Υπάρχει ένας αδιάκοπος ρυθμός στη διαχείριση ενός νοικοκυριού. Τα παιδιά πρέπει να ντυθούν. Τα σκουπίδια πρέπει να βρίσκονται στο κράσπεδο και οι λογαριασμοί πρέπει να πληρώνονται. Όμως η δουλειά δεν σταματά ποτέ. Συχνά, τα παράπονα αυξάνονται και ο χρόνος διακοπής λειτουργίας και ο προσωπικός χώρος ουσιαστικά εξαφανίζονται. Κάποια στιγμή μπορεί να γίνει υπερβολικό και να αποφασίσεις να δημιουργήσεις τον δικό σου χώρο αποσύρομαι. Οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς στην απόσυρση από τη σύντροφό τους. Γιατί όμως οι άντρες απομακρύνονται;
Μερικές φορές, η υποχώρηση γίνεται με θυμό για πολλές πιθανότητες. Νιώθετε ότι σας επικρίνουν συνεχώς. Νιώθεις ότι η γνώμη σου δεν εκτιμάται. Νιώθεις σαν μαθητής. Η ευγένεια έχει αντικατασταθεί από απότομες επιστροφές και τσακωμούς. Δεν κάνει κανέναν να θέλει να ασχοληθεί. «Δεν ξέρω κανέναν που του αρέσει να τον ξυλοκοπούν», λέει ο Lesli Doares, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας έξω από το Raleigh της Βόρειας Καρολίνας και δημιουργός του Έργο Hero Husband.
Αλλά δεν είναι όλη η ζέστη λευκού επιπέδου. Ο Robin Barry είναι αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Wyoming και μελετά τις ρομαντικές σχέσεις. Διαπίστωσε ότι οι άντρες απομακρύνονται εξαιτίας του άγχους, της εξάντλησης, της κατάθλιψης ή της εστίασης σε οποιαδήποτε άλλη ευθύνη εκτός από τη σχέση. Αυτό που θα μπορούσε να ξεκίνησε ως εχθρότητα είναι τώρα απλώς η παραίτηση. «Μπορείς να μάθεις τον εαυτό σου να μην νοιάζεται», λέει. «Απλώς δεν προσπαθούμε πια».
Τι βρήκε ο Μπάρι την έρευνά της είναι η απλή πράξη αποφυγής επηρεάζει τη σχέση. Δεν περνάτε τον ίδιο χρόνο με τον σύντροφό σας - μακριά από αυτό - και, λόγω αυτού, χάνετε οποιαδήποτε θετικά στοιχεία που μπορεί να αλλάξουν τη δυναμική. Είναι δύσκολο να ξεκολλήσεις. «Οι απαντήσεις μας γίνονται συνήθεις», λέει. «Υπάρχει βραχυπρόθεσμη ανακούφιση, αλλά μακροπρόθεσμα, σε δαγκώνει».
Εφόσον τίποτα δεν αλλάζει από μόνο του, το ερώτημα είναι πώς κλείνεις αυτή την απόσταση; Τι κάνετε όταν αρχίζετε να απομακρύνεστε;
Πολλές από τις λύσεις βρίσκονται στην καθαρή πρόθεση να δοθεί προτεραιότητα πίσω στη σχέση. Είναι τόσο χαμηλής τεχνολογίας όσο να λέμε πιο συχνά «Παρακαλώ», «Ευχαριστώ» και «Καλή δουλειά με τα παιδιά», λέει ο Doares. Έχει να κάνει με το να ακούς, όχι να δίνεις απάντηση, αλλά απλώς να αφήνεις το άτομο να μιλήσει. Στο πιο βασικό επίπεδο, χρησιμοποιεί λέξεις και τόνους που δείχνουν ότι ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματα του συντρόφου σας.
«Το πώς μιλάμε ο ένας στον άλλο έχει μεγαλύτερη σημασία από αυτό που λέμε», λέει η Debra Roberts, ειδικός σχέσεων, ειδικός στην επικοινωνία και συγγραφέας του Το Πρωτόκολλο Σχέσεων.
