In seinem Weigerung, die Wahl zuzugeben Obwohl es für Joe Biden fair genannt wird, hebt Präsident Trump weiterhin eine offensichtliche Tatsache hervor: Der Mann ist ein schlechter Verlierer. Dies ist keine Überraschung. Trump baute seine Plattform darauf auf, dass er ein Gewinner ist, niemals ein Verlierer. Während seiner Präsidentschaft bezeichnete er regelmäßig Gegner, entlassene Kabinettsmitglieder und unzählige andere als Verlierer. Es besteht eine sehr große Chance, dass er niemals nachgeben wird, weder gnädig noch auf andere Weise. Die Kunst des Verlierens hat er nie geübt, geschweige denn gemeistert. Er wird weiterhin unbegründete Kommentare über Wählerbetrug ausstoßen, über manipulierte Wahlen sprechen, an der Struktur unserer Demokratie kratzen, wenn sie sein zerbrechliches Ego rettet. Verlieren ist für ihn ein Scheitern. Er sieht es als Angriff auf sein Innerstes. Es ist offensichtlich, dass der Gestank des Verlustes zu überwältigend ist, und er wird alles tun, um sich davon zu reinigen.
Es ist ein abstoßendes Beispiel für Kinder, und Eltern wären klug, es als Beispiel dafür zu verwenden, wie man nicht verliert. Jeder Vorschulspielplatz wird beweisen, dass viele Kinder es sind fest verdrahtet für den Wettbewerb. Aber die Spiele, an denen sich die Kinder beteiligen, beweisen auch, dass sie nicht die gnädigsten Verlierer sind. Egal wie willkürlich der Verlust, von Natur aus konkurrierende Kinder neigen dazu, ihn nicht gut zu ertragen. Es obliegt daher den Eltern, Kinder zu erziehen, die sich dem Wettbewerb mit einer gesunden Einstellung nähern, und den Kindern beizubringen, wie sie keine schlechten Verlierer sein können. Wettbewerb ist eine Konstante im Leben, vom T-Ball-Training bis zum Sitzungssaal. Wenn ein Kind nicht lernt, ein gnädiger Verlierer zu sein, verpasst es eine wichtige Lebenskompetenz. Glücklicherweise beginnt der Unterricht im Verlieren in einem sehr frühen Alter. Oft noch bevor ein Kind verbal kommunizieren kann.
„Kinder werden viel in ihrem Leben verlieren“, stellt fest Dr. Jim Taylor, Sportpsychologin und Autorin von Trainiere deinen Geist für sportlichen Erfolg. "Menschen mögen keine unfreundlichen Verlierer, die zukünftige Beziehungen im Sport und im Leben beeinträchtigen können."
Dr. Taylor, zu dessen Arbeit auch Beratungseinsätze bei den US-amerikanischen und japanischen Skiteams gehören, sagt, dass unabhängig davon, ob ein Kind Natürlich wettbewerbsfähig oder nicht, ein Großteil der Reaktion eines Kindes auf Gewinnen und Verlieren spiegelt das Verhalten der Eltern im Wettbewerb wider Situationen.
„Eltern müssen in den Spiegel schauen und sehen, wie sie auf das Verlieren oder auf das Verlieren ihrer Kinder reagieren“, sagt Dr. Taylor. „Regen sie sich wirklich auf? Wenn sie diese Nachricht an ihre Kinder senden, werden ihre Kinder das annehmen.“ Kinder, fügt er hinzu, werden zu undankbaren Verlierern oder wunden Verlierern, wenn der Akt des Verlierens zu einem Angriff auf sie wird.
Die Lösung scheint also einfach: Bringen Sie einem Kind bei, ein guter Sport zu sein, indem Sie ein guter Sport sind. Zeigen Sie ihnen, dass Spaß zu haben und nicht zu gewinnen, der wichtigste Teil eines jeden Wettbewerbs in jungen Jahren ist. Ein Stück Kuchen, oder?
Es erfordert jedoch, dass ein Elternteil sein eigenes Verhalten etwas genauer beobachtet. Während die meisten Eltern den Schiedsrichter beim T-Ball nicht anschreien oder verlangen, dass ihr Kind während des Schulspiels mehr Linien bekommt, gibt es subtile verhält sich wie ein Elternteil, der wütend und gehässig wird, wenn seine Lieblingsfußballmannschaft ein Spiel vermasselt, das einem Kind den falschen Weg zum Verlieren zeigen kann.
Eine Art Mantra, an das man sich erinnern sollte: „Verhalte dich niemals so, wie du nicht möchtest, dass deine Kinder es werden“, rät Dr. Taylor.
Von dort, sagt Dr. Taylor, wird die Arbeit viel proaktiver. „Eltern müssen sehr bewusst und bedacht sein, vor allem darüber, wie sie den Verlust ihrer Kinder empfinden und welche Nachrichten sie senden“, sagt er. Denn Tatsache ist, dass es beim Wettbewerb um Beziehungen geht. Eltern sollten einem Kind betonen, dass ein Gegner da ist, um es besser zu machen und es voranzutreiben. Ein guter Gegner ist eine Person, die ein Kind motiviert, sein Potenzial auszuschöpfen. Sie sind in gewisser Weise mehr ein Verbündeter als ein Feind.
„Aber auch, behalten Sie es einfach im Blick“, sagt Dr. Taylor. Er weist darauf hin, dass sich Eltern immer auf die Kraft eines Schulterzuckens verlassen sollten. Sagen Sie etwas in der Art von „Na und? Du hast verloren. Du wirst viel verlieren. Das ist nicht der Grund, warum du da draußen bist. Du bist da draußen, um Spaß zu haben und dein Bestes zu geben.“
Aber für viele Eltern sollte dieses Schulterzucken verinnerlicht werden. Dr. Taylor weist auf ein Studium hin von NPR, der Robert Wood Johnson Foundation und dem Harvard T.H. Chan School of Public Health, die festgestellt hat, dass 26 Prozent der Eltern von High-School-Sportlern glaubten, dass ihre Kinder später Profis werden würden und Olympioniken. „Die tatsächliche Zahl besteht aus vielen Nullen rechts vom Komma“, sagt er.
In Wirklichkeit, sagt Dr. Taylor, sollte fortgeschrittener Leistungssport erst im Teenageralter in die Erfahrung eines Kindes eingehen, und 70 Prozent der Schulsportler brechen aufgrund von Stress und mangelndem Spaß ab. Das System erzeugt einen erhöhten Wettbewerb, der bei Jugendlichen zu erhöhten Reaktionen auf Sieg und Niederlage führen kann.
In einer perfekten Welt, sagt Taylor, sollten alle Wettbewerbe Spaß machen und Erfahrungen sammeln – wo Eltern Gelegenheiten nutzen, um den Wert des Verlierens sowie den Weg zu einem gnädigen Gewinner zu lehren. Mit Geduld und Selbstreflexion können Eltern ihre Kinder dazu ausrüsten, sowohl Gewinnen als auch Verlieren zu genießen und beides mit einer gewissen Demut zu handhaben.
