Το να γνωρίζει ο/η σύζυγός σας ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του ακούγονται και αναγνωρίζονται είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία μιας ευτυχισμένη σχέση. Αυτό, σε τελική ανάλυση, επιτρέπει στους ανθρώπους να γνωρίζουν ότι δεν αγνοούνται ή περιφρονούνται επιπόλαια. Αντίθετα, η άρνηση των συναισθημάτων ενός συντρόφου και η ευτελής άποψή του μπορεί γρήγορα να σαμποτάρει α γάμος. Αυτή η συναισθηματική ακύρωση μπορεί να συμβεί με γρήγορο, σχεδόν περιστασιακό τρόπο ("Αυτό είναι γελοίο.") ή σε παθητικά-επιθετικά πείτε σε έναν σύντροφο πώς πρέπει να αντιδράσει πριν καν μιλήσετε («Μην φρικάρεις, αλλά…»). Στα χειρότερα σενάρια, μπορεί να εξελιχθεί σε καταστάσεις που μπορεί να είναι ταπεινωτικές και εξευτελιστικές («Μην τον ακούς, δεν ξέρει τι μιλάει».).
Η ακύρωση είναι ύπουλη. Πολλές φορές, κάποιος μπορεί να αγνοήσει ή να διαγράψει τα συναισθήματα του συντρόφου του χωρίς να το καταλάβει. Στην πραγματικότητα, πολλές φορές, ο ένας σύντροφος ακυρώνει τα συναισθήματα του άλλου νομίζοντας ότι αυτό που κάνει είναι χρήσιμο. Ότι προσπαθούν να αντικαταστήσουν ένα συναίσθημα με ένα άλλο που θεωρούν πιο σωστό. Όποια και αν είναι η βασική αιτία, αυτό είναι κάτι που πρέπει να προσέξετε και να αποφύγετε με σύνεση. Ορίστε, λοιπόν, μερικές φράσεις-δείγματα που ακυρώνουν τον σύντροφό σας και πρέπει να αποφεύγονται.
"Λυπάμαι που νιώθεις έτσι."
Αυτή είναι μια πλήρης μη συγγνώμη που σας απαλλάσσει από κάθε ευθύνη και μεταθέτει την ευθύνη πίσω στον σύζυγό σας. Δεν είναι στεναχωρημένοι για κάτι που κάνατε, λέει αυτή η φράση, απλώς είναι αναστατωμένοι και σας ενοχλεί. Το να ζητάς συγγνώμη σημαίνει ανάληψη ευθύνης για τις πράξεις σου. Το να λέτε ότι λυπάστε για το πώς νιώθει ο σύζυγός σας δεν το κάνει αυτό. «Το να λες στον σύντροφό σου «λυπάμαι που είσαι στενοχωρημένος» είναι σαν να λες «είμαι». δεν συγγνώμη για αυτό που έκανα και σε στεναχώρησε, αλλά δεν θέλω να στενοχωριέσαι», λέει η Rosalind Sedacca, προπονήτρια γνωριμιών και σχέσεων.
«Δεν αξίζει να εκνευρίζεσαι».
Τέτοιες φράσεις όχι μόνο αμελούν οτιδήποτε είναι αυτό που αναστατώνει τον σύντροφό σας, αλλά υποδηλώνουν επίσης ότι είναι κάτι για το οποίο επιλέγουν να στενοχωρηθούν. «Το να κρίνει κανείς γιατί είναι αναστατωμένοι το αντιμετωπίζει σαν «απόφαση» και μπορεί να συμβάλει σε αρνητικά συναισθήματα», λέει η Erin Parisi, αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας. «Ενώ απλώς το να ακούς τον σύντροφό σου όταν είναι αναστατωμένος είναι ένας πολύ πιο ισχυρός τρόπος για να ευθυγραμμίσεις τον εαυτό σου».
«Δεν είναι για σένα».
Αυτή είναι μια σαρωτική γενίκευση που παίρνει όλα όσα είπε ο σύζυγός σας και τα αναιρεί. Λέει ότι, ανεξάρτητα από το τι αισθάνονται πραγματικά, στην πραγματικότητα σκέφτονται μόνο τις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες. Κλέβει οτιδήποτε σας έρχονται από κάθε σημασία. «Αυτό το απορριπτικό σχόλιο υποδηλώνει ότι ο σύντροφός σας είναι ένας νάρκισσος που δεν έχει τίποτα να προσφέρει αν χρησιμοποιεί τη λέξη «εγώ» σε μια συνομιλία», λέει η Sedacca. «Είναι άδικο και θα έβαζε οποιονδήποτε σε άμυνα».
