Ο όρος "την ισορροπία οικογενειακής και επαγγελματικής ζωής" είναι κάτι παραπάνω από λίγο παραπλανητικό. Πρώτον, ο όρος υποδηλώνει ότι η ισορροπία μεταξύ εργασίας και ζωής είναι απλά σχετικά με το χρόνο που αφιερώθηκε σε ένα εκτός γραφείου? τις ενέργειες που κάνει κάποιος για να σιωπούν τις ειδοποιήσεις Slack μετά από ώρες, είτε αφήνουν είτε όχι τα τηλέφωνά τους στην πόρτα όταν επιστρέφουν στο σπίτι. Αλλά στην πραγματικότητα δεν πρόκειται για αυτό - και οι εκτιμήσεις της ζωής και της καριέρας δεν είναι απαραίτητα μια ισορροπία, λέει Jennifer Petriglieri, Αναπληρωτής Καθηγητής Οργανωτικής Συμπεριφοράς στο Institut Européen d'Administration des Υποθέσεων (δηλαδή στα γαλλικά για το Ευρωπαϊκό Ινστιτούτο Διοίκησης Επιχειρήσεων, που συνήθως αναφέρεται ως ΕΝΤΟΣ.)
Πριν από περίπου πέντε χρόνια, η Petriglieri εντυπωσιάστηκε από το συγκεχυμένο γεγονός ότι, μέσω όλης της έρευνας που είχε κάνει σχετικά με τη σταδιοδρομία και τις μεταβάσεις σταδιοδρομίας, οι περισσότερες δημοσιευμένες γραφές αφορούσαν σταδιοδρομίες μεμονωμένα, όχι για το πώς η καριέρα κάποιου μπορεί να επηρεάσει ή να αλληλεπιδράσει με αυτή των συντρόφων του – ειδικά δεδομένου ότι η συντριπτική πλειονότητα των ζευγαριών είναι διπλής εισφοράς που έχουν παιδιά. Έτσι, η Petriglieri ανέλαβε να τους μιλήσει. Το βιβλίο της
Πατρικός μίλησε ο Petriglieri για τα τρία σημαντικά στάδια της σχέσης που θα περάσουν τα ζευγάρια με διπλά κέρδη — και πώς το ξεπερνούν με όσο το δυνατόν λιγότερο αγώνα. Θα υπάρξει κάποια μάχη.
Δεδομένου του εύρους της έρευνάς σας — πήρατε συνεντεύξεις από 100 ζευγάρια σε όλο τον κόσμο από διαφορετικά κοινωνικοοικονομικά υπόβαθρα σχετικά με τη δουλειά τους, σχέσεις και την ανατροφή των παιδιών τους — είδατε ζευγάρια με διπλό εισόδημα να παλεύουν με τα ίδια ερωτήματα αυτού που συχνά αποκαλούμε «εργασιακή ζωή ισορροπία'?
Αυτό που διαπίστωσα ήταν ότι σε όλο τον κόσμο, όλα τα ζευγάρια αντιμετώπισαν τρία σημαντικά σημεία μετάβασης στην επαγγελματική τους ζωή. Αυτά ήταν πολύ, πολύ προβλέψιμα. Τα συγκεκριμένα θέματα που θα αντιμετώπιζαν τα ζευγάρια ήταν προφανώς μοναδικά για αυτά, αλλά όλοι περνάμε από τα ίδια στάδια καριέρας και ζωής.
Επίσης, συνδέονταν πραγματικά με τη θεμελιώδη δυναμική δύναμης και τη δυναμική των σχέσεων που είναι κοινές σε όλους σε ένα ζευγάρι. Τι σημαίνει να είσαι σε ζευγάρι; Ποιος παίρνει το προβάδισμα; Ποιος ακολουθεί; Πώς αντιμετωπίζεις το φθόνο; Αυτές οι ερωτήσεις είναι κοινές για κάθε ζευγάρι, ανεξάρτητα από την καταγωγή σας ή τον τρόπο που ζείτε.
