Πριν κάνει το πρώτο της παιδί, η Darcy Lockman υπέθεσε ότι αυτή και ο σύζυγός της θα χώριζαν όλες τις ανατροφές. Αλλά ο συγγραφέας και ο ψυχολόγος σύντομα το διαπίστωσαν αυτό διαχείριση του νοικοκυριού έπεσε ίσια στους ώμους της. Ήταν εκείνη που έπρεπε να θυμηθεί να φέρει πάνες, να υπογράψει δελτία άδειας, να μαζέψει τις προμήθειες. Ο άντρας της δούλευε. Το ίδιο όμως έκανε και εκείνη. Και απέτυχε να λογοδοτήσει το μικρό, αόρατο έργο που πηγαίνει στη διαχείριση ενός νοικοκυριού — η ανάμνηση να θυμάσαι πράγματα που έπρεπε να θυμόμαστε. Αυτός ήταν ένας καλός μπαμπάς, αλλά έπρεπε να ανέβει. Και αναρωτήθηκε γιατί.
Αφού ανέκρινε τους δικούς της σχέση, ο Lockman πήρε συνέντευξη από 50 μητέρες περίπου ο καταμερισμός της εργασίας στα νοικοκυριά τους. Βρήκε ομοιότητες: Όλες οι γυναίκες είπαν ότι οι σύζυγοί τους ήταν καλοί πατέρες, αλλά ότι άφηναν πολλά να είναι επιθυμητά όσον αφορά τον καταμερισμό της εργασίας. Ο Λόκμαν αναρωτήθηκε: Γιατί τόσοι πολλοί καλοί σύζυγοι πιστεύουν ότι κάνουν αρκετά; Γιατί, στα νοικοκυριά με διπλό εισόδημα, η προοδευτική δυναμική γίνεται παραδοσιακή όσον αφορά τις προσδοκίες των νοικοκυριών; Γιατί τόσοι πολλοί γάμοι εξακολουθούν να είναι τόσο άνισοι όσον αφορά τη φροντίδα των παιδιών και τις οικιακές υποχρεώσεις;
Το νέο της βιβλίο, All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnership είναι μια έξυπνη, απαραίτητη εξερεύνηση σε αυτό το ζήτημα, καθώς και μια ματιά στη σύγχρονη ανατροφή των παιδιών, τις συζυγικές προσδοκίες, Και τα τυφλά σημεία έχουν ακόμη και τα πιο προοδευτικά ζευγάρια όταν πρόκειται να επιτύχουν μια ισορροπία στο νοικοκυριό διαχείριση. Βυθίζεται στην έρευνα και ανακαλύπτει μυριάδες λόγους για τους οποίους εξακολουθούν να υπάρχουν ανισότητες, συμπεριλαμβανομένων των βιολογικών σφαλμάτων, της κοινωνικής πίεσης στις μητέρες και της κοινωνικοποίησης των φύλων. Πρέπει να απαιτείται διάβασμα για όλα τα σύγχρονα ζευγάρια.
Πατρικός μίλησε στον Λόκμαν για την πολεμική ανισότητα, τι πρέπει να καταλάβουν οι άνδρες και τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για να ανακρίνουν την εσωτερική λογική που κάνει τέτοια προβλήματα να επιμένουν.
Αποφασίσατε να βουτήξετε στον καταμερισμό της οικιακής εργασίας και στον μύθο της συζυγικής ισότητας, επειδή το ζήσατε από πρώτο χέρι.
Ναί. Όταν ο σύζυγός μου και εγώ αποκτήσαμε παιδιά, εξεπλάγην από το πόσο μεγάλο μέρος της δουλειάς για τη διαχείρισή τους έπεσε σε μένα. Μεγάλωσα με την ίδια ιστορία που πιστεύω ότι μεγάλωσαν οι γυναίκες που τώρα κάνουν παιδιά, δηλαδή ότι οι άντρες είναι πολύ καλύτεροι τώρα και οι μπαμπάδες συμμετέχουν πολύ περισσότερο. Και αυτές είναι αληθινές ιστορίες. Είναι πολύ αληθινές. Αλλά αφήνουν έξω ένα κομμάτι, το οποίο είναι ότι, καθώς η συμμετοχή των ανδρών στη γονική μέριμνα αυξήθηκε κατά τη διάρκεια των δεκαετιών του '80 και του '90, ισοπεδώθηκε επίσης το 2000 χωρίς ποτέ να φτάσει στην ισοτιμία.
