Σε μεγάλωσαν ναρκισσιστές; Μεγαλώνοντας με έναν γονέα που έχει ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPD) — η οποία είναι μια διαταραχή στην οποία ένα άτομο έχει διογκωμένη αίσθηση της σημασίας του εαυτού, πιθανότατα προέρχεται από γενετικούς και περιβαλλοντικούς παράγοντες και εμφανίζεται πιο συχνά σε οι άνδρες— μπορεί να είναι δύσκολο και πολλά παιδιά που έχουν μεγαλώσει από άτομα με NPD δυσκολεύονται διατηρεί υγιείς σχέσεις καθώς μεγαλώνουν και ρίχνουν το ανθυγιεινό που τους είχε διαμορφωθεί.
«Οι ναρκισσιστές γονείς βλέπουν τα παιδιά τους ως προεκτάσεις του εαυτού τους – βιώνοντας τον συναισθηματικό χωρισμό ή τα όρια ως απόρριψη», λέει. Δρ Dana Dorfman, PhD, ψυχοθεραπεύτρια και συν-οικοδεσπότης του podcast "2 μαμάδες στον καναπέ.” Ως εκ τούτου, οι άνθρωποι μπορεί να είχαν μεγαλώσει από ναρκισσιστές εάν αγωνίζονταν να αποχωριστούν συναισθηματικά από τους γονείς τους ή αν αγωνίζονταν να κερδίσουν την ενσυναίσθησή τους όταν περνάει από τους βασικούς αγώνες της ενηλικίωσης. Οι ναρκισσιστές γονείς εμπλέκονται στον εαυτό τους, μπορούν να βλέπουν τα παιδιά τους ως περιουσιακά στοιχεία και αγωνίζονται να δουν τις πράξεις του παιδιού τους ως κάτι περισσότερο από μια προέκταση του εαυτού τους.
Αν οι γονείς τους ήταν εξαιρετικά ευαίσθητοι στην κριτική, είτε έβαζαν τα παιδιά τους σε ένα βάθρο είτε τα εξευτελίζουν με σχεδόν καθόλου ενδιάμεσα της θεραπείας ή εάν τα παιδιά ένιωθαν ότι έπρεπε να συμβιβάσουν την αίσθηση του εαυτού τους για να λάβουν αγάπη από τους γονείς τους, ήταν πιθανές ανατράφηκε από ναρκισσιστές, λέει ο Δρ Ντόρφμαν.
Επειδή τα παιδιά έχουν μόνο τους γονείς τους ως πρότυπα για τη φυσιολογική συμπεριφορά των ενηλίκων, τα εντυπωσιακά παιδιά αγωνίζονται να σταθούν το έδαφος τους εναντίον των γονέων που επιδεικνύουν ακραία αυτοεμπλοκή και μπορεί να μην γνωρίζουν καν ότι η παιδική τους ηλικία δεν ήταν κανονικός. Τα παιδιά που μεγαλώνουν από ναρκισσιστές μπορεί να αγωνίζονται να συμπάσχουν με τους άλλους, να έχουν μια αίσθηση δικαιώματος, μια υπερβολική αίσθηση της σημασίας του εαυτού τους, την τάση είτε να εξιδανικεύουν είτε να υποτιμούν τον εαυτό τους ή τους άλλους. έχουν ανύπαρκτα συναισθηματικά όριακαι επιμένετε να λαμβάνετε τον θαυμασμό των άλλων. Αυτές οι συμπεριφορές εμφανίζονται συχνά σε μικρές, χειριστικές στιγμές και για παιδιά που μεγαλώνουν με τους γονείς τους επιδεικνύοντας αυτή τη συμπεριφορά, μπορούν να πιστέψουν ότι είναι φυσιολογικό γιατί, ειλικρινά, αυτοί είναι οι μόνοι γονείς που έχουν ξέρω.
