Το παρακάτω συνδικάτο από Γραμμή Υγείας Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Όταν έμαθα ότι η γυναίκα μου η Λέσλι πέθαινε από επιπλοκές λόγω μεταστατικού καρκίνου, ένα από τα πρώτα πράγματα που πέρασαν από το μυαλό μου ήταν: «Πώς θα το πω στα παιδιά;»
Κάτι που θυμάμαι ότι ένιωθα απίστευτα ευλογημένος ήταν η ευκαιρία να το συζητήσω με τη σύζυγό μου ως ζευγάρι πριν φύγει. Ξέρω ότι δεν έχουν όλοι αυτή την ευκαιρία. Δεν είναι κάτι που θέλει κανείς να συζητήσει ως ζευγάρι, πόσο μάλλον με τα παιδιά του.
Και το έψαξα στο Google, φυσικά. Ούτε η σύζυγός μου ούτε εγώ ήμασταν ψυχολόγοι, και ξέρω ότι κάθε φορά που έπρεπε να ανακοινώσουμε άσχημα νέα στα παιδιά προηγουμένως, συνέχιζα να ανησυχώ ότι με κάποιο τρόπο θα τα χάλαζα οριστικά. Δεν ήθελα να το κάνω λάθος. Τα παιδιά είναι δυνατά και ανθεκτικά και τα παιδιά θα σας εκπλήξουν, αλλά ακόμα…
Όλα όσα βρήκα και διάβασα ήταν πολύ γενικά: Να είσαι ειλικρινής. Προσεγγίστε το με αγάπη. Κάτι τέτοιο. Και αυτό βοήθησε. Περίπου. Αυτά τα πράγματα είναι πραγματικά σημαντικά, απλώς νομίζω ότι αυτό που περίμενα να βρω ήταν ένα είδος μεθόδου βήμα-βήμα, εγκεκριμένη από τον γιατρό για να μιλήσω στα παιδιά μου για το θάνατο. Δεν είμαι σίγουρος ότι κάτι τέτοιο μπορεί να υπάρχει, γιατί κάθε παιδί είναι τόσο διαφορετικό.
Unsplash / Annie Spratt
Νομίζω ότι υπάρχουν κάποιες ελαφρώς λιγότερο γενικές, ελπίζω πιο χρήσιμες συμβουλές που θα σας βοηθήσουν στη διαδικασία. Αυτά είναι τα πράγματα που έκανα όταν μίλησα στα παιδιά μου για τη μαμά τους, αλλά πραγματικά θα μπορούσε να ισχύει για οποιοδήποτε αγαπημένο πρόσωπο. Είτε πρόκειται για γονέα, φίλο ή χρυσόψαρο… η θλίψη δεν είναι ανταγωνισμός. Αν αγάπησες και χάσεις, όλα πονάνε.
Νομίζω λοιπόν ότι το πρώτο πράγμα που θα σας έλεγα είναι: Γνωρίστε το παιδί σας. Εννοώ ότι με τον τρόπο που οι άνθρωποι συμβουλεύουν τους κωμικούς ή τους δημόσιους ομιλητές να «γνωρίσουν το κοινό σας».
Κανείς δεν μπορεί να σου πει ακριβώς το σωστό (όπως ήλπιζα ότι θα μπορούσε) γιατί κανείς δεν ξέρει το παιδί σου όπως εσύ ξέρεις το παιδί σου. Η προσέγγισή σας στο ίδιο μήνυμα μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική με κάθε διαφορετικό παιδί. Σίγουρα ήταν μαζί μου και με το δικό μου. Προσαρμόστε αυτό το μήνυμα στο παιδί.
Η μεγαλύτερη μου, η Έμμα (13), φαίνεται πολύ κοσμική. Είναι σαρκαστική και οξυδερκής, αλλά ταυτόχρονα τόσο ευαίσθητη. Ο σαρκασμός είναι μια μάσκα που φοράει για να μοιάζει στον πατέρα της, αλλά η ευαισθησία είναι το πρόσωπο που κρύβει κάτω από τη μάσκα. Το μήνυμά μου προς εκείνη ήταν πιο περίπλοκο: λίγη έμπνευση, λίγη ωμή αλήθεια, ακόμα και λίγο χιούμορ. Ξέρω ότι μάλλον ακούγεται περίεργο, αλλά θα έπρεπε να ξέρεις την Έμμα, υποθέτω.