Σύμφωνα με τις πιο μικροσκοπικές μελέτες από το Γραφείο Στατιστικών Εργασίας, οι άνδρες έχουν φτάσει περίπου το 35 τοις εκατό σε όρους για το πόσο συνεισέφεραν στην εργασία των νοικοκυριών — αυτά είναι στατιστικά στοιχεία για το διπλό εισόδημα ζευγάρια. Έτσι, το ποσοστό της δουλειάς που έγινε σκαρφάλωσε και στη συνέχεια ισοπεδώθηκε χωρίς ποτέ βραδινή έξοδο. Η ιστορία για τους πραγματικά εμπλεκόμενους, σπουδαίους πατέρες ήταν αληθινή. Αλλά επρόκειτο για την πατρότητα, δεν ήταν για την από κοινού ανατροφή. Και εκεί βρίσκονται οι αποκλίσεις.
Και έτσι σου πήγε.
Έτσι μας πήγε. Όταν αποκτήσαμε παιδιά, ο σύζυγός μου και εγώ είπαμε και οι δύο ότι θα χωρίσουμε τη δουλειά. Δεν χρειάστηκε καν να κάνουμε τη συζήτηση γιατί απλώς το θεωρήσαμε δεδομένο τόσο απόλυτα που αυτό θα συνέβαινε. Αλλά δεν έγινε. Και έκανα πολλά περισσότερα.
Στην αρχή, φαίνεται ότι πολλά ζευγάρια λένε ότι θα συνειδητοποιήσουν περισσότερο τη διάσπαση της διαχείρισης του νοικοκυριού. Αλλά στη συνέχεια λένε ότι δεν φαίνεται να διαρκέσει - ή ακόμα και να αρχίσει να συμβαίνει εξαρχής.
Στην πραγματικότητα, αυτό είναι λίγο αναληθές. Τα ζευγάρια που κάνουν τη συζήτηση είναι αυτά που το γνωρίζουν περισσότερο και στην πραγματικότητα κάνουν το καλύτερο. Είναι όταν τα ζευγάρια φαντάζονται, όπως κάναμε εγώ και ο σύζυγός μου, ότι απλά θα λειτουργήσει έτσι. Τότε είναι που οι άνθρωποι μπαίνουν σε κάποιο πρόβλημα επειδή τα πράγματα τείνουν να προεπιλέγουν τις μητέρες χωρίς ρητές συνομιλίες.
Ένα ενδιαφέρον γεγονός στο βιβλίο σας είναι ότι ακόμη και τα προοδευτικά, σύγχρονα ζευγάρια που βλέπουν τον εαυτό τους διαφορετικά προεπιλογή σε μια συνεργασία με τη γυναίκα που κάνει το μεγαλύτερο μέρος της διαχείρισης του νοικοκυριού όταν αυτοί έχουν παιδιά.
Κάτι που έμαθα στην έρευνα που ήταν πραγματικά ενδιαφέρον είναι ότι οι στάσεις δεν προβλέπουν τη συμπεριφορά. Δεν έχει σχεδόν καν σημασία αν είσαι ισότιμος. Εννοώ ότι υπάρχουν ζευγάρια που αποφασίζουν να ζήσουν με πιο παραδοσιακούς τρόπους και αυτό είναι καλό όταν είναι μια ρητή απόφαση. Είναι όταν υπάρχει μια υπόθεση ισότητας και δεν τηρείται. Τότε είναι που τα ζευγάρια, όπως δείχνει η έρευνα, μπαίνουν σε μπελάδες όσον αφορά την πολεμική ευτυχία και άλλα παρόμοια.