Ποια είναι λοιπόν αυτά τα στάδια;
Το πρώτο στάδιο συμβαίνει σε όλα τα ζευγάρια στην πρώιμη φάση της σχέσης τους. Αν σκεφτείτε τις πρώτες μέρες μιας σχέσης, είναι υπέροχο, σωστά; Ο λόγος που είναι τόσο υπέροχο είναι επειδή, ουσιαστικά, εξακολουθείτε να ζείτε παράλληλες ζωές. Οι καριέρες σας πηγαίνουν προς μια κατεύθυνση. Έχετε φίλους και οικογένεια και μόλις βάλατε από πάνω αυτή την υπέροχη νέα σχέση. Τι δεν αρέσει;
Αυτό δεν διαρκεί ποτέ. Όλα τα ζευγάρια, αργά ή γρήγορα, αντιμετωπίζουν ένα γεγονός της ζωής που παρουσιάζει την πρώτη μεγάλη απόφαση που πρέπει να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι. Αυτή η απόφαση επισημαίνει ότι τα ζευγάρια δεν μπορούν πλέον να ζήσουν σε παράλληλους δρόμους, πρέπει να συνδυάσουν τη ζωή τους. Αυτά τα γεγονότα μπορεί να μοιάζουν με έναν σύντροφο που του προσφέρεται δουλειά στη δυτική ακτή. Τι κάνεις? Τους ακολουθείς; Όποια επιλογή κι αν κάνετε έχει τελειώσει αυτές τις παράλληλες διαδρομές. Είστε πλέον αλληλεξαρτώμενοι.
Για άλλα ζευγάρια, μπορεί να είναι τον ερχομό του πρώτου παιδιού. Αυτό είναι το τέλος της παράλληλης ζωής. Για ζευγάρια που συναντιούνται αργότερα στη ζωή τους, μπορεί να ρωτήσουν πώς συνδυάζουν τις οικογένειές τους από προηγούμενες σχέσεις. Πρέπει να κάνουμε επιλογές. Πώς θα τα συνδυάσουμε όλα αυτά; Πώς θα δομήσουμε τη ζωή μας με τρόπο που να μπορεί να διατηρήσει δύο καριέρες και μια αξιοπρεπή σχέση;
Σωστά. Τα ζευγάρια μπορούν είτε να επιλέξουν να ακολουθήσουν χωριστούς δρόμους είτε να συνεχίσουν να συνυφαίνουν τη ζωή τους.
Αυτό που συμβαίνει σε αυτή τη μετάβαση μπορεί να ακούγεται αρκετά πρακτικό, σωστά; Αλλά αυτό το ερώτημα είναι πραγματικά θεμελιώδες. Είναι, «Ποιες είναι οι προτεραιότητές μας; Πώς μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι οι προτεραιότητες του ενός ατόμου δεν είναι πιο σημαντικές από του άλλου;» Θέτει όλα αυτά τα ερωτήματα γύρω από την εξουσία, ποιος οδηγεί, ποιος ακολουθεί.
Τι συμβαίνει μετά?
Η δεύτερη μετάβαση είναι πολύ διαφορετική. Αντί να συνδέεται με το στάδιο ενός ζευγαριού, συνδέεται με ένα στάδιο καριέρας, και συμβαίνει στη μέση της καριέρας. Το πρώτο στάδιο της καριέρας μας, στα 20 και στα 30 μας, είναι το στάδιο της προσπάθειας μας. Χτίζουμε την καριέρα μας, πατάμε στην επαγγελματική σκάλα, αρχίζουμε να ανεβαίνουμε στους οργανισμούς μας. Ταυτόχρονα, χτίζουμε μια σχέση και τις οικογένειές μας.
Ο δρόμος που ακολουθούμε αυτές τις δύο δεκαετίες είναι ένας συνδυασμός μεταξύ αυτού που πραγματικά θέλουμε και των κοινωνικών προσδοκιών.
Σωστά.
