Κάθε γάμος έχει τα εμπόδια του και η σωστή επικοινωνία με τον σύζυγό σας όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά είναι απαραίτητη για την αποφυγή μελλοντικών προσκρούσεων ταχύτητας στο δρόμο. Ωστόσο, είναι συνηθισμένο να κρύβετε τα συναισθήματά σας με παθητικές επιθετικές φράσεις. Ενώ πείθουμε τους εαυτούς μας ότι ακολουθούμε τον υψηλότερο δρόμο, εκφράζουμε κρυφά τον θυμό και τη δυσαρέσκειά μας, λέγοντας ένα πράγμα και εννοώντας το άλλο. Αυτό δεν κάνει τίποτα για να λύσει το πρόβλημα και δημιουργεί μόνο μεγαλύτερη δυσαρέσκεια μεταξύ σας.
«Είναι δύσκολο να φωνάξεις και να αντιμετωπίσεις την παθητική επιθετικότητα γιατί η παθητική της φύση την κάνει απροσδόκητη, λίγο ύπουλη ή κάτι που είναι δύσκολο να επισημανθεί άμεσα χωρίς μερικές φορές να ακούγεται «υπερευαίσθητο», λέει ο προπονητής ηγεσίας και συγγραφέας Σούζαν Γουάιλντ. «Οι άνθρωποι μπορεί να μην γνωρίζουν καν ότι το κάνουν, καθώς μπορεί να είναι μια μαθημένη συμπεριφορά».
Εάν παρατηρήσετε ότι οι άνθρωποι δεν αντιδρούν καλά σε εσάς, είναι σημαντικό να εξετάσετε τι λέτε, πώς το λέτε και τον υποκείμενο λόγο για τον οποίο το λέτε. Εάν εντοπίσετε παθητικές επιθετικές τάσεις, είναι σημαντικό να ξεριζώσετε τη συμπεριφορά, γιατί, λοιπόν, σας κάνει να ακούγεστε σαν τράνταγμα.
«Μπορεί να χαλάσει όλες τις σχέσεις σας και να κάψει γέφυρες αμετάκλητα», λέει ο Wylde.
Ένα μεγάλο βήμα μέσα νικώντας την παθητική επιθετική συμπεριφορά είναι η κατανόηση ποιες φράσεις μπορεί να γίνουν αντιληπτές ως αυτό. Κοιτάξτε και δείτε εάν κάποια από αυτές τις φράσεις έχει λειτουργήσει ή όχι στις συνομιλίες σας με το σημαντικό σας άλλο. Εάν έχουν, ίσως είναι καιρός να τα ξεριζώσετε.
«Δεν θέλω να είμαι αγενής…»
Εάν προλογίσετε μια δήλωση με αυτόν τον χαρακτηρισμό, είστε αγενής. Είναι μια τακτική άμυνας που έχει σχεδιαστεί για να αντισταθμίσει το αγενές σχόλιο και να βάλει τη μπάλα στο γήπεδο του άλλου. Με αυτόν τον τρόπο, εάν προσβληθούν από αυτά που είπατε, έχετε δώσει τον εαυτό σας έξω. «Σημαίνει ότι είσαι εν γνώσει σου αγενής, αλλά θέλεις να αφαιρέσεις το δικαίωμα του άλλου να απαντήσει ανάλογα», λέει ο Wylde. «Ξανασκεφτείτε να πείτε οτιδήποτε, ή αν χρειαστεί, βρείτε έναν τρόπο να το πείτε με σεβασμό».
«Ήταν μια εκπληκτικά καλή απόφαση…»
Προσθέτοντας «παραδόξως» ή «συγκλονιστικά», ή οτιδήποτε άλλο σε αυτό το πνεύμα, μετατρέπεται αμέσως ένα θετικό συναίσθημα σε ένα κομπλιμέντο. Αυτό δημιουργεί σύγχυση και σύγκρουση στο άτομο στο οποίο μιλάτε και θα υπονομεύσει μόνο τις καλές προθέσεις που μπορεί να είχατε.
«Τα παρωχημένα κομπλιμέντα είναι τρόποι να μπερδεύεις τους ανθρώπους και να τους επικρίνεις με τρόπο που είναι πιο δύσκολο να αντιδράσεις», λέει ο Wylde. «Επειδή φυσικά αισθανόμαστε καλά και πιο ανοιχτοί όταν μας κάνουν κομπλιμέντα, αυτό έρχεται σε σύγκρουση με τον υγιή θυμό που συνήθως απέτρεπε μια προσβολή. Απλώς δώστε αυθεντικά κομπλιμέντα χωρίς να τα πληρώσετε».
«Είσαι τόσο τυχερός που πήρες αυτήν την προαγωγή…»
Είτε πρόκειται για προαγωγή είτε για οποιοδήποτε επίτευγμα, η απόδοσή του στην τύχη την υποτιμά και την υποτιμά. Το να λέτε στον άλλον σας ότι είναι τυχεροί που πέτυχαν κάτι σημαίνει βασικά ότι πιστεύετε ότι δεν χρειάστηκε να δουλέψουν για να το πετύχουν. Τους αφαιρεί επίσης τη στιγμή και σας την επαναφέρει.
«Αν βλέπετε το επίτευγμα κάποιου άλλου μέσα από το πρίσμα του πώς σας κάνει να νιώθετε, ίσως να θέλετε να σκεφτείτε εάν θέλετε περισσότερα για τον εαυτό σας και τι θέλετε να κάνετε για αυτό», λέει ο Wylde. «Και να θυμάστε όταν κάνετε κομπλιμέντα στους ανθρώπους για ένα επίτευγμα, μην υποβαθμίζετε ποτέ την προσπάθεια που αναπόφευκτα καταβλήθηκε σε αυτό».
