Ίσως έχουν πει κάποια πράγματα που δεν σας ταιριάζουν. Ίσως τείνουν να αναδεικνύουν μια ποιότητα στον σύντροφό σας που απλά δεν σας αρέσει. Ό, τι κι αν είναι, ένα από τα δικά σας φίλοι της συζύγου απλά τυχαίνει να σε τρίβει με λάθος τρόπο και θέλεις να το αναδείξεις. Λοιπόν, πριν το κάνετε, υπάρχουν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου.
Αποφασίζοντας να αναδείξουμε «αυτό φίλοςΓια τη γυναίκα σου - αυτή που, ας πούμε, σε αγνοεί, είναι κακία μαζί σου ή κάνει αυτά που θεωρείς παράξενα και σκιερά πράγματα - δεν είναι εύκολη απόφαση. Πρώτον, μπορεί απλώς να παρεξηγείτε την κατάσταση. Για άλλον, η γυναίκα σας μπορεί να αισθάνεται προσβεβλημένη και τέτοια συνομιλίες δεν είναι ποτέ εύκολα. Αυτό σημαίνει ότι, υπάρχουν κάποια πράγματα που πρέπει να ρωτήσετε τον εαυτό σας πριν καν το αναφέρετε, καθώς και πράγματα που πρέπει να κάνετε αυτή τη στιγμή που θα κάνουν την αλληλεπίδραση πολύ πιο εύκολη. Γιατί το να πεις «Ε, μισώ τη φίλη σου Σούζαν» δεν είναι ποτέ καλή αρχή.
Αναγνωρίστε πότε οι συμπεριφορές είναι πραγματικά παράξενες - και όχι απλώς ενοχλητικές.
Μπορεί να μην είναι υπέροχο που ο φίλος μιλάει συνεχώς για το τι συμβαίνει στην Kylie Jenner λογαριασμό στο instagram, αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μιλήσουμε. Με άλλα λόγια, είναι σημαντικό να καταλάβουμε τι είναι εκνευριστικό έναντι αυτού που είναι πραγματικά ανησυχητικό. Τι εμπίπτει στο τελευταίο; «Αν ένας σύζυγος αντιληφθεί ότι κάτι που λέει ο φίλος είναι προσβλητικό για αυτόν, για τη γυναίκα του ή για οποιονδήποτε άλλον, ή εάν ο φίλος ενεργεί νιώθει άβολα με την παρουσία του συζύγου, είναι αδιάφορος ή δείχνει σημάδια αντιπάθειας ή δυσπιστίας», λέει ο εξουσιοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας Weena Cullins.
Βεβαιωθείτε ότι υπάρχει ένα μοτίβο ανάρμοστης συμπεριφοράς.
«Υπάρχει μια λεπτή ισορροπία μεταξύ του να θέλεις να μοιραστείς τις ανησυχίες σου την πρώτη στιγμή της ταλαιπωρίας και να περιμένεις να βεβαιωθείς ότι δεν είναι λανθασμένη αντίληψη για τη συμπεριφορά του φίλου», λέει ο Cullins. Ένας καλός τρόπος για να είστε σίγουροι ότι η συμπεριφορά ενός φίλου είναι δεν εντάξει είναι απλά να κρατάς σημειώσεις. «Απλώς κρατήστε νοητικές ή πραγματικές σωματικές σημειώσεις για το τι συμβαίνει και τι σας κάνει να νιώθετε άβολα», λέει. «Πρέπει να θυμάστε τι σας έκανε να νιώθετε τόσο άβολα και πρέπει να το σκεφτείτε με τρόπο που να φαίνεται συγκεκριμένος». Διαφορετικά, είναι εύκολο να ακούγεσαι παρανοϊκός ή προκατειλημμένος.
Μην περιμένετε πολύ για να φέρετε το πρόβλημα.
Αν και οι σύζυγοι δεν πρέπει να βιάζονται να κατηγορήσουν έναν φίλο για παράξενες προθέσεις, περιμένουν πολύ καιρό για να μιλήσουν το πρόβλημα και η συγκέντρωση άπειρων περιπτώσεων όπου τους έκαναν να νιώθουν άβολα, θα μπορούσε να είναι πραγματικό θέμα. Η εμφιάλωση των συναισθημάτων δεν είναι ποτέ καλή ιδέα. «Θα πρέπει να το αναφέρετε προτού γίνει τόσο μεγάλο ζήτημα για εσάς που δεν μπορείτε να το συζητήσετε με ισορροπία», λέει ο Κάλινς. «Μην περιμένετε να υπάρξουν τόσες πολλές περιπτώσεις που μέχρι να μιλήσετε στη γυναίκα σας για αυτό, κυριολεκτικά πλημμυρίζοντας την με πληροφορίες». Ένα τέτοιο info-dump θα δυσκολέψει πολύ έναν συνεργάτη να το λάβει όλα. Σύμφωνα με τον Cullins, αυτή η τακτική θα έχει πάντα ως αποτέλεσμα την ερώτηση, "Γιατί είναι η πρώτη φορά που ακούω γι' αυτό;"
Μην προκαλείτε ανησυχίες κατά τη διάρκεια ενός καβγά.
