Facebook ist eine großartige Möglichkeit, mit Ihren erweiterten Familienmitgliedern in Kontakt zu bleiben – und jedes Mal, wenn Sie sich anmelden, unerwünschte, veraltete, bigotte Meinungen zu erhalten. Es reicht aus, um ein Geschwür zum Blühen zu bringen. Aber darf ich eine andere Taktik vorschlagen? Anstatt zu schimpfen oder sich in Streitereien verwickeln zu lassen, warum nicht ihre engstirnigen Köpfe mit fröhlich-schelmischen Fotos und Posts Ihrer kleinen Engelchen durchbohren?
Nehmen Sie das Thema toxische Männlichkeit. In wichtigen Bereichen wie der Präsidentschaftspolitik, der Softwareentwicklung und der Stand-up-Comedy vermasselt giftige Männlichkeit die Dinge für alle und lässt viele Leute etwas Vitriol ausspucken. Sie – und Ihr Sohn – können Teil der Lösung sein. Also habe ich eine Liste mit Ideen für Posts zusammengestellt, die Ihren Schwiegervater oder Freund von Freunden aus der High School dazu bringen, sich über "so wie die Dinge früher waren" in ihre Haferflocken zu spucken. Oh, und in Diese Aktivitäten werden nicht nur Ihre Social-Media-Bekanntschaften wütend machen, sondern auch eine starke Grundlage für die Entwicklung eines emotional intakten, unterstützenden und selbstbewussten jungen Menschen legen Mann.
1. Lies ihm Bücher über Mädchen vor
Als meine Tochter klein war, haben wir ihre unzähligen Bilderbücher gelesen. Die Marienkäfer Mädchen Serien waren einige ihrer Favoriten – und einige von meinen auch. Ich wollte, dass sie mit Geschichten konfrontiert wird, in denen weibliche Protagonisten Herausforderungen meistern. Die Papiertütenprinzessinist auch für diesen Zweck eine gute Wahl. Als mein Sohn kam, erbte er die Bibliothek seiner Schwester. Obwohl wir viele Bücher über Lastwagen und Züge geschenkt bekamen, behielten wir die Bücher über Mädchen in starker Rotation. Die Sache ist, so wichtig es für meine Tochter auch war, von Mädchen zu hören, die das Ruder übernehmen, es ist noch wichtiger, dass mein Sohn dieselbe Botschaft hört. Die Welt ist voller Geschichten über Typen, die den Tag retten. Diese Geschichten sind kulturell stark. Wenn die Helden-Dude-Erzählung auf den Kopf gestellt wird, manche Leute verlieren ihre Scheiße. Dads: Lass deine Jungs nicht zu den Leuten heranwachsen, die über Filmcasting-Entscheidungen schimpfen.
Mein Sohn ist jetzt alt genug, dass Bilderbücher seine Aufmerksamkeit nicht mehr auf sich ziehen, also ist er zu den überlieferten Kapitelbüchern seiner Schwester übergegangen. Zuerst lesen wir über die Missgeschicke von Bink und Gollie. Dann ging es weiter zum Magisches Baumhaus Serie. Bald werden wir ihn vorstellen Ramona Quimby. Beverly Cleary hat gesagt, dass sie es geliebt hat, über Ramona zu schreiben, weil sie sich nie reformiert hat, nie gelernt hat, "ein besseres Mädchen" zu sein. Als Elternteil könnte ich einen Stich mehr Reformation vertragen. Als Leserin finde ich es toll, dass Ramona sich weigert, gezähmt zu werden. Ich weiß, dass mein wilder Sohn das auch lieben wird.
2. Schmeißen Sie Nagellackpartys
Vor ungefähr einem Monat beschloss meine Frau, ihre Nägel zu lackieren. Das macht sie zweimal im Jahr. Bei dieser Gelegenheit lud sie unsere Tochter zu einer Nagellackparty ein. Als unser Sohn mitmachen wollte, sagte sie: „Absolut!“ Sie sammelten Wattebäusche und kleine Gläser mit Politur. Sie zogen ihre Socken aus und wackelten mit den Zehen. Unser Junge war so aufgeregt. Es war kostbar. Für ihn war das 3D-Färbung.
