Ευχαριστία ξεκινά τον ετήσιο μαραθώνιο πέντε εβδομάδων με πάρα πολλά από όλα: αλκοόλ, φαγητό, πίτες, δαπάνες και αναγκαστικές αλληλεπιδράσεις με συγγενείς. Από τις πολλές προσωπικότητες που θα συναντήσεις, από την ξαδέρφη που της αρέσει ο Σκωτσέζος της μέχρι ο θείος που έχει για να μιλήσεις πολιτικά στον κουνιάδο που του αρέσει να ανακατεύει διαρκώς την κατσαρόλα, ίσως το πιο εξοργιστικό είναι ο παθητικό-επιθετικός συγγενής. Ξέρεις τον τύπο: αυτός που απολαμβάνει να σε πιπερώνει με ένα ωραίο σπρέι σαρκασμού ή φράσεις που απαλύνονται από το «Α, σε νόμιζα το ήξερα«Απαντήσεις τύπου. Είναι αρκετό για να σας κάνει να διπλασιάζετε μια συνταγή Lozol.
Η πρώτη σας σκέψη μπορεί να είναι να προσεγγίσετε τη συμπεριφορά κατά μέτωπο. Αλλά η αντιπαράθεση - και η πίστη ότι θα λειτουργήσει - είναι στην πραγματικότητα ένα τυφλό σημείο για τους περισσότερους ανθρώπους όταν ασχολούνται με παθητικούς επιθετικούς ανθρώπους, λέει η Loriann Oberlin, αδειούχος κλινικός επαγγελματίας σύμβουλος και συν-συγγραφέας του
Οχι. Δεν υπάρχει περίπτωση.
Απλώς δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο, λέει.
Αν κάθε φορά που κάθεσαι στον καναπέ για να παρακολουθήσεις ποδόσφαιρο αρχίζει η μάχη, μην κάθεσαι στον καναπέ. Αν το να είσαι μόνος με έναν από αυτούς οδηγεί σε σχόλια - και συνήθως συμβαίνει - μην είσαι μόνος με κανένα από αυτά.
Τα παθητικά επιθετικά άτομα δεν ανέπτυξαν τη στάση τους κατά τη διαδρομή προς το σπίτι. Είναι μια βαθιά ριζωμένη συμπεριφορά, λέει Δρ Gladys Frankel, κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Παλεύουν με τον θυμό. Δεν μπορούν να το ανεχτούν. Δεν έχουν μεγάλες δεξιότητες αντιμετώπισης, έτσι κάνουν σχόλια. Αλλά είναι τόσο ριζωμένο και αβίαστο, που δεν αποτελεί μέρος ενός συνειδητού σχεδίου. Το πρόβλημα είναι όταν αποφασίζεις να αντιμετωπίσεις τον παθητικό-επιθετικό θείο σου, πέφτεις στην παγίδα, λέει ο Oberlin. Ψάχνει για αγώνα και είναι όπως σε κάθε παιχνίδι. Ένας τύπος παίρνει την πρώτη κούνια. Ένας τύπος ανταποδίδει. Ποιος πιάνεται συνήθως;
Περισσότερο από αυτό, επειδή έχετε σκοπό να τον ρίξετε κάτω, θα βγείτε όπως έχετε υπολογίσει. Δεν είναι καλή εμφάνιση. Επιπλέον, οποιοδήποτε διεισδυτικό σχόλιο δεν θα λειτουργήσει. Χτύπησε δύο. Επιπλέον, θα εκνευρίζεστε και ο θείος σας θα τραγουδήσει το επιτυχημένο τραγούδι του, «Ε, μόλις μιλούσα. Γιατί είσαι τόσο εχθρικός;» Τέλος παιχνιδιού.
«Είναι καλύτεροι στο να είναι διακριτικοί. Εσύ είσαι αυτός που δείχνει κακός», λέει ο Δρ Al Bernstein, ψυχολόγος στο Πόρτλαντ του Όρεγκον και συγγραφέας του Συναισθηματικά Βαμπίρ.Ή, με πιο απλά λόγια, λέει. «Ποιος είναι ο μεγαλύτερος μαλάκας; Είσαι ο μεγαλύτερος μαλάκας αν είσαι πιο θυμωμένος».