Αλλά δεν είναι. Καθώς τα παιδιά των ναρκισσιστών μεγαλώνουν και ξεκινούν τις δικές τους σχέσεις και οικογένειες, μπορεί να δυσκολεύονται να βρουν α θετικό πρότυπο στην ανατροφή των παιδιών και σκέψου ότι ο τρόπος που μεγάλωσαν ήταν φυσιολογικός. Αυτό δεν ισχύει. Εδώ. Ο Δρ Ντόρφμαν μας μιλά για τις συνήθειες που πρέπει να κόψουν τα παιδιά που μεγαλώνουν από ναρκισσιστές για να είναι καλός γονιός.
Πώς μπορεί να αγωνίζονται όσοι μεγάλωσαν από ναρκισσιστές γονείς
Τα παιδιά που μεγαλώνουν από ναρκισσιστές μπορεί να δυσκολεύονται να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις με ρομαντικούς συντρόφους, φίλους και παιδιά, καθώς μεγαλώνουν στην ενηλικίωση. «Είναι υπό όρους να είναι»ευχαριστείς, έχοντας κατακτήσει την τέχνη του να συντονίζονται με τις συναισθηματικές ανάγκες των άλλων, συχνά με δικά τους έξοδα», λέει ο Δρ Ντόρφμαν.
Αν και αυτό μπορεί να τους κάνει έναν προσεκτικό και στοργικό σύντροφο ή γονέα, αυτές οι συμπεριφορές συχνά έρχονται σε βάρος της δικής τους αίσθησης του εαυτού τους και της αληθινής, συναισθηματικής ευτυχίας. Μπορούν επίσης να δημιουργήσουν ένα συναισθηματικά ασταθές περιβάλλον, καθώς τα παιδιά των ναρκισσιστών αγωνίζονται να κατανοήσουν τα συναισθηματικά όρια μεταξύ αυτών και των άλλων, κάτι που δεν τους διδάχτηκαν ως παιδιά. Τα άτομα που ανατρέφονται από ναρκισσιστές συχνά έχουν χαμηλή αξία και σκύβουν προς τα πίσω για να βελτιώσουν την αίσθηση του εαυτού τους. Τα χρόνια αισθήματα κενού και τα διακυβευμένα συναισθήματα αυτοεκτίμησης είναι επίσης κοινά.
Εκείνοι που μεγαλώνουν από ναρκισσιστές επίσης συχνά «κρύβουν» μέρη του εαυτού τους από τον σύντροφό τους ή τον σύζυγό τους που ένιωθαν ότι έπρεπε να κρυφτούν από τους γονείς τους μεγαλώνοντας και πιθανότατα βιώνουν την αγάπη ως «υπό όρους», ανά Ντόρφμαν. Στην πράξη, αυτό σημαίνει ότι οι μικρές βλαστές μπορεί να αισθάνονται σαν το νεκροταφείο μιας σχέσης για κάποιον που έχει μεγαλώσει από ναρκισσιστές - και στις δύο πλευρές της γραμμής. Αυτές οι πεποιθήσεις μπορούν να εκτροχιάσουν μια κατά τα άλλα ευτυχισμένη σχέση αν δεν αντιμετωπιστούν.
Πώς λοιπόν αντιμετωπίζετε αυτά τα ζητήματα με υγιή τρόπο; Εκείνοι που ανατρέφονται από ναρκισσιστές είναι πιο υγιείς όταν έχουν ληφθεί τα ακόλουθα βήματα.
Εργάζονται στην παιδική τους ηλικία πριν κάνουν παιδιά
Το πιο ύπουλο μέρος της ανατροφής από γονείς με NPD είναι ότι ο κύκλος της ναρκισσιστικής κακοποίησης μπορεί να επαναληφθεί, ακόμα κι αν αυτός που ανατρέφεται από γονείς NPD δεν έχει οι ίδιοι NPD.