«Είσαι τρελός».
Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος απόδοσης θεμιτών συναισθημάτων σε παράλογα συναισθήματα. Πείτε στον σύντροφό σας ότι είναι τρελός λέει ότι αυτό που νιώθουν είναι μόνο αποτέλεσμα συναισθηματικής ανισορροπίας και, αν το κεφάλι τους ήταν ίσιο, δεν θα ένιωθαν ποτέ έτσι. «Αυτή η φράση καταρρίπτει αμέσως τους ανθρώπους και τους θέτει σε άμυνα», λέει η Meg Josephson, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός. «Δεν αναγνωρίζει ούτε τιμά τον πόνο που περνούν και σε φέρνει σε αντίθεση μαζί τους. Σίγουρα δεν είναι καλός τρόπος να υποστηρίξεις τον σύντροφό σου».
«Σκέψου όλα τα καλά πράγματα στη ζωή σου».
Ναι, είναι καλό να είσαι ευγνώμων για τα πράγματα στη ζωή σου που πάνε καλά. Και μάλλον οι περισσότεροι κάνω έχουν πολλά για να είσαι ευγνώμων. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ακόμα ότι δεν έχουν αγώνες. Και όταν τους λέτε να είναι χαρούμενοι για αυτό που έχουν, όχι μόνο ακυρώνει τα συναισθήματά τους, αλλά συσσωρεύει επίσης μια υγιή δόση ενοχής και ευθύνης. Τους λέει, «Δεν έχετε δικαίωμα να στενοχωριέστε εξαιτίας αυτού που έχετε» και μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται χειρότερα από ό, τι πριν. «Ο σύζυγος μπορεί να ακούσει «Σταμάτα να θρηνείς, ή να νιώθεις λύπη ή απογοήτευση», λέει η αδειούχος κλινική κοινωνική λειτουργός Τζούλι Φάνινγκ. «Δεν μπορείς να νιώθεις τίποτα άλλο παρά ευτυχισμένος επειδή έχεις καλά πράγματα στη ζωή σου».
«Νόμιζα ότι αυτή ήταν η δύναμή σου».
Εάν ο σύζυγός σας προσφερθεί να βοηθήσει σε κάτι ή να αναλάβει μια εργασία και μετά με κάποιο τρόπο δεν το κάνει σωστά, θα έχει ήδη τσιμπήσει την υπερηφάνειά του. Αυτό που χρειάζονται από εσάς εκείνη τη στιγμή είναι υποστήριξη και ενθάρρυνση, όχι να στρίβουν το μαχαίρι αμφισβητώντας παθητικά-επιθετικά τις ικανότητές τους. «Όταν ένας σημαντικός άλλος ρίχνει τη μπάλα σε έναν τομέα της ζωής όπου συνήθως υπερέχει», λέει η Shannon Thomas, συγγραφέας του Θεραπεία από κρυφή κακοποίηση, «Πιθανότατα θα το παρατηρήσουν και θα το αισθανθούν στο βασικό επίπεδο χωρίς να τονιστεί ότι συνήθως χειρίζονται καλύτερα αυτές τις καταστάσεις».
"Ηρέμησε."
Αυτή είναι μια άλλη φράση που εξαφανίζει κάθε λογική αιτία για τα συναισθήματα ενός ατόμου και τα μειώνει όλα σε καθαρό συναίσθημα. Τους λέει ότι ο λόγος που είναι αναστατωμένοι είναι αυστηρά λόγω μιας παράλογης αντίδρασης σε μια κατάσταση και όχι επειδή έχουν έναν έγκυρο λόγο. «Ηρεμήστε» μπορεί να κάνει τον σύντροφό σας να αισθάνεται ότι δεν τον ακούτε και ότι δεν τον καταλαβαίνετε. «Αν ποτέ μπεις στον πειρασμό να πεις στον σύντροφό σου να ηρεμήσει», λέει η life coach Stacy Caprio, «κάντε ένα βήμα πίσω και δείτε τι θα μπορούσατε να τους πείτε ή να τους ρωτήσετε που δείχνει ότι έχετε ενσυναίσθηση για αυτό που νιώθουν και θα συνεργαστείτε μαζί τους για να διορθώσετε το."
