Ως γονιός, μαθαίνεις νέες δεξιότητες κάθε μέρα. Πώς να αποκρυπτογραφήσετε τα κλάματα του μωρού σας. Πώς να αναπηδήσετε ένα βρέφος ενώ στερείται ύπνου. Πώς να καθαρίσετε και να αποσυναρμολογήσετε γρήγορα ένα θήλαστρο σαν να είστε στρατιώτης που καθαρίζει ένα τουφέκι. Έρχεται με την επικράτεια. ΕΝΑ ευτυχισμένος γάμος Απαιτεί επίσης ένα ορισμένο σύνολο δεξιοτήτων, δεξιοτήτων που οι σύζυγοι πρέπει να εξαντλούν καθημερινά. Πώς να δείξετε σωστά την εκτίμηση, για παράδειγμα. Ή πώς να κρατήσετε ένα επιχείρημα από το να ξεφύγει από τον έλεγχο. Η εκμάθηση αυτών των δεξιοτήτων - και η γνώση πότε να τις χρησιμοποιήσετε - είναι ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση μιας συνεργασίας με την πάροδο των ετών. Ορίστε, τότε 10 τέτοια δεξιότητες σχέσης όλοι οι γονείς πρέπει να μάθουν και να εξασκηθούν.
Εκτίμηση
Εκτίμηση, γνωστό και ως επικύρωση, είναι ένα ισχυρό εργαλείο. Αν χρησιμοποιηθεί σωστά, δείχνετε στον σύντροφό σας όχι μόνο ότι αναγνωρίζετε πόσο σκληρά εργάζεται, αλλά ότι εκφράζετε αυτή την εκτίμηση με μικρούς, προφανείς τρόπους. Όπως συχνά, τα πιο απλά πράγματα έχουν τα μεγαλύτερα αποτελέσματα. Αλλά είναι κάτι στο οποίο όλα τα ζευγάρια μπορούν να είναι καλύτερα.
Μια μεγάλη πτυχή της επικύρωσης είναι απλώς να είστε εκεί όταν ο σύζυγός σας έχει πρόβλημα. Αυτό απαιτεί: Να μην μιλάμε. Χωρίς να λες πώς το έκανες ή θα το έκανες. Και, και, και μη δίνοντας αυτόκλητες συμβουλές. Έχει να κάνει με το να ακούς και να προσφέρεις ένα καλά τοποθετημένο, «Είμαι μαζί σου». Αλλά το ήξερες. Όταν είστε σε μια συνομιλία, τα σημάδια είναι αρκετά προφανή.
Αλλά η επικύρωση δεν έχει πάντα μια αναγνωρίσιμη μορφή, γιατί περισσότερο από την ακρόαση έχει να κάνει αναγνωρίζοντας. «Είναι για να σε βλέπουν για αυτό που συνεισφέρεις, ακόμα κι αν είναι κοσμικό και συνηθισμένο», λέει η Δρ Έμιλι Άπσουρ, αδειούχος κλινική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Ελεγξε εκείνο. Ειδικά όταν είναι καθημερινό και συνηθισμένο. Το Parenting είναι ένα ατελείωτο παιχνίδι του Did I Just Do Anything Right; Είναι εύκολο να αισθάνεσαι αμφιβολία, πόσο μάλλον οποιαδήποτε αίσθηση εμπιστοσύνης. Όπως το υποστηρικτικός σύζυγος, είναι δουλειά σας να παρέμβετε και να παρέχετε, ναι, επικύρωση. Οι λέξεις μπορεί να διαφέρουν αλλά το υποκείμενο παραμένει: Το είδα και δεν το κρατάω για τον εαυτό μου.
Πραγματικά, αληθινά ακούγοντας
Η ακρόαση μοιάζει πολύ με την ανατροφή των παιδιών. Χρειάζεται προσπάθεια. Δεν προσφέρει μεγάλη πίστωση. δεν είναι για σένα. «Γι’ αυτό οι περισσότεροι από εμάς δεν είμαστε πολύ καλοί σε αυτό», λέει ο Nichols. Αξίζει όμως να το κάνεις. Για καθαρή πρακτικότητα, ο σύζυγός σας έχει πρόβλημα. Θα είναι εκεί ανεξάρτητα, και θα σιγοβράσει και θα βγει σε μια μεταγενέστερη, λιγότερο βολική στιγμή με δυσαρέσκεια χωρίς προσοχή.
