ο κορωνοϊός Η πανδημία έχει ανατρέψει τις ζωές με τρόπους που ακόμα προσπαθούμε να καταλάβουμε. Και για όλο το οικογενειακό στέλεχος που προήλθε από τη ζωή σε καραντίνα, ίσως είναι χωρισμένοι γονείς το αισθάνονται πιο έντονα. Με τα σχολεία κλειστά και τα παιδιά στο σπίτι, συν-γονείς προσαρμόζονται σε μια νέα ρουτίνα, προσπαθώντας να τηρούν τις πρακτικές κοινωνικής αποστασιοποίησης ενώ παράλληλα τιμούν συμφωνίες επιμέλειας που είναι ήδη σε ισχύ.
«Από τις υποθέσεις που βλέπουμε και ακούμε, το μεγαλύτερο ζήτημα είναι αν τα κόμματα βρίσκονται στο ίδιο επίπεδο με την κοινωνική αποστασιοποίηση», λέει η Sheryl Seiden, ιδρυτική εταίρος στο Οικογενειακό Δίκαιο Seiden. «Είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται ότι τα παιδιά χρειάζονται την αγάπη και τη στοργή και των δύο γονιών τους σε δύσκολες και αναστατωτικές στιγμές όπως αυτά, επομένως οι γονείς πρέπει να παραμερίσουν τις διαφορές τους και να προσπαθήσουν να συμφωνήσουν σε ένα πρόγραμμα ή ένα σύστημα που προστατεύει τα παιδιά σωματικά και συναισθηματικά."
Για χωρισμένους ή χωρισμένους γονείς, από κοινού ανατροφή γενικά μπορεί να είναι αγχωτικό, τι συμβαίνει με τα ταχυδακτυλουργικά προγράμματα, ημερολόγια, δεσμεύσεις και νέοι τρόποι ζωής. Αλλά σε μια εποχή όπου και μόνο η έξοδος από το σπίτι θα μπορούσε να θέσει εσάς και τους αγαπημένους σας σε κίνδυνο, το άγχος ενισχύεται ακόμη περισσότερο.
«Πολλά πράγματα έχουν ανακατευτεί», λέει η Rosalind Sedacca, CDC, a διαζύγιο και co-parenting coach, μέντορας, και ο ιδρυτής του Δίκτυο διαζυγίων με επίκεντρο το παιδί. «Ένα από τα οποία είναι η εξίσωση της επιμέλειας ακόμη και όταν τα παιδιά μένουν λίγα τετράγωνα μακριά. Τα προγράμματα εργασίας είναι διαφορετικά, οι άνθρωποι μπορεί να έχουν οικονομικά προβλήματα, τα σχέδια γονικής μέριμνας δεν μπορούν να τηρηθούν. Χρειαζόμαστε τους γονείς να είναι εξαιρετικά ευέλικτοι και συνεργάσιμοι στην πραγματοποίηση αλλαγών που λειτουργούν πραγματικά για αυτή την εποχή και για τα παιδιά».
Ωστόσο, ακόμη και οι πιο καλοπροαίρετοι συν-γονείς μπορούν να αντιμετωπίσουν απροσδόκητες προκλήσεις ή καταστάσεις, ειδικά κατά την πλοήγηση στην κρίση του COVID-19. Περάσαμε μερικά σενάρια από τους ειδικούς για να μετρήσουμε πώς μπορούν να ανταποκριθούν καλύτερα τα ζευγάρια που συνυπογονούν.
Το πρόβλημα: Ο ένας γονέας παίρνει λιγότερο σοβαρά την κοινωνική απόσταση από τον άλλο. Φέρνουν το παιδί ή τα παιδιά σε πάρκα, θρησκευτικές λειτουργίες ή άλλες συγκεντρώσεις που έχουν κριθεί μη ασφαλείς.
Η λύση: Η επικοινωνία είναι το κλειδί, αλλά, ακόμη και σε τέτοιες δύσκολες συνθήκες, το ίδιο είναι και ο συμβιβασμός. Όσο κι αν θέλουμε να τραβήξουμε μια γραμμή στην άμμο, οι ειδικοί λένε ότι αυτό θα μπορούσε στην πραγματικότητα να δημιουργήσει περισσότερα προβλήματα. «Μπορεί να υπάρχουν τρόποι συμβιβασμού», λέει η Sedacca. "Λέγοντας, "Αν κάνουμε αυτό ή το άλλο με τον δικό σας τρόπο, τότε ας κάνουμε δύο πράγματα με τον δικό μου τρόπο." Με αυτόν τον τρόπο, όλοι αισθάνονται ότι οι αξίες τους επικυρώνονται ενώ άλλοι διακυβεύονται.
