Die Midlife-Crisis Kerl ist ein leicht erkennbarer kultureller Archetyp. Vielleicht hat er einen großen Dummkopf Korvette und einen kleinen dummen Hut, der zu seinen lähmenden Selbstzweifeln passte. Vielleicht hat er eine Kellnerin angemacht. Vielleicht lässt er eine Ehe auflösen. Er ist eine erbärmliche Art von Bösewicht, der sich einer lange aufgeschobenen persönlichen Abrechnung mit Misserfolg gegenübersieht und Gefühle. Aber er könnte auch Fiktion sein. Während Forscher schnell anerkennen, dass manche Männer in ihrem späten Lebensalter einen emotionalen Übergang durchmachen 40er und 50er Jahre besteht kein Konsens darüber, dass dies ein spezifisches Phänomen ist, das in konsistenter Weise ausgelöst wird Wege.
Was wir uns als Midlife-Crisis vorstellen, könnte mit anderen Worten nur ein Haufen Typen sein, die sich wie Idioten benehmen.
„Ja, es gibt Männer mittleren Alters, die Probleme haben, die mit ihrem Leben nicht zufrieden sind“, sagt Alexandra M. Freund, Professor für Psychologie an der Universität Zürich
Praktisch alle Psychologen stimme Freund zu und behaupte, dass es keine Krise gibt, die planmäßig eintrifft. Ihr Konsens ist basiert weitgehend auf einer umfangreichen Studie von Männern mittleren Alters durchgeführt von Margie Lachman von der Brandeis University im Jahr 2004, bei der festgestellt wurde, dass nur 26 Prozent der Teilnehmer über 40 Jahren berichten, dass sie eine „Midlife-Crisis“ haben und dass viele dieser Erwachsenen nichts damit zu tun haben Krisen. Ökonomen hingegen sagen, es gebe statistische Beweise für die Existenz einer Midlife-Crisis. Andrew Oswald von der University of Warwick geht noch einen Schritt weiter und sagt, er habe die Grafiken, um dies zu beweisen. Oswald fand einen messbaren Rückgang des Glücks im Alter von 40 Jahren unter 1,3 Millionen Erwachsenen in 51 Ländern – bemerkenswert und denkwürdig – replizierte seine Entdeckungen in niedergeschlagenen Affen durch Interviews mit Tierpflegern.
„Wir sehen diese U-Form, diesen psychologischen Einbruch immer wieder.“ Oswald erzählte Bloomberg im Jahr 2017. "Es gibt definitiv ein Midlife-Tief." Dennoch sind Psychologen wie Susan Krauss Whitbourne, Professorin an der University of Massachusetts in Amherst, nicht überzeugt. „Damit die Midlife-Crisis-Idee Gültigkeit hat, sollte sie mit der wahren Midlife-Crisis verknüpft werden … sie schrieb ziemlich passend in Die Huffington Post. "Es sollte auch eine echte Krise sein."
Wann ist „Midlife“ und was ist eine „wahre Krise“?
Die meisten Studien definieren „Midlife“ als Mitte des Erwachsenenalters, also etwa 45 Jahre alt. An diesem Punkt, so die Theorie, beginnen Erwachsene (insbesondere Männer) sich mit ihrer eigenen Sterblichkeit zu befassen und es ist unwahrscheinlich, dass sie alle Ziele erreichen, die sie sich in jungen Jahren gesetzt haben. Dies führt natürlich zu Frustration, Traurigkeit, einem gestörten Familienleben und einer Reihe von unüberlegten Käufen. Viele dieser Ziele ähneln auf unheimliche Weise den Träumen der meisten 18-Jährigen, eher als den sorgfältig durchdachten Zielen, die wir von verantwortungsbewussten Erwachsenen erwarten – ein schnelles Auto, ein widerlich junger Partner.
„Es wird als diese wirklich tiefgreifende Herausforderung angesehen. Man hat das Gefühl, dass dies nicht das Leben ist, das man leben möchte – man will nicht sterben, irgendwann lässt die körperliche Leistungsfähigkeit nach, dafür hat man sich nicht angemeldet“, sagt Freund. Und es rührt oft von unrealistischen Erwartungen her. „Wir alle haben den Traum, berühmte Popstars oder großartige Schriftsteller zu werden – und dann erkennen wir, dass es nicht passieren wird.“ Aber diese Gefühle klettern nicht in eine Krise, bis es Depressionen und Verzweiflung gibt. „Eine Krise wird als eine sehr starke Reaktion gesehen, bei der Ihre Werte, Ziele und Beziehungen ins Wanken geraten“, fügt Freund hinzu. Und diese Krise ist keine „Midlife-Crisis“, es sei denn, die durchschnittliche Person kann damit rechnen, sie um die 45 zu spüren.
Hat der Durchschnittsmensch eine Midlife-Crisis?
