Ακόμα και για τα πιο έτοιμα ζευγάρια, Η απόκτηση ενός μωρού μπορεί να είναι σαν να ρίχνεις μια χειροβομβίδα στη μέση ενός γάμου. Ολα αλλάζουν. Οι μέρες και οι νύχτες που εστιάζετε μόνο ο ένας στον άλλο έχουν φύγει, αντικαταστάθηκαν από μέρες και νύχτες φροντίδας ενός αβοήθητου ανθρώπου. Αυτό το νέο τοπίο είναι δύσκολο στην πλοήγηση, καθώς και οι δύο γονείς είναι αγχωμένοι, στερούνται ύπνου και προσπαθούν να προσαρμοστούν σε όλες τις αλλαγές που συμβαίνουν γύρω τους. Για τις μαμάδες, είναι ιδιαίτερα δύσκολο, καθώς χρειάζονται χρόνο για να αναρρώσουν και να προσαρμοστούν, ενώ παράλληλα υπόκεινται στις πολλές ανάγκες των παιδιών τους. είναι μια όμορφη εποχή. Αλλά μπορεί επίσης να είναι ιδιαίτερα δύσκολο.
Molly Millwood, PhD. γνώριζε καλά τις μυριάδες αλλαγές που περίμεναν τον γάμο και τη ζωή της αφού γέννησε το παιδί της. Ένας ψυχολόγος που ειδικεύεται στην πολεμική θεραπεία και έχει κάνει εκτενή έρευνα για τον τοκετό κατάθλιψη και μητρότητα, έθεσε τις προσδοκίες της και ήταν έτοιμη για τον ακατάστατο αλλά υπέροχο κόσμο του ανατροφή των παιδιών. Όμως, αφού ο γιος της ήρθε στον κόσμο, την εξέπληξε η πραγματικότητα, ιδιαίτερα με το πώς άλλαξαν η ταυτότητά της, η ευτυχία και η γενική αίσθηση της ευημερίας της.
«Μπήκα στη μητρότητα νιώθοντας πραγματικά προετοιμασμένη», λέει. «Ένιωθα ότι βρισκόμουν σε μια πολύ καλή θέση στη ζωή μου, είχα κάνει πολλή έρευνα για το τι να περιμένω. Κι όμως πέρασα πολύ δύσκολα. Ένιωθα ότι ο κόσμος μου είχε ανατραπεί και υπήρχαν τόσες πολλές πληροφορίες παντού για το πώς να φροντίσω ενός μωρού και καμία πληροφορία που θα μπορούσα να πάρω στα χέρια μου για το τι συμβαίνει εσωτερικά στις γυναίκες όταν γίνονται της μητέρας."
Η μετάβαση της Millwood στο να γίνει μαμά οδήγησε σε κάποιες έντονες γνώσεις σχετικά με τους αγώνες που αντιμετωπίζουν πολλές νέες μητέρες. «Είχα αυτή τη συνείδηση ότι δεν χρειάζεται να έχεις επιλόχειο κατάθλιψη για να περάσεις δύσκολα», είπε. «Και ότι στην πραγματικότητα η φυσιολογική μετάβαση στη μητρότητα είναι πολύ συναισθηματικά αποσταθεροποιητική».
Η Μίλγουντ σύντομα αναγνώρισε την καθολικότητα της εμπειρίας της, η οποία την οδήγησε στη συγγραφή του νέου βιβλίου, To Have and to Hold: Motherhood, Marriage, and The Modern Dilemma. Σε αυτό, εξερευνά τη νέα μητρότητα ως ψυχολόγος που την κοιτάζει από μέσα και αντιμετωπίζει, μεταξύ άλλων, τους συναισθηματικούς, σωματικούς και επαγγελματικούς τρόπους που επηρεάζει τις γυναίκες και τις σχέσεις τους. Η ελπίδα της είναι ότι θα φτάσει σε γυναίκες που μπορεί να έρθουν σε επαφή με τη νέα μητρότητα και θα τις ενημερώσει ότι δεν είναι μόνες.