Αποφοιτάς από το κολέγιο και όλοι πηγαίνουν σε αυτόν τον κλάδο, οπότε ακολουθείς. Ή οι γονείς σου το έκαναν αυτό και σε έσπρωξαν προς την ίδια κατεύθυνση. Αυτό που συμβαίνει όταν φτάνουμε σε αυτό το σημείο στα μέσα της καριέρας μας είναι ότι αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε «είναι πραγματικά αυτός ο δρόμος μου;»
Αρχίζουμε να αμφισβητούμε την καριέρα μας: Ίσως είμαι σε λάθος οργανισμό, ίσως θα έπρεπε να αλλάξω δρόμους καριέρας. Αυτό ανατινάζεται σε αυτά τα μεγάλα, υπαρξιακά ερωτήματα. Τι θέλω από τη ζωή μου, αλήθεια; Αυτό είναι πολύ, πολύ προβλέψιμο.
Είναι μια κρίση μέσης ηλικίας.
Και είναι πολύ αποσταθεροποιητικό για τα ζευγάρια. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι τα στατιστικά διαζυγίων κορυφώνονται σε αυτό το στάδιο στα μέσα της καριέρας. Αν βλέπω τον σύντροφό μου να αμφισβητεί τι θέλει πραγματικά από τη ζωή και δεν είναι πραγματικά ευτυχισμένος, είναι πολύ δύσκολο για μένα να μην το ερμηνεύσω ότι αφορά τη σχέση μας: Αν είναι δυσαρεστημένος, φταίω εγώ; Εγώ φταίω;
Πώς μπορούν τα ζευγάρια να ξεπεράσουν αυτές τις κρίσεις χωρίς να κάνουν το ένα το άλλο να νιώθει ότι είναι προσωπικό; Πώς μπορούν να το περάσουν άθικτοι;
Σε αυτή τη δεύτερη, μετάβαση στα μέσα της καριέρας, δύο πράγματα πρέπει να συμβούν. Το μοντέλο υποστήριξης στη σχέση πρέπει να αλλάξει. Όταν σκεφτόμαστε ένα υποστηρικτική σχέση, σκεφτόμαστε κάποιον που ανεβάζει την αυτοεκτίμησή μας. Μας κρατούν σε μια ζώνη άνεσης. Είναι υπέροχο, αλλά δεν είναι πολύ χρήσιμο όταν ασχολείσαι με αυτά τα υπαρξιακά ερωτήματα.
Γιατί;
Επειδή όταν παλεύετε με αυτές τις ερωτήσεις κατεύθυνσης, πρέπει να βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας για να τις απαντήσετε. Αυτό είναι ένα στάδιο όπου τα ζευγάρια λένε συχνά: «Αισθάνομαι πνιγμένος από τη σχέση. Νιώθω ότι θέλω ένα διάλειμμα από αυτό», γιατί οι συνεργάτες μας προσπαθούν, με πολύ καλοπροαίρετο τρόπο, να μας κρατήσουν σε αυτή τη ζώνη άνεσης για να μειώσουν το δικό μας άγχος.
Τα ζευγάρια που τα πάνε πολύ καλά σε αυτή τη μετάβαση αλλάζουν από αυτό το μοντέλο υποστήριξης σε ένα μοντέλο που στην ψυχή ονομάζουμε ασφαλή βάση, όπως ακριβώς ακούγεται: Η βάση της σχέσης είναι πολύ υποστηρικτική, αλλά η ιδέα είναι ότι είναι μια βάση από την οποία κινείσαι Μακριά. Πρέπει να τους δώσεις μια στοργική κλωτσιά. Πραγματικά λέει, «Εξερευνήστε, ώστε όταν επιστρέψετε, να απαντήσουμε σε αυτές τις ερωτήσεις μαζί».