Er wählte Blau für seine Finger und Rot für seine Zehen. Überall in der Nachbarschaft bekam er Komplimente – sogar beim Waten Schwimmbad am vergangenen Wochenende. Er hielt es nicht für etwas Mädchenhaftes. Er betrachtete es als Teilnahme an einer Familienaktivität.
Ich und die beiden Katzen, wir haben nicht teilgenommen. Ich kann mich nicht erinnern, was ich getan habe. Vielleicht war ich damit beschäftigt, das Öl in unserem Auto zu wechseln oder die Kettensäge zu schärfen. Definitiv nicht Lebensmittel einkaufen. Ich hätte mitgemacht, wenn ich zu Hause gewesen wäre. Früher habe ich meine Nägel oft lackiert. Das letzte Mal war wahrscheinlich wieder in der High School. Ich würde dir gerne sagen, dass ich schwarzen Nagellack verwendet habe, weil ich traurig war, dass Kurt gestorben ist, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es funkelndes Silber war, weil mir die Farbe gefiel.
Ein unbeabsichtigter – aber herrlicher – Nebeneffekt der blauen Fingernägel meines Sohnes: Er konzentrierte sich sehr darauf, dass sie schön aussehen. Das bedeutete, nicht mehr mit den Fingern durch den Mulch zu wühlen und nicht mehr nach saftigen Boogern in die Nase zu graben. Sicher, er bat um mehr Snacks, weil sein Lieblingssnack nicht mehr verfügbar war, aber ich kam ihm gerne entgegen.
3. Lass ihn seine Haare wachsen lassen
Ich kann nicht glauben, dass dies für einige Leute immer noch ein wunder Punkt ist, aber es ist so. Ein guter Freund von mir bekommt Mist von seinem Vater, weil die Haare seines Sohnes schulterlang sind. Das Kind hat eine dicke, schöne Mähne. Er sieht geil aus! Als hätte er gerade einen Vertrag mit einem Boutique-Plattenlabel unterschrieben! Als würde er seine Tantiemen für Saftboxen und Bubble Yum verpuffen!
Früher hatte ich solche Haare, aber ich habe sie abgeschüttelt, wenn zu viel davon grau wurde. Ich vermisse diese sonnenverwöhnten Wellen jeden Tag. Vor meinem geistigen Auge sah ich aus wie ein verdammter Löwe, wie Simba. Wenn Simba Stirnbänder und Haarspangen trug. Als wir an die linke Küste zogen, feierte ich das mit einem Moratorium für das Schneiden der Haare meines Sohnes. Es wurde wild und empfindungsfähig. Wir haben es nachts gewaschen, ausgebürstet, und während er schlief, ordneten sich seine Haare zu gewagten, der Schwerkraft trotzenden modernen Kunstskulpturen. Das Haar wählte jede Nacht eine andere Ausdrucksform. Er ließ seine Freak-Flagge wehen, und ich hätte nicht glücklicher sein können. Die Haare eines Jungen sollten immer ein verrücktes Durcheinander sein, denn Jungen sind verrückte Durcheinander. Sie können hoch und eng werden, wenn es Zeit ist, das erste Mal bei der Arbeit einzustempeln.
Im Laufe des Sommers wurde mein Junge schüchtern wegen seiner Locken. Er möchte, dass seine Haare jetzt „glatt“ sind. Ich glaube, damit muss ich leben. Immerhin hat er blaue Fingernägel.
4. Melde ihn für einen Tanzkurs an
Der Lieblingswochentag meines Sohnes ist Dienstag. Das ist „Dance Day“ in seiner Vorschule. Der Junge liebt es tanzen. Er liebt es, es zum Bang-Bang-Boogie zu rocken, zum Rhythmus des Boogie, des Beats. Wenn Sie zum Abendessen zu uns kommen, müssen Sie wahrscheinlich während der After-Dinner-Tanzparty herunterkommen. Ich hoffe, dir gefällt Flo Rida.