Αναβαθμίστε τις ακουστικές σας δεξιότητες μπορεί να γίνει με την τήρηση μερικών ακόμη κανόνων: μην παίρνετε αμυντική στάση, μάθετε να ζητάτε μια παύση εάν αισθάνεστε ότι ξεθωριάζετε και μην ανησυχείτε για την εύρεση των καλύτερων λέξεων. Η ακρόαση δεν απαιτεί λόγια.
Τώρα, αυτό είπε. Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να γίνεις καλύτερος σχεδόν αμέσως; Στην αρχή μιας συνομιλίας, ζητήστε από τον σύζυγό σας να σας δώσει συμβουλές ή απλώς να ακούσει. Αυτό δίνει στον σύντροφό σας τον έλεγχο και σας κλειδώνει στο σωστό headspace. Εάν ξεχάσετε να ρωτήσετε από την αρχή, μπορείτε να ρωτήσετε κατά τη διάρκεια. Σε μια παύση - και μόνο σε μια παύση - εάν δεν είστε σίγουροι τι θέλει ο σύντροφός σας, απλώς ρωτήστε, "Τι θα σε βοηθάω περισσότερο αυτή τη στιγμή;» Επαναλαμβάνετε την υποστήριξή σας και ότι η ατζέντα του συζύγου σας είναι όλο αυτό θέματα. Άλλωστε, η ακρόαση είναι υποστήριξη.
Αποφυγή Διακοπής
Είτε συνειδητοποιείτε ότι είστε χρόνιος διακόπτης είτε όχι, το να διακόπτετε συνεχώς δεν είναι καλό για την εικόνα ή τις σχέσεις σας. Εξοργίζει τους ανθρώπους και σας κάνει να φαίνεστε σαν ένας βαρετός, αναίσθητος, ανυπόμονος σύντροφος που δεν μπορεί να περιμένει λίγα λεπτά για να παρέμβει με ένα αντεπιχείρημα, αστεία ιστορία. Οι άνδρες είναι ένοχοι ότι διακόπτουν περισσότερο από τις γυναίκες, αλλά, πιθανότατα, και οι δύο σύντροφοι μπορούν να αυξήσουν την επίγνωσή τους για το πόσο συχνά το κάνουν.
Το να διακόπτεις λιγότερο σημαίνει να ακούς περισσότερο και να συμπάσχεις με τον ομιλητή. Μερικές υποδείξεις: Μην σκέφτεστε τι θα πείτε στη συνέχεια και απλώς ακούστε. Κάντε παύση για δέκα δευτερόλεπτα αφού ο σύντροφός σας σταματήσει να μιλάει για να βεβαιωθείτε ότι έχει τελειώσει την ομιλία του (οι παύσεις της εγκυμοσύνης είναι πραγματικές). Όταν βρίσκεστε στη μέση μιας έντονης συζήτησης, επαναλάβετε ένα μέρος της κατηγορίας ή πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας μόλις είχε για να καταλάβει ότι προσέχατε και όχι απλώς περιμένετε να μιλήσετε.
Φλερτ
«Για οποιονδήποτε λόγο, όταν είμαστε παντρεμένοι, δεν πιστεύουμε ότι πρέπει ή χρειάζεται να κάνουμε τα πράγματα που κάναμε όταν βγαίναμε ραντεβού», Fran Greene, σύμβουλος ζευγαριών και συγγραφέας του Η Βίβλος που φλερτάρει, είπε Πατρικός. «Κάπως όταν υπάρχει η δέσμευση, νιώθουμε ότι μπορούμε να πούμε «Δόξα τω Θεώ, δεν χρειάζεται να το κάνω πια αυτό». Αλλά είναι το αντίθετο». Είναι σίγουρα. Λάβετε υπόψη: το φλερτ είναι να εστιάσετε στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας. Ένας από τους ευκολότερους τρόπους για να το καταρρίψετε: Ασκήστε τη στάση του ενδιαφέροντος, λέει ο Francis. Διατηρήστε οπτική επαφή, χαμογελάστε, αφήστε το σύζυγό σας να μιλήσει χωρίς να τον διακόπτετε, σκύψτε και ακούστε τι λένε. Συναισθηματική οικειότητα, ερχόμαστε.
