Ένας προκλητικός, δύσκολο να τιμωρηθεί, και παιδί που δεν ανταποκρίνεται μπορεί να κάνει τη ζωή στο σπίτι άσκηση απογοήτευσης για τους φροντιστές γονείς, οι οποίοι συχνά δυσκολεύονται να κατανοήσουν τα κίνητρα του αγαπημένου τους ανταγωνιστή. Ξαφνικά, ένα μωρό που κάποτε γλυκό έχει γίνει νήπιο που πατάει κουμπιά ή ένα παιδάκι αγκαλιά έχει γίνει ηθελημένο παιδί προσχολικής ηλικίας ή ένα περίεργο παιδί προσχολικής ηλικίας έχει γίνει σκυθρωπός μαθητής δημοτικού ή, πολύ χειρότερα, ένα τσουρλιάζω tween. Η ασημένια επένδυση σε αυτό το σκοτεινό σύννεφο; Η περιφρόνηση μπορεί να γίνει εύκολα κατανοητή, καθώς όλα πηγάζουν από την ίδια παρόρμηση δοκιμής ορίων. Στην πραγματικότητα, η περιφρόνηση είναι ένα καλό σημάδι αναπτυξιακά, αλλά μπορεί να οδηγήσει σε πραγματικά προβλήματα εάν οι γονείς δεν αντιδράσουν σωστά.
«Είναι απόλυτα αναπτυξιακά κατάλληλο να είσαι προκλητικός», εξηγεί ο συνεργάτης της Αμερικανικής Ακαδημίας Παιδιατρικής Δρ. Phil Bouchard του Lincoln Pediatric Group, "Ακόμη και στο εύρος 12-, 15- και 18 μηνών."
Ο Bouchard σημειώνει ότι είναι σημαντικό για τα πολύ μικρά παιδιά να αρχίσουν να δοκιμάζουν τα όρια καθώς μπαίνουν στην παιδική ηλικία. Αψηφώντας τους γονείς ή ξεφεύγοντας όταν τους θέλουν, ένα παιδί αισθάνεται τα κοινωνικά όρια, ανακαλύπτοντας τις διαφορές μεταξύ προτάσεων και κανόνων. Γενικά, αυτό δεν είναι θέμα σωστού και λάθους. Είναι θέμα κλήσης και απάντησης. Πώς θα αντιδράσει ο μπαμπάς σε μια νέα συμπεριφορά; Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να μάθετε.
Η κατανόηση του αναπόφευκτου αυτού του είδους περιφρόνησης θα πρέπει να αφαιρέσει λίγο από το τσίμπημα για τους γονείς. Η κατανόηση ότι ένα παιδί πονάει στην υπηρεσία της μάθησης βοηθά τους γονείς να αντιμετωπίσουν τον θυμό που προκαλούν συχνά οι προκλητικές συμπεριφορές. Εξάλλου, είναι εύκολο να εκχωρηθεί πρόθεση όπου δεν υπάρχει. «Είναι σπάνιο ένα παιδί που είναι εξωτερικά προκλητικό στην πραγματικότητα απλώς προσπαθεί να είναι τράνταγμα ή προσπαθεί να εκνευρίσει κακόβουλα τον γονέα», λέει ο Bouchard.
Εδώ εμφανίζονται τα προβλήματα. Η κοινή εμπειρία μεταξύ των γονέων είναι ότι η ανυπακοή γεννά ανυπακοή, η οποία δεν παρακολουθεί με την ιδέα ότι είναι μια μαθησιακή συμπεριφορά. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει επειδή τα παιδιά είναι πεισματάρα, συμβαίνει επειδή οι γονείς τους αντιδρούν ακατάλληλα στις προκλήσεις, ώστε τα παιδιά να μην πάρουν ξεκάθαρα μαθήματα. Ο Bouchard σημειώνει ότι τα παιδιά συνεχίζουν να αναζητούν όρια όταν τα όρια και οι προσδοκίες είναι ασυνεπείς.
«Αυτό μπορεί να προκαλέσει μεγαλύτερη περιφρόνηση επειδή απλώς δεν ξέρουν τι να περιμένουν», λέει. «Έτσι τα παιδιά συνεχίζουν να ξεπερνούν τα όρια για να βρουν πού θα απωθηθούν. Πρέπει να πιέσουν περαιτέρω για να μάθουν πού βρίσκονται στην πραγματικότητα αυτά τα όρια».
Και κάπως έτσι η φυσιολογική αναπτυξιακή ανυπακοή γίνεται κάτι πιο σοβαρό. Εάν ένας γονέας είναι σταθερά ασυνεπής, τα παιδιά θα συνεχίσουν να πιέζουν. Και αρκετά σύντομα αυτές οι πιεστικές συμπεριφορές θα γίνουν συνήθεια. Σε εκείνο το σημείο, ο γονέας έχει ένα παιδί με προβλήματα συμπεριφοράς.
Ο Δρ Μπεν Σπρίνγκερ, εκπαιδευτικός ψυχολόγος και συγγραφέας του αξέχαστης ονομασίας βιβλίου Τα χαρούμενα παιδιά δεν σας γρονθοκοπούν στο πρόσωπο, συνεργάζεται με τους γονείς για να βοηθήσει να σταματήσει ο κύκλος της ανυπακοής. «Κανένας γονιός δεν προσπαθεί να προγραμματίσει την περιφρόνηση», λέει. «Αλλά κατά λάθος ενισχύουμε αυτές τις συμπεριφορές όπως τα ξεσπάσματα κραυγών επειδή είμαστε απλώς απασχολημένοι. Απλώς προσπαθούμε να ξεπεράσουμε τη μέρα».
Ο Springer σημειώνει ότι βοηθάει όταν οι γονείς έχουν ένα καλό πρόγραμμα πειθαρχίας που λειτουργεί για τα παιδιά και το σπίτι τους. Και αυτό προϋποθέτει ότι ένας γονέας προσεγγίζει τη δουλειά του με λίγη πρόθεση. Ξέρει ότι δεν είναι εύκολο, αλλά είναι απαραίτητο.
«Όταν δεν έχουμε σχέδιο, ουσιαστικά το φτιάχνουμε», λέει ο Σπρίνγκερ. «Και αποδεικνύεται ότι δεν είμαστε εξαιρετικοί στο να φτιάχνουμε πράγματα, ιδιαίτερα να ζούμε με δύσκολες συμπεριφορές».
Το σχέδιο δεν χρειάζεται να είναι δύσκολο. Αλλά πρέπει να ξεκινήσει νωρίς, σημειώνει ο Springer. Προτείνει στους γονείς να κοιτάξουν τις αξίες τους και να επιλέξουν τρεις ή τέσσερις συμπεριφορές που δεν θα ανεχτούν. Αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να είναι τόσο απλές όσο το χτύπημα ή η βρισιά. Τότε οι γονείς πρέπει να θέσουν τις προσδοκίες και τις εύλογες συνέπειες όταν αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται. Και, κυρίως, πρέπει να διαμορφώσουν τη συμπεριφορά που περιμένουν. Όταν ένας γονιός κάνει τη συμπεριφορά που ζητά από το παιδί να αποφύγει, παραβιάζει τα όρια και ενισχύει την αρνητική συμπεριφορά.
Ο Springer σημειώνει ότι η ανατροφή με πρόθεση μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά πολύ πιο εύκολη από το να μεγαλώνεις ένα πραγματικά ενοχλητικό παιδί. «Το να κάνεις γονείς με πρόθεση είναι δύσκολο», λέει. «Αλλά δεν είναι τόσο δύσκολο όσο αυτό που κάνεις αυτή τη στιγμή».