«Αν ήσουν καλύτερος σε αυτό…»
Μπορεί να νομίζετε ότι δηλώνετε απλώς το προφανές ή απλώς σχολιάζετε κάτι που και οι δύο γνωρίζετε ότι είναι αλήθεια. Για παράδειγμα, εάν χρειάζεται επισκευή στο σπίτι και ο σύντροφός σας δεν είναι βολικός, μπορείτε να πείτε: «Αν ήσουν πιο εύχρηστος, δεν θα είχαμε να προσλάβει εργολάβο». Αν και αυτή η δήλωση μπορεί να είναι αληθινή, εξακολουθεί να είναι επώδυνη, καθώς επισημαίνει ένα μειονέκτημά σας εταίρος. Το να φωτίζεις τις αδυναμίες τους μπορεί μερικές φορές να είναι ένας τρόπος να σε κάνει να νιώσεις καλύτερα με τον εαυτό σου, κάτι που είναι εξίσου επιζήμιο. Εάν διαπιστώσετε ότι το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα μέσα σας και αναλάβετε την ευθύνη για το δικό σας επίπεδο επιτυχίας», λέει ο Wylde. «Μάλλον θα διαπιστώσετε ότι δεν χρειάζεται να πείτε τίποτα, γιατί δεν έχει να κάνει με το άλλο άτομο».
«Είσαι πολύ ευαίσθητος…»
Αυτό είναι ένα μεγάλο όχι-όχι, όπως είναι αμέσως ακυρώνει τα συναισθήματα του άλλου. Μπορεί να έχετε ξεπεράσει τα όρια και να πληγώσατε τον σύντροφό σας, και αυτή η δήλωση είναι ο τρόπος σας για να εκτρέψετε την ευθύνη από τον εαυτό σας και να τους την επιστρέψετε. «Αν μπεις στον πειρασμό να το πεις αυτό σε κάποιον», λέει ο Γουάιλντ, «σκέψου πρώτα τι λες που οδηγεί σε αυτές τις αντιδράσεις και πώς θα ένιωθες αν κάποιος έλεγε το ίδιο πράγμα σε σένα».
«Αν αυτό θέλεις να κάνεις…»
Αυτό είναι επικίνδυνο, καθώς οδηγεί το άτομο με το οποίο μιλάτε να παγιδευτεί. Μπορεί να πιστεύουν ότι τους δίνετε την άδεια να κάνουν αυτό που θέλουν να κάνουν, αλλά η πραγματικότητα είναι πολύ διαφορετική.
«Η πρώτη λέξη στην πρόταση δείχνει πραγματικά μια χροιά διαφωνίας», λέει Keischa Pruden, αδειούχος θεραπευτής στη Βόρεια Καρολίνα. «Αντίθετα, πείτε, “Δεν συμφωνώ με την απόφασή σας, αλλά θα την ακολουθήσω.” Μια άλλη επιλογή είναι, “Πραγματικά δεν θέλω να το κάνω αυτό. Μπορούμε να κάνουμε το Χ;»
«Λοιπόν, αν σας αρέσει…»
Ο τόνος της φωνής είναι βασικός εδώ, αλλά αυτή η φράση χρησιμοποιείται συχνά όταν ένα άτομο δεν είναι ευχαριστημένο με μια επιλογή που έχει κάνει το άλλο άτομο, αλλά δεν θέλει να εκφράσει λεκτικά τη δυσαρέσκειά του άμεσα. Αντίθετα, η πρόθεση γίνεται να επαναφέρουμε την απόφαση και το βάρος στο άλλο άτομο. «Αν είναι αυτό εσείς Θέλουμε να κάνουμε, τότε θα το κάνουμε». Εάν δεν είστε ευχαριστημένοι με μια επιλογή που γίνεται, απλώς μιλήστε, λέει ο Pruden. «Πείτε, «Αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα επιλογή» ή «Αυτό δεν είναι κάτι που θα έκανα, αλλά είναι δική σας επιλογή».
«Δεν είμαι αυτός που μιλάει…»
Παρόμοια με ορισμένες από τις προηγούμενες παρατηρήσεις, αυτή η φράση συνήθως δημιουργεί κάτι προσβλητικό. Θα μπορούσατε να πείτε, "Ξέρω ότι δεν είμαι αυτός που μιλάει, αλλά πραγματικά πακετάρετε τα κιλά." Τίποτα καλό δεν μπορεί να προέλθει από αυτό, ακόμα κι αν το ρυθμίσετε δείχνοντας πρώτα το δάχτυλο στον εαυτό σας. «Ίσως, εάν έχετε ελαττώματα στον ίδιο τομέα, θα πρέπει να περιορίσετε τα σχόλιά σας και να τα εφαρμόσετε στη ζωή σας», λέει ο Wylde.
«Δεν καταλαβαίνω γιατί σου αρέσει αυτό, αλλά υποθέτω ότι είναι δικό σου θέμα».
Εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να έχετε διαφορετικά γούστα. Αυτός ή αυτή μπορεί να είναι παθιασμένος με κάτι που δεν μπορείτε να καταλάβετε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μειώνετε το ενδιαφέρον τους εκφράζοντας τα συναισθήματά σας με αυτόν τον τρόπο. «Αν πιάνεις τον εαυτό σου να επικρίνει κάτι που ξέρεις ότι αρέσει στο άλλο άτομο ή στο οποίο έχει επενδύσει συναισθηματικά, σκεφτείτε γιατί», λέει ο Wylde. «Αν το σκεφτείς και ξέρεις ότι ειλικρινά διαφέρεις στις απόψεις, αναρωτήσου σε ποιο αποτέλεσμα ελπίζεις;»
