Hier ist ein Vorgeschmack auf die täglichen Beschwerden und deren Folgereaktionen: Der Typ hat mich gerade unterbrochen. Was für ein Arsch.Der Typ sollte mir eine E-Mail wegen des Jobs schicken. Trottel. Der Typ sitzt nur in seinem Wagen wenn der Parkplatz eindeutig voll ist. Was für ein Arschloch.
Hier noch einige andere Erklärungen: Der erste Typ war schnell unterwegs, weil er sein krankes Kind abholen muss. Der zweite Typ wurde in ein Last-Minute-Projekt verwickelt und Ihre E-Mail landete im Spam. Die Frau des dritten Mannes hat gerade schlechte Nachrichten bekommen und er redet mit ihr.
Könnte einer dieser Typen einfach nur Arschlöcher sein? Ohne Zweifel. Könnten diese anderen Szenarien möglich sein? Natürlich. Aber du weißt es nicht, und das ist der springende Punkt. In Therapiegesprächen wird das, was vor sich geht, als fundamentaler Attributionsfehler bezeichnet, eine Voreingenommenheit, die sich aus einem Mangel an Informationen speist, sagt Dr. Robyn Landow, Psychologin in New York City. Wenn es eine Lücke gibt, füllt das Gehirn gerne die Löcher und macht es nicht unbedingt genau. Charakterprobleme der beleidigenden Person – sie sind faul, unhöflich, ahnungslos – werden überbetont und äußere Elemente werden ignoriert. Mehr noch, wenn die Situation umgekehrt ist und Sie derjenige wären, der jemanden abgeschnitten hat, würden Sie Ihren äußerst berechtigten Grund verstehen, warum Sie sich möglicherweise wie ein Idiot verhalten.
Mehr noch, wenn die Situation umgekehrt ist und Sie derjenige wären, der jemanden abgeschnitten hat, würden Sie Ihren äußerst berechtigten Grund verstehen, warum Sie sich möglicherweise wie ein Idiot verhalten.
Ehemänner glauben, dass sie alles über ihre Frauen wissen, also gibt es bei kleinen Abweichungen Frustration, vielleicht sogar Schmerzen.
„Wir kennen unsere inneren Gefühle und unsere Motivation, aber bei anderen gehen wir davon aus, dass sie bösartig sind und es ist ihre Entscheidung und ihr Persönlichkeitsmerkmal“, sagt Landow.
Ein grundlegender Attributionsfehler trifft leicht auf Fremde zu, da sie für uns ein leeres Blatt sind. Aber die Tendenz kann sich in alltägliche Beziehungen und Ihre Ehe einschleichen.
Unser Verstand erschafft eine Art Mad Libs. Die Geschichte beginnt zu schreiben, und wir füllen die Lücken mit unseren Vermutungen. Wie Landow sagt, ist es nicht immer eine schlechte Zuschreibung. Die Tränen, die Sie sehen, könnten an Allergien liegen und nicht daran, dass eine Person traurig ist. Es ist nur ein falscher Grund – das ist der Fehlerteil.
Warum also tun wir es? Es ist ein Reflex, tief im Gehirn, um uns vor Gefahren zu schützen, weshalb es passiert, bevor wir darüber nachdenken können, sagt Dr. Scott Bea, klinischer Psychologe an der Cleveland Clinic. Es ist auch der einfache Schritt, da Sie nicht viel über die Situation nachdenken müssen. Deine Freunde machen es. Ihre Kollegen machen es. Ihr Ehepartner macht es. Dieses Zeug ist nicht einfach herunterzufahren.
Ein grundlegender Attributionsfehler wird bei geliebten Menschen schwieriger, weil Erwartungen damit verbunden sind. Ehemänner glauben, dass sie alles über ihre Frauen wissen, also gibt es bei kleinen Abweichungen Frustration, vielleicht sogar Schmerzen. Was vor fünf Jahren noch kein Problem gewesen wäre – und was vor fünf Jahren vielleicht nie gemacht worden wäre – ist heute ein Thema, weil die Menschen müde werden und sich nicht mehr von ihrer besten Seite zeigen, sagt Landow.
Was auch immer die Situation ist, es ist gut, sie wie einen der Proteste Ihres Kindes anzugehen. Das heißt, indem Sie Ihre Schlachten auswählen, sagt Landow.
Das Ergebnis ist, dass Menschen dazu neigen, denen, die sie besser kennen, weniger Nachsicht zu geben. Es gibt mehr Komfort und Sicherheit mit ihnen. Es ist ein Sicherheitswert, weil dieses Verhalten im Büro nicht funktionieren würde. Es ist die Realität, nicht unbedingt das Ideal. „Wenn wir die Familie wie Fremde behandeln würden, wäre es eine bessere Welt“, sagt Landow.
Was ist also die Lösung? Einen Beat nehmen und fragen: "Was könnte diese Person dazu bringen?" bevor du vom Griff fliegst, sagt Professor Anthony Lemieux, Direktor des Global Studies Institute an der Georgia State University. Schauen Sie sich die Fakten an und wissen Sie, was Sie über die Situation wissen. Es wird nicht auf magische Weise zu Antworten führen, aber der Prozess verlagert Ihr Gehirn zu mehr logischem Denken und schneller Urteilskraft. Kurz gesagt, es geht darum, Empathie zu üben.
Wenn es Ihr Chef ist, halten Sie die Befragung intern, sagt Landow und fügt hinzu, dass Sie, egal wie verärgert Sie sind, es nicht noch verstärken sollten Ihre Ideen weitergeben, weil er sagt: „Du weißt es nicht“. Überlegen Sie mit Ihrem Ehepartner zuerst, ob das Verhalten atypisch. Wenn ja, könnte das das Problem selbst entschärfen. Aber wenn es weiterhin ein Problem darstellt, verwenden Sie Ihre innere Stimme und fragen Sie sie etwas in Form von: "Warum haben Sie diese Wahl getroffen?" Die Frage konzentriert sich auf die Geschichte, nicht auf das Ende, sagt sie, und es wird gebremst ihre Abwehrkräfte herunter, erlaubt ihnen, ihren Prozess zu besprechen und zu erklären, dass sie wütend wurden, weil „das Baby weinte, der Hund bellte und der Stress überhand nahm“ oder weil sie einen schlechten Tag hatten.
Was auch immer die Situation ist, es ist gut, sie wie einen der Proteste Ihres Kindes anzugehen. Das heißt, indem Sie Ihre Schlachten auswählen, sagt Landow. Einige sind es wert, verfolgt zu werden, andere werden einfach vom Verkehr abgeschnitten. Wenn Sie erkennen, dass kein Schaden angerichtet wurde und dass das Leben ziemlich gut ist, ist es eine gesündere Wahl, die Offensive gleiten zu lassen. Wenn Ihr Blut kocht, schießen die Stresshormone heraus. Zu akzeptieren, dass das Leben in der Welt unvermeidliche Unannehmlichkeiten mit sich bringt, ist ein guter erster Schritt.
„Wenn wir Menschen verstehen können, knirschen wir nicht immer mit den Zähnen und fluchen leise“, sagt Bea. "Die Person mag ein Idiot sein, aber es lohnt sich nicht."
