Die besten und lustigsten Papa-Tweets der Woche

Ein Vater zu sein hat eines von zwei Auswirkungen auf deine Kreativität: Entweder es tötet sie vollständig oder zwingt jedes Quäntchen Originalität, das du jemals hattest, in prägnante Beobachtungen und schlaue Comebacks. Manche von uns behalten diese Nebensächlichkeiten für uns, andere testen sie an unseren Partnern. Aber die Mutigsten unter uns greifen zu Twittern.

Twitter ist eine Social-Media-Plattform, die in erster Linie aus verwirrenden Memes und wilden Jugendlichen zu bestehen scheint, aber es gibt auch viele coole Eltern. Oder zumindest denken wir, dass wir cool sind. Väter nutzen Twitter, um die lustigen, albernen, frustrierend, und wahrheitsgetreue Ereignisse, die in ihrem Leben passieren. Einige von ihnen sind berühmt. Einige von ihnen sind Twitter-berühmt. Einige von ihnen sind beides. Eines ist sicher: Alle sind lustiger als jeder von uns.

Und egal ob du frischgebackener Papa oder ein erfahrener Veteran im Erziehungsspiel bist, es hilft immer, mitzulachen diese urkomischen Typen, die den gleichen wunderbaren Wahnsinn durchmachen, der mit dem Versuch einhergeht, einen winzigen Menschen großzuziehen Sein. In diesem Sinne hier ein paar der 

beste und lustigste Papa-Tweets ab dieser Woche, einschließlich wie Sie es verwenden können Daniel Tiger wichtige Lektionen zu erteilen, warum das Begehen von Verbrechen ein Teil der Elternschaft ist und die unerwarteten Vorteile von Schokolade.

Der Hintern des Tigers

Ich habe gefälschte Daniel-Tiger-Songs erfunden, um meine Kinder dazu zu bringen, Dinge zu tun, weil er der einzige ist, dem sie vertrauen werden. Heute dachte ich: „Jungs, erinnert ihr euch an Daniel Tigers Lied??? Berühre dein Arschloch nicht mit bloßen Händen??? und sie waren misstrauisch, haben es aber letztendlich gekauft

– Justin Halpern (@justin_halpern) 13. März 2019

Bezahlen um zu spielen

habe gerade 425.000 bezahlt, um meine Tochter in eine Color Me Mine zu bringen

– Patton Oswalt (@pattonoswalt) 13. März 2019

Was ist Liebe?

Nichts sagt, dass du deine Kinder liebst, als ein Bundesverbrechen zu begehen

— Andy Richter (@AndyRichter) 13. März 2019

Nur für den Fall

8-jähriger: Du hast keine Schokolade in mein Mittagessen gepackt.

Ich: Du brauchst keine.

8: Was ist, wenn es Dementoren gibt?

Ich: *packt die Schokolade*

— James Breakwell, Explodierendes Einhorn (@XplodingUnicorn) 14. März 2019

Mikro-Nap

Heute war meine 4-jährige so müde, dass sie kaum die Augen offen halten konnte. Dann schlief sie 86 Sekunden im Auto und wird nun für immer wach sein.

— Simon Holland (@simoncholland) 14. März 2019

Unternehmen sind auch Eltern

Eltern zu sein bedeutet, dass man den fehlenden Schuh manchmal erst findet, wenn er ihm schon entwachsen ist.

— Netflix-Familie (@netflixfamily) 14. März 2019

Überfüllt

Gestern Abend hat mich meine 3-Jährige geweckt, weil zu wenig Kuscheltiere in ihrem Bett waren und dann eine Stunde später, weil es zu viele waren. Hoffe du hast einen tollen Tag!

— markieren (@TheCatWhisprer) 15. März 2019

ISS es auf

Meine Kinder haben die Augen meiner Frau und meine Unfähigkeit, Spaghetti wie ein Erwachsener zu essen.

– Nathan Gregory (@MrGirlDad) 15. März 2019

Papa Boss

Boss: Sie sind diese Woche allein mit den Kindern, nicht wahr?

Ich: Ja. Woher wusstest du das?

Boss: Weil Sie sich während der gesamten Präsentation immer wieder als „Papa“ bezeichnet haben.

Ich: Du bist verdammt geerdet.

— Jonesy der Canuck??? (@Jonesy_donkey) 14. März 2019

Abschied von den Waffen

Ich würde viel glücklicher sein, mit meinem Kind zu schlafen, wenn ich seine kleinen Arme und Beine wie ein Kartoffelkopf lösen könnte.

– WTFDAD (@daddydoubts) 15. März 2019