Περίμενα να βρω ότι ήταν ένα είδος βήμα-βήμα, εγκεκριμένη από τον γιατρό μέθοδο για να μιλήσω στα παιδιά μου για το θάνατο.
Η μικρότερη μου, η Λίλι (9), είναι αυτιστική και φαίνεται τόσο αθώα. Η ικανότητά μου να καταλαβαίνω αυτά που ξέρει περιορίζεται από την αδυναμία μου να επικοινωνήσω αποτελεσματικά μαζί της. Η προσέγγισή μου στο να μιλήσω στη Λίλι ήταν πολύ διαφορετική από την προσέγγισή μου με την Έμμα. Κράτησα τη γλώσσα απλή. Κράτησα το μήνυμα άμεσο. Προσπάθησα να αποφύγω τις μεταφορές που πίστευα ότι απλώς θα τη μπερδέψουν.
Τώρα έρχεται το πιο δύσκολο κομμάτι: να γνωρίζετε πώς σκοπεύετε να μιλήσετε στο παιδί σας.
Ειδικά με την Έμμα, θέλαμε να της πούμε πολλά για τον θάνατο της μαμάς της. Και ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα για τη μητέρα της ήταν να μην θυμώνει η Έμμα με τον Θεό. Ο Θεός ήταν πολύ σημαντικός για τη γυναίκα μου.
Στηρίχθηκε πολύ στη θρησκεία στο τέλος, και ένιωθε έντονα ότι μόνο λόγω της σταθερής επιρροής του Θεού μπόρεσε να φτάσει όσο πιο μακριά είχε. Χρειαζόμουν να το ξέρει η Έμμα. Χρειαζόμουν η Έμμα να μάθει πόσο σημαντικό ήταν για τη μητέρα της.
Flickr / Ann Gav
Στο τέλος, είχα σημειώσεις για τη συνομιλία μου με την Έμμα. Τα έκανα κυριολεκτικά πρόβα… όχι επειδή σχεδίαζα να της δώσω μια πρόβα, αλλά επειδή ήταν 4 ή 5 σημεία που η Λέσλι κι εγώ είχαμε συμφωνήσει ότι χρειαζόμασταν να καταλάβει και ήθελα να βεβαιωθώ ότι δεν ξέχασα κανένα τους.
Αυτά ήταν πράγματα που ήταν σημαντικά για τη Λέσλι και εμένα, πράγματα που χρειαζόταν να ξέρει η Έμμα:
- Δεν σταμάτησα ποτέ να παλεύω.
- Δεν ξέραμε ότι αυτό ήταν τερματικό. Δεν σας κρύψαμε ποτέ την αλήθεια.
- Ο Θεός με βοήθησε σε αυτό, αγαπώ τον Θεό και με βοήθησε να παραμείνω δυνατή. Θέλω να Τον αγαπήσετε κι εσείς για να μπορέσει να σας βοηθήσει σε αυτό, με τον τρόπο που με βοήθησε.
- Η αγάπη, το πνεύμα και η μνήμη μου θα είναι πάντα μαζί σας. Δεν θα φύγουν ποτέ από τη ζωή σου, παρόλο που το σώμα μου είναι.
- Πρέπει να αγαπάμε ο ένας τον άλλον και να είμαστε δυνατοί ο ένας για τον άλλον ως οικογένεια. Αυτό δεν θα μας σπάσει.
Ξέρω ότι το μήνυμα θα αλλάξει από άτομο σε άτομο, από γονέα (ή κηδεμόνα) σε παιδί, αλλά έχοντας μια σαφή ιδέα για το τι Σχεδίαζα να πω ότι με βοήθησε να μην φλυαρώ ατελείωτα, προσπαθώντας να απαλύνω τα συναισθήματα με τον τεράστιο όγκο των λόγων μου.
Γιατί αυτό συμβαίνει. Ή τουλάχιστον μου συνέβη. Βρέθηκα να προσπαθώ να το εξηγήσω μέχρι να φύγει η πληγή, και εσύ απλά… δεν μπορείς.