Φυσικά, όταν κινδυνεύει η υγεία και η ασφάλεια του παιδιού, τότε καθίσταται επιτακτική ανάγκη να μιλήσει ο άλλος γονέας. Ωστόσο, πρέπει να το κάνουν με τρόπο που να μην ακούγεται ότι απλώς επιβάλλουν τις δικές τους απόψεις στον άλλο γονέα. «Υπάρχουν πολλά άρθρα στο διαδίκτυο που γράφονται από επαγγελματίες ψυχικής υγείας», λέει η Sedacca. «Θα μπορούσατε να δείξετε ένα στον σύντροφό σας και να πείτε, «Λοιπόν, μπορεί να αισθάνεστε έτσι, αλλά δείτε όλα αυτά άρθρα που λένε ότι δεν πρέπει να κάνεις αυτό ή πρέπει να κάνεις εκείνο.» Και αυτός είναι ένας τρόπος επικύρωσης τους γνώμη."
Το πρόβλημα: Ο ένας γονέας δεν εμπιστεύεται τον άλλον και προσπαθεί να αποκλείσει αυτόν τον γονέα από την επίσκεψη.
Η λύση: Δυστυχώς, αυτή είναι μια συνηθισμένη κατάσταση σε περιπτώσεις διαζυγίων, ακόμη και χωρίς το πρόσθετο στέλεχος του κορωνοϊού. Ο ένας γονέας μπορεί να αισθάνεται ότι ο άλλος δεν είναι αρκετά υπεύθυνος ή πολύ χαλαρός με τους κανόνες και να το χρησιμοποιήσει ως δικαιολογία για να κρατήσει τα παιδιά στο σπίτι. Ο Seiden προτείνει στους γονείς να προσπαθήσουν να συμφωνήσουν εκ των προτέρων σχετικά με το πώς θα περάσουν ποιοτικό χρόνο με τα παιδιά τους, τηρώντας παράλληλα τα πρωτόκολλα κοινωνικής απόστασης.
«Μια προσέγγιση που συχνά λειτουργεί είναι να υποβάλλουν και οι δύο γονείς τις προτάσεις τους για να διασφαλιστεί ότι ο χρόνος ανατροφής των γονέων συνεχίζεται και η κοινωνική απόσταση διατηρείται», λέει ο Seiden. «Εάν και οι δύο υποβάλουν τις προτάσεις τους χωρίς το ένα μέρος να δει πρώτα την πρόταση του άλλου μέρους, το πιθανότερο είναι ότι θα υπάρξουν κάποια κοινά θέματα που μπορούν να επεκταθούν».
Η Sedacca συμφωνεί ότι το να γράψετε τις σκέψεις σας είναι ένας καλός τρόπος για να δείξετε τις ανησυχίες σας χωρίς ο άλλος σύντροφος να αισθάνεται επίθεση. «Μπορεί να είναι πιο εύκολο να στείλετε ένα email με ορισμένα σημεία», λέει. «Πείτε, «Ο λόγος που είμαι τόσο στενοχωρημένος γι' αυτό είναι ένας, δύο και τρεις» και προσπαθήστε να δημιουργήσετε ένα έγκυρο επιχείρημα που δεν είναι συναισθηματικά τρελό, αλλά που αντιμετωπίζει απλώς τα σημεία. Είναι σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι και να μην κουνάτε το δάχτυλο ή να υποτιμάτε τον άλλο γονέα».
Το πρόβλημα: Ένας γονέας είναι πολύ ανήσυχος και λέει στα παιδιά ιστορίες τρόμου για τον κορωνοϊό.
Η λύση: Είναι μια τρομακτική στιγμή για όλους και η αβεβαιότητα περισσεύει. Αλλά το να ενδώσει κανείς στον φόβο, και ιδιαίτερα να φέρει τα παιδιά σε αυτόν, μόνο αντιπαραγωγικό μπορεί να είναι. «Θα χρειαστεί να εργαστείτε για να το εξουδετερώσετε αυτό για το παιδί σας, ξανά χωρίς να ρίξετε τον άλλο γονέα κάτω από το λεωφορείο», λέει η Δρ Vanessa Lapointe, ψυχολόγος και οικογενειακή εμπειρογνώμονας για Life360. Συνιστά να πούμε κάτι όπως «Μερικές φορές, όταν ο εγκέφαλός μας ανησυχεί πολύ, κοιτάμε γύρω μας και το μόνο που μπορούμε να δούμε είναι τα τρομακτικά πράγματα». Δεν σημαίνει ότι αυτά τα πράγματα είναι αληθινά – είναι απλώς αυτό που συμβαίνει όταν οι εγκέφαλοι είναι σε κατάσταση φόβου.» Στη συνέχεια, επισημάνετε το εγγενές θετικό σε αυτό, λέγοντας «Και παρόλο που δεν χρειάζεται να ανησυχούμε για τέτοια πράγματα, ξέρετε τι αγαπώ πραγματικά; Μου αρέσει που [ο άλλος γονέας] σε αγαπάει Έτσι πολύ ότι είσαι το νούμερο ένα πράγμα που σκέφτεται ο ανήσυχος εγκέφαλός τους».
