Kinderfilme sind willkommene Ablenkungen voller kuscheliger Charaktere und ganz besonderer Lektionen, aber sie können auch sein dunkel wie die Hölle. Wenn das schrecklichste Erlebnis, das Sie nach dem Anschauen eines G-Rated-Films mit Ihrem Kind hatten, „Let It Go“ in einer Dauerschleife gespielt wurde für anderthalb Jahre brauchen Sie nicht weiter zu suchen als Ihre eigene Kindheit, um zu beweisen, dass Filme, die für Kinder markiert sind, manchmal alles andere sind. Diese 12 Szenen könnten sich noch sehr gut in Ihr Gedächtnis eingebrannt haben – oder effektiv in die tiefsten Tiefen davon verdrängt werden. Jetzt lehnen Sie sich zurück, entspannen Sie sich und genießen Sie den Horror! (Und sei froh, dass der gruseligste Teil von Kinderfilmen heutzutage ist, wenn der Held etwas politisch Unkorrektes sagt.)
Bambi: Mutter, wo bist du?
Du kennst das Beste an dieser ewigen Szene? Sie haben es gesehen und waren so vernarbt, dass Sie immer noch kein Reh sehen können, ohne zuzucken. Ihre Kinder sehen es sich an und sagen: „Siehst du? Darum brauchen Rehkitzkitz
Das Gute ist, Disney hat seither ungefähr eine Million Filme gedreht Bambi kam 1942 heraus, also werden Ihre Kinder es nie vermissen, wenn Sie es ihnen einfach nie zeigen. Versprechen? Groß. Weiter geht's.
Der König der Löwen: Wildebeest Stampede
Verdammt, Disney! Bambis Mama war nicht genug, du musstest auch Simbas Papa töten? Alle haben ihn geliebt! Und hier ist eine neuartige Idee: Lassen Sie das Kind sehen, wie alles untergeht. Das war ziemlich kalt, George R. R. Martin Bullcrap, und er war noch nicht einmal mit dem ersten Buch fertig. Außerdem, was zum Teufel, Gnus? Das ist der König – hör auf zu stampfen und zeige verdammten Respekt! Deshalb hat sich bei der niemand für dich verwurzelt Schlacht von Krüger.
Der dunkle Kristall: Die Skeksis
Wenn du Stammgast wärst Sesamstraße und Puppentheater Betrachter, Ihr erster Blick auf Jim Hensons Namen auf einem Poster für Der dunkle Kristall hätte dich hella aufgeregt. Und Ihr erster Blick auf die Skeksis in einem dunklen Kino hätte Sie etwas wild durcheinander gebracht.
Petes Drache: Das glücklichste Zuhause in diesen Hügeln
Das fröhlichste Lied über Kindesentführung, Folter und Mord aller Zeiten?
Das fröhlichste Lied über Kindesentführung, Folter und Mord aller Zeiten.
Pee Wees großes Abenteuer: Sag ‚Em Large Marge Sent Ya!
Alle deine Albträume sind seitdem in Claymation.
Die unendliche Geschichte: Der Sumpf der Traurigkeit
Zuerst ertrank das Pferd buchstäblich in schmerzhafter Zeitlupe unter der Last der Traurigkeit des Lebens und starb auf dem Bildschirm – eine optimistische Botschaft für alle Kinder! Zweitens hat der Kinderschauspieler das getan, was kein Kinderschauspieler jemals tut: Taten! Atreyus Herzschmerz war so real, dass es dich in all den Gefühlen traf, bevor dieser Ausdruck niemals hätte existieren dürfen. Schließlich hast du gelernt, dass die Schauspielerei so echt ist, weil es war tatsächlich echt. Noah Hathaway wurde vom Aufzug unter Wasser gezogen, der das Pferd senkte und war bewusstlos, als sie ihn hochgezogen haben. Dreifachtrauma!