Θυμάμαι επίσης πώς μπήκε ο ιερέας και είπε λόγια για τον Λέσλι, και παρόλο που δεν ήμουν ιδιαίτερα θρησκευόμενος, βρήκα παρηγορήθηκα ότι εδώ, τουλάχιστον, ήταν κάποιος που «ήξερε τι να κάνει». Και νομίζω ότι αυτός είναι ο λόγος που γνωρίζεις το μήνυμά σου σπουδαίος. Αν μη τι άλλο, είναι καθησυχαστικό ότι παρά την απώλεια, φαίνεται ότι ξέρετε τι να κάνετε στη συνέχεια.
Βρέθηκα να προσπαθώ να το εξηγήσω μέχρι να φύγει η πληγή, και εσύ απλά… δεν μπορείς.
Δεν μπορείτε να ξεφύγετε από τη θλίψη, αλλά μπορείτε τουλάχιστον να ελέγξετε το μήνυμα.
Μπορείτε τουλάχιστον να το κάνετε «όχι χειρότερο». Νομίζω ότι είναι κατανοητό ότι δεν μπορείς να βελτιώσεις την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου εξηγώντας την, ωστόσο βρέθηκα να προσπαθώ. Προσπαθούσα τόσο σκληρά να συνεχίσω να μιλάω μέχρι τα παιδιά μου να καταλάβουν ότι όλα θα πάνε καλά και προσπαθούσα να τα κάνω να μην είναι τόσο λυπημένα.
Και όταν συνειδητοποίησα ότι το έκανα αυτό, έλεγξα τον εαυτό μου. Ανεξάρτητα από το πόσο εκπληκτικό είναι το μήνυμά σας, ανεξάρτητα από το πόσο καλά συντονισμένοι είστε με τις ανάγκες του παιδιού σας, το τελικό αποτέλεσμα απαιτεί πολύ χρόνο και πολλή επεξεργασία. Δεν μπορείτε να το κάνετε καλύτερο, αλλά μπορείτε τουλάχιστον να βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας καταλαβαίνει ότι δεν είναι μόνο σε αυτό και ότι δεν θα σπάσει την οικογένειά σας.
Μιλήστε για όλα. Να είσαι ανοιχτός. Κραυγή.
Σκέφτηκα πολύ για το είδος του ατόμου που ήθελα να δουν τα παιδιά μου να θρηνούν για τη μητέρα τους, γιατί πιστεύω ότι οι άνθρωποι, ίσως και οι άντρες ειδικότερα, αισθάνονται ότι πρέπει να παρουσιάσουν ένα δυνατό εξωτερικό. Και δεν ξέρω ότι αυτό είναι απαραίτητα σωστό.
Unsplash / Timothy Kolczak
Ήθελα τα παιδιά μου να ξέρουν ότι η οικογένειά μας ήταν δυνατή, αλλά ήθελα επίσης να μάθουν πόσο αγαπούσα τη μητέρα τους. Ήθελα να μάθουν πόσο θα μου έλειπε. Ήθελα να ξέρουν ότι τα πράγματα που ένιωθαν τα ένιωθα και εγώ. Ήθελα να μην βλέπουν τη λύπη ως αδυναμία. Ήθελα να το δουν ως το φυσικό αποτέλεσμα της απώλειας. Δεν ήθελα να πιστεύουν ότι δεν με πλήγωσε. Δεν ήθελα ποτέ να πιστεύουν ότι δεν με ένοιαζε. Ήθελα να ξέρουν ότι αγαπούσα τη μητέρα τους και τους αγαπούσα. Ήθελα να ξέρουν ότι ήταν εντάξει να κλαίω. Ότι αυτό κάνεις όταν περνάει κάποιος που αγαπάς.
Αυτά είναι όλα τα πράγματα που έκανα μέχρι το θάνατο της Leslie και όταν πέθανε. Αλλά νιώθω ότι είναι η μισή ιστορία. Άλλα πράγματα είναι απλώς πράγματα με τα οποία πρέπει να παρακολουθείτε. Συντήρηση. Δεν είναι πιο εύκολα, αν και πιστεύω ότι με τον χρόνο και την εξάσκηση μπορούν να γίνουν. Αλλά νομίζω ότι είναι εξίσου σημαντικά, αν όχι περισσότερο, από εκείνη την αρχική συζήτηση.
Την ώρα του ύπνου ρωτούσα την Έμμα πώς ήταν. Είμαι σίγουρος ότι το βαρέθηκε ή εκνευρίστηκε. Αλλά περισσότερο από αυτό, θα της έλεγα πώς ήμουν.
