Διαζύγιο συμβαίνει. Στην πραγματικότητα, συμβαίνει τόσο συχνά που υπάρχει ένα κάθε 36 δευτερόλεπτα στις Η.Π.Α. Ανεξάρτητα από τη μορφή της σχέσης σας ή πόσο χαρούμενος μπορεί να είστε που δεν είστε πια σε γάμο, χωρίζοντας από τον σύζυγό σας ποτέ δεν είναι εύκολο. Έρχεται με άγχος, αυτοαμφιβολία, και μια παρατεταμένη απορία και ανησυχία ότι μπορεί να μην κάνετε το σωστό.
Αυτή η αμφιβολία είναι φυσιολογική. Τελικά, εσύ αποφασίζεις τερματίσει μια σχέση που κάποτε νόμιζες ότι θα κρατούσε για πάντα. Και μετά την εκδίκαση της διαίρεσης των περιουσιακών στοιχείων, τακτοποίηση σε α από κοινού ανατροφή των παιδιών groove, και μεταβαίνοντας στο νέο μέρος, μπορεί να σοκαριστείτε όταν συνειδητοποιήσετε πώς νιώθετε «μόνος». Αλλά στη συνέχεια, καθώς οι πληγές επουλώνονται, συνήθως αποκτάτε κάποια προοπτική και καταλαβαίνετε ότι πήρατε τη σωστή απόφαση. Εδώ, πέντε χωρισμένοι άντρες μιλούν για το πώς (και γιατί) ήξεραν ότι το διαζύγιο ήταν η σωστή απόφαση για αυτούς και τη σύζυγό τους. Ακόμα κι αν ήταν πραγματικά δύσκολο.
Απλώς θα συνεχίζαμε να αγνοούμε τα μεγάλα ζητήματα
«Το διαζύγιο δεν ήταν δικό μου έργο. Ήταν της πρώην γυναίκας μου. Εκ των υστέρων, συνειδητοποίησα ότι ήταν ίσως η καλύτερη απόφαση. Όταν είσαι στη μέση του, δεν έχεις απαραίτητα την καλύτερη προοπτική. Κάποτε όμως περνούσαμε από το διαδικασία διαζυγίου, και μόλις χωρίσαμε, έβλεπα πιο καθαρά ότι είχαμε πολλά προβλήματα. Ήμασταν μαζί 17 χρόνια. Μερικά από αυτά τα χρόνια ήταν στιγμές που είχαμε επιδιορθώσει τα πράγματα, αλλά δεν είχαν επισκευαστεί ποτέ πλήρως. Υπάρχει αυτή η αναλογία: με προβλήματα στο σπίτι, μπορεί να έχετε δομικά προβλήματα ή μπορεί να έχετε θεμελιώδη προβλήματα και δομικά προβλήματα είναι κάπως πιο εύκολο να διορθωθούν, αλλά η θεμελίωση απαιτεί πολύ περισσότερη προσοχή και χρόνος. Συνειδητοποίησα ότι είχαμε πολλά θεμελιώδη προβλήματα που δεν επιλύσαμε πραγματικά. Έτσι, μακροπρόθεσμα, κατέληξε να είναι η καλύτερη απόφαση για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη. Αν είχαμε μείνει στο status quo, θα είχαμε αγνοήσει τα μεγαλύτερα προβλήματα». — Johnny Olson, Father of One
Είχα εξαντλήσει όλες τις επιλογές μας
«Στην περίπτωσή μου, δοκίμασα τα πάντα εκτός από το διαζύγιο. Ξοδέψαμε χιλιάδες και χιλιάδες δολάρια συμβουλευτική γάμου, ατομική συμβουλευτική, απεξάρτηση. Μόλις έφτασα σε ένα σημείο όπου ένιωθα ότι δεν έπαιρνα τίποτα από τη σχέση και έκανα όλη τη δουλειά. Έτσι ένιωσα ότι έπρεπε να προχωρήσω. Ήταν μια δεκαετής διαδικασία. Κάναμε Σαββατοκύριακα γάμου. Δοκιμάσαμε πολλούς θεραπευτές, για να προσπαθήσουμε να βρούμε έναν που της άρεσε. Όταν τελικά βρήκαμε ένα που της άρεσε, εκείνη η θεραπεύτρια μας απέλυσε επειδή ένιωσα ότι υπήρχαν τόσα άλλα ζητήματα που δεν είχαν καμία σχέση με τον γάμο και τα οποία ένιωθε ότι έπρεπε να διορθωθούν πρώτα. Ποτέ δεν ήθελα τα παιδιά μου να με κοιτούν και να λένε ότι δεν τα δοκίμασα όλα. Τότε ήταν που κατάλαβα ότι ήταν καιρός.»— Hodges Davis, πατέρας πέντε παιδιών
