Partner, was er oder sie tun möchte dein. Daramus bietet ein Szenario. Nehmen wir an, Sie haben nur ein Auto und müssen es beide benutzen. Bei der Verhandlung geht es nicht um das Ziel, das Auto zu nutzen. Es geht um das Ziel, irgendwohin zu kommen. „Sie können also überlegen, wie Sie Ihren Partner dorthin bringen, wo er oder sie sein wollte, während er oder sie dasselbe für Sie tut“, sagt sie. „Vielleicht bieten Sie die Nutzung des Autos an und Ihr Partner erklärt sich bereit, für ein Uber zu bezahlen. Jede Person wird sich bestätigt fühlen.“
Lösungen und Emotionen nicht verwechseln
Wichtiger: Emotionen oder Lösungen. In einem 20-minütigen Streit ist die Antwort paradox: beides und keines. Laut Daramus ist es nicht sinnvoll zu beurteilen, ob der Streit schnell vorbei ist, mit einer echten Lösung praktische Probleme oder Emotionen sind wichtiger „Sie müssen sich entscheiden, ob Sie den Streit gewinnen oder die Beziehung schützen“, Sie sagt. Denken Sie daran: Wie kann die Aufgabe erledigt und die emotionalen Bedürfnisse befriedigt werden? zur Zeit? Vielleicht kann die Aufgabe bis zum Morgen warten, damit Sie Zeit damit verbringen können, sich zu entspannen und über die emotionalen Bedürfnisse zu sprechen. Oder vielleicht wird die Aufgabe sofort erledigt und Sie einigen sich auf einen Zeitpunkt, an dem Sie später zuhören können. „Die Details sind weniger wichtig als das Ziel, von einer ‚Winning‘-Mentalität zu einer ‚Win-Win‘-Mentalität zu wechseln“, sagt sie.
Was auch immer Sie tun, versuchen Sie nicht, das letzte Wort zu bekommen
Wenn eine Lösung gefunden ist, widerstehen Sie der Versuchung, etwas anderes zu sagen. Dies zu tun – vor allem, um das letzte Wort zu haben – ist, als würde man eine Lötlampe zu einem Feuer bringen, das man gerade gelöscht hat. "Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Paare Schwierigkeiten haben, weiterzumachen, sobald eine Lösung gefunden wurde", sagt Ball. „Die Menschen werden reden, bis sie das Gefühl haben, gehört zu werden. Deshalb ist Vertrauen in Argumenten so wichtig.“ Wenn Sie am Ende des Gesprächs ankommen und eine Lösung in Sicht ist, müssen Sie darauf vertrauen, dass die Lösung umgesetzt wird. Und dann hör auf darüber zu reden. „Selbst mit den besten Absichten bereiten Sie sich nur darauf vor, die Fortschritte, die Sie gerade gemacht haben, zu entgleisen.“