Willy Wonka und die Schokoladenfabrik: Die SS Wonkatania
In einer Minute ist es reine Einbildung, in der nächsten ist es purer Terror. Was ist mit den groben Fischen und Käfern? War das Slugworth? Er ist beängstigend. Der Schokoladenfluss sieht sicher sehr nach Blut und heiliger Scheiße aus, sie haben gerade dieses Huhn enthauptet! Warum zum Teufel sitzt du nur da, Wonka? Das ist Ihre Fabrik, Ihre Fahrt – tun Sie etwas! Oh gut, er singt ein gruseliges Lied. Regnet es, schneit es, implodiert mein zerbrechlicher Geist?
Chitty Chitty Bang Bang: Der Kinderfänger
Wie man einer Generation Angst macht: Auf halbem Weg durch ein gesundes, sorgloses Musical mit Dick Van Dyke stellen Sie einen Bösewicht mit spitzer Nase und einer hohen, schiefen Mütze namens The. vor Kinderfänger, der Kinder buchstäblich mit Süßigkeiten und Eiscreme in einen Käfig lockt und droht, Benny Hill zu ermorden, wenn er flüchtige Jugendliche in seinem beherbergt Spielzeugladen. Eigentlich ist das nicht verrückt genug. Werfen Sie ein paar Geheimpolizei mit deutschem Akzent für die Suchszene. Geschafft.
Wer hat Roger Rabbit eingerahmt?: Richter Doom
Dieser ganze Film war grenzwertig für Kinder unangemessen (was auch immer, sei still und schau dir die Cartoons an), aber das Dauerhafte Ein Trauma verschmolz in deinem Gehirn, als Judge Doom einen armen, kreischenden Cartoon-Schuh in diesem Fass mit geschmolzenem "Dip" schmolz. Richter Doom bekommt seinen am Ende und Toontown freut sich, aber 80er-Kids können immer noch das Quietschen dieser armen, unschuldigen Sohle hören. Hey, 30 Jahre Trauma haben nichts mit einem guten Papa-Witz zu tun, oder?
E. T.: Ich glaube, wir sterben
Hey, Kinder, ihr seid nicht allein im Universum! Sie können eine kosmische Verbindung mit dem kuscheligen Weltraum-Alien eingehen und beste Freunde sein! Und dann werden Sie beide sterben. Nur ein Scherz, Sie leben beide glücklich bis ans Ende ihrer Tage! Aber erst, nachdem die Regierung versucht hat, Sie zu jagen und Sie in eine Blackbox zu werfen. Der größte Blockbuster des Sommers macht der ganzen Familie Spaß!
Zurück nach Oz: Nur … alles davon
Do: Zeigen Sie Ihren Kindern den zeitlosen Klassiker, Der Zauberer von Oz.
Lass sie niemals herausfinden, dass es eine Fortsetzung der 80er Jahre gibt, in der Dorothy von einer kopflosen Hexe terrorisiert wird und ihre Sammlung körperloser, abgetrennter Köpfe, die das siebtbeunruhigendste ist, was das passiert.
Wasserschiff unten: Die Idee, dass dies ein Kinderfilm war
Irgendwie ist dieses Blutbad auf der Großbildleinwand, das sich wie zu Hause fühlt, über ein Death Metal-Soundtrack das britische Äquivalent eines G-Ratings bekommen, also kannst du nicht einmal deinen Eltern die Schuld geben, dass sie es dir gezeigt haben. Die wahre Lektion hier ist, dass Sie entweder einen Cartoon über kuschelige Hasen oder einen psychedelischen Slasher über Stammesrevierkämpfe machen können. Es kann nicht beides sein. Eltern haben keine Zeit für Details, sie sehen nur „animiert“ und lassen die Kinder 2 Stunden lang hinter einem riesigen Popcorn-Eimer plumpsen. Wählen Sie eine Spur und bleiben Sie darin. Und hör auf, Hasen zu ermorden.