Ήμασταν Θεμελιωδώς αταίριαστοι
«Ήμασταν και οι δύο αξιωματικοί του στρατού και είχαμε δύο πρόσφατες αναπτύξεις. Με λίγα λόγια, είχαμε απομακρυνθεί, και μετά συνέβησαν κάποια πράγματα για τα οποία έμαθα. Υποθέτω ότι όταν έχετε μια θεμελιώδη αναντιστοιχία στις αξίες σας, εάν αρχίσετε να παρεκκλίνετε, οποιοσδήποτε από τους δύο, από αυτές αξίες στις οποίες και οι δύο συμφωνήσατε, αυτός ήταν ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους το διαζύγιο έγινε επιλογή για την κατάστασή μου». — Ντάριλ Φροστ, πατέρας ενός παιδιού
Ζούσα σε μια κατάσταση συνεχούς άγχους
«Υπήρχε μια ορισμένη ένταση μεταξύ του πρώην μου και εμένα. Μόλις έφυγε από το σπίτι, τόσο μεγάλο μέρος αυτής της έντασης εξαφανίστηκε. Απλώς ήμουν πιο ήρεμος γενικά. Νομίζω ότι όλοι έχουμε ένα βασικό επίπεδο άγχους στη ζωή μας, αλλά δεν είχα καν συνειδητοποιήσει πόσο υψηλότερο ήταν αυτό το επίπεδο άγχους. Οι γονείς θα σχολίαζαν πόσο πιο ήρεμος ήμουν αφού έφυγε.
Το είδα και εγώ αφού έφυγε. Είμαι σχετικά προσεγμένος. Ήταν κάπως τσαχπινιά. Έκανε το μερίδιό της από τα πράγματα γύρω από το σπίτι, αλλά ήταν επίσης το άτομο που συνέβαλε περισσότερο στο χάος, και εγώ ήμουν αυτός που έπρεπε να την καθαρίζω όλη την ώρα. Αφού έφυγε, μετά από 15 χρόνια, μπορούσα επιτέλους να ζήσω στο δικό μου σπίτι στο επίπεδο καθαριότητας που ήταν εντάξει για μένα. Ήταν πραγματικά περίεργο για μένα μπαίνω στην κουζίνα μου και να μην ξαναδεί το χάος να συσσωρεύεται από την τελευταία φορά που μπήκα μέσα. Συνειδητοποίησα ότι δεν έπρεπε να δεχτώ κάτι που με ενοχλούσε όλη την ώρα». — Randy Zinn, πατέρας δύο παιδιών
Μου άξιζε καλύτερα
«Δεν είχα πραγματικά επιλογή. Ερωτεύτηκε ένα άλλο άτομο και ήθελε να μετακομίσω στο υπόγειο, και είχα αρκετή περηφάνια για να πω όχι. Συνειδητοποίησα ότι δεν υπήρχε το ίδιο επίπεδο σεβασμού που της έδινα. Το καλύτερο που θα μπορούσαμε να κάνουμε θα ήταν να προχωρήσουμε και να τελειώσουμε αυτό το πράγμα, έτσι ώστε τα παιδιά να μην χρειάζεται να συνεχίσουν να βλέπουν τον τρόπο που πήγαινε η σχέση μας. Σκέφτηκα ότι θα είχα περισσότερο έλεγχο ως γονιός και ότι θα μπορούσα να τους αναθρέψω όπως έκρινα κατάλληλο.
Προέρχομαι από μια πολύ λειτουργική οικογένεια, όλα επαγγελματίες, οι γονείς μου είναι παντρεμένοι σχεδόν 50 χρόνια. Δεν είχα δει ποτέ διαζύγιο και δεν προερχόμουν από αυτόν τον κόσμο, αλλά σκέφτηκα ότι το καλύτερο που είχα να κάνω για όλους θα ήταν να ξεκινήστε τη διαδικασία και τελειώστε την, ώστε να μπορέσουμε να προσπεράσουμε εκεί που είχαμε κολλήσει ασταμάτητα και να προσπαθήσουμε να δώσουμε κάτι στα παιδιά μας καλύτερα. Αυτό είναι το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ να κάνω: σκεφτείτε για μια φορά τη δική μου ευτυχία.
Υπάρχει ένα κομμάτι του εαυτού μου που στεναχωριέται λίγο γι' αυτό, ακόμα, γιατί είναι αποτυχία. Αλλά η αποτυχία δεν ήταν ποτέ λόγος για να μην κάνεις κάτι». — Manish Shah, πατέρας δύο παιδιών