Το πρόβλημα: Ένας γονέας είναι πολύ άκαμπτος και επιμένει ότι πρέπει να τηρούνται τα χρονοδιαγράμματα, οι καθορισμένες ώρες και οι ημερομηνίες, παρά τις όποιες αλλαγές ενδέχεται να προκύψουν.
Η λύση: Σε γενικές γραμμές, η δομή είναι σημαντική σε μια συμφωνία από κοινού με τους γονείς, καθώς δημιουργεί σταθερότητα και τάξη στη ζωή των παιδιών. Ωστόσο, οι καιροί είναι διαφορετικοί τώρα και, περισσότερο από ποτέ, είναι σημαντικό να είμαστε ευέλικτοι. «Η ευελιξία είναι κρίσιμη», λέει ο ψυχοθεραπευτής Δρ Dana Dorfman. «Πρόκειται για μια εξαιρετικά αγχωτική κατάσταση και μπορεί να είναι μια ευκαιρία να διαμορφώσουμε ως πρότυπο την ευελιξία, την ιεράρχηση προτεραιοτήτων και τις αξίες για τα παιδιά».
«Δεν είναι καιρός να είμαστε άκαμπτοι», λέει ο Seiden. «Για παράδειγμα, οι γονείς πρέπει να έχουν ευελιξία να προσαρμόζουν τα χρονοδιαγράμματα για να ελαχιστοποιούν τις ανταλλαγές, να αυξάνουν τις τηλεφωνικές ή βιντεοεπαφές μεταξύ ενός οι γονείς και τα παιδιά, να προσαρμόσουν τα χρονοδιαγράμματα έτσι ώστε και τα δύο μέρη να μπορούν να εργάζονται από το σπίτι και να τροποποιήσουν τις μεθόδους επικοινωνίας». Ωστόσο, ο Σέιντεν τονίζει ότι κανένας γονέας δεν πρέπει να εκμεταλλευτεί την ευελιξία για την τροποποίηση ζητημάτων επιμέλειας ή ανατροφής που δεν χρειάζεται τροποποιήθηκε.
Το πρόβλημα: Ο ένας γονέας χάνει τη δουλειά του και δεν μπορεί να πληρώσει τη διατροφή του παιδιού.
Η λύση: Δεν υπάρχει οδικός χάρτης για την κατάσταση στην οποία ζούμε και, ως εκ τούτου, είναι αδύνατο να προετοιμαστούμε για κάθε ενδεχόμενο. Για το σκοπό αυτό, οι ειδικοί συμφωνούν ότι, εάν ένας γονέας βρεθεί χωρίς δουλειά, η κατανόηση θα πρέπει να είναι η πρώτη απάντηση.
«Στις περισσότερες περιπτώσεις, η συμπόνια γεννά συμπόνια», λέει ο Dorfman. «Αυτό το συναίσθημα πηγαίνει πολύ μακριά, αν και μπορεί να είναι δύσκολο να επικεντρωθεί σε δύσκολες στιγμές. Συνιστάται η ελαχιστοποίηση της εχθρότητας και η αναστολή της αγανάκτησης εν μέσω κρίσης».
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι ο άνεργος γονέας δεν είναι έτοιμος για πληρωμές. Ακόμη και στον απόηχο μιας χαμένης εργασίας, πρέπει να γίνουν ρυθμίσεις υποστήριξης. «Αντί να απαιτείτε μια τροποποίηση της διατροφής του παιδιού την ημέρα που θα χάσει τη δουλειά του, είναι πιθανώς μια καλύτερη στρατηγική να αφήσετε τον άλλον Ο γονέας ξέρει τι συνέβη και να αρχίσει να κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί για να αξιοποιήσει τους διαθέσιμους πόρους και να αναζητήσει άλλες ευκαιρίες απασχόλησης», λέει Seiden.
Το πρόβλημα: Η ένταση απειλεί να μεταδοθεί σε καυγά ή σκληρή διαμάχη.
