Διαζύγιο για τους άνδρες έχει αλλάξει αρκετά την τελευταία δεκαετία. Δεν είναι απαραιτήτως ο στερεότυπος knock-down συρόμενος αγώνας, όπου δικηγόροι διαζυγίου ελάτε με τα μαχαίρια έξω και η τράπουλα στοιβάζεται ενάντια στους μπαμπάδες. Η μετατόπιση των κοινωνικών κανόνων φύλου έχει οδηγήσει τα δικαστήρια σε μια πιο ουδέτερη προοπτική ως προς τα δικαιώματα των διαζευγμένων πατέρων. Οι γονείς προσέχουν περισσότερο το επιπτώσεις του διαζυγίου στα παιδιά. Κοινή επιμέλεια είναι πιο τακτικό. Οι πατέρες θεωρούνται περισσότερο ως ισότιμοι γονείς στα μάτια των δικαστήριο διαζυγίου.
Η Ζακλίν Νιούμαν έχει παρακολουθήσει το τοπίο του διαζυγίου να αλλάζει σε πραγματικό χρόνο. Διευθύνων σύμβουλος της δικηγορικής εταιρείας διαζυγίων Berkman, Bottger, Newman και Schein στη Νέα Υόρκη, που ειδικεύεται σε υποθέσεις διαζυγίων με μεγάλη αξία, το νέο της βιβλίο Κανόνες διαζυγίου: 12 μυστικά για να προστατεύσετε τον πλούτο, την υγεία και την ευτυχία σας είναι ένα βιβλίο παιχνιδιού για το πώς να περιηγηθείτε στον δύσκολο κόσμο του διαζυγίου, καθώς και μια ματιά στους πολλούς τρόπους που έχει αλλάξει η διαδικασία την τελευταία δεκαετία.
Πατρικός μίλησε στη Newman για το βιβλίο της, το μεταβαλλόμενο τοπίο του διαζυγίου και γιατί οι πατεράδες έχουν περισσότερες πιθανότητες να τσακωθούν από ποτέ στο δικαστήριο διαζυγίου.
Από τη δική σας οπτική γωνία, πώς έχει αλλάξει το τοπίο των διαζυγίων την τελευταία δεκαετία;
Από άποψη υψηλού επιπέδου, ο κόσμος έχει αλλάξει, όπως όλοι γνωρίζουμε. Ειδικά σε ό, τι αφορά την επιμέλεια, αυτό που συμβαίνει τώρα είναι καθώς όλο και περισσότερες γυναίκες μπαίνουν στο εργατικό δυναμικό και καθώς όλο και περισσότερες περισσότεροι μπαμπάδες εμπλέκονται περισσότερο από ό, τι συνήθιζαν στην καθημερινή ανατροφή των παιδιών, βλέπετε πραγματικά μια αλλαγή στην επιμέλεια ετοιμασίες.
Κάποτε, ως επί το πλείστον, υπήρχε σχεδόν το τεκμήριο ότι η μαμά επρόκειτο να αναλάβει την επιμέλεια και ο μπαμπάς θα έπαιρνε το κάθε άλλο Σαββατοκύριακο/Τετάρτη-δείπνο-τύπου. Και αυτό έχει γίνει πραγματικά ένα πράγμα του παρελθόντος.
Θα έλεγα ότι πριν από 10 χρόνια, αν έβαζα έναν πατέρα να μπει στο γραφείο μου και να έλεγε ότι ήθελε 50/50 την επιμέλεια, θα αστειευόμουν «Πού είναι οι μελανιές από όπου χτυπάει το παιδί σου;» Και τώρα, έχει αλλάξει πραγματικά. Τώρα, μπαίνει ο μπαμπάς και λέει ότι θέλω την επιμέλεια 50/50, λέω «Τέλεια, ας το κάνουμε».
Τα δικαστήρια είναι πολύ, πολύ εστιασμένα στο να συμμετέχουν πολύ και οι δύο γονείς. Είχα περιπτώσεις, ακόμη και όταν ο πατέρας ιστορικά δεν ασχολήθηκε τόσο με την ανατροφή των παιδιών και η μητέρα ήταν μια μαμά που έμενε στο σπίτι. Εάν ο μπαμπάς έρθει τώρα και πει «θέλω περισσότερο χρόνο με το παιδί μου», τα δικαστήρια θα κάνουν ό, τι μπορούν για να το κάνουν. Βλέπετε λοιπόν αυτή τη μεγάλη, μεγάλη αλλαγή.
Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν μια προφανής ερώτηση, αλλά πώς ακριβώς μοιάζει τώρα η κοινή επιμέλεια 50-50;
Τουλάχιστον στη Νέα Υόρκη, υπάρχουν δύο τύποι επιμέλειας: Υπάρχει νομική επιμέλεια και φυσική επιμέλεια. Η νόμιμη επιμέλεια είναι εκεί όπου παίρνετε σημαντικές αποφάσεις σχετικά με τα παιδιά σας, και η φυσική επιμέλεια, που είναι το πρόγραμμα πρόσβασής σας.
