Ο σεβασμός, ή πιο συγκεκριμένα, η έλλειψη αμοιβαίου σεβασμού είναι α βασικό ζήτημα συχνά απευθύνεται σε θεραπεία ζευγαριών. Σχόλια όπως Απλώς δεν νιώθω ότι με παίρνει στα σοβαρά ή Νιώθω σαν να χάνω τον εαυτό μου μέσα του είναι κοινά παραδείγματα κάποιου που αντιμετωπίζει δυσκολίες διατήρηση του αυτοσεβασμού σε σχέση. Ακόμα κι αν ένα ζευγάρι δεν γνωρίζει ότι παλεύει με ζητήματα διατήρησης του αυτοσεβασμού στο γάμος, ψυχοθεραπευτής Karol Ward, συγγραφέας του Βρείτε την εσωτερική σας φωνή, λέει ότι σχεδόν κάθε ζευγάρι με το οποίο συνεργάζεται το αντιμετωπίζει σε κάποιο επίπεδο.
Η Ward καθοδηγεί τα ζευγάρια ότι το πρώτο βήμα για τη διατήρηση του αυτοσεβασμού στο γάμο - ή οποιαδήποτε σχέση - είναι να γνωρίζουν τα όρια. Και θα πρέπει να υπάρχουν συνέπειες όταν ο σύντροφός σας ξεπερνά αυτά τα όρια. Η συνέπεια δεν είναι απαραιτήτως να φύγετε από τη σχέση – διαφορετικά όρια έχουν διαφορετικό βάρος. Η συνέπεια μπορεί να είναι να ενημερώσει μια σύζυγο ότι εάν πρόκειται να αργήσει συνεχώς για το δείπνο επειδή συνεχίζει να πιάνει κουβέντα με φίλους μετά το μάθημα γιόγκα, τότε η οικογένεια θα πρέπει να ξεκινήσει χωρίς αυτήν.
Όταν ο αυτοσεβασμός κάποιου έχει τεθεί σε κίνδυνο, σε χαμηλό επίπεδο ανησυχία σχετικά με τη σχέση και την αδυναμία πλήρους χαλάρωσης είναι προειδοποιητικά σημάδια μείωσης του αυτοσεβασμού, λέει ο Ward. Το ίδιο ισχύει και για την ψυχική ένταση - το είδος που συνεχίζεις να μηρυκάζεις για τη σχέση - παρόλο που «τίποτα δεν πάει καλά». Ένα άλλο είναι το επίμονο αίσθημα της λύπης και της μοναξιάς. «Η θλίψη είναι μια τυπική απάντηση όταν αφήνεις τα όριά σου να καταπατηθούν, κάτι που με τη σειρά του μπορεί να σε κάνει να νιώσεις μόνος στη σχέση σου», λέει ο Ward.
«Ένα από τα πράγματα που καταργεί πραγματικά τα αισθήματα αυτοσεβασμού μας είναι να ανεχόμαστε αυτό που αντιλαμβανόμαστε ως ασέβεια συμπεριφορά», λέει ο Ward. «Σχεδόν πάντα οδηγεί σε αισθήματα δυσαρέσκειας προς το άλλο άτομο».
Υπάρχουν επίσης τρόποι να αναδιαμορφώσετε τη σκέψη σας που μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφύγετε την παγίδα της απώλειας του αυτοσεβασμού σας στο γάμο. Μια αποτελεσματική τεχνική, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Dr Mark E. Sharp, Ph. D., ιδρυτής του Aiki Relationship Institute και συγγραφέας του Όχι μόνος στην κορυφή, είναι να αναγνωρίσουμε ότι, εκτός από τους ανθρώπους που είναι παντρεμένοι με ναρκισσιστές ή κοινωνιοπαθείς, η βασική αιτία της μη αίσθησης ο σεβασμός προέρχεται περισσότερο από το γεγονός ότι ανέχεστε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά, παρά από το γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι τράνταγμα.
Αυτό συμβαίνει επειδή τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες στην κουλτούρα μας κοινωνικοποιούνται για να υποτιμούν τις δικές τους ανάγκες σε μια σχέση. Για τις γυναίκες, είναι η πεποίθηση ότι είναι πιο σημαντικό να φροντίζουν τον σύζυγό τους και την οικογένειά της πριν φροντίσουν τον εαυτό τους. Για τους άνδρες, είναι η πεποίθηση ότι πρέπει να είναι ο πάροχος και να κάνουν οποιαδήποτε προσωπική θυσία χρειάζεται για να φροντίσουν τη γυναίκα και τα παιδιά του.