Kommt drauf an wen du fragst. Oswald und seine Gruppe von Ökonomen scheinen überzeugt zu sein. Sie behaupten sogar, dass Menschen biologisch so verdrahtet sind, dass sie etwa im Alter von 45 Jahren in den Krisenmodus gehen. „Biologie und Physiologie müssen ganz oben auf einer Liste möglicher Erklärungen stehen“ für die Midlife-Crisis, die sowohl bei Affen als auch bei Menschen auftritt, Oswald erzählte Live-Wissenschaft in 2012. „Affen haben keine Hypotheken und Scheidungen, keine Schulgebühren und alle Utensilien des modernen Lebens.“
Psychologen sind da anderer Meinung. „Das ist ein Mythos“ Whitbourne schreibt. „Die wissenschaftliche Forschung zeigt, dass die meisten von uns ihre mittleren Lebensjahre durchlaufen, ohne auch nur einen Fleck auf unseren psychologischen Radarschirmen zu sehen. Umfragen, Interviewstudien, Persönlichkeitstests und Screening-Daten zur psychischen Gesundheit zeigen nicht, dass die Lebensmitte etwas an sich hat, das Menschen unweigerlich zu emotionalen Aufruhr führt.“
Aber auch Psychologen sind sich einig, dass es bestimmte Merkmale der Lebensmitte gibt, die persönliche Krisen häufiger machen können. Es gibt einige Hinweise darauf, dass wir am ehesten an Wendepunkten in den Krisenmodus geraten – nach dem Abitur oder dem College, kurz vor der Familiengründung und vor dem Ruhestand. In diesen Momenten neigen wir dazu, eine Bestandsaufnahme unserer Leistungen zu machen und geraten in Panik, weil wir uns als unzulänglich fühlen. Der Schlüssel, um sicherzustellen, dass jede Lebensveränderung nicht zu einer Kernschmelze wird, ist laut Freund, Ihre Ziele im Laufe Ihres Lebens regelmäßig zu aktualisieren und sie mit zunehmendem Alter zu verfeinern.
„Es gibt Leute mittleren Alters, die sich zum ersten Mal hinsetzen und mit 18 an ihre Ziele zurückdenken und sagen: ‚Schieß, das habe ich nicht geschafft‘“, sagt sie. „Eine Sache, die eine Midlife-Crisis auslösen könnte, ist, dass man merkt, dass sich immer mehr Türen geschlossen haben. Bei Frauen können es Kinder und Familie sein. Für Männer, da die Biologie sie in dieser Hinsicht bevorzugt, könnte es beruflich sein.“
Ob Krise oder nicht, Familie hilft
Familie ist für die meisten Amerikaner einer der wichtigsten Bausteine für ein glückliches Leben in der Mitte des Lebens. Lachman schreibt in ihrem bahnbrechenden Werk zu diesem Thema. Sie stellte fest, dass Erwachsene mittleren Alters oft mehrere Rollen als Partner und Elternteil spielen, und berichtete, dass diese Rollen „verschieden sein könnten“. Folgen für das Wohlbefinden, abhängig zum Beispiel davon, ob ein Elternteil in schlechter Gesundheit ist oder nicht, abhängig vom Alter der Kinder“, Lachmann schreibt. "Diejenigen, die Eltern waren, hatten mehr psychische Belastung als die kinderlosen, aber auch ein größeres psychisches Wohlbefinden."
Freund stimmt zu. „In der Lebensmitte scheint es besonders wichtig zu sein, Familie zu haben“, sagt sie. „Das bedeutet nicht, dass jeder, der keine Kinder in der Lebensmitte hat, anfällig für eine Krise ist, aber es könnte einen Beitrag leisten, wenn es etwas ist, das Sie schon immer wollten und jetzt erkennen, dass es zu spät ist.“
Wie man eine Midlife-Crisis übersteht
„Jeden Morgen wachst du auf und weißt nicht, warum du aufstehen solltest; Sie sind nicht an Ihrer Gesundheit oder Ihren Freunden interessiert; Dieser Mangel an Motivation ist ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt“, sagt Freund. "Wenn dies länger als nur für einen kurzen Zeitraum andauert, sollten Sie sich Sorgen machen."
Und Bedenken sollten sich auf wichtige andere erstrecken. Eines der Probleme mit den Verhaltensweisen, die wir häufig mit Midlife-Crisis in Verbindung bringen, wenn sie langjährige Beziehungen abwerten. In dem Maße, in dem dies eine Neubesinnung auf die Vergangenheit erzwingt, kann die Krise ansteckend sein. Es ist also am besten, es als etwas zu betrachten, das eingedämmt werden muss. Wenn ein geliebter Mensch Anzeichen von Depression und Verzweiflung zeigt, insbesondere wenn diese über einen längeren Zeitraum anhält, sollten diese Hilferufe nicht abgetan werden. Psychologische Intervention ist wahrscheinlich notwendig und mit ziemlicher Sicherheit ratsam. „Ermutigen Sie sie, einen Profi außerhalb der Beziehung aufzusuchen“, schlägt Freund vor. „Als Ehepartner sind wir nicht in der Lage, mit unseren Partnern eine Therapie zu machen. Es ist einfach keine gute Idee."
Aber in vielen Fällen kommt die Midlife-Crisis – ob wir davon ausgehen, dass es sich um eine statistische Gewissheit oder einen bloßen psychologischen Mythos handelt – sanfter. Es ist ein plötzlicher Drang, fantasievolle, jugendliche Träume zu verfolgen, die möglicherweise nicht altersgerecht erscheinen. Es lässt die Lieben spotten, aber das macht es letztendlich nicht zu einer schlechten Sache. Es kann der Beginn einer glorreichen Ära sein, in der man sich nicht darum kümmert, was andere Leute denken.
Wenn Ihre sogenannte Krise weder Ihnen noch sonst jemandem schadet, geht das wirklich niemanden etwas an. „Warum sollten Erwachsene mittleren Alters sich keine Sportwagen zulegen?“ fragt Freund.
