«Η Κάρεν από τις πωλήσεις είναι τόσο σκύλα!» τα δικα σου γυναίκα θρηνεί όταν πλένετε τα πιάτα. Το ξέρεις ήδη αυτό. Έχετε ακούσει τα πάντα για την Κάρεν. Έχετε ακούσει επίσης για τις κακές ώρες του γραφείου, την έλλειψη φροντίδας των εργαζομένων της εταιρείας και τη γενική απογοήτευση της συζύγου σας με την τρέχουσα κατάστασή της. Μισεί τη δουλειά της.
Είναι απογοητευτικό να ακούς τον σύντροφό σου κανω παραπονα για τη δουλειά της, επειδή τη νιώθεις και θέλεις να τη βοηθήσεις, αλλά και επειδή το να ακούς οποιονδήποτε να γκρινιάζει για τη δουλειά για μεγάλες χρονικές περιόδους είναι χειρότερο από το να βλέπεις Ο Κέβιν δεν μπορεί να περιμένει για 12 ώρες συνεχόμενα. Θέλετε να βοηθήσετε, αλλά το μόνο που νιώθετε χρήσιμο είναι να κουνάτε καταφατικά το κεφάλι σας και να επαναλαμβάνετε «Αυτό είναι χάλια» και «Συγγνώμη» μέχρι να σβήσει το τσιπ του ήχου σας.
Αυτό σημαίνει ότι είναι εύκολο να αισθάνεσαι ανίκανος να βοηθήσεις κάποιον που είναι απογοητευμένος με τη θέση του - ή ότι προσθέτεις στην απογοήτευσή του επειδή δεν ξέρεις τι να πεις. Γι' αυτό μιλήσαμε με αρκετούς ειδικούς —
Απόκρυψη επίλυσης προβλημάτων
Όταν έχετε μια σύντροφο που μισεί την κατάστασή της, το πρώτο σας ένστικτο είναι να προσπαθήσετε να το διορθώσετε, αμέσως και για τα καλά. Αγνόησε αυτή την παρόρμηση. «Η επίλυση προβλημάτων κοινωνικοποιείται στα αγόρια από νεαρή ηλικία», λέει η Elizabeth Earnshaw, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Όταν οι άνθρωποι έχουν προβλήματα, δεν θέλουν να λύσουν προβλήματα στην αρχή. Θέλουν κατανόηση». Για να δείξει αυτή την κατανόηση, ο Earnshaw προτείνει να πείτε στη σύντροφό σας ότι τα συναισθήματά της αντηχούν μαζί σας. «Απλώς πείτε κάτι σαν, «Είναι λογικό για μένα να μην σας αρέσει εκεί. Ούτε θα μου άρεσε αν το αφεντικό μου ενεργούσε έτσι.» δείχνει ότι προσπαθείτε να επικοινωνήσετε χωρίς να λύσετε το πρόβλημα. Επικυρώνει και επικύρωση κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν κατανοητοί. Αυτό θέλει ο σύντροφός σου».
Πάντα να ρωτάτε εάν ο σύντροφός σας θέλει συμβουλές
«Αφήστε τον σύντροφό σας να ολοκληρώσει την εξαέρωση προτού προσφέρετε προτάσεις», συμβουλεύει ο Earnshaw. «Σε εκείνο το σημείο, εκφράστε την προθυμία σας να βοηθήσετε λέγοντας: «Έχω κάποιες ιδέες… είσαι ανοιχτός να τις ακούσεις;» Σύμφωνα με τον Earnshaw, όποια λύση έχετε σκεφτεί, πιθανότατα έχει και ο σύντροφός σας. Μπορείτε ακόμα να ακούσετε τι σκέφτεται και προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί δεν έχει ενεργήσει σύμφωνα με αυτές τις ιδέες. «Αν η σύντροφός σου δεν θέλει να ακούσει τις ιδέες σου», λέει ο Έρνσοου, «και σε τρελαίνει γιατί δεν παίρνει καθόλου δράση, ας το καταλάβει αυτό με ευγενικό και διακριτικό τρόπο». Δοκιμάστε κάτι όπως: «Ήταν τόσο δύσκολο να το παρακολουθήσω και ξέρετε πόσο δυστυχισμένος είσαι. Θα ήταν εντάξει αν σας έστελνα με email τις ιδέες που έχω;»
Περιορίστε και προγραμματίστε το Griping
Δεν θέλετε να φιμώσετε τον σύντροφό σας, φυσικά, αλλά το να μένετε σε μια τέτοια αρνητική κατάσταση αναπόφευκτα θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό και στους δύο σας. «Κάντε σαφές στον σύντροφό σας ότι μπορείτε να ακούσετε μόνο τόσα πολλά παραπονούμενος», λέει η Corlata Zee, Career Success Strategist. «Κανονίστε μια καθημερινή «συνεδρία λαβής» μαζί της. Έχει 15 λεπτά για να πει ό, τι θέλει, χωρίς ερωτήσεις. Στη συνέχεια, για να παραθέσω τον Ραλφ Γουόλντο Έμερσον, «Τελειώστε τη μέρα και τελειώστε με αυτό.» Ο Έρνσο συμφωνεί. «Είναι σημαντικό να θέτεις ένα όριο», λέει. «Με αυτόν τον τρόπο δημιουργείται χώρος από το ζήτημα, που σας επιτρέπει να της ενημερώσετε ότι θέλετε να την ακούσετε προσεκτικά, αλλά χρειάζεστε επίσης χρόνο για να αποσυμπιεστείτε και να διασκεδάσετε μαζί της».