Υπήρχαν πολλά πράγματα στο πένθος που με εξέπληξαν. Για παράδειγμα, μερικές φορές ανακάλυψα ότι όταν ήμουν πολύ λυπημένος, ένιωθα καλά με αυτό. Σαν να νιώθω λύπη σήμαινε ότι θρηνούσα «σωστά».
Αντίθετα, διαπίστωσα ότι όταν είχα μια καλή μέρα, ένιωθα ένοχος γι' αυτό. Σαν να το ξέχασα ή να το ξεχνούσα. Μίλησα με την Έμμα για αυτό. Τη ρώτησα αν το είχε προσέξει. Αν της άνοιξε πρώτα αυτά τα περίεργα συναισθήματα, νομίζω ότι τη βοήθησε να ανταποκριθεί με τα δικά της.
Διαπίστωσα ότι όταν ήμουν πολύ λυπημένος, ένιωθα καλά με αυτό. Σαν να νιώθω λύπη σήμαινε ότι θρηνούσα «σωστά».
Και διάλεγα και διάλεγα τις στιγμές. Μερικές μέρες ήθελα να πάρω μια αίσθηση για το πώς τα πήγαιναν τα παιδιά. Αλλά αν είχαν μια διασκεδαστική μέρα, δεν θα ήθελα να αλλάξω τον συγκεκριμένο εξοπλισμό. Και πάλι ξέρετε το παιδί σας. Νομίζω ότι το σημαντικό είναι ότι ανοίγοντας το πώς νιώθετε, κάνετε πιο πιθανό το παιδί σας να ανοιχτεί μαζί σας για το τι αισθάνεται.
Θεωρώ ότι στεναχωριέμαι περισσότερο όταν φαντάζομαι όλα τα μέρη της ζωής των κοριτσιών μας που η Λέσλι δεν θα μπορέσει ποτέ να δει.
Τα πρώτα ραντεβού, οι τελετές αποφοίτησης, οι γάμοι — όταν σκέφτομαι αυτές τις χαμένες ευκαιρίες μου φαίνεται τόσο άδικο. Και τόσο λυπηρό. Και πραγματικά δεν υπάρχει καμία ασήμαντη επένδυση σε αυτό το είδος σκέψης.
Όταν σκέφτομαι αντί για τις χαρούμενες αναμνήσεις που είχα με τη Leslie, είμαι ακόμα λυπημένος, αλλά είναι μια γλυκιά θλίψη. Δεν αισθάνεται αυτολύπηση. Μου επιτρέπει να θυμάμαι τη Λέσλι και να θρηνώ την απώλειά της, αλλά και πάλι νιώθω ευλογημένη που είχα την ευκαιρία να τη γνωρίσω.
Σε αυτό λέω στα παιδιά μου να επικεντρωθούν. Δεν λογοκρίνω ποτέ τη θλίψη τους. Ποτέ δεν τους λέω να μην σκέφτονται τα πράγματα που τους στεναχωρούν, αλλά τους προσφέρω την εναλλακτική: Όταν σκέφτεσαι σχετικά με τη μαμά, προσπαθήστε να εστιάσετε λιγότερο σε αυτά που της έλειψαν ή θα λείψουν και σκεφτείτε περισσότερα για όλα τα καλά πράγματα με τα οποία έχετε να μοιραστείτε αυτήν.
Pixabay
Όταν μίλησα με τη διευθύντρια κηδειών, μου είπε, «Πρέπει να κάνεις αυτό που σου φαίνεται σωστό», όσον αφορά το πένθος.
Πολλές φορές κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας σκέφτηκα, "Δεν υπάρχει βιβλίο για αυτό." Άκουσα την καρδιά μου. Πήρα αποφάσεις με βάση αυτό που ένιωθα σωστό για μένα και για την οικογένειά μου.
Θα προκύψουν τόσα πολλά πράγματα που απλά δεν τα σκέφτεστε και για τα οποία τίποτα δεν σας έχει προετοιμάσει πραγματικά. Κάνουμε τις ετήσιες οικογενειακές μας διακοπές; Τι κάνουμε για τη γιορτή της μητέρας; Πώς γιορτάζουμε τα γενέθλιά της;
Μιλήστε για αυτά με τα παιδιά σας. Δείτε τι θέλουν. Αποφασίστε τι θέλετε. Αισθάνεται σωστό; Αισθάνεται υγιές; Γεμάτος σεβασμό? Θεραπευτικός?