«Ήθελα να δώσω στις γυναίκες ένα είδος συλλογικής φωνής», είπε. «Γυναίκες που παραπαίουν και, παλεύουν και νιώθουν αποσταθεροποιημένες και εκτός του είδους της μητρότητας, ήθελα να τα ομαλοποιήσω όλα αυτά».
Τι μπορούν λοιπόν να κάνουν οι σύζυγοι για να βοηθήσουν τις γυναίκες τους στη συχνά δύσκολη μετάβαση στο νέα μητρότητα? Ζητήσαμε από τη Millwood μερικά βασικά πράγματα που πρέπει να καταλάβουν όλοι οι άντρες για τις νέες μαμάδες - και τι μπορούν να θυμούνται για να κάνουν τη μετάβαση πιο ομαλή.
Είναι ευαίσθητοι για την εμφάνισή τους
Αφού σπρώξετε ένα ολόκληρο άλλο άτομο έξω από το σώμα της και μετά ξοδέψετε μέρα και νύχτα φροντίζοντας κάθε ανάγκη αυτού του ατόμου, η σύζυγος θα έχει κάποια προβλήματα ανασφάλειας. Τα ρούχα της δεν θα ταιριάζουν σωστά, τα μάτια της θα είναι πρησμένα από την έλλειψη ύπνου, τα μαλλιά της θα είναι μπερδεμένα και όλα θα τη βαραίνουν πολύ. Τα κομπλιμέντα είναι βασικά εδώ, αλλά ο Millwood τονίζει ότι είναι σημαντικό να κομπλιμέντα να είναι αυθεντική. «Αυτό που χρειάζονται οι γυναίκες είναι η αίσθηση ότι οι σύντροφοί τους καταλαβαίνουν ότι δεν νιώθουν σαν τον καλύτερό τους εαυτό», λέει. «Αν η γυναίκα σου λέει ότι δεν αισθάνεται άνετα με το σώμα της, θα έλεγα ότι είναι σχεδόν καλύτερο να πεις, «ακούω τι λες και αυτό πρέπει να είναι πολύ σκληρό», σε αντίθεση με το «Ω, γλυκιά μου, μου φαίνεσαι υπέροχος.» Υπάρχει κάτι σε αυτό το καλοπροαίρετο κομπλιμέντο που μπορεί να αισθάνεται σαν του ακυρωτικός.”
Μπορούν να αισθάνονται ότι επιβαρύνονται από την ευθύνη
Ενώ τα πράγματα αλλάζουν, παραδοσιακά μιλώντας, καθώς μια νέα προσθήκη φτάνει στην οικογένεια, η μητέρα παίρνει άδεια μητρότητας (ή γίνεται μαμά πλήρους απασχόλησης) ενώ, μετά από ένα κατάλληλο χρονικό διάστημα, ο μπαμπάς επιστρέφει στο εργασία. Αυτό μπορεί, σε ορισμένες περιπτώσεις, να αρχίσει να γεννά δυσαρέσκεια από την πλευρά της μητέρας, η οποία βλέπει τον σύζυγό της ως ελεύθερο και αφόρητο, ικανό να φύγει και να περάσει χρόνο με ενήλικες για οκτώ ώρες. Ωστόσο, ο Millwood σημειώνει ότι οι μπαμπάδες μπορούν επίσης να αισθανθούν μια αίσθηση μετατόπισης, βλέποντας τις συζύγους τους να δένονται με το παιδί τους και να πρέπει να φύγουν και να χάσουν εκείνη τη στιγμή. Είναι σημαντικό και για τα δύο μέρη να συνειδητοποιήσουν ότι θυσιάζουν κάτι. Για αυτό, ο Millwood προτείνει στους νέους μπαμπάδες να πουν στις γυναίκες τους ή στους συντρόφους τους: «Βλέπω εσάς και το μωρό μας σε αυτή τη φούσκα και νομίζω ότι είναι πολύ όμορφο πράγμα και ότι θα ήθελα να μπορούσα να μπω εκεί. Δεν ασχολούμαι μόνο με την επιχείρησή μου με χαρά. Στην πραγματικότητα νιώθω λίγο εκτοπισμένος και εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τον ρόλο μου εδώ».