Για να διασφαλίσουμε ότι αυτές οι κοινωνικές τάσεις δεν θα μας παρασύρουν στο να ανεχτούμε τη συμπεριφορά του συζύγου μας που διαφορετικά δεν θα κάναμε (και να χάσουμε τον αυτοσεβασμό μας λόγω αυτού), η Sharp καθοδηγεί τα ζευγάρια να σκεφτούν ότι η σχέση έχει τρεις οντότητες: το άτομο, τη σύζυγό τους και τη σχέση. εαυτό. Και τα τρία πρέπει να φροντιστούν για να λειτουργήσει ο γάμος. Και τα τρία έχουν ίση αξία.
Αυτό δεν σημαίνει ότι και τα τρία έχουν το ίδιο βάρος ανά πάσα στιγμή. Ορισμένες καταστάσεις απαιτούν από ένα ζευγάρι να δώσει προτεραιότητα στο ένα έναντι των άλλων. Εξετάστε το παράδειγμα μιας ευκαιρίας εργασίας που απαιτεί από έναν σύντροφο να ταξιδεύει το 80 τοις εκατό του χρόνου. Το ζευγάρι μπορεί να αποφασίσει ότι είναι πολύ καλό για να χαθεί η καριέρα αυτού του ατόμου, παρόλο που ο σύντροφος είναι στο σπίτι μπορεί να υποφέρει από τη διαχείριση του νοικοκυριού ως επί το πλείστον σόλο και η σχέση διατρέχει τον κίνδυνο να γίνει ασύνδετος. Σε αυτή την περίπτωση, το ζευγάρι θα αναζητούσε τρόπους για να αντιμετωπίσει προληπτικά τον αντίκτυπο στο άτομο στο σπίτι και στη σχέση, τείνοντας έτσι και στα τρία στοιχεία, παρόλο που το ένα είχε υψηλότερη προτεραιότητα στο σύντομο όρος. «Αν δύο άνθρωποι εκτιμούν και σέβονται ο ένας τον άλλον, τον εαυτό τους και τη σχέση, τότε είναι σπάνια μια απλή συζήτηση», λέει ο Σαρπ, «οι υγιείς σχέσεις δεν είναι εύκολες».
Τα παρακάτω στοιχεία, προσαρμοσμένα από το βιβλίο του Ward Βρείτε την εσωτερική σας φωνή, βλάπτουν πάντα την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και αν επαναληφθούν με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να καταστρέψουν μια σχέση. Μάθετε να είστε σε εγρήγορση και αν παρατηρήσετε αυτά τα προβλήματα, ξεριζώστε τα νωρίς.
1. Το Σαρκαστικό Σλαμ
Ο δαγκωτός σαρκασμός δεν είναι ποτέ αστείος. Είναι υποτιμητικό και μπορεί να κάνει τη σύντροφό σας υπερβολικά αυτοκριτική και να βλάψει τον αυτοσεβασμό της.
2. Τρομακτικό Fury
Η οργή, αυτή η ανεξέλεγκτη μορφή εξαγριωμένου θυμού, καταστρέφει την αυτοεκτίμηση - όχι μόνο για το άτομο που δέχεται το άκρο, αλλά και για εκείνον που εκπέμπει τον θυμό.
3. Ονοματεπώνυμο
Όπως το σαρκαστικό slam, το να αποκαλείς τη σύντροφό σου ηλίθιο ή ντιτζ, ακόμα κι αν γίνεται με μισοαστείο τρόπο, δεν είναι ποτέ καλό για τον αυτοσεβασμό της.
4. The Cold Shoulder
Το να παγώνεις τη σύντροφό σου - τόσο μεγάλη, τιμωρητική σιωπή - την αναγκάζει να κρατήσει ένα μοτίβο, περιμένοντας από εσένα να είσαι έτοιμος να το πεις. Είναι αποδυναμωτικό και υποτιμητικό.
5. Το Counter Punch
Σου λέει κάτι αρνητικό, ανταποδίδεις την προσβολή και πέρα δώθε πάει σαν αγώνας τένις. Αυτό πληγώνει όλους, ειδικά όταν το βλέπουν τα παιδιά.
6. Συντριβάνι των δακρύων
Όταν ένα άτομο αδυνατεί να συμμετάσχει σε μια διαφωνία χωρίς να καταρρεύσει σε κλάματα, παγιδεύει το άλλο στο να μην μπορεί να ακούσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του. Και οι δύο άνθρωποι δέχονται ένα χτύπημα στον αυτοσεβασμό τους.
Είναι σύνηθες να νιώθουμε ότι ο αυτοσεβασμός χάνεται σε έναν γάμο. Αλλά χωρίς να το συζητάμε ανοιχτά και ειλικρινά — και να ανακρίνουμε τη δική μας οπτική και εσωτερικές προκαταλήψεις — το ζήτημα μπορεί να επιλυθεί.