Αν και δεν είναι «θεραπεία» από μόνη της, θα αρχίσουμε να παρακολουθούμε μια ομάδα υποστήριξης στο τέλος αυτού του μήνα. Κάποια πράγματα είναι πολύ μεγάλα ή πολύ τρομακτικά ή λυπηρά για να τα διαχειριστείτε μόνοι σας. Αναγνωρίστε πότε είναι ώρα να ζητήσετε βοήθεια ή να την αναζητήσετε.
Θέλουμε να πιστεύουμε ότι μπορούμε να τα κάνουμε όλα μόνοι μας. Αλλά δεν είναι ντροπή να ζητάς βοήθεια. Και αυτού του είδους τα πράγματα ξεπερνούν την υπερηφάνεια.
Γνωρίζετε το παιδί σας και αν διατηρείτε ανοιχτό διάλογο, μπορεί να φτάσετε στο σημείο να αναγνωρίσετε: «Δεν μπορώ να το βοηθήσω με αυτό. Χρειάζομαι βοήθεια." Είτε μιλάτε με κληρικούς είτε με ψυχολόγο, είτε απλώς παρακολουθείτε ομαδική υποστήριξη, υπάρχουν κατασκηνώσεις θλίψης και πολλά άλλα εργαλεία για να σας βοηθήσουν σε αυτή τη συνεχή διαδικασία. Χρησιμοποιήστε τους πόρους σας.
Η Λέσλι μου έλεγε το εξής: Απευθυνθείτε σε δασκάλους και φροντιστές και ρωτήστε τους για τις παρατηρήσεις τους.
Όταν η Leslie πέθανε, επικοινώνησα με τους δασκάλους της Emma. Ζήτησα βοήθεια. Εξήγησα την κατάσταση. Ήθελα να την προσέχουν. Και πήρα σχόλια. Άκουσα για τις στιγμές που η Έμμα φαινόταν να είναι κάπου αλλού ή που φαινόταν πιο ζοφερή από το συνηθισμένο.
Η δασκάλα χορού της μου έστειλε ένα email απλώς και μόνο μου πρότεινε να την ελέγξω γιατί έμοιαζε ακατάλληλη, στο πλαίσιο του πώς χειριζόταν τα πράγματα μέχρι εκείνο το σημείο. Αυτές οι πληροφορίες μου επέτρεψαν να δω πώς τα πήγαινε η Έμμα όταν δεν έδειχνε ένα γενναίο πρόσωπο για μένα.
Flickr / Amudhahariharan
Χρησιμοποιήστε αυτά τα είδη πόρων για να προσδιορίσετε εάν χρειάζεστε περισσότερη βοήθεια. Το να ζητάς βοήθεια είναι συχνά δύσκολο για τους ανθρώπους. Θέλουμε να πιστεύουμε ότι μπορούμε να τα κάνουμε όλα μόνοι μας. Αλλά δεν είναι ντροπή να ζητάς βοήθεια. Και αυτού του είδους τα πράγματα ξεπερνούν την υπερηφάνεια.
Με εμένα, και πιθανώς στους περισσότερους ανθρώπους, το παιδί δεν είναι το μόνο που θρηνεί, οπότε το να μιλάς στο παιδί σου για τον θάνατο ενώ αντιμετωπίζεις τα δικά σου συναισθήματα είναι πολύ δύσκολο. Αλλά κατά κάποιον τρόπο μπορεί να είναι ένα περίεργο είδος πλεονεκτήματος, επειδή μιλάτε από καρδιάς και μια θέση γνώσης.
«Το παίρνεις» με τρόπο που κανείς άλλος δεν μπορεί, τουλάχιστον στην αρχή. Θα παρακάμψετε ευαίσθητα θέματα που κανείς άλλος δεν θα ξέρει να αποφύγει. Μπορείτε να το κάνετε επειδή πρέπει να το κάνετε και θα το κάνετε καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο, επειδή αγαπάτε τα παιδιά σας.
Ο Τζιμ είναι χήρος πατέρας 2 κόρες, μία αυτιστική (9), μία όχι (13). Γράφει για την ανατροφή των παιδιών, τον αυτισμό, τη θλίψη και την ταραχώδη αλλά αγαπημένη οικογενειακή ζωή Just A Lil Blog όταν το επιτρέπει η ταραχώδης αλλά αγαπητική οικογενειακή του ζωή.
