Εργασία έχει έναν τρόπο, λοιπόν, να μπει εμπόδιο. Σε κάθε σχέση, θα υπάρχουν νύχτες, Σαββατοκύριακα, ακόμη και αργίες, όπου ένας γονέας αναγκάζεται να μείνει αργά στο γραφείο ή περάστε τη μέρα σας πίσω από τη ζεστή λάμψη μιας οθόνης υπολογιστή ή τηλεφώνου. Θα χαθούν ρεσιτάλ, οι κρατήσεις για δείπνο θα πρέπει να ακυρωθούν, τα οικογενειακά σχέδια θα πρέπει να αναδιαταχθούν. Αυτά τα περιστατικά, όταν είναι απομονωμένα και σε απόσταση μεταξύ τους, σπάνια έχουν μακροπρόθεσμο αντίκτυπο σε μια σχέση και, μετά από λίγα λόγια και ένα ή δύο mea culpa, τείνουν να εξαφανιστούν.
Ωστόσο, όταν η ζυγαριά αρχίζει να ξεφεύγει από την ισορροπία σε πιο τακτική βάση και ένας σύντροφος εργάζεται συνήθως μέχρι αργά, φέρνοντας τη δουλειά στο σπίτι, ή πηγαίνοντας στο γραφείο τα Σαββατοκύριακα, τα δύσκολα συναισθήματα παραμένουν. Ακόμα κι αν ο άλλος σύντροφος δεν λέει συνειδητά: «Επιλέγω να πάω στη δουλειά παρά να είμαι μαζί σου», το γεγονός παραμένει ότι, κάνοντας απλώς ότι, ακόμη και ως αποτέλεσμα εξωτερικής πίεσης, επιλέγουν να μην είναι παρόντες, και αυτό οδηγεί σε συναισθηματική δυσφορία και στους δύο πλευρές. Αυτό είναι ένα αναμφισβήτητα δύσκολο πρόβλημα προς επίλυση. Αλλά εδώ είναι πώς να το κάνετε.
Γιατί προκύπτει το επιχείρημα «Εσείς πάντα δουλεύετε».
Σύμφωνα με την Gabrielle Freire, μια θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες, υπάρχουν αρκετοί λόγοι για τους οποίους ένας σύντροφος υπερεργάζεται. «Αυτό το άτομο μπορεί να αισθάνεται άγχος ή πίεση είτε από τη δουλειά είτε από τον σύντροφό του», λέει ο Freire. «Για παράδειγμα, ο εργασιομανής μπορεί να εργάζεται σκληρά για να εντυπωσιάσει το αφεντικό του ή για να συμβαδίσει με τον τρόπο ζωής των ζευγαριών ή της οικογένειας».
Ανεξάρτητα από τον λόγο, το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι κάποιος εργάζεται πολύ και δεν είναι παρών για τον σύντροφό του που, πιθανότατα, είναι αγχωμένος, μόνος, εκνευρισμένος ή απογοητευμένος.
Όταν η επίμονη εργασία απειλεί να δημιουργήσει μια σφήνα ανάμεσα σε δύο άτομα, μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να ξεπεραστεί ένα εμπόδιο όσο απιστία. Και ενώ αυτό μπορεί να ακούγεται σαν υπερβολή, το γεγονός είναι ότι οι συναισθηματικές πληγές που δημιουργούνται από τον ένα σύντροφο που φαινομενικά επιλέγει δουλειά από τον άλλο είναι παρόμοιες με αυτές κοιμάται με διαφορετικό σύντροφο.
«Ο λόγος για τον οποίο κάποιος μπορεί να αισθάνεται «απατημένος» όταν ο σύντροφός του είναι εργασιομανής είναι επειδή το Η δυναμική της εργασίας είναι συχνά παράλληλη με εκείνη της αγάπης», λέει ο Mark Borg Jr, Ph. D., ψυχολόγος και συν-συγγραφέας του Σχέση λογικότητας: Δημιουργία και διατήρηση υγιών σχέσεων. «Από πολλούς τρόπους, πρόκειται για το «σχέση' ότι η «απατώντας» σύντροφο έχει με την εργασία — και πώς αυτό το άτομο λαμβάνει τις ανάγκες που προορίζονται να καλυφθούν σε συνεργασία με εργασία ή καριέρα».
Όταν αποκρυσταλλώνεται η ιδέα ότι ένας σύντροφος μπορεί να ικανοποιεί τις ανάγκες του αλλού, οι ειδικοί συμφωνούν ότι το επιχείρημα γίνεται λιγότερο για την απουσία και περισσότερο για το τι συμβαίνει στο σπίτι. «Όταν προκύπτουν διαφωνίες», λέει ο Borg, «είναι μια ευκαιρία και για τα δύο άτομα στη σχέση να κάνουν παύση και με όσο το δυνατόν λιγότερη επιθετικότητα ή άμυνα, ρωτήστε τον εαυτό σας και ο ένας τον άλλον: «Ποιο είναι το μέρος μου Αυτό?'"