Δύο συμβουλές: Ποτέ μην τρώτε τηγανητή ζύμη πριν οδηγήσετε κάτι που λέγεται "the scrambler" και ποτέ, μα ποτέ, μη φέρνετε κλειστά, εκτός θέματος σημεία σε ένα συζυγική διαμάχη. Ένα, το σημείο μπορεί απλώς να γίνει ένα μέρος πολλών στο επιχείρημα και να απορριφθεί. Το πιο σημαντικό, ωστόσο, είναι ότι πιθανότατα θα γίνει αντιληπτό ως όπλο στη συνομιλία, παρά ως νόμιμη ανησυχία. Το καλύτερο στοίχημα: Φέρτε το σε μια στιγμή που και τα δύο μέρη είναι ψύχραιμα και ίσως απολαμβάνουν χρόνο μαζί, αντί να τσακώνονται.
Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ».
Οι λέξεις έχουν σημασία κατά τη διάρκεια των διαφωνιών. Επομένως, είναι πάντα μια καλή ιδέα για όποιον θίγει ένα τέτοιο θέμα να συνεχίσει τη συζήτηση για τον εαυτό του και για τον εαυτό του δικα τους αισθήματα γιατί το πιθανότερο είναι ότι η γυναίκα τους δεν αισθάνεται το ίδιο — τουλάχιστον όχι ακόμη. «Πείτε: «Ένιωσα άβολα όταν το είπαν αυτό οι φίλοι σου» ή «Ή, «με κάνει να ανησυχώ όταν οι φίλοι σου θέλουν να το κάνουν αυτό», λέει ο Κάλινς. Με άλλα λόγια, δεν είναι σωστό να υποθέσουμε πώς αισθάνεται ένας σύντροφος για αυτά τα πράγματα. Χρειάζονται χρόνο για να το λύσουν.
Αποδεχτείτε ότι οι ανησυχίες σας μπορεί να μην ληφθούν καλά
Ακόμα κι αν κάποιος κάνει τα πάντα σωστά όταν ανακαλεί αυτόν τον έναν φίλο, η συζήτηση μπορεί να μην πάει καλά. Όταν απευθύνονται, είναι σημαντικό οι άνθρωποι να δίνουν χρόνο στους συνεργάτες τους για να επεξεργαστούν αυτές τις πληροφορίες. «Ο σύντροφός σας το σκέφτεται απλώς για πρώτη φορά», λέει ο Cullins. «Αν γίνει αμυντική, μην ανησυχείς. Αφήστε τους να έχουν λίγα λεπτά για να το επεξεργαστούν και ακόμη και να σκεφτούν να επιστρέψουν στη συζήτηση μερικές ημέρες ή εβδομάδες αργότερα, ώστε να μπορέσουν να περάσουν από τα συναισθήματά τους που προέρχονται φυσικά από πρέπει να κάνουμε μια δύσκολη συζήτηση». Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να ζητήσουν από τον φίλο τους να αλλάξει τη συμπεριφορά του ή να συζητήσουν για να κλείσουν τη σχέση τους με τους φίλος. Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να δώσετε στους συνεργάτες χρόνο να σκεφτούν την κατάσταση και να τους αφήσετε να σκεφτούν πώς θα διαχειριστεί το θέμα.
Μάθετε πότε να κλιμακώσετε το πρόβλημα και αναζητήστε εξωτερική βοήθεια
Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας σύντροφος είναι να απορρίψει τα συναισθήματα του άλλου. «Αν το αναφέρετε στον σύντροφό σας και εκείνος ελαχιστοποιεί τα συναισθήματά σας ή τα απορρίπτει με τρόπους που σας κάνουν να αισθάνεστε ανήκουστοι, πρέπει να πάρετε το ανησυχεί σε ένα επίπεδο χωρίς να κάνει τον σύντροφό σας να αισθάνεται ενέδρα». Με άλλα λόγια, εάν ένας σύντροφος δεν ακούει, πρέπει να γνωρίζει πόσο σοβαρό είναι πρόβλημα. Σε ένα τέτοιο αδιέξοδο, ο Κάλινς προτείνει στους ανθρώπους να μιλήσουν σε τρίτους για το πρόβλημα, είτε πρόκειται για έμπιστο είτε για θεραπευτή. «Αυτό αυξάνει το επίπεδο ανησυχίας του συνεργάτη για να τους βοηθήσει να δουν ότι το ζήτημα δεν πρόκειται να σαρωθεί κάτω από το χαλί».