Η λύση: Τα νεύρα όλων είναι ξεφτισμένα πέρα από τα όριά τους αυτές τις μέρες και, όταν πρόκειται για διαζύγιο, ο COVID-19 προσθέτει άγχος σε μια ήδη πιεσμένη κατάσταση. Οι ειδικοί λένε να προσέχετε κάθε λέξη που λέτε αυτή τη στιγμή, γιατί δεν θέλετε να σας στοιχειώσει ξανά, με τον Sedacca να προτείνει ακόμη και να κάνετε περισσότερες συζητήσεις γραπτώς παρά αυτοπροσώπως. «Μη μιλάς στο τηλέφωνο», λέει. «Βάλτε τα όλα γραπτώς. Στείλτε ο ένας στον άλλον [κείμενα ή email] που βασίζονται σε γεγονότα. Μην μπαίνεις σε πολλές εκθέσεις και συζητήσεις για άλλα πράγματα. Μείνετε πολύ συγκεντρωμένοι στις ρυθμίσεις και στην πραγματικότητα του τι πρέπει να συμβεί για να φροντίσετε τα παιδιά.»
Ωστόσο, δεν είναι ρεαλιστικό να υποθέσουμε ότι όλη η επικοινωνία θα γίνει μέσω κειμένου και τα ζευγάρια θα πρέπει να έχουν κάποια συμφωνία. Ο Ben Heldfond, ο οποίος, μαζί με την πρώην σύζυγό του, Nikki DeBartolo, είναι ο συγγραφέας του Ευτυχισμένο μας διαζύγιο λέει ότι αυτός και η πρώην του έχουν ένα σχέδιο που τηρούν για να αποφύγουν τις βλάβες στην επικοινωνία: τον κανόνα των τεσσάρων κειμένων/email. «Είναι απλό και εύκολο», λέει. «Αφού το τέταρτο κείμενο/email πάει πέρα δώθε, είναι ώρα να πάρεις τηλέφωνο. Το email και το κείμενο είναι ένας εύκολος τρόπος επικοινωνίας, αλλά μερικές φορές οι άνθρωποι ακούν αυτό που θέλουν και οι τόνοι δεν απεικονίζονται ποτέ με ακρίβεια."
Το πρόβλημα: Τα χρονοδιαγράμματα εργασίας είναι διαφορετικά τώρα και οικογένειες με εργαζόμενους στον τομέα της υγειονομικής περίθαλψης/πρώτες ανταποκρίσεις μπορεί να χρειαστούν επιπλέον περιθώριο.
Η λύση: Η Sedacca συνιστά στους γονείς των οποίων τα προγράμματα εργασίας έχουν αλλάξει ως αποτέλεσμα του COVID-19 να συναντηθούν με έναν διαμεσολαβητή για να δουν σχετικά με την επαναδιαπραγμάτευση του γονικού διακανονισμού. Μπορούν να γίνουν συζητήσεις σχετικά με το να επιτραπεί στα παιδιά να περνούν περισσότερο χρόνο με τον έναν ή τον άλλον γονέα, όπως υπαγορεύει το πρόγραμμα εργασίας τους.
«Ένας γονέας που εργαζόταν 40 ώρες την εβδομάδα και ξαφνικά εργάζεται 60 ώρες την εβδομάδα έχει διαφορετικές ευθύνες», λέει. «Εάν είναι εργαζόμενος στον τομέα της υγείας, μπορεί να υπάρχουν κίνδυνοι για την υγεία που αντιμετωπίζουν και δεν θέλουμε να επηρεαστούν τα παιδιά. Επομένως, είναι καλή ιδέα να μιλήσετε με έναν σύμβουλο ή μεσολαβητή και με τους δύο σας και να βρείτε κάποιον τρόπο να διορθώσετε τη συμφωνία».
Εδώ μπαίνει και η ευελιξία. Ο προγραμματισμένος χρόνος με τα παιδιά σας μπορεί τώρα να έρχεται σε σύγκρουση με τον μοναδικό χρόνο που έχει ο πρώην σας. Λάβετε υπόψη τις συνθήκες και συνεργαστείτε για να βρείτε μια λύση. «Εάν οι συν-γονείς είναι φιλικοί, θα πρέπει να ανταλλάξουν το πρόγραμμά τους εκ των προτέρων, εάν είναι δυνατόν, ώστε να μπορούν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον», λέει ο Seiden. «Είναι επιτακτική ανάγκη και οι δύο γονείς να θυμούνται ότι είναι προς το συμφέρον των παιδιών για το ο άλλος γονέας να έχει δουλειά στο τέλος αυτού – που σημαίνει ότι πρέπει να υποστηρίζει ο ένας τον άλλον όσο καλύτερα γίνεται μπορώ."