Θα έλεγα ότι η κοινή νομική επιμέλεια ήταν μάλλον ο κανόνας, εκτός αν υπάρχουν λόγοι, εδώ και αρκετό καιρό. Και πάλι, καθώς η μετατόπιση συνεχίζεται, πολύ σπάνια βλέπω περιπτώσεις όπου δεν υπάρχει κοινή νομική λήψη αποφάσεων, εκτός αν οι άνθρωποι έρχονται πραγματικά, πραγματικά από διαφορετικά πλεονεκτήματα. Έτσι, τις περισσότερες φορές, το έχετε αυτό.
Έπειτα, έχετε το πρόγραμμα πρόσβασης και ναι, έχω γονείς που έρχονται και μου λένε «Θέλω ίσο χρόνο». Είτε είναι μια εβδομάδα μετά, μια εβδομάδα άδεια. είτε αυτό σημαίνει ότι ο ένας γονέας παίρνει Δευτέρα-Τρίτη, ο άλλος γονέας παίρνει Τετάρτη-Πέμπτη και κάνουν σαγιονάρες το Σαββατοκύριακο. Υπάρχουν ένα εκατομμύριο διαφορετικά χρονοδιαγράμματα. Τώρα, αν έχετε ωράρια εργασίας που δεν το επιτρέπουν, μερικές φορές οι άνθρωποι θα το αποζημιώσουν παίρνοντας περισσότερο χρόνο διακοπών, αν δεν μπορούν να έχουν τόσο χρόνο τη σχολική εβδομάδα. Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι προσπαθούν να το κάνουν, αλλά νομίζω ότι η γενική αντίληψη ότι οι πατεράδες –τώρα είμαι λίγο στερεότυπος– λέγοντας ότι θέλω ίσο χρόνο με τα παιδιά μου, είναι πραγματικά η αλλαγή και ο τρόπος με τον οποίο τα δικαστήρια θα σκύψουν προς τα πίσω για να προσπαθήσουν να το κάνουν συμβεί.
Μια πλήρης διάταξη 50/50 φαίνεται εξαιρετική στην αρχή. Συχνά όμως τα χρονοδιαγράμματα συγκρούονται. Πώς μοιάζει αυτό;
Πολύ συχνά, οι άνθρωποι θα αναγνωρίσουν ότι δεν μπορούν να κάνουν το 50/50 λόγω προγραμματισμού. Διαπιστώνω ότι αυτό πιθανότατα συμβαίνει περισσότερο από το να μπαίνουν μπαμπάδες, να λένε ότι θέλουν 50/50 και να μην το παίρνουν. Αλλά ακόμα και όταν δεν το καταλαβαίνουν, εξακολουθούν να παίρνουν – μετράμε σε τετράγωνα 14 ημερών – εξακολουθώ να βλέπω μπαμπάδες να παίρνουν πέντε στα 14, έξι στα 14.
Άρα, θα έπρεπε οι μπαμπάδες που σκέφτονται ή υποβάλλονται σε διαζύγιο να ανησυχούν λιγότερο για το ενδεχόμενο να χάσουν την πρόσβαση στα παιδιά τους σήμερα, σε σύγκριση με πριν από 10 χρόνια;
Δεν ξέρω αν θα ήμουν τόσο γενικός γι' αυτό, γιατί, κοίτα, υπάρχει ακόμα μεγάλη ανησυχία για αυτό. Αλλά νομίζω ότι το μήνυμα είναι ότι, αν θέλουν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους, οι παλίρροιες αλλάζουν για να μπορέσουν να το κάνουν αυτό, αν αυτό θέλουν.
Το μόνο πράγμα που θα έλεγα, ωστόσο, είναι πολλές φορές που έρχεται ένας μπαμπάς που λέει «θέλω 50/50». Επειδή η ταυτότητά του είναι τυλιγμένη σε αυτό. Αλλά μετά δεν το ασκεί. Και νομίζω ότι αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις, γιατί τότε απλώς απογοητεύεις τους πάντες. Επομένως, πρέπει να είστε ρεαλιστές για το τι θέλετε και τι μπορείτε πραγματικά να κάνετε, ώστε τα παιδιά σας να μην απογοητεύονται.
Πώς λειτουργεί αυτό για τους μπαμπάδες που συμμετείχαν λιγότερο στην ανατροφή των παιδιών μέχρι τη στιγμή του διαζυγίου;
Έχω πολλές μαμάδες που λένε «Μα δεν ξέρουν τίποτα» ή «Δεν ήταν πολύ μπαμπάς». Και το βλέπω αυτό. Βλέπω πολλούς γονείς, πατέρες θα πούμε, σε αυτή την κατάσταση, που έχουν ασχοληθεί λιγότερο με την καθημερινή ανατροφή των παιδιών, γίνονται καλύτεροι μπαμπάδες και πραγματικά συνδέονται με τα παιδιά τους με τέτοιο τρόπο που δεν το έκαναν πριν γιατί δεν έχουν πλέον τη μητέρα ρυθμιστής. Δεν κάθονται πλέον στο τραπέζι και βάζουν τη μαμά να διευκολύνει τη συζήτηση. Τώρα πρέπει να συζητήσουν. Και τόσοι πολλοί μπαμπάδες ανεβαίνουν και συνδέονται πραγματικά με τα παιδιά τους. Και είναι υπέροχο, νομίζω.