Φοβούνται ότι δεν κάνουν αρκετά καλή δουλειά
Η ανατροφή ενός νέου μωρού είναι μια δύσκολη, απαιτητική και συνεχής δουλειά. Και, παρόλο που κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν, θα περάσουν άσχημες στιγμές, ακόμη και κακές ολόκληρες μέρες. Αυτές οι στιγμές αδυναμίας μπορούν να καταστρέψουν την αυτοεκτίμηση μιας μαμάς, οδηγώντας την να αναρωτηθεί αν ανταποκρίνεται ή όχι στο καθήκον να είναι μαμά. Millwood λέει ότι η ακρόαση επικύρωση από τον σύντροφό της είναι ιδιαίτερα σημαντικό εδώ, γιατί ο σύντροφός τους είναι αυτός που τους έχει δει στα χειρότερα τους και μπορεί να προσφέρει ειλικρινή υποστήριξη. «Αν έχετε τον σύντροφό σας να παρακολουθεί αυτές τις στιγμές καθώς και όλες τις καλύτερες στιγμές σας, και η αξιολόγηση στο τέλος είναι, «Κάνεις εξαιρετική δουλειά, είσαι μια υπέροχη μητέρα», λέει η Millwood, «τότε αυτό είναι κάτι που εμείς ως μαμάδες πιστεύουμε. σε."
Ανησυχούν για όλες τις συμβουλές που παίρνουν
Μόλις έρθει το μωρό, όλοι γύρω σας και η γυναίκα σας γίνονται ξαφνικά ειδικοί. Είτε πρόκειται για πεθερές, για επίμονους φίλους ή για άγνωστους στο Διαδίκτυο, ο καθένας έχει τη γνώμη του. Όλα αυτά μπορούν να κάνουν μια νέα μαμά να νιώθει ότι δεν μετράει. Και πάλι, ο Millwood τονίζει ότι η ενσυναίσθηση είναι απαραίτητη εδώ. «Όλες αυτές οι ανεπιθύμητες συμβουλές μπορούν απλώς να μας κάνουν πολύ ανήσυχους και να τρέφονται σε αυτό το ποτάμι ενοχής για το αν είμαστε κάνει αρκετά καλή δουλειά», λέει, «Έτσι, αυτή είναι μια περίπτωση όπου οι μπαμπάδες μπορούν να πουν, «Δεν χρειάζεται να ακούς τους πάντες συμβουλή. Απλώς εμπιστεύσου τη διαίσθησή σου.»
Δεν θέλουν να ρωτήσετε "Πώς μπορώ να βοηθήσω;"
Όπως έχουμε συζητήσει εκτενώς, το να κάνεις τέτοιες ερωτήσεις είναι μια κακή κίνηση. Ακόμα κι αν έχει καλές προθέσεις, μια τέτοια δήλωση μπορεί να εξοργίσει μια νέα μητέρα. Θα ρίξει μια ματιά στα πιάτα που έχουν συσσωρευτεί, τα ρούχα που ξεχειλίζουν, τα σκουπίδια που πρέπει να βγάλουν και θα πει: «Πώς μπορείτε να βοηθήσετε; Κοίταξε γύρω σου, δεν είναι προφανές;» Το να θέλεις να βοηθήσεις είναι υπέροχο, λέει η Millwood, αλλά το κλειδί είναι να παίρνει πρωτοβουλίες και να προσφέρει πραγματικές λύσεις και προτάσεις που είναι χρήσιμες αντί να τη ρωτάς τι να κάνει. «Δοκίμασε να πεις κάτι σαν «Γεια σου, δεν είχες χρόνο για τον εαυτό σου. Τι θα λέγατε αν πάρω το μωρό το πρωί του Σαββάτου και πηγαίνετε να κάνετε μασάζ ή πηγαίνετε για γιόγκα;» λέει. "Το να κάνετε αυτές τις πολύ συγκεκριμένες προσφορές μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμο."
