Verstecke dich zu Hause für Fernsehrausch macht Spaß, aber seien wir ehrlich: Sie und Ihr Partner werden sich nicht gegenseitig begeistern, wenn Sie sich eine Schachtel Cheez-Its auf der Couch teilen. Auf der anderen Seite, wenn Sie Zeit mit einem anderen Paar verbringen, ist es aufregend zu sehen, wie sich Ihr Partner mit anderen einlässt und sie unterhält. Aber ein paar Freunde können mehr sein als eine soziale Freigabe. Sie können auch ein wichtiger Aspekt einer Ehe sein, Quellen der Unterstützung und Kameradschaft und eine Möglichkeit sein, die Dynamik Ihrer Beziehung. Das richtige Paar, sagen Experten, kann Ihre Ehe tatsächlich verbessern.
„Wenn Leute sehen, wie ihre Partner mit anderen Menschen interagieren, scheint es ihnen eine neue Perspektive zu geben, wie ‚Schauen Sie, andere Leute wie er oder sie, auch!“, sagt Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, emeritierte Professorin an der School of Social Work an der University of Maryland, Baltimore, und Co-Autorin von Zwei plus zwei: Paare und ihr Paar.
Paarfreunde können auch als Barometer für die eigene Beziehung dienen. In recherchieren ihr Buch, Deal und Co-Autor Geoffrey Greif, Ph. D, sprach mit mehr als 400 Männern und Frauen. Sie fanden heraus, dass die Probanden sagten, sie könnten von anderen Paaren als Vorbilder für Verhaltensweisen lernen, die sie sowohl mochten als auch nicht mochten. Laut Deal löste das Abhängen mit anderen Paaren oft Reflexionen und Diskussionen unter den Paaren über ihre eigenen Beziehungen aus. Beispiele Kommentare wie „Lass uns das niemals tun“ und „Wow, hast du bemerkt, dass sie, wenn sie angefangen haben, sich über etwas nicht einig zu sein, so damit umgegangen sind Weg?"
Die Autoren von eine andere studie Die 2014 veröffentlichte Studie fand heraus, dass die Bildung von Paarfreundschaften auch ein Weg sein kann, Gefühle leidenschaftlicher Liebe in romantischen Beziehungen neu zu entfachen, die im Laufe der Zeit tendenziell verblassen, sagt der Hauptautor Keith Welker Ph. D., Sozialpsychologin an der University of Massachusetts, Boston.
Leidenschaftliche Liebe, bemerkt Welker, bezieht sich nicht nur auf sexuelles Verlangen. „Es bedeutet auch, ständig an die andere Person zu denken und einfach wirklich begeistert von ihnen zu sein“, sagt er.
In ihrer zweiten Studie stellten Welker und sein Team fest, dass die Reaktionsfähigkeit der Partner einen signifikanten Einfluss auf die Auswirkungen der Interaktion mit anderen Paaren hatte.
„Ein weiterer Faktor könnte sein, dass es etwas bedeutet, wenn sich Ihr Partner vor anderen Menschen fürsorglich verhält“, sagt er.
Welker und seine Kollegen baten etwa 150 Paare, durch Kennenlernübungen miteinander zu interagieren. Die Paare, die angewiesen wurden, persönliche Dinge mit anderen Paaren zu besprechen, wie das letzte Mal, als sie geweint haben oder ihre peinlichsten Erinnerungen, empfand mehr leidenschaftliche Liebe zu ihren Partnern als Paare, die sich auf banale Kleinigkeiten einließen sprechen.
„Wir haben festgestellt, dass die Art der Interaktion wirklich wichtig ist“, sagt Welker. „Die Paare, die sich mit anderen Paaren zusammenschlossen, um gemeinsam langweilige Aufgaben zu erledigen, berichteten nicht über eine Zunahme der leidenschaftlichen Liebe oder der Zufriedenheit in der Beziehung. Es waren die emotionalen Themen, die eine wirklich hochwertige Interaktion geschaffen haben.“
Welker sagt, dass der von ihnen festgestellte Effekt die Ergebnisse einer bekannten Beziehungsstudie von 1974 widerzuspiegeln scheint. Als sich attraktive Forscherinnen auf hohen Hängebrücken männlichen Probanden näherten, berichteten die Probanden a stärkere Anziehungskraft auf die Forscher als männliche Probanden, die auf weniger aufregenden und angstauslösenden Wegen gehen Brücken. Welker sagt, dass seine Forschung, wie auch die Bridge-Studie, wahrscheinlich eine „Fehlzuordnung von Erregung“ widerspiegelt, ein Konzept aus der Selbstexpansionstheorie, die beschreibt, wie Menschen manchmal verwirrt sind, was genau aufregend ist Sie. Es erklärt, warum Menschen in Beziehungen das Gefühl der Erregung oder Aufregung, wenn sie Zeit mit einem anderen Paar verbringen, auf ihren Partner übertragen können.
Diese Studien könnten teilweise eine Reaktion auf den Rückgang der Geselligkeit von Paaren sein, der zwischen 1975 und 2003 einen Sturzflug machte, so Alexandra Solomon, Ph. D., Professor an der Northwestern University und Autor von Tapfer lieben. Heutzutage neigen amerikanische Ehepaare dazu, viel weniger mit Freunden und Verwandten zu tun zu haben als unverheiratete Menschen. Laut Deal können frischgebackene, junge Eltern besonders einsam sein.