Ποιες άλλες πτυχές του διαζυγίου αλλάζουν;
Τα βραβεία υποστήριξης συζύγων γίνονται όλο και λιγότερα. Περισσότερες γυναίκες είναι στο εργατικό δυναμικό, οι φόρμουλες αλλάζουν και χρησιμοποιούνται για να έχουν συντήρηση εφ' όρου ζωής, είναι πολύ σπάνιο να αποκτήσετε κάτι τέτοιο τώρα. Τώρα υπάρχει πολύ μεγαλύτερη προσδοκία ότι ο σύζυγος που δεν έχει χρήματα θα επανέλθει στο εργατικό δυναμικό.
Νιώθετε ότι τα διαζύγια έχουν γίνει περισσότερο ή λιγότερο φιλικά με τον καιρό; Και πώς ενθαρρύνετε τα ζευγάρια να παραμείνουν φιλικά;
Νομίζω ότι η μάχη είναι λιγότερη. Και η αντιδικία μάλλον σε κάποιο επίπεδο είναι μικρότερη. Υπάρχουν μερικοί λόγοι. Ένα, το γεγονός ότι η διαμεσολάβηση και το συνεργατικό δίκαιο έχουν πραγματικά απογειωθεί και νομίζω ότι έχουν γίνει πιο mainstream. Εξακολουθούν να ονομάζονται εναλλακτικές λύσεις επίλυσης διαφορών, αλλά γίνονται όλο και λιγότερο εναλλακτικές. Και έτσι όλο και περισσότεροι άνθρωποι το κάνουν αυτό. Η διαμεσολάβηση και το συνεργατικό δίκαιο αναγνωρίζουν τουλάχιστον τη σχέση και προσπαθεί να περιορίσει την έχθρα στο ελάχιστο.
Νομίζω ότι αυτό που συμβαίνει επίσης είναι ότι, με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, το γεγονός είναι ότι υπάρχουν τόσες πολλές πληροφορίες εκεί έξω που βλέπουν οι άνθρωποι πόσο τρομερή μπορεί να είναι η δικαστική διαμάχη, και βλέπουν πόσο άσχημη μπορεί να είναι, και ακούνε πώς μπορούν να καταστραφούν τα παιδιά το. Και νομίζω ότι με αυτό το στοιχείο της πληροφορίας εκεί έξω, οι άνθρωποι προσπαθούν να μείνουν μακριά από αυτό. Νομίζω ότι το άλλο είναι ότι, ενώ αυτό ήταν ίσως πάντα έτσι, το διαζύγιο είναι πολύ ακριβό. Και όταν είστε ο σύζυγος με χρήματα, πιθανότατα θα είστε πιο έτοιμοι για το οικονομικό χτύπημα σε αυτό. Υπάρχει λοιπόν ένα μεγάλο κίνητρο για τον σύζυγο που έχει χρήματα να διευθετήσει τις υποθέσεις γρηγορότερα, χωρίς πολλές δικαστικές διαφορές, επειδή μπορεί να κοστίσει έναν τόνο χρημάτων.
Αυτό φαίνεται σαν μια θετική αλλαγή για τις σύγχρονες οικογένειες που εξακολουθούν να παίρνουν διαζύγιο, σωστά;
Δεν θα συνιστούσα το διαζύγιο. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε σίγουροι. Πάντα αστειεύομαι, «Όταν βλέπεις πόσο ακριβό ή πώς μπορεί να μην φαίνεται ακριβώς όπως νομίζεις ότι θα είναι, ο σύζυγός σου γίνεται πολύ πιο αστείος, πολύ λιγότερο ενοχλητικός». είμαι μεγάλος πιστεύει σε όλους που προσπαθούν όσο πιο σκληρά μπορείτε για να βεβαιωθείτε ότι λειτουργεί πριν βγείτε έξω, υποθέτοντας ότι δεν υπάρχει κατάχρηση και η δυναμική δεν είναι τόσο τοξική, ειδικά για σας παιδιά.
Πώς θέλετε να περιγράψουν τα παιδιά σας το διαζύγιο σας ως ενήλικες; Θέλετε να πουν, «Ουάου, οι γονείς μου πραγματικά με κράτησαν μακριά από αυτό. Και, ενώ ήταν σίγουρα κάπως άβολα και έπρεπε να κοιμηθώ σε διαφορετικά σπίτια, έκανα δύο Χριστούγεννα και έκανα δύο πάρτι γενεθλίων και δεν ήταν τόσο άσχημα». Ή μήπως θέλετε να πουν, "Όχι, με χάλασε τελείως, και ήταν απαίσιο, και με τράβηξαν σε αυτό" και όλα αυτά πράγματα.
Μπαίνουν όλοι και λένε «δεν θέλω να γελάσω το παιδί μου», οπότε είναι κάπως σαν, τι μπορείτε να κάνετε με αυτόν τον στόχο;