Ποια είναι η Βραχυπρόθεσμη Λύση;
Όταν το "πάντα δουλεύεις!" Η διαφωνία ξεσπά, είναι μια καλή στιγμή, όπως προτείνει ο Borg, να προσπαθήσετε να αξιολογήσετε τι συμβαίνει στη σχέση. Η υπερκόπωση είναι μόνο ένα μέρος του προβλήματος και οι πιθανότητες είναι ότι υπάρχουν ανεκπλήρωτες ανάγκες και από τις δύο πλευρές. Αντί να εστιάσετε στο γεγονός ότι ένας σύντροφος είναι έξω στη δουλειά, προσπαθήστε να ανακαλύψετε γιατί εργάζονται τόσο σκληρά.
Ο Freire προτείνει να ρωτηθούν ο ένας τον άλλον για τις βαθύτερες σκέψεις και τα συναισθήματά τους σχετικά με το θέμα σε μια προσπάθεια να «προσδιορίσουν και ελπίζουμε να αλλάξουμε παρωχημένες ή μη ρεαλιστικές προσδοκίες, πεποιθήσεις ή συμπεριφορές που έχουν και οι δύο σύντροφοι για το υπερκόπωση. Ίσως, για παράδειγμα, ο εργασιομανής πιστεύει ότι πρέπει να προσφέρει έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής στον σύντροφο ή την οικογένειά του, ή ίσως να δούλευαν πολύ ενώ ο άλλος συνεργάτης πήγαινε σχολείο, αλλά όχι αυτός ο σύντροφος αποφοίτησε και εργάζεται πάλι."
Ο Borg λέει ότι, για να είναι επιτυχείς αυτές οι συνομιλίες, το βάρος της ευθύνης πρέπει να κατανεμηθεί, αν όχι εξίσου, τουλάχιστον όσο το δυνατόν πιο δίκαια. «Συχνά προτείνω σε ζευγάρια δουλεύοντας πάνω σε ζητήματα όπως αυτό που το καθένα δεν παίρνει περισσότερο από
60 τοις εκατό και όχι λιγότερο από 40 τοις εκατό ευθύνη για οποιοδήποτε θέμα υπάρχει», λέει. «Το διάστημα μεταξύ 20 τοις εκατό είναι ένας χώρος κοινής ευθύνης, ιδιοκτησίας και οικειότητας. Αντί να κατηγορεί απλώς τον εαυτό του ή τον σύντροφό του, λαμβάνοντας υπόψη τον δικό του ρόλο στην κατάσταση, κάθε σύντροφος επιτυγχάνει το επίγνωση και δύναμη (ατομικά) και ενδυνάμωση (αμοιβαία) για να αντιμετωπίσουμε δύσκολα, επώδυνα και τρομακτικά συναισθηματικά ζητήματα μαζί."
Ποια είναι η μακροπρόθεσμη λύση;
Εάν τα ζευγάρια καταφέρουν να λύσουν με επιτυχία αυτό που οδηγεί το ένα ή το άλλο να εργαστεί τόσο σκληρά όσο κάνουν, αυτό μπορεί να μην λύσει εντελώς το πρόβλημα. Αυτό είναι ένα πρόβλημα που πιθανότατα θα πρέπει να αντιμετωπιστεί σε βάθος χρόνου.
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι συνήθεις διορθώσεις - σωματική επαφή, προγραμματισμένες βραδιές ραντεβού κ.λπ. - πρέπει να τεθούν σε εφαρμογή, αλλά πρέπει επίσης να υπάρξουν αλλαγές στη συμπεριφορά και την επικοινωνία. Η δουλειά δεν πρόκειται να πάει μακριά, αλλά ο τρόπος με τον οποίο την προσεγγίζουν και οι δύο σύντροφοι μπορεί να βοηθήσει στη διαχείριση των προσδοκιών και στη δημιουργία πιο υγιών αντιδράσεων όταν έρθει αργά το βράδυ.
«Υπάρχουν βασικά πράγματα που κάνουν τα ζευγάρια που διαιωνίζουν μόνο το μοτίβο του να πληγώνουν το ένα το άλλο και να κάνουν τα προβλήματα του παρελθόντος απλώς χιονοστιβάδα», λέει ο Grant Brenner, συν-συγγραφέας του Borg's Relationship Sanity. «Κάθε άτομο πρέπει να σκεφτεί σοβαρά την ιδέα του τι θα σήμαινε να δεσμευτείς να δουλέψεις στη σχέση. Θα σήμαινε όχι μόνο την ανάπτυξη πιο αμοιβαίων και συμπονετικών τρόπων αλληλεπίδρασης και ομιλίας, εκμάθησης ακρόασης και αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στη σχέση, αλλά και δουλεύουν στα δικά τους ατομικά ζητήματα για χάρη της σχέσης».
