Eltern zu werden wird deine Perspektive und deine Prioritäten auf wunderbare Weise verändern. Aber die Ersteinstellung bis zur Anwesenheit Ihres neuen Familienmitglieds – bis zum Beginn Ihres neues Leben – ist eine besondere Form der Hölle. Ich bin vielleicht erst vor drei Monaten Vater geworden, aber ich weiß, dass ein Kind das Leben um 50 Prozent besser macht … und 40 Prozent schlechter.
Das Ausmaß des Haushaltschaos in den vier Wochen, nachdem ein Baby nach Hause gebracht wurde, ist verrückt. Mütter haben zweifellos den härteren Job – aber wir Väter haben es auch schwer. Wir kämpfen darum, unsere Rollen als Eltern zu finden, die es nicht können stillen, wir Männer machen plumpe Fehler und erschöpfen uns beim Versuch zu zieh unser Gewicht. Und obwohl uns noch so viele aufmunternde Gespräche, Psychotherapie oder snarky Internetartikel auf die Shitshow vorbereiten können – einige Alkohol macht es ab und zu einfacher.
Als Vollzeit-Getränkeautor trinke ich ziemlich viel. (Entschuldigung, Schatz: recherchieren. ich
Freitag, 19:36 Uhr
In Vermont hatte mir mein Kumpel zwei Dosen Lawson’s Finest Liquids besorgt Ein Schluck Sonnenschein, mein Lieblings-IPA. Wenn ich also heute Abend nach einem langen Arbeitstag durch die Tür gehe, fällt mir nichts anderes ein, als eine aufzuschlagen und den darin enthaltenen hopfigen, saftigen Nektar zu schlürfen. Aber kaum nachdem ich meinen Dush mit kaltem Sonnenschein in der Hand auf der Couch abgestellt habe, höre ich unregelmäßige Schritte. Plötzlich drückt mir meine genervte Frau unser 3 Wochen altes Baby in die Arme und teilt mir mit, dass ich die nächsten zwei Stunden Dienst habe. Ich wimmere hörbar.
Freitag, 20:49 Uhr
Nach einem verpfuschten Fläschchen geben und zahlreich Windel wechseln, das Baby döst endlich ein und ich bin bereit, mein Bier zu genießen. Leider ist es jetzt alles andere als gekühlt. Gut, dass ich zwei habe! Ich schleiche leise zum Kühlschrank, um meine warme Dose gegen eine kalte auszutauschen.
Beim Öffnen des Suds rührt natürlich das köstliche „pffffffffft“ meine Tochter. Innerhalb von Sekunden schreit sie aus vollem Hals. Meine Pause ist vorbei.
Ich hebe sie von ihrem Rock 'n Play-Schlafsack ab und schlage, während ich mich zurück zur Couch schwinge, in das Bier, das – scheinbar in Zeitlupe – vom Couchtisch fällt. Wie es gluck-gluck-gluck aus der Dose und rein in die Teppich, ich stelle mir vor, Samuel Barbers zu hören Adagio für Streicher als ob ich draußen lebe das Ende von Zug. Ich versichere Ihnen, dass der Teppich mein zweitrangiges Anliegen ist.
Freitag, 21:20 Uhr
Endlich schläft das Baby wieder. Und ich auch, aus wie ein Licht.
Samstag, 5:54 Uhr
DAS BABY IST wach. Sehr wach. Meine Frau, die die ganze Nacht gestillt hat, sieht aus, als hätte sie gerade mit bloßen Händen gegen einen Tiger gekämpft. „Deine Schicht“, sagt sie verzweifelt und drückt Baby noch einmal in meine Arme. Ich wärme eine Flasche, während meine Tochter schreit, und führe sie in der nahen Dunkelheit unbeholfen in ihren Mund. Während sie hektisch die Milch saugt, als wäre es heiliges Engelsblut, überlege ich kurz, meine andere Dose Sunshine zu sprengen; Als ich bemerke, wie die Sonne aufgeht, werde ich schnell von mir selbst angewidert.
Samstag, 7:20 Uhr
Sechs unordentliche Windeln-die-nicht-von-einem-menschlichen-Kind-gefüllt-werden-könnten, später bin ich meiner begnadigt babysitten Aufgaben. Ich schwöre, dass ich mein Bier zum Mittagessen trinken werde, und mache ein Nickerchen mit einem hoffnungsvollen Lächeln im Gesicht.
Samstag, 13:15 Uhr
Ich hole meine letzte verbliebene Sunshine-Dose aus dem Kühlschrank und beginne mit der Zubereitung eines köstlichen Mittagessens mit Progresso Makkaroni-Bohnen-Suppe. Kaum ist die Suppendose geöffnet, teilt mir meine Frau mit, dass ich eine verschreibungspflichtige Salbe gegen den hartnäckigen Windelausschlag unserer Tochter abholen muss. Aber nicht bei unsere Apotheke – noch einmal doppelt so weit weg. Ich tuckere die Suppe kalt, direkt aus der Dose. Gott ist tot.
Samstag, 14:06 Uhr
Der Apotheker teilt mir mit, dass meine Tochter Versicherung Die Mitgliedschaft wird noch "in Bearbeitung". Wir telefonieren 45 Minuten mit der Versicherung, nur um festzustellen, dass ich aus eigener Tasche zahlen und in einer Woche einen Antrag stellen muss. Ich bin zu müde, um zu streiten.
Samstag, 15:45 Uhr
Nachdem ich reichlich Salbe auf den rissigen Hintern meiner Tochter aufgetragen habe, habe ich irgendwie meinen Durst verloren.
Samstag, 17:25 Uhr
Ich bin wieder bereit, mein Bier zu trinken. Das heißt, bis ich merke, dass ich (WIEDER) vergessen hatte, die Dose wieder in den Kühlschrank zu stellen, bevor ich in die Apotheke ging. “Ist das jetzt mein Leben??” Ich sage laut, zu absolut niemandem.
Samstag, 19:02 Uhr
Ich vergesse mein Bier, bis meine Frau mich fragt, was wir zum Abendessen machen. Ich schlage Thai vor (denken Sie an die Paarungsmöglichkeiten!), und sie stimmt zu. Die Lieferung kommt innerhalb von 40 Minuten und ich setze mich mit meiner Frau zusammen, um zu essen – als mein Telefon klingelt. Es ist meine Mutter, die wissen möchte, wie es dem Baby geht. Was ist mit WIE ICH BIN TUN, MAMA??
Samstag, 19:38 Uhr
Endlich haben die Telefonate aufgehört und das Baby schläft. Nichts hält mich von meinem gebratenen Ananasreis und einem dunstigen Vermont IPA ab. Aber als ich den Kühlschrank öffne, sehe ich keine Spur von meinem Bier.
Ich gehe zurück zu unserem Esstisch, um meine Frau zu fragen, ob sie von seinem Verbleib weiß – als ich die Dose vor ihr sehe. Ich hebe es auf; es ist leer.
Ich kann die Worte kaum herausbekommen, als ich entsetzt auf das Bier zeige.
"Was ist das?" fragt meine Frau unschuldig. "Es war fantastisch. Genau das, was ich brauchte."
Oh, ich weiß, dass es so war, Schatz. Ich weiß, es war.