“Εάν κάποιος δεν έχει δουλέψει ή δεν έχει εξετάσει τη δική του ανατροφή, είναι πιθανό να αντιγράψει κάποιους από τους γονείς του στυλ ανατροφής — το να κάνεις έρωτα υπό όρους, να βλέπεις τα παιδιά ως προεκτάσεις του εαυτού τους, δυσκολίες στη διατήρηση ή τη δημιουργία τα όρια, που βασίζονται στα παιδιά τους για να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες και δυσκολία να ενσυναισθήσουν ή να επικυρώσουν τα συναισθήματα των παιδιών». λέει ο Δρ Ντόρφμαν.
Εάν ένας ενήλικας μεγάλωσε από γονείς με NPD, πηγαίνοντας στη θεραπεία πριν από την απόκτηση παιδιών είναι απολύτως απαραίτητο. Διαφορετικά, μπορεί να τους μεταδώσουν τα χαρακτηριστικά που παλεύουν με τον εαυτό τους και τα συμπτώματα των οποίων ο ναρκισσισμός θα αντηχεί για γενιές, επηρεάζοντας τις σχέσεις των παιδιών τους με τους άλλους και τους εαυτούς τους.
Δεν σταματούν απλώς στη θεραπεία
Η θεραπεία είναι, φυσικά, εξαιρετικά χρήσιμη και συνιστάται ανεπιφύλακτα για άτομα που μεγάλωσαν από γονείς με NPD, αλλά η θεραπεία φτάνει μέχρι εκεί. Έξω από το ήσυχο δωμάτιο με τον καναπέ, οι γονείς πρέπει να κάνουν πραγματικά βήματα και να εξασκηθούν στο να θέτουν όρια και να ελέγχουν τον εαυτό τους καθημερινά προκειμένου να διασφαλίσουν ότι δεν θα δημιουργήσουν το ίδιο περιβάλλον που έκαναν οι γονείς τους, συνειδητά ή όχι, για τα παιδιά τους και για τους σύζυγος. “Αυτογνωσία και διορατικότητα είναι βασικά συστατικά για την αλλαγή και την αναστολή της επανάληψης του κύκλου», λέει ο Dorfman.
Υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι το παιδί τους δεν είναι προέκτασή τους
Ο Dorfman σημειώνει ότι οι γονείς πρέπει να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους το γεγονός ότι το παιδί τους είναι ξεχωριστό από αυτούς και να εκτιμούν αυτή τη διαφορά. Τα παιδιά θα κάνουν απογοητευτικά πράγματα, και αυτό δεν είναι προβληματισμός για τη μαμά και τον μπαμπά. Θα επιλέξουν διαφορετικούς δρόμους από τη μαμά και τον μπαμπά, και αυτό εξακολουθεί να μην αντικατοπτρίζει τις δεξιότητές τους ως γονείς. Μπορεί ακόμη και να κάνουν φρικτά λάθη - αυτά πρέπει να κάνουν. Με άλλα λόγια, οι γονείς πρέπει να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι τα παιδιά τους δεν είναι προέκτασή τους. Οι γονείς πρέπει επίσης να εξασκηθούν στην ενσυναίσθηση και την επικύρωση των συναισθημάτων του παιδιού τους – χωρίς να το υποτιμούν, να το υποτιμούν ή ολόκληρη την κατάσταση γύρω από αυτό. Άλλωστε, σύμφωνα με τον Dorfman, ο ναρκισσισμός συχνά παίζει ρόλο στην αδιαφορία των συναισθημάτων των άλλων, εάν αυτά διαφέρουν από τα δικά του. Αυτός είναι ένας σημαντικός κύκλος που πρέπει να σπάσει.
