Θέλετε το καλύτερο για τον φίλο σας. Μπορείτε να δείτε ότι ο γάμος του τον στεναχωρεί, φοβισμένος, και τεταμένο, όλα τα πράγματα που δεν έχει ξαναπάει. Και εσύ αγάπη αυτόν, οπότε καταλαβαίνετε ότι ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσετε είναι να πείτε αυτό που είναι εμφανές. «Πρέπει να πάρεις ένα διαζύγιο.”
Υπάρχει μόνο ένα πράγμα που πρέπει να γνωρίζετε: αυτή είναι μια ανόητη ιδέα.
«Δεν μπορείς», λέει ο Δρ Robyn Landow, ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Η συμβουλή σας μπορεί να είναι επίκαιρη, αλλά δεν θα εισακουστεί. Πρώτον, δεν του δίνεις αποκάλυψη – έχει επίγνωση της ζωής του. Το να του λέει κάτι που ξέρει και να του λέει τι να κάνει δεν τον κάνει να θέλει να το κάνει. Αυτή η προσέγγιση δεν έκανε ποτέ κανέναν να θέλει να ακούσει.
Η αμεσότητά σας επίσης δεν ξεκινά μια συζήτηση. Αντίθετα, ξεκινά μια διαμάχη. Αντί να πει, "Έχεις δίκιο", θα παίξει άμυνα, προσπαθώντας να αποδείξει πώς δεν καταλαβαίνεις τίποτα του κατάσταση, λέει Silvia Dutchevici, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πρόεδρος του Κέντρου Κριτικής Θεραπείας.
Το άλλο πρόβλημα είναι η εγγενής φύση οτιδήποτε αμβλύ. Είναι καλό για ξεκάθαρες εργασίες, όχι τόσο για λεπτομερείς εργασίες. Και μια αληθοφάνεια των σχέσεων είναι ανεξάρτητα από το πόσο προφανές φαίνεται κάτι, είναι αδύνατο να γνωρίζουμε τι συμβαίνει μεταξύ δύο ανθρώπων, λέει ο Landow. Μαζί με το να είσαι πρόωρη και απλοϊκή, η συμβουλή σου με έξι λέξεις είναι επικίνδυνη για σένα. Υπάρχει μια καλή πιθανότητα να μην χωρίσουν, αλλά θα είσαι για πάντα ο τύπος που είπε κατηγορηματικά ότι θα έπρεπε. Η σύζυγός του δεν θα ξεχάσει και η σχέση με τον φίλο σου είναι για πάντα λερωμένη.
Επιπλέον, είναι ο γάμος του. «Το διαζύγιο αλλάζει ολόκληρη την αρχιτεκτονική της ζωής του», λέει η δρ Σούζαν Άλμπερς, ψυχολόγος στην κλινική του Κλίβελαντ. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους δικαίως διστάζει. Δεν θέλει να είναι ελεύθερος. Η κατάσταση είναι κακή, αλλά είναι η κατάσταση που γνωρίζει. Το διαζύγιο δεν είναι φτηνό. Και όλα εντείνονται όταν εμπλέκονται παιδιά. Η Landow λέει ότι στα 25 της χρόνια ως θεραπεύτρια, έχει δει ότι οι άντρες θα υποστούν τρομερή μεταχείριση «επειδή η σκέψη να μην ασπασμός τα μέτωπα των παιδιών τους κάθε βράδυ είναι αφόρητα».
Με όλο αυτό το βάρος, τα λόγια σου δεν θα τον συγκινήσουν. Είναι η ζωή του, οπότε πρέπει να συνειδητοποιήσει την ιδέα. Αλλά εδώ υπάρχει χώρος για εσάς. Ως φίλος, κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου για να τον βοηθήσετε να καταλάβει τι αξίζει περισσότερο, να μείνετε ή να φύγετε. Μια καλή αρχή είναι, «Τι έχετε προσπαθήσει μέχρι τώρα για να βελτιώσετε την κατάσταση;» Ίσως να μην είχε υποστηρίξει τον εαυτό του ή να μην εξήγησε τι χρειάζεται με σαφέστερους όρους. Μπορεί να μην είχε καν σκεφτεί αυτά τα πράγματα – θυμηθείτε, τίποτα δεν είναι προφανές – και αν η συζήτηση τελειώσει εκεί, η αλλαγή της νοοτροπίας του είναι τεράστια, λέει ο Landow.
Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε, «Τι σας θυμώνει;» και «Τι πιστεύετε ότι λείπει;» Παίρνει να εξερευνήσει και να σκάψει, και μπορείτε να επαναλάβετε τα δικά του λέξεις ώστε να ακούει πώς ακούγεται, λέει ο Άλμπερς, προσθέτοντας ένα ακόμη, «Πώς ήταν η σχέση των γονιών σου;» Θα ακούσετε τις προσδοκίες και το πρότυπο που χειρουργεί, και ίσως η γυναίκα του που δεν τον κάνει να νιώθει ότι έχει προτεραιότητα, αφηγείται τις αναμνήσεις του απόμακρου μητέρα. Συνολικά, μπορεί να ονομάσει τα πράγματα που πραγματικά παίζονται, λέει.
Και παίρνεις και πληροφορίες. Βλέπετε πόσο ξεκάθαρος είναι, και αν δεν έχει εξαντλήσει όλες τις πιθανότητες, το πρωτότυπο, «Πρέπει να πάρεις διαζύγιο», πραγματικά φαίνεται άστοχο, λέει ο Landow.
Αλλά ενώ οι ερωτήσεις είναι χρήσιμες, ο πρώτος κανόνας της υποστήριξης οποιουδήποτε παραμένει ο ίδιος. Απλά άκου. Εάν δεν ξέρετε τι να πείτε, το "δεν ξέρω τι να πω αυτή τη στιγμή" είναι αρκετό. Δεν προσπαθείς να διορθώσεις τίποτα. Δεν αναλαμβάνετε τη σκηνή και δεν μιλάτε από τη δική σας μεροληψία, «αυτό έκανα ή έπρεπε να κάνω», που ελάχιστη χρησιμότητα έχει για τον φίλο σας. Απλώς βρίσκεσαι εκεί στο πρόβλημα μαζί του, λέει ο Dutchevici.
Και αφού τα κάνετε όλα αυτά, αν πιστεύετε ότι είναι σωστό, ρωτήστε: «Τι θα πονούσε λιγότερο, το να μείνεις ή να φύγεις;» Είναι πολύ καλύτερο από το «Τι θα σε έκανε ευτυχισμένο;», γιατί δεν υπάρχει ευτυχία για αυτόν. Αλλά η ερώτησή σας αναζωογονεί κάποιο άγχος και του δίνει έναν πιο εφικτό στόχο. «Είναι δύσκολο να ξέρεις πώς μοιάζει η ευτυχία», λέει ο Dutchevici. «Αλλά ο πόνος είναι απλός, γιατί πονάει. Είναι πιο συγκεκριμένο και απτό. «Μπορώ να το βελτιώσω τώρα. Δεν χρειάζεται να το ψάξω.»
Αυτό δεν εγγυάται ότι έρχεται συνειδητοποίηση από τον φίλο σας και σίγουρα δεν θα είναι γρήγορο αν συμβεί καθόλου. Αλλά έχετε αφιερώσει χρόνο και αν ο γάμος του παραμένει απαίσιος, έχετε αξιοπιστία όταν λέτε τώρα: «Μπορώ να δω ότι είσαι ακόμα δυστυχισμένος. Είναι το διαζύγιο μια επιλογή που είναι προς το συμφέρον σου;» λέει ο Landow. Η πρόθεσή σας ήταν πάντα εκεί, αλλά η προσαρμοσμένη παράδοση έχει περισσότερες πιθανότητες να περάσει. «Μπορείτε να βοηθήσετε να το διορθώσετε», λέει. «Απλώς χρειάζεται περισσότερος χρόνος από το να γαβγίσεις μια πρόταση».