Είναι τόσο ελαφρύ όσο μια αλλαγή προοπτικής. Όταν έχεις πληγωθεί ή απογοητευτείς, προτού αντιδράσεις, δίνεις στον σύντροφό σου το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να σταματήσετε και να σκεφτείτε ποιο μπορεί να ήταν το κίνητρο. Μπορεί να μην καταλάβετε την απάντηση, αλλά έχετε περάσει από το καθαρό συναίσθημα στην επίλυση προβλημάτων. «Ο σύντροφός σου δεν είναι πια εχθρός», λέει ο Ρόμπερτς. Η ένταση είναι μειωμένη και μπορείτε να εργαστείτε στο, Πώς θα επιστρέψουμε στην ίδια ομάδα;
Ένας βασικός τρόπος είναι να παίρνετε αποφάσεις μαζί. Κανείς δεν αντικαθιστά μια καρέκλα σαλονιού ή δεν κάνει κράτηση μονομερώς για ένα ταξίδι με μη επιστρέψιμη τιμή, εκτός κι αν κάποιος έχει δηλώσει κατηγορηματικά: «Δεν με νοιάζει απολύτως». Είναι ένα βασικό στοιχείο εκτίμησης και σεβασμού. Ο Doares το αποκαλεί πολιτική κοινής συμφωνίας. Αν έχετε κάτι στο μυαλό σας που θέλετε να κάνετε, η επόμενη ερώτηση έχει να είσαι, πώς θα ένιωθε ο σύντροφός σου; και, αν δεν είσαι σίγουρος, θα το μάθεις. Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε πάντα, αλλά πρέπει να είστε συντονισμένοι. «Πρέπει να παίξετε μαζί αλλιώς θα χάσετε», λέει. «Αυτή η σκέψη λέει ότι ο άλλος έχει σημασία όχι περισσότερο ή λιγότερο από εσάς, αλλά το ίδιο».
Πρέπει να διασκεδάσετε περισσότερο μαζί. Οτιδήποτε καινούργιο βοηθάει. Θα μπορούσε να είναι μονοπάτι πεζοπορίας, επιτραπέζιο παιχνίδι ή εστιατόριο. Ή θα μπορούσατε απλώς να μιλήσετε, για τουλάχιστον 15 λεπτά για να βγείτε από την καθαρά ενημερωτική ανταλλαγή. Κάντε ερωτήσεις που αγγίζουν τις αναμνήσεις. Αγαπημένο δώρο; Αγαπημένες διακοπές; Αγαπημένη γιορτή; Συνέχεια με το "Ποιο ήταν το καλύτερο μέρος;" Είστε περίεργοι, όπως όταν βγαίνατε ραντεβού. Ο σύντροφός σας νιώθει ότι εκτιμάται. Μαθαίνεις κάτι για κάποιον που ήδη γνωρίζεις καλά. Είναι συναρπαστικό και η καινοτομία απελευθερώνει ντοπαμίνη που φέρνει σύνδεση, λέει ο Doares, ο οποίος προσθέτει ότι περιστασιακά αναλαμβάνει δουλειές που κάνει ο σύντροφός σας. Γέμισε το πλυντήριο πιάτων. Δίπλωσε τα ρούχα. Φτιαξε τα κρεβατια. Χωρίς λόγια, θα ενημερώσετε το άτομο: «Κάποιος παρατηρεί ότι κάνω αυτά τα πράγματα», λέει.
Δεν υπάρχει κανένα μαγικό πράγμα που να μειώνει την απόσταση, αλλά το θετικό είναι ότι έχετε πολλές επιλογές. Απλώς πρέπει να διαλέξετε κάτι, καθώς το παλιό ρητό είναι πάντα στο παιχνίδι: Δεν μπορείτε να ελέγξετε κάποιον άλλο. Αλλά μπορείτε να προσδιορίσετε εάν κάνετε το μερίδιό σας. Εάν υπάρχει πρόβλημα, μπορείτε να το αναφέρετε. Εάν υπάρχει ένα κομπλιμέντο για να πληρώσετε, μπορείτε να ανοίξετε το στόμα σας. «Είσαι υπεύθυνος μόνο για τις πράξεις σου», λέει ο Roberts. «Αν δεν επικοινωνείς, είναι δικό σου θέμα. Αν δεν επικοινωνείς, ο άλλος δεν το ξέρει».