Αναζητούν συναισθηματική ολοκλήρωση σε άλλες σχέσεις
Μια κοινή συμπεριφορά όσων έχουν NPD είναι να βάζουν σχεδόν όλο το συναισθηματικό τους απόθεμα στα παιδιά τους. Αυτό οδηγεί στα παιδιά να αισθάνονται πίεση να ευχαριστήσουν τους γονείς τους, να κρύψουν τις αποτυχίες τους και να μην είναι συναισθηματικά ειλικρινά μαζί τους για τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους. Αυτά είναι προφανώς πολλά που πρέπει να περάσουν τα παιδιά - και οι γονείς που προσπαθούν να σπάσουν τον κύκλο της ναρκισσιστικής κακοποίησης πρέπει να απολύουν τα παιδιά τους από καιρό σε καιρό. «Οι γονείς θα πρέπει να αναπτύξουν ανοιχτή επικοινωνία και συνεχή συντονισμό με έναν συν-γονέα ή σύζυγο», λέει ο Dorfman. «Μπορούν να πάρουν συναισθηματικές ανάγκες που καλύπτονται από σχέσεις ενηλίκων — και να μην επιβαρύνουν τα παιδιά τους με αυτά».
Υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι η απόρριψη από τους άλλους δεν είναι αιτία ντροπής
Τα άτομα με NPD ή αυτά που ανατρέφονται από άτομα με NPD συχνά παλεύουν με την απόρριψη ή τον συναισθηματικό χωρισμό από τους άλλους. Αυτό είναι που κάνει τη γονική μέριμνα μια ιδιαίτερα δύσκολη προοπτική, καθώς τα παιδιά αρχίζουν να διαχωρίζονται συναισθηματικά από τους γονείς τους - και ακόμη και να απορρίπτουν την κρίση και την καθοδήγησή τους - καθώς μεγαλώνουν. Οι γονείς που μεγάλωσαν από ναρκισσιστές πρέπει να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι αυτή η απόρριψη δεν είναι μόνο αναπτυξιακά κατάλληλο, αλλά όχι γι 'αυτούς, και επομένως δεν είναι κάτι για το οποίο να ντρέπεσαι. Ακόμη και όταν η απόρριψη αφορά αυτούς (ας πούμε, σε περίπτωση διαζυγίου ή μιας φιλίας που καταρρέει) εξακολουθούν να πρέπει να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι είναι αρκετά και δεν πρέπει να ντρέπονται για το ποιοι είναι Ντόρφμαν.
Βλέπουν το παιδί τους μέσα από τα αναπτυξιακά στάδια
Ένας τρόπος με τον οποίο οι γονείς μπορούν να σπάσουν τον κύκλο της ναρκισσιστικής κακοποίησης είναι να δουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους μέσα από το αναπτυξιακά κατάλληλα στάδια. Όταν τα παιδιά αρχίζουν να γίνονται πιο προκλητικά γύρω από την εφηβεία, οι γονείς που αγωνίζονται με τα όρια και την κατανόηση αυτού Οι πράξεις του παιδιού τους δεν αντικατοπτρίζουν τους, μπορεί να υπενθυμίσουν στον εαυτό τους ότι η εφηβεία κάνει τα παιδιά να γίνονται μικρά τέρατα. Αυτές οι μικρές υπενθυμίσεις θα κάνουν ακόμα και τα πιο δύσκολα αναπτυξιακά στάδια πιο εύκολα για τους γονείς που μπορούν να συνειδητοποιήσουν ότι δεν τους αφορά – είναι κυριολεκτικά βιολογία.
Ζητάνε συγγνώμη όταν έχουν κάνει λάθος
Οι γονείς που θέλουν να σπάσουν τα δεσμά της κακοποίησης ζητούν συγγνώμη όταν έχουν ξεπεράσει τα όριά τους, λέει ο Dorfman. Ένα πράγμα που οι γονείς με NPD δεν κάνουν συχνά είναι να παραδέχονται όταν έχουν αντιδράσει δυσανάλογα στις ενέργειες των παιδιών τους ή να ζητούν συγγνώμη όταν έχουν διαπράξει αδικοπραγία. Συχνά ρίχνουν το φταίξιμο στους άλλους. Ένας από τους πιο ισχυρούς τρόπους για να ξεχωρίσεις τον εαυτό σου από την παιδική σου ηλικία είναι να ζητήστε συγγνώμη για το λάθος που κάνατε, και παραδεχτείτε τις ατέλειές σας στα παιδιά σας. Αυτό είναι τεράστιο, ανά Dorfman.