„Sie haben in dieser Phase ihres Lebens viel zu bewältigen, haben aber auch am wenigsten Zeit“, sagt sie.
Eine der größten Hürden für Eltern beim Knüpfen und Pflegen von Freundschaften mit anderen Paaren ist in der Regel die Zeit, stimmt Greif zu.
„Wir haben einige Freunde, die auch Paare sind, aber als Eltern eines Kleinkindes ist es schwierig, Paartreffen zu veranstalten weil dazu ein Babysitter erforderlich ist“, sagt Stacey Bell, Forscherin in Raleigh, North Carolina, und Mutter einer Tochter 2 Jahre alt. „Häufiger geht er mit seinen Freunden aus, während ich mit unserer Tochter zu Hause bleibe oder umgekehrt.“
Paarfreunde verleihen ein gewisses Maß an Sicherheit und Verantwortlichkeit und provozieren keine Angst, wie es einzelne Freunde tun könnten, fährt sie fort.
"Wir haben Paare, die Spiele spielen und auf unserer Veranda sitzen und trinken oder Grillabende machen", sagt Bell. „Aber alleinstehende Freunde wollen in die Bar gehen und lange ausbleiben, was zu Unsicherheit führen kann, wenn Sie Partner ist bis in die frühen Morgenstunden unterwegs und wird gehämmert, während seine Freunde alle flirten Nacht."
Im Allgemeinen beanspruchen Kinder auch einfach mehr Gehirnraum und Aufmerksamkeit als früher, sagt Solomon, die sich daran erinnert, dass sie als Kind regelmäßig bei den Wochenendaktivitäten ihrer Eltern mitgeschleppt wurde.
„Heute sind unsere Wochenenden jedoch wirklich kinderorientiert“, sagt sie. „Was diese Stunden jetzt häufiger ausfüllt, ist Familienzeit, insbesondere für privilegierte Familien, die Kinder am Wochenende zu Musikunterricht, Spielen und anderen Aktivitäten bringen. So haben Paare weniger Zeit, um zusammen zu sein und weniger Zeit mit anderen Paaren zu verbringen.“
Darüber hinaus, sagt Solomon, erwarten wir von unseren Intimpartnern in Bezug auf beziehungsbezogene und psychologische Bedürfnisse weit mehr als je zuvor. Die Geschlechterrollen sind jetzt flüssiger, sodass Paare die Regeln für ihre Beziehung festlegen können. Dies ist in vielerlei Hinsicht positiv, kann aber auch bedeuten, dass ein Partner einen Fuß auf den Tisch legt, wenn es darum geht, mit einem Paar abzuhängen, nach dem er oder sie nicht verrückt ist. In früheren Generationen hätte sich beispielsweise ein Ehemann oder eine Ehefrau wohler gefühlt, wenn sie auf einer gegenseitigen Einladung zum Abendessen bestanden.
„Es gibt mehr Platz für alle, um zu sagen, was sie wollen, aber wenn die Wünsche und Bedürfnisse aller auf dem Tisch liegen, kann der Pool derer, mit denen wir uns austauschen können, sehr klein sein“, sagt Solomon. "Alles gesellschaftliche ist jetzt zu gewinnen, und alle sind zu müde, um auszugehen."
Da Paarfreunde für Eltern eine besondere Herausforderung darstellen können, ist es dann wirklich eine große Sache, wenn Sie und Ihre Frau keine haben?
„Befreundete Paare können eine schlechte Beziehung nicht gut machen, aber sie können eine gute Beziehung verbessern“, sagt Solomon.
Die Art von Paaren, die am meisten von Freundschaften mit anderen Paaren profitieren können, sind „Emotionsaustausch“-Typen, die laut Greif in der Lage sind, tiefe, befriedigende Verbindungen zu pflegen. Aber nicht jedes Paar steht darauf. Manche Menschen möchten lieber einfach nur Spaß haben und eine Pause von ihrem komplizierten Leben machen. Greif sagt, daran ist nichts auszusetzen, also mache dir keinen Stress, wenn es in deinem Leben kein Paar gibt.
„Um die Vorteile von Paarfreunden zu nutzen, muss es eine hohe Interaktion mit sich selbst geben, nicht nur mit zwei warmen Körpern abzuhängen, die zufällig in Beziehungen miteinander stehen“, sagt Welker. "Lange Doppeldates scheinen keinen großen Einfluss auf die Beziehungszufriedenheit zu haben."
Mit anderen Worten, es ist wichtiger, dafür zu sorgen, dass Sie und Ihre Frau sich nicht isoliert oder ohne Unterstützung fühlen, als mit ihr abzuhängen andere Paare, was nur sinnvoll ist, wenn sie Teil eines starken sozialen Netzwerks sind, nicht nur Menschen, mit denen man sich die Zeit vertreiben kann mit.
„Besonders für junge Paare mit Familien kann es von Vorteil sein, mit anderen durch Zeit und Raum zu reisen Menschen, die dich sehen, die Zeugen und Hüter deiner Geschichten werden und sich darum kümmern, was mit dir passiert.“ Solomon sagt. „Das ist so ein Schlüsselstück für Wellness.“