Έτσι, σύμφωνα με την έρευνά σας, γιατί πιστεύετε ότι οι άνδρες εξακολουθούν να μην βοηθούν τόσο πολύ; Από πού προέρχονται οι υποθέσεις και πού συμβαίνουν αυτά τα τυφλά σημεία;
Ένας λόγος είναι ότι, ενώ όλοι μπορούμε να πούμε ότι, φυσικά, σε ένα νοικοκυριό με διπλό εισόδημα, η ευθύνη Η οικιακή ζωή πρέπει να μοιράζεται, οι άνθρωποι εξακολουθούν να πιστεύουν πραγματικά ότι οι μητέρες είναι αυτές που είναι βιολογικά προετοιμασμένες Αυτό. Θεωρούμε τους άνδρες ως καλούς βοηθούς. Αλλά, στην πραγματικότητα, αυτό είναι αναληθές. Οι άντρες είναι βιολογικά προετοιμασμένοι για γονεϊκότητα επίσης. Φαίνεται να είναι ένα σημαντικό μέρος της εξέλιξής μας, επειδή οι ορμόνες των ανδρών μεταβάλλονται όταν περνούν χρόνο με και έχουν στενή επαφή με μια έγκυο σύντροφο. Οι ορμόνες που αυξάνονται στις γυναίκες αυξάνονται και στους άνδρες.
Σίγουρα το κάνουν. Σε αυτό, γράφετε για την ιδέα του μητρικού ενστίκτου, που αναγκάζει τις γυναίκες σε αυτούς τους ρόλους επειδή υποτίθεται ότι έχουν αυτή την έμφυτη ικανότητα ανατροφής παιδιών. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια.
Τα ανθρώπινα όντα δεν έχουν πραγματικά ένστικτα. Τα πρωτεύοντα όχι. Έχουμε νεοφλοιό. Υπάρχουν ζώα που βασίζονται κυρίως στο ένστικτο για να επιβιώσουν. Τα ανθρώπινα όντα δεν είναι ανάμεσά τους. Έχουμε έναν πιο ανεπτυγμένο εγκέφαλο και χρειαζόμαστε μάθηση για να επιβιώσουμε, κάτι που μας έκανε πιο ικανούς να προσαρμοστούμε στο περιβάλλον μας. Έτσι, οι γονεϊκές δεξιότητες μαθαίνονται, δεν είναι έμφυτες για τους άντρες καθώς και για τις γυναίκες.
Όμως, αυτό που απορρίπτει τα ζευγάρια είναι ότι ακόμη και όταν είναι ισότιμα, υπάρχει αυτή η υπόθεση ότι, βιολογικά, οι μητέρες είναι πραγματικά σε καλύτερη θέση να είναι οι καλύτεροι γονείς. Αυτό είναι το πρώτο μέρος.
Υποθέτω κάποια μορφή κοινωνικών παραγόντων πίεσης στο επόμενο μέρος.
Λοιπόν, υπάρχει μεγάλη κοινωνική πίεση στις μητέρες να εκτελέσουν αυτό που ονομάζεται «εντατική μητρότητα» - βάζοντας πραγματικά τις ανάγκες και τις σκέψεις του παιδιού σας πάντα πρώτα. Έτσι, οι πατέρες δεν τηρούνται σε αυτό το πρότυπο. Το μπαρ είναι διαφορετικό από το ξεκίνημα για άνδρες και γυναίκες και θα μπορούσαμε πραγματικά να αναρωτηθούμε πόσο έντονα ενθαρρύνονται οι μητέρες να κάνουν γονείς τα τελευταία 25 χρόνια.
Υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα που έχουν γράψει οι κοινωνιολόγοι για αυτό. Ένα πράγμα που σημειώνουν είναι ότι οι προσδοκίες για τη μητρότητα αυξάνονταν όλο και περισσότερο όσο περισσότερες μητέρες ήταν στο εργατικό δυναμικό. Έτσι, όταν οι εργαζόμενες μητέρες έφτασαν στο αποκορύφωμά τους στο εργατικό δυναμικό στα μέσα της δεκαετίας του '90, τότε ήταν που άρχισε να αυξάνεται το πρότυπο της μητρότητας. Οι άνθρωποι που γράφουν για αυτό - αυτές δεν είναι οι ιδέες μου - μιλούν για το πώς υπήρχε μια πραγματικά βαθιά πολιτιστική ανησυχία σχετικά με το τι επρόκειτο να συμβεί στα παιδιά τώρα που οι μητέρες δούλευαν. Λοιπόν, το άγχος φαινόταν να μετριάζεται από την ιδέα ότι οι μητέρες θα προσπαθούσαν ακόμη περισσότερο.