Τώρα, δεν πρόκειται να τα παρατήσετε όλα και να ξεκινήσετε ένα κατάστημα cupcake. Για πολλούς ανθρώπους, είναι ένας μικρός επαναπροσανατολισμός. Αλλά είναι ένας επαναπροσανατολισμός που τους βάζει σε μια πίστα που απλώς αισθάνεται περισσότερο «αυτούς». Ταυτόχρονα, αν τα ζευγάρια το κάνουν αυτό καλά, μπορούν να βιώσουν αυτή την τεράστια αναγέννηση στη σχέση τους. Μίλησα σε ζευγάρια σε αυτό το στάδιο και ήταν σαν ερωτευμένοι έφηβοι, γιατί πέρασαν μια δύσκολη στιγμή και πέρασαν από την άλλη πλευρά. Είναι μια μετάβαση υψηλού κινδύνου, υψηλής ανταμοιβής.
Εντάξει. Έτσι, η πρώτη μετάβαση είναι όταν αποφασίζω να συνδυάσω τη ζωή μου με έναν σύντροφο. Το δεύτερο είναι όταν έχω κρίση μέσης ηλικίας και καταλαβαίνω αν μου αρέσει πραγματικά η δουλειά μου. Υποθέτω ότι το τρίτο μου είναι η σύνταξη;
Έρχεται λίγο αργότερα. Αν είχαμε παιδιά, έχουν πετάξει τη φωλιά. Προχωράμε στην καριέρα μας. Μπορεί να μας απομένουν 10, 15, ίσως και 20 χρόνια από την καριέρα μας. Αυτή είναι μια πραγματικά περίεργη στιγμή, μια απώλεια ταυτότητας. Ποιος είμαι τώρα που δεν είμαι ο ενεργός γονέας, δεν είμαι πια το λαμπερό νεαρό αστέρι; Όλα μοιάζουν να ξεφεύγουν από πάνω μου. Και ταυτόχρονα, Ουάου. Είμαι ελεύθερος για πρώτη φορά εδώ και δεκαετίες!
Άρα είναι απλώς μια άλλη εξαιρετικά ταραχώδης περίοδος.
Αυτή η μετάβαση αφορά πραγματικά τη συμφιλίωση αυτής της αίσθησης της απώλειας, και νομίζω ότι ειδικά σε ζευγάρια που έχουν κάνει παιδιά, αυτή μπορεί να είναι η αίσθηση ότι μόλις φύγουν τα παιδιά, οι άνθρωποι αναρωτιούνται τι μας έμεινε ως ζευγάρι; Είναι πραγματικά μια μετάβαση ταυτότητας. Ποιοι είμαστε τώρα;
Πάνω κάτω, αυτό που παίρνω από εσάς είναι ότι δεν υπάρχουν γενικές λύσεις που μπορείτε να δώσετε στα ζευγάρια διαχειρίζονται τη λεγόμενη ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής ή τον τρόπο με τον οποίο επηρεάζονται οι σχέσεις τους σταδιοδρομίες.
Σίγουρα δεν υπάρχουν λύσεις που να ταιριάζουν σε όλους. Δεν υπάρχει καμία απόφαση ότι αν το πάρετε, θα λειτουργήσει. Υπάρχει όμως μια διαδικασία που ταιριάζει σε όλους.
Το κόλπο εδώ είναι πραγματικά στο «πώς» σε αντίθεση με το «τι». Τα ζευγάρια που περνούν καλά από όλες αυτές τις μεταβάσεις είναι αυτοί που έχουν αναπτύξει τη συνήθεια να κάνουν βαθιές συζητήσεις. Τι εννοώ με βαθιές συζητήσεις; Εννοώ συζητήσεις που δεν αφορούν την επιμελητεία, όχι για τη φροντίδα των παιδιών, αλλά τις συζητήσεις που μιλούν για τρία πράγματα: 1) Τι πραγματικά έχει σημασία για εμάς; Ποια είναι τα κριτήρια με τα οποία θα μετρήσουμε τη ζωή μας; Αυτά μπορεί να είναι επαγγελματικά ή προσωπικά. Είναι εκπληκτικό το πόσα ζευγάρια, όταν μιλάς στους συντρόφους, δεν είναι ξεκάθαρα τι είναι αυτό που πραγματικά έχει σημασία για τους συντρόφους τους και τι είναι αυτό που έχει σημασία για αυτούς ως ζευγάρι.