Καθορισμός κατάλληλων ορίων
Οι ευτυχισμένοι γάμοι ευδοκιμούν στα όρια. «Το να θέτει κανείς σκόπιμα όρια γύρω από το γάμο είναι αυτό που θα τον κρατήσει ευτυχισμένο κατά τη διάρκεια των ετών ανατροφής των παιδιών», λέει. Λέσλι Ντοάρες, ένας προπονητής ζευγαριών, «Αυτό σημαίνει να κρατάτε τα παιδιά έξω από την κρεβατοκάμαρα τις περισσότερες φορές, να έχετε τακτικά ραντεβού (ακόμα και αν δεν φεύγετε από το σπίτι), να κάνετε διακοπές μόνο για ενήλικες και αποφασίζει να περιορίσει τις εξωσχολικές δραστηριότητες». Πάρα πολλοί γονείς, μας είπε ο Doares, ενστερνίζονται την ιδέα ότι τα παιδιά πρέπει να συμμετέχουν σε κάθε δραστηριότητα που είναι ανοιχτή σε αυτά, αλλιώς δείχνουν ενδιαφέρον για. Αυτό μπορεί να είναι δαπανηρό από άποψη χρόνου και χρήματος. Είναι εντάξει να λες «όχι» σε κάποια πράγματα. Είναι εντάξει για τα παιδιά σας να απογοητεύονται μερικές φορές. Στην πραγματικότητα τους προετοιμάζει για τον πραγματικό κόσμο».
Εξίσου σημαντικό? Θέτοντας όρια με πεθερικά, φίλους και μέλη της οικογένειας. Αν και είναι σίγουρα δύσκολο να εξηγήσεις στους ανθρώπους πότε μπορούν και πότε δεν μπορούν να προσέλθουν,
Δίνοντας προτεραιότητα στον γάμο σας
Όπως η εκκλησία και το κράτος, είναι ζωτικής σημασίας να σκέφτεστε τον γάμο σας και τα παιδιά σας ως ξεχωριστούς θεσμούς - το ένα από τα οποία προηγείται του άλλου. «Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς διατηρήστε έναν ευτυχισμένο γάμο ενώ το να μεγαλώνεις παιδιά σημαίνει να μην βάζεις ποτέ τα παιδιά τους πρώτα», λέει Julie Ingenohl, Αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Κονέκτικατ. «Πολύ συχνά, έχω ζευγάρια που έρχονται στο ιατρείο μου μετά από είκοσι χρόνια γάμου με τα παράπονα: «Απλώς δεν συνδεόμαστε. Δεν τον ξέρω καν πια. Απλώς δεν είναι διασκεδαστικό. Δεν έχουμε τίποτα κοινό. Τα παιδιά έχουν σχεδόν μεγαλώσει και κοντεύουμε να γίνουμε άδεια φωλιά. Τι θα κάνουμε?'"
Βασικά, οι γονείς που στρέφουν όλη τους την προσοχή στα παιδιά τους καταλήγουν να παραμελούν το άτομο που εξαρτώνται να βοηθήσει στην ανατροφή αυτών των παιδιών - και του ατόμου που θα είναι ακόμα εκεί όταν τα παιδιά τελικά φύγουν από αυτό φωλιά. «Κρατήστε κάτι για τον εαυτό σας», συνιστά. «Ίσως είναι ένα μάθημα περιστροφής, ένα κλαμπ βιβλίου, το τρέξιμο ή κάτι άλλο. Αλλά πρέπει να προγραμματίζεται τακτικά και να είναι σημαντικό για εσάς».
Παρακολουθώντας τα λόγια σας κατά τη διάρκεια των καβγάδων
Αυτό που λες κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας έχει σημασία. Όταν μαλώνετε με τον/την σύζυγό σας, προσπαθήστε να μετατοπίσετε την εστίαση μη ρίχνοντας ευθύνες και λέγοντας: «Το έκανες αυτό» ή «Πρέπει να το διορθώσεις» και αντ' αυτού χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ». «Όταν χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εσύ», νιώθουν ότι τους κατηγορούν και τα αυτιά τους σβήνουν», λέει ο Τζόναθαν Ρόμπινσον, θεραπευτής ενός ζευγαριού και συγγραφέας του νέου βιβλίου. Περισσότερη αγάπη, λιγότερες συγκρούσεις: Ένα βιβλίο επικοινωνίας για ζευγάρια. «Έτσι, όταν χρησιμοποιείτε δηλώσεις «εγώ», το αποφεύγετε. Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη χρησιμοποιώντας μια δήλωση όπως, «Ένας τρόπος με τον οποίο βλέπω ότι συνέβαλα σε αυτήν την αναστάτωση είναι…» Τι είστε Το να προσπαθείς να κάνεις είναι να μην γίνει ο σύντροφός σου αμυντικός και η δήλωση «εγώ» ή η ανάληψη κάποιας ευθύνης βοηθάει ότι."