Σήμερα, οι μητέρες που εργάζονται πλήρους απασχόλησης περνούν τόσο χρόνο με τα παιδιά τους όσο και οι μητέρες που μένουν στο σπίτι τη δεκαετία του '70, κάτι που είναι τρελό. Και το κάνουν μειώνοντας τον ελεύθερο χρόνο τους, την προσωπική τους φροντίδα και τον ύπνο τους. Έτσι το διαχειρίζονται. Υπάρχει πολύ λίγη από αυτή την γονική πίεση στους άνδρες. Οι πατέρες μπορούν να εμφανιστούν και να είναι καταπληκτικοί. Αλλά αν είσαι μητέρα και εμφανιστείς χωρίς νερό και σνακ, κορδέλες και ένα επιπλέον ζευγάρι ρούχα, είσαι κακός. Υπερβάλλω, αλλά όχι πολύ.
Αυτό το διπλό πρότυπο υπάρχει. Οι άνδρες συχνά προαναγγέλλονται ότι κάνουν το ελάχιστο και είναι παρόντες.
Ναι. Συχνά λένε στους άντρες ότι κάνουν πολύ καλή δουλειά με το να είναι εκεί και το αποδέχονται, ενώ αγνοούν τυχόν τυφλά σημεία.
Έτσι, έχουμε βιολογία και εντατική μητρότητα που συμβάλλουν σε ανισορροπίες στα νοικοκυριά. Ποιο είναι το τελευταίο κομμάτι του παζλ;
Το τρίτο πράγμα θα ήταν το ανδρικό προνόμιο. Τα κορίτσια και τα αγόρια ανατρέφονται τόσο διαφορετικά, ακόμα κι αν όχι απαραίτητα στο σπίτι τους. Ζούμε πραγματικά διαφορετικούς κόσμους. Τα κορίτσια μαθαίνουν να είναι κοινά και να σκέφτονται τους άλλους όλη την ώρα. τα αγόρια μαθαίνουν να βάζουν πρώτα τις ανάγκες και τις προτεραιότητές τους. Από τη στιγμή που ένας άνδρας και μια γυναίκα ζουν μαζί, έχοντας ανατραφεί με αυτές τις διαφορετικές επιταγές, έχουν διαφορετικούς βαθμούς προσοχής ως προς το τι πρέπει να γίνει για τους άλλους ανθρώπους. Έτσι, και πάλι, δεν νομίζω ότι είναι επίτηδες, αλλά μαθαίνεις να ζεις με έναν συγκεκριμένο τρόπο στο φύλο σου χωρίς να το συνειδητοποιείς.
Υπάρχουν πράγματα που κάνει ο σύζυγός μου, που αγαπώ, και με κάνουν να πω «Ουάου». Μερικές φορές όταν είναι σπίτι, θα είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι μας. Και είναι πολύ ψηλός και ξαπλώνει κατά μήκος στο κρεβάτι, και θα μπω μέσα και δεν θα κουνηθεί. Είναι τόσο μικρό πράγμα, και δεν είναι χαζός, αλλά απλά δεν σκέφτεται να κουνηθεί μέχρι να του το ζητήσω. Ως γυναίκα, αν κάποιος μπει στο δωμάτιο και πιάνω επιπλέον χώρο, θα του κάνω αυτόματα χώρο.
Είναι σχεδόν εκπληκτικό να κατανοήσουμε τους πολιτισμούς από τους οποίους διαμορφώνονται τα κορίτσια και τα αγόρια. Είναι 100 αλληλεπιδράσεις κάθε μέρα κατά τη διάρκεια μιας ζωής. Άρα, δεν φταίει ο άντρας μου. Προσανατολιζόμαστε πολύ διαφορετικά ανάλογα με το φύλο μας. Για παράδειγμα, μια άλλη σύζυγος παραπονέθηκε ότι ο σύζυγός της δεν ξέρει πότε είναι ανοιξιάτικες διακοπές και ότι θα χρειαστούν τη φροντίδα των παιδιών και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Οι γυναίκες είναι συνεχώς υπεύθυνες για τα χίλια μικρά πράγματα όπως αυτό. Είναι πάντα η διαχείριση στο κεφάλι που κάνει η γυναίκα. Αυτό είναι δύσκολο να χωριστεί.
