Μια νέα έρευνα με 20.000 Αμερικανούς που κυκλοφόρησε από παγκόσμιος πάροχος υγείας Cigna υποδηλώνει ότι οι ενήλικες από 18 έως 22 ετών είναι πιο μοναχικός από οποιονδήποτε άλλον στη χώρα. Υπάρχει μια δείκτης μοναξιάς και οι νεότεροι το ξεπερνούν. Και, όχι, δεν είναι απλώς μια ανησυχητική ανησυχία. Μοναξιά είναι σαν θάνατος σε αργή κίνηση. Οδηγεί σε κακό ύπνο, μειωμένη ανοσολογική απόκριση, ακόμη και γνωστική έκπτωση. Η μοναξιά μπορεί να μην σκοτώνει ακριβώς, αλλά κάνει τη ζωή μια πολύ λιγότερο ευχάριστη εμπειρία. Και απλά κάθεται εκεί, φωλιασμένο στα τέλη της εφηβείας και στις αρχές της δεκαετίας του '20, περιμένοντας τον γιο μου.
Είμαι ο πατέρας ενός μικρού παιδιού που πονά για συντροφικότητα και συχνά αποτυγχάνει να τη βρει. Αν η μοναξιά είναι ένα σύγχρονο πρόβλημα για τους σύγχρονους νέους, είναι πιθανό να είναι η μοίρα του γιου μου — τουλάχιστον για λίγο. Είναι μια πολύ πραγματική ανησυχία, μια ανησυχία που είχα πριν διαβάσω τη μελέτη, αλλά που σίγουρα επιδεινώνεται από τις τάσεις και τα δεδομένα. Και γνωρίζω καλά ότι δεν υπάρχει εύκολη λύση. Δεν υπάρχει patch. Δεν υπάρχει χάπι. Απλώς ο ευρύτερος κόσμος στρέφεται στον εαυτό του και το παιδί μου, ίσως μόνο του, ψάχνει για μια αγκαλιά.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Πώς να μετρήσετε επιστημονικά τη μοναξιά
Δεν είναι σαν να μην προσπαθεί το παιδί. Βλέπω την απογοήτευση να συμβαίνει ήδη: Το ενεργητικό 7χρονο παιδάκι μου στέκεται στην άκρη του μπροστινού μας χλοοτάπητα, με τα δάχτυλα των ποδιών του όσο το δυνατόν πιο κοντά στην τάφρο, μόλις και μετά βίας προσεγγίζει τα γονικά μας όρια. Τηλεφωνεί στην απέναντι πλευρά του δρόμου σε ένα μεγαλύτερο γείτονα παιδάκι ρωτώντας αν θέλει να παίξει αλλά λαμβάνει ένα ανασήκωμα των ώμων και μια μουρμούρα. Στην παιδική χαρά, προσπαθεί να οδηγήσει ένα άγριο παιχνίδι με μερικά ντόπια παιδιά της ηλικίας του. Κανείς δεν παίζει. Έτσι είναι όλο και πιο μόνος, συνδεδεμένος με τους συνομηλίκους του με ένα νήμα που ξεφτίζει. Μερικές φορές, αν είναι τυχερός, ένας ευγενικός έφηβος θα περάσει χρόνο μαζί του. Το καταλαβαίνουν. Ξέρουν το συναίσθημα.
Το καταλαβαίνω κι εγώ. Ήμουν ένα μοναχικό παιδί και, νομίζω, ένας μοναχικός ενήλικας. Η παιδική μου μοναξιά ήταν προϊόν διαζυγίου και της συνεχούς μετεγκατάστασης της κοινής επιμέλειας. Πέρασα τον χρόνο μου σκαρφαλώνοντας γύρω από τη βελανιδιά και το φασκόμηλο των σκονισμένων λόφων του νότιου Κολοράντο, ενώ οι γονείς μου ζούσαν τη ζωή τους. Ως ενήλικας, είμαι νευρικός σε κοινωνικές καταστάσεις. Η προεπιλογή μου είναι το δικό μου κρεβάτι και το Netflix, παρόλο που απολαμβάνω τη συντροφιά των άλλων. Είμαι ένας από το 43 τοις εκατό των Αμερικανών στη μελέτη Cigna που «μερικές φορές ή πάντα αισθάνονται ότι Οι σχέσεις δεν έχουν νόημα». Υποψιάζομαι ότι όλοι θέλουμε να σπάσουμε αυτόν τον κύκλο, αν όχι για τον εαυτό μας, για τον δικό μας παιδιά.
Αλλά τι μπορώ να κάνω? Να μάθω στο παιδί μου να είναι ακόμα πιο εξωστρεφές; Φοβάμαι ότι θα τον έκανε ακόμα πιο επίκτητο γούστο.
Ίσως η απάντηση στο να αναπτύξει ο γιος μου πιο ουσιαστικές σχέσεις και κοινωνική αλληλεπίδραση είναι η απάντηση στο να βρω το ίδιο στη ζωή μου. Αυτό που έχουμε κοινό είναι μια ξεχωριστή επιφυλακτικότητα να πούμε «ναι», ακόμη και σε ανθρώπους που μας αρέσουν.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ: Πώς να καταπολεμήσετε τη μοναξιά του νέου μπαμπά
Είναι ένα πράγμα να τηλεφωνείς στην απέναντι πλευρά του δρόμου ή να προτείνεις ένα παιχνίδι, μόνο και μόνο για να γυρνάς σπίτι με κλάματα όταν σε απορρίπτουν. Είναι άλλο πράγμα να ακούμε μόνοι μας το κάλεσμα και να το ακολουθούμε. Το αγόρι μου δεν του αρέσει να λέει ναι, πραγματικά. Του αρέσουν τα πράγματα με τον δικό του τρόπο. Είναι το ίδιο για μένα. Είμαι στην ευχάριστη θέση να προσκαλέσω άλλους στο σπίτι μου, αλλά το δάχτυλό μου πιέζεται αντανακλαστικά για τα γράμματα N και O όταν λαμβάνω μια πρόσκληση κειμένου να συναντηθούμε με φίλους. Έτσι, η δική μας είναι ίσως μια παθολογική απομόνωση που γεννήθηκε από μια παρόρμηση που δεν καταλαβαίνουμε πραγματικά.
Ίσως πρέπει να μοιραστούμε μαζί το μονοπάτι από τη μοναξιά. Ίσως η μοναξιά του να είναι και δική μου. Αν λέω ναι πιο συχνά σε φίλους και συγγενείς, πιθανότατα θα δει τη δύναμη του σεβασμού στην οικοδόμηση σχέσεων. Επιπλέον, θα με διευκολύνει να του παρέχω αξιόπιστη καθοδήγηση — να τον ενθαρρύνω να ακολουθεί από καιρό σε καιρό.
Ωστόσο, αν και καταλαβαίνω ότι αυτό θα βοηθούσε μόνο να κάνω εμένα και τον γιο μου πιο υγιείς, παλεύω. Το ναι έχει μια ορμή που συχνά μου λείπει. Κατά πάσα πιθανότητα, δεν θα έκανα μια αλλαγή μόνο για τον εαυτό μου. Αλλά υπάρχει ο γιος μου στην άκρη του χλοοτάπητα και θέλω περισσότερα για αυτόν. Θέλω να διασφαλίσω, τουλάχιστον, ότι η μοναξιά του δεν είναι αναπόφευκτη.