Γιατί έχει σημασία αν τα ζευγάρια έχουν τους ίδιους τύπους «στόχων» ή πράγματα που είναι σημαντικά για αυτά;
Όταν τα ζευγάρια το καταλαβαίνουν και το κρατούν ζωντανό ως συνομιλία είναι ότι ξαφνικά κάνει πολύ εύκολο τον καθορισμό προτεραιοτήτων. Έχουμε μια απόφαση να πάρουμε: πρόκειται να προωθήσουμε έναν από τους στόχους μας, ένα από τα πράγματα μας που έχει σημασία ή όχι; Εάν η απάντηση είναι όχι, δεν το κάνουμε. Ακόμα κι αν όλοι οι γείτονές μας το κάνουν ή όλοι οι άλλοι γονείς το κάνουν. Δεν είναι σημαντικό για εμάς.
Και αυτό που σημαίνει είναι ότι όλες αυτές οι αποφάσεις, υπάρχει μια λογική στην πρακτικότητα. Όταν λέω «τι έχει σημασία για εμάς», δεν εννοώ ένα υπολογιστικό φύλλο excel όπου ξέρετε ποια χρονιά θα κάνετε το πρώτο μωρό και μετά το δεύτερο.
Ποιο είναι λοιπόν ένα παράδειγμα για το πώς αυτό οργανώνει τη λήψη αποφάσεων;
Εάν το να είστε ζευγάρι που είναι ενσωματωμένο στην κοινότητά σας έχει πραγματικά σημασία για εσάς, θα υπάρξει μια σειρά από αποφάσεις που θα γίνουν προφανείς. Πιθανότατα δεν θα μετακομίσετε, ακόμα κι αν εμφανιστεί μια καταπληκτική δουλειά. Ακόμα κι αν ένα ζευγάρι χρειάζεται να κάνει κάποιες θυσίες, υπάρχει μια ισχυρή λογική πίσω από αυτές τις θυσίες και είναι λιγότερο πιθανό να υπάρξουν τύψεις.
Άρα αυτό είναι το πρώτο πράγμα. Το δεύτερο πράγμα που τα ζευγάρια τα πάνε καλά κατά τη διάρκεια αυτών των μεταπτώσεων της ζωής είναι ότι συζητούν και συμφωνούν για το τα όρια που δεν πρόκειται να περάσουν. Ένα όριο μπορεί να είναι μια γεωγραφική γραμμή: Είναι ανατολική ακτή ή πεθάνει. Ένα άλλο μπορεί να είναι για την ώρα: Αν βρείτε μια δουλειά που είναι περισσότερες από Χ ώρες την εβδομάδα, αυτό είναι απλώς πάρα πολύ για μένα. Αυτό που κάνει η ύπαρξη αυτών των ορίων είναι ότι περιορίζει τις επιλογές μας.
Αλλά δεν πρέπει να είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε ό, τι θέλουμε; Και οι συνεργάτες μας μας υποστηρίζουν;
Ακούγεται αντίθετο - έχουμε ανατραφεί να πιστεύουμε ότι περισσότερες επιλογές είναι καλύτερες - αλλά αυτό είναι λάθος. Η έρευνα δείχνει ότι όσο περισσότερες επιλογές έχουμε, τόσο πιο δύσκολο είναι να επιλέξουμε. Και τόσο πιο πιθανό είναι να μετανιώσουμε για τις επιλογές μας. Όταν τα ζευγάρια είναι πραγματικά ξεκάθαρα γύρω από τα όριά τους, διευκολύνεται η λήψη αποφάσεων.
Σωστά. Η προσφορά εργασίας στο Σαν Φρανσίσκο, ή οτιδήποτε άλλο, δεν είναι καν συζήτηση, αν ένα ζευγάρι έχει ήδη αποφασίσει να αφήσει τις ρίζες του για πάντα στη Μασαχουσέτη.