Αναγνώριση — και Διεύθυνση Εκκαθάρισης — Ακύρωσης
Συναισθηματική ακύρωση είναι μια συχνή —και απαίσια— δύναμη στις σχέσεις. Συμβαίνει όταν κάποιος απορρίπτει τα συναισθήματα του συντρόφου του, υπονοώντας ότι, για να λέει ή να κάνει κάτι, πρέπει να είναι είτε τρελός, ηλίθιος ή κάποιος συνδυασμός των δύο. Μπορεί να συμβεί με γρήγορο, σχεδόν περιστασιακό τρόπο («Μην είσαι ανόητος…»), ή μπορεί ακόμη και να γίνει παθητικά-επιθετικά, λέγοντας σε έναν σύντροφο πώς πρέπει να αντιδράσει πριν καν μιλήσετε («Μην το χάσετε, αλλά πρέπει να σας πω κάτι…»). Στα χειρότερα σενάρια, η ακύρωση μπορεί να μετατραπεί σε καταστάσεις που μπορεί να είναι ταπεινωτικές και εξευτελιστικές («Δεν ξέρει τι μιλάει»). Περιττό να πούμε ότι, με την πάροδο του χρόνου, η ακύρωση μπορεί να είναι απίστευτα καταστροφική για μια σχέση. Οι γάμοι ευδοκιμούν με αμοιβαία εμπιστοσύνη, Σεβασμός, και ασφάλεια, και αν ένας σύντροφος δεν αισθάνεται ότι τα συναισθήματά του/της αντιμετωπίζονται με σεβασμό, τότε η σχέση τελικά θα διαβρωθεί. Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να εργαστούν σκληρά για να βεβαιωθούν ότι δεν χρησιμοποιούν καμία από αυτές τις φράσεις.
Γνωρίζοντας πότε πρέπει να αφιερώσετε χρόνο
Αισθάνεστε ότι ένα επιχείρημα αρχίζει να ξεφεύγει από τον έλεγχο; Μάθετε πώς να πατάτε την παύση. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με την κλήση τάιμ άουτ. Στην πραγματικότητα, μερικές φορές είναι ο καλύτερος τρόπος για να κατευνάσεις μια διαφωνία και να αποτρέψεις τα πράγματα να φτάσουν στο κόκκινο. Το να βγείτε έξω για μισή ώρα και να κάνετε μια βόλτα ή να κάνετε μια ηρεμιστική δραστηριότητα μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε για να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας και να προσεγγίσετε τη συζήτηση ορθολογικά. «Ο λόγος που συχνά νιώθουμε τύψεις μετά τη διαμάχη είναι επειδή μας πιάνει η στιγμή και λέμε πράγματα που δεν εννοούμε», λέει ο Sullivan. «Πάρτε μια ανάσα και θυμηθείτε τον εαυτό σας πριν συνεχίσετε τη συζήτηση».
Προσοχή στη γλώσσα του σώματός σας
Γλώσσα του σώματος λέει πολλά. Και μπορεί να σαμποτάρετε τις σχέσεις σας με ένα ασυνείδητο σήκωμα των ώμων, σταυρό του χεριού ή μια κλίση του πηγουνιού. Για παράδειγμα: σταυρώνοντας τα χέρια. Αυτό σας κάνει να νιώθετε κλειστοί ή απρόθυμοι να ακούσετε τι λένε οι άλλοι. Όπως είπε η Alison Henderson, πιστοποιημένη εμπειρογνώμονας μη λεκτικής συμπεριφοράς στην Ανάλυση Προτύπων Κίνησης, μπορεί να μιλήσει πολλά. «Η αντίληψη είναι το σημαντικό μέρος», λέει ο Henderson. «Μπορεί να πιστεύουν ότι μια χειρονομία είναι αβλαβής επειδή δεν εννοούν τίποτα με αυτήν, αλλά έτσι γίνεται αντιληπτό γίνεται το θέμα». Δώστε προσοχή στο πώς παρουσιάζεστε στον σύντροφό σας είναι απαραίτητο για να διατηρήσετε μια σχέση λεπτότητα.