In der Kultur meiner Erziehung – Weiß, Mittlerer Westen – tanzen Menschen mit Penissen nicht, egal wie alt sie sind, egal zu welchem Anlass. Ein Typ kann während seines Abschlussballs, während seiner Hochzeitsfeier und während der Hochzeitsfeier seiner Tochter unbeholfen im Kreis schlurfen. Häufiger, und die Leute beginnen zu reden.
Meine Frau hingegen wuchs im dreckigen Süden auf und entwöhnte Prinzenlieder. Das kann unseren Jungen retten.
Der nächste Schritt besteht darin, ihn für ein oder zwei Kurse anzumelden. Seine Schwester nahm mehrere Jahre Ballett. In ihrer Gruppe war nur einmal ein Junge. Mein Sohn ist auch ein bisschen, äh, informell für etwas so Starres wie Ballett. Ich suche nach etwas in der Nähe von „The Tasmanian Devil’s Approach to Hip-Hop“. Hoffentlich bietet es jemand an.
5. Besuchen Sie das Musiktheater
Vor langer Zeit haben wir eine Chance ergriffen. Es ist eine Chance, die Eltern jedes Wochenende nutzen: Tickets für eine Veranstaltung zu kaufen, die Ihre Kinder vielleicht hassen. Dieses besondere Ereignis war ein Musical über das Leben von Winnie the Pooh. Es hat sich gelohnt, diese Chance zu ergreifen. Unserem Sohn hat diese Aufführung so gut gefallen, dass er noch Jahre später davon spricht.
Seitdem waren wir in Musicals über Frog and Toad und über Shrek. Er sitzt die ganze Zeit auf der Kante seines Sitzes, außer wenn er sich rückwärts in seinen Stuhl wirft und sich den Arsch ablacht. Natürlich mag er die Pratfalls. Aber er liebt die Melodien. Etwas an zwei kostümierten Charakteren, die ihre Stimmen zusammen erheben, beflügelt seine Fantasie auf eine Weise, die sonst nichts kann. Der einzige Grund, warum ich Tickets gekauft habe Shrek liegt daran, dass er mich wochenlang deswegen verfolgt hat.
Jetzt hat er begonnen, sein eigenes Leben in Liedern zu erzählen. Er ist kein halb schlechter Songwriter. Kürzlich machten wir eine männliche Wanderung durch den Wald und tauschten uns mit der unglaublichen Kraft der Natur aus, und er langweilte sich. Er fragte, wann wir fertig seien, und ich sagte ihm „bald“. Er erfand sofort eine Melodie, in der er sich wünschte, dass „bald“ „jetzt“ sein würde. Ich grinste. Mein Herz schmolz, und ich verspürte nicht mehr den ursprünglichen Drang, mit einem Bären zu ringen.
6. Gehen Sie zu Frauensport und feuern Sie hart an
Immer wenn wir uns ein Spiel ansehen, möchte mein Sohn wissen: Für wen wir uns begeistern? Es ist ihm egal, was wir sehen. Er will nur wissen, wann er jubeln soll. Ich liebe diese Lebenseinstellung! Er wird sich auf alles konzentrieren, was wettbewerbsfähig ist, sobald er weiß, wer die Guten sind. Seine Anpassungsfähigkeit macht mir das Leben so viel leichter.
Jeder, der schon einmal versucht hat, ein Kind zu einer professionellen Sportveranstaltung mitzunehmen, weiß, wovon ich rede. Bevor Sie das Stadion überhaupt betreten, haben Sie 70 Minuten damit verbracht, dorthin zu gelangen und dort 40 Dollar zu parken. Ihr Kind wird beschissen teures Stadionessen verlangen und dann nicht weniger als dreimal auf die Toilette gehen müssen, was sich ändert Es ist eine Erleichterung, da deine Plätze neben einem Typen sind, der beschlossen hat, seinen Samstagnachmittag damit zu verbringen, LeBron einen Fick zu nennen Schwanzlutscher. Es macht unendlich viel mehr Spaß, zu Hause zu bleiben.