Τα ζευγάρια που κάνουν αυτό το έργο είναι πολύ ανοιχτά για τα πράγματα που τους ανησυχούν. Αυτά για τα οποία ανησυχούν, αυτά που φοβούνται να συμβούν. Αυτό μπορεί να είναι κάτι πολύ συγκεκριμένο, όπως, «ανησυχώ ότι οι γονείς σου θα καταπατήσουν την πυρηνική μας οικογένεια». αυτό είναι ανοιχτό, μπορείτε να το συζητήσετε ορθολογικά και να προσπαθήσετε να το διαχειριστείτε, αντί να είναι μια μεγάλη έκρηξη τα Χριστούγεννα ημέρα.
Τώρα, φυσικά, η ζωή συμβαίνει. Τα παιδιά αρρωσταίνουν. Οι άνθρωποι πεθαίνουν. Τίποτα δεν μπορεί να σε ανοσοποιήσει ενάντια στη ζωή. Αλλά τα ζευγάρια που το έκαναν - μίλησαν, έβαλαν όρια, αποφάσισαν τι ήθελαν από τη ζωή - τα πήγαν καλά.
Είναι πάντα μια «ανταλλαγή»; Αυτή η σκέψη θα είναι πάντα ότι ο ένας συνεργάτης θα πρέπει να έχει μια ευέλικτη δουλειά και ο άλλος θα ακολουθήσει την πορεία υψηλών κερδών; Ή ότι ένας σύντροφος πρέπει να εγκαταλείψει τα όνειρά του να πάει Δυτικά;
Νομίζω ότι το πρόβλημα είναι ότι έτσι παρουσιάζεται. Ας μιλήσουμε για δουλειά. Ας πούμε, κερδίζετε περισσότερα, και επομένως, θα πρέπει να αφιερώνω λίγο περισσότερο χρόνο στη φροντίδα των παιδιών. Το ακούμε πολύ αυτό. Είναι ένα απολύτως τρελό κριτήριο λήψης αποφάσεων.
Γιατί; Νιώθω σαν να το ακούω να συμβαίνει συνέχεια.
Επειδή οι καριέρες είναι πολύ ασταθείς. Το γεγονός ότι κερδίζετε περισσότερα σήμερα δεν λέει τίποτα για το ποιος θα κερδίσει περισσότερα σε πέντε χρόνια, γιατί μπορεί να απολυθείτε αύριο. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, είναι μια παράλογη απόφαση να ληφθεί. Δεύτερον, εργαζόμαστε για πολλούς περισσότερους λόγους παρά μόνο για χρήματα. Θα μπορούσατε να κάνετε άλλες δουλειές που σας πληρώνουν το ίδιο με τη δουλειά σας, οπότε γιατί επιλέγετε τη δική σας; Και όταν βασίζουμε τα κριτήρια απόφασής μας αποκλειστικά στα χρήματα, παίρνουμε αποφάσεις για τις οποίες μετανιώνουμε, γιατί μας κλέβουν άλλα πραγματικά σημαντικά πράγματα στη ζωή μας.
Ο λόγος που το λέω αυτό είναι γιατί όταν σκεφτόμαστε με όρους ανταλλαγών, σκεφτόμαστε με αυτούς τους πραγματικά ορθολογικούς όρους: κερδίζετε περισσότερα. Η δουλειά μου είναι πιο ευέλικτη. και έρχεσαι για μια μεγάλη προώθηση. Φυσικά αυτά τα πράγματα πρέπει να είναι στο μείγμα, αλλά δεν είναι το μόνο πράγμα στο μείγμα. Χρειαζόμαστε λοιπόν πραγματικά αυτές τις συζητήσεις για το τι πραγματικά έχει σημασία για εμάς. Τι είναι πραγματικά σημαντικό; Μας εμποδίζουν να πέσουμε στην παγίδα αυτής της δυαδικής σκέψης του, εσύ κάνεις αυτό, που σημαίνει ότι κάνω εκείνο. Δεν χρειάζεται να είναι πάντα έτσι.