Είναι. Ποιος είναι λοιπόν ο στόχος που πρέπει να αναγνωρίσουν οι άνδρες;
Νομίζω ότι το θέμα είναι το εξής: Δεν είναι αυτό 50-50 διαίρεση της διαχείρισης του νοικοκυριού αυτός είναι ο στόχος. Είναι περισσότερο α κοινή επίγνωση για το τι συμβαίνει στο σπίτι. Οι άνθρωποι έχουν άλλες υποχρεώσεις και άλλα πράγματα που θα έχουν ως αποτέλεσμα να είναι μια ρευστή διάσπαση. Χρησιμοποίησα μόνο τους αριθμούς του Bureau of Labor Statistics νωρίτερα για να επεξηγήσω ένα σημείο. Δεν ήταν να πούμε ότι τα ζευγάρια πρέπει να χωρίζουν τα πάντα στη μέση με ένα τσεκούρι, αλλά μάλλον για να επισημάνετε αυτήν την έλλειψη επίγνωσης που είναι τόσο εύκολο για τους άνδρες να έχουν γύρω από αυτά τα πράγματα που λαμβάνουν χώρα το σπίτι. Είναι πραγματικά το πρόβλημα που είχαν οι περισσότερες γυναίκες με τις οποίες μίλησα.
Μια γυναίκα στο διαδίκτυο μου έγραψε πρόσφατα λέγοντας ότι αυτή και ο σύζυγός της ήταν σε θεραπεία ζευγαριού και ο θεραπευτής της είπε να γράψει όλα όσα έκανε κατά τη διάρκεια της ημέρας γιατί ο άντρας της δεν είχε ιδέα για όλα αυτά πράξη. Ήταν επίσης μια μητέρα πλήρους απασχόλησης. Και μόλις το έγραψε, μπόρεσαν να κάνουν καλύτερη δουλειά για να το μοιράσουν. Είπε ότι δεν κατάλαβε τι συνέβαινε.
Τώρα, στους ανθρώπους δεν αρέσει να σκέφτονται τις ρομαντικές τους σχέσεις με αυτόν τον τρόπο ανάλυσης. Αλλά μου αρέσει πολύ που η θεραπεύτρια της ζήτησε να το κάνει αυτό. Φαινόταν τόσο επιβεβαιωτικό. Και η γυναίκα είπε ότι πήρε πραγματικά πολλά από αυτό και ξέρετε ότι το έκανε και ο σύζυγός της. Αυτό δεν θα λειτουργήσει για όλους, αλλά μπορεί να είναι καλό να γίνει.
Όπως είπατε, η κοινή ευαισθητοποίηση είναι το πιο σημαντικό μέρος εδώ. Πώς μπορούν τα ζευγάρια να φτάσουν σε αυτή τη στιγμή και να αποκρούσουν τη δυσαρέσκεια και την εξάντληση που μπορεί να φουντώσουν όταν υπάρχουν τέτοιες μεγάλες ανισορροπίες; ΔΙΑΒΑΣΕ το βιβλιο σου?
Λοιπόν, μπορούν να διαβάσουν το βιβλίο μου [γελάει]. Αλλά δεν υπάρχει σχέδιο τριών βημάτων ή κάτι τέτοιο. Πιστεύω πραγματικά ότι τα ζευγάρια, και στις δύο πλευρές, πρέπει πραγματικά να ανακρίνουν τον εσωτερικευμένο σεξισμό τους και να σκεφτούν πώς θέλουν να ζήσουν μεταξύ τους. Είχα ένα μήνυμα από έναν μπαμπά: Μου είπε ότι όλοι του έλεγαν πάντα πόσο υπέροχος μπαμπάς είναι και στο πίσω μέρος του μυαλού του πάντα είχε αυτό το ενοχλητικό πράγμα που κάνει η γυναίκα του πολύ περισσότερο από εκείνον, και κάπως απλώς το αγνόησε για να μην χρειαστεί να σκεφτεί σχετικά με αυτό. Αλλά είπε το πρόσφατο μου Φορές op-ed πραγματικά τον βοήθησε να διατυπώσει στον εαυτό του πώς ζούσε με αυτόν τον τρόπο. Έβλεπε τον εαυτό του στην ιστορία. Επομένως, νομίζω ότι αν μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας σε αυτό που κάνετε, μπορείτε να το πιάσετε.