Έτσι, αντί να το κάνετε που κάνατε πάντα, κάτι που δεν λειτούργησε ποτέ, πρέπει να το κάνετε στον Bill Belichick και να καταρτίσετε ένα νέο σχέδιο παιχνιδιού. Πρώτα, κάντε μια μικρή οπτικοποίηση, αναδημιουργήστε προηγούμενες σκηνές και δείτε πού καταρρέουν οι άμυνές σας, λέει ο Oberlin. Μόλις απομονώσετε τα αδύναμα σημεία, προσαρμόζεστε. Αν κάθε φορά που κάθεσαι στον καναπέ για να παρακολουθήσεις ποδόσφαιρο αρχίζει η μάχη, μην κάθεσαι στον καναπέ. Αν το να είσαι μόνος με έναν από αυτούς οδηγεί σε σχόλια - και συνήθως συμβαίνει - μην είσαι μόνος με κανένα από αυτά. Αν ξέρετε ότι εσείς και όλοι οι άλλοι είστε στα καλύτερά τους στη 1 μ.μ. για 90 λεπτά, υπάρχει ο χρόνος σας.
Όμως, όπως ένας καλός Belichick, θέλετε να παίξετε κόλπα, και με παθητικούς επιθετικούς ανθρώπους, η αντιδιαισθητικότητα είναι το ιδιαίτερο κλαμπ σας. Όταν κελαηδούν, κάντε τους ένα κομπλιμέντα: «Χαίρομαι πολύ που μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας», λέει ο Oberlin. Ο Bernstein προτείνει να δημιουργήσετε τη δική σας επωνυμία παθητικής επιθετικότητας με το "Θα μπορούσατε απλώς να εξηγήσετε τι εννοούσατε;"
Τελικά, πρέπει να συμπεριφέρεστε στους παθητικούς επιθετικούς συγγενείς σας όπως τα παιδιά σας. Χρειάζονται την αγάπη περισσότερο όταν συμπεριφέρονται πιο απαθείς.
Και τα δύο παραδίδονται με τον πιο θετικό, χαμηλών τόνων τόνο σας. Χωρίς θυμό, δεν υπάρχει οξυγόνο για τη φωτιά. Η πρώτη προσέγγιση είναι εκπληκτική. Οι παραβάτες δεν έχουν ιδέα πώς να χειριστούν τη θετικότητα και μπορεί απλώς να κλείσουν, αν όχι να απομακρυνθούν. Με την Επιλογή Νο. 2, ο παθητικός επιτιθέμενος ευδοκιμεί στο γρήγορο, κρυφό χτύπημα. Το να τον κάνεις να επαναλαμβάνει και να ξεκαθαρίζει αφαιρεί το τσίμπημα και τη διασκέδαση από το σχόλιο. Και το άτομο είναι πιο εκτεθειμένο, κάτι στο οποίο ο συγγενής σας δεν ευδοκιμεί, λέει ο Bernstein.
Τελικά, πρέπει να συμπεριφέρεστε στους παθητικούς επιθετικούς συγγενείς σας όπως τα παιδιά σας. Χρειάζονται την αγάπη περισσότερο όταν συμπεριφέρονται πιο απαθείς. Όταν βγει το σκάψιμο, κάντε μια παύση και σκεφτείτε: «Αυτό το άτομο πρέπει να είναι πραγματικά εκνευρισμένο για να πρέπει να πει κάτι τέτοιο». Δεν πρόκειται να σας κάνει ξαφνικά να τους αγαπήσετε, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Θέλετε απλώς ένα άγγιγμα ενσυναίσθησης για να σας μετατοπίσει από την αντίδραση και στη λογική σκέψη, λέει ο Oberlin.
Και αυτό είναι το κύριο σημείο. είναι οι διακοπές. Υποτίθεται ότι είναι κάπως εορταστικό. Το να λιώνεις σαν 3χρονο δεν πληροί τις προϋποθέσεις. Και πάλι, θυμηθείτε το σχέδιο παιχνιδιού σας: Μην μπερδεύεστε. Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε κανέναν. Απλά επιβίωσε και φύγε χωρίς τύψεις ή την ανάγκη να ζητήσεις συγγνώμη. Είναι πραγματικά ένα απλό σχέδιο. «Ο στόχος είναι να μην σε παρασύρουν σε σύγκρουση και να εκραγείς», λέει ο Bernstein.