Aber manchmal musst du das Gras riechen, du musst Stollen durch den Rasen reißen hören, du musst aufstehen und die Welle machen. Manchmal muss man da sein.
Wenn Sie mit Kindern zuschauen, gibt es keinen besseren persönlichen Wettbewerb als den College-Sport für Frauen. Softball, Fußball, Basketball, Volleyball, Gymnastik. Wir haben sie alle gesehen. Sie waren alle großartig! Nur weil ESPN nicht im Haus ist, heißt das nicht, dass es an Wettbewerb mangelt. Es bedeutet nur, dass eine Gruppe von Anzügen irgendwo entschieden hat, dass das demografische Käufer Axt-Körperspray nicht am Frauenfußball interessiert ist. Also nicht im Fernsehen. Gott sei Dank – das bedeutet, dass es persönlich großartig ist!
Tickets sind erschwinglich. Zugeständnisse sind bescheiden. Die Fans sind engagiert und engagiert. Gefällt Ihnen Ihr Sitzplatz nicht? Bewegen Sie sich woanders hin. Nach dem Spiel wird Ihr Junge keine Probleme haben, die Spieler zu treffen und ein paar Autogramme zu bekommen. Es ist ein Push, ob mein Sohn mehr von den Autogrammen oder dem riesigen Schaumfinger Nr. 1 beeindruckt war, den wir ihm gekauft haben. Mit so einem Finger kann man viele Booger ausgraben.
7. Sprich über seine Gefühle
LEGOs, Bahngleise aus Plastik, Kartenspiele, Baseball im Hinterhof. Sie alle stoßen meinen Jungen über den Rand. Der verdammte LEGO Turm stürzt ein, die verdammten Gleise rasten nicht richtig zusammen, jemand legt sich auf einen verdammten Remis-Vier runter, wenn er Uno hält, pfeift er acht verdammte Mal hintereinander an fauler Hinterhand Stellplätze. Das Ergebnis ist in jedem Fall das gleiche: Er stöhnt, schreit und wirft alles ab, was ihn nervt.
Ich fühle dich, Kumpel.
Der Drang, ein Ding in Stücke zu zerschlagen, wird durch Hormone angeheizt und durch Muskelmasse erfüllt, die nur von Frontallappen und emotionaler Intelligenz überlagert wird. Die Kraft und die Hormone kommen früh. Die Gehirnleistung und Empathie tummeln sich. Für einen Typen, egal wie alt, ist es beängstigend zu sagen: „Ich bin traurig, dass ich verloren habe“, „Ich bin enttäuscht, dass die Skulptur ich für dich gemacht, fiel auseinander“ oder „Ich bin so frustriert, dass ich den Schläger nicht richtig schwingen kann.“ ich weiß es aus persönlicher Erfahrung. So zu sprechen fühlt sich an, als würdest du deinen weichen Bauch der Welt aussetzen und ihre Schläge einladen.
Und doch ist es notwendig, so zu sprechen, um die Existenz eines Unabombers zu vermeiden. Die Leute hängen nicht gerne mit einem Esel ab, der alles zerstört, was ihn ärgert. Das merken alle Typen irgendwann in ihrem Leben. Jeder muss entscheiden, was er gegen diese Erkenntnis tut.
Mein Junge ist klein. Ich erwarte nicht, dass er nächsten Monat oder nächstes Jahr das Reden und nicht das Zerschlagen beherrscht. Er lernt gerade. Verdammt, ich arbeite seit fast 40 Jahren daran. Es dauert lange, die Lektionen des Neandertaler-Gehirns zu verlernen. Daran arbeiten wir gemeinsam, er und ich. Wie diese Wanderung im Wald, die ich vorhin erwähnt habe. Vielleicht schreibt er auch ein Musical über diese Reise.
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