Έχετε μια στάση «Εμείς εναντίον τους».
«Πρέπει να ενημερώσετε τη σύντροφό σας ότι είστε στο πλευρό της», λέει ο Earnshaw. «Ό, τι κι αν συμβεί, πρέπει να της πεις ότι θα είσαι εκεί. Είναι πραγματικά θέμα να πάρεις μια στάση που ευθυγραμμίζεται με τη δική της και μπορείς να το κάνεις αυτό με διάφορους τρόπους». Μερικές από τις πιο νεανικές ιδέες — το να κοροϊδεύει το αφεντικό της ή τους ενοχλητικούς συναδέλφους της ή να κατασκευάζει ένα βελάκι με το λογότυπο της εταιρείας πάνω του — μπορεί να βοηθήσει να ελαφρύνει τη διάθεση, αν και προσωρινά. «Αν και μπορεί να είναι ανώριμο, μερικές φορές το να κοροϊδεύεις το αφεντικό μαζί της μπορεί να αποκλιμακώσει την κατάσταση ενώ σε βοηθά να δεσμευτείς», λέει ο Earnshaw.
Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις
Ο Earnshaw προτείνει να χρησιμοποιήσετε ερωτήσεις από τη Μέθοδο Gottman της θεραπείας ζευγαριών για να βοηθήσετε να διαλευκάνετε τα συγκεκριμένα τι είναι, τα γιατί και τα προβλήματα της δουλειάς του συντρόφου σας. «Μειώστε το άγχος του συντρόφου σας γύρω από την κατάσταση με αυτές τις ερωτήσεις», λέει. «Τι είναι πιο ενοχλητικό στη δουλειά αυτές τις μέρες; Τι δεν σου αρέσει συγκεκριμένα σε αυτό; Πώς σας κάνει να νιώθετε; Τι πιστεύεις ότι χρειάζεσαι για να είσαι σε καλύτερο μέρος; Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί σε αυτήν την κατάσταση; Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να σε υποστηρίξω;» Κάνοντας αυτές τις συγκεκριμένες ερωτήσεις, οι οποίες θα οδηγήσουν σε πιο εις βάθος συζητήσεις, βοηθά τους ανθρώπους να συζητήσουν πλήρως τα συναισθήματά τους και να αισθάνονται πιο κατανοητοί.
Ξεκινήστε ένα περιοδικό
Σύμφωνα με τη Lynn Marie Morski, MD, Esq., συγγραφέας του Αποχώρηση από το Design, και φιλοξενεί το podcast Quit Happens, ένα ημερολόγιο είναι ο τέλειος τρόπος για να εντοπίσετε την πηγή της διαμάχης του συντρόφου σας. «Πρέπει να καταλάβεις ακριβώς ποιο μέρος της ημέρας της την φέρνει από την ηρεμία και ένα μέρος γαλήνης σε ένα μέρος στρες ή ανησυχία," αυτή λέει. «Είναι μόνο το αφεντικό; Οι συνάδελφοι; Η μετακίνηση; Ή, είναι ολόκληρη η καριέρα της; Αναζητήστε τη διάρκεια της ημέρας και βοηθήστε τη σύντροφό σας να γράψει κάθε φορά που ένιωθε ανήσυχη, αναστατωμένη, θυμωμένη, νευρική κ.λπ.».
Ένα μικρότερο πρόβλημα - όπως μια βαρετή μετακίνηση - θα μπορούσε ενδεχομένως να διορθωθεί ζητώντας να εργαστείτε από το σπίτι εδώ κι εκεί. «Για μένα, πριν εγκαταλείψω μια startup που είχα συνιδρυθεί, παρατήρησα ότι, κάθε φορά που η ειδοποίηση μου μέσω email έπεφτε, το στομάχι μου έπεφτε», λέει ο Δρ Morski. «Ο στόχος είναι να συντονιστείτε σε αυτούς τους τύπους περιστάσεων και να αποφασίσετε εάν πρέπει να τελειώσει ολόκληρη η καριέρα. Ή απλώς η δουλειά. Ή απλώς το τμήμα σας. Και ούτω καθεξής."
Ορίστε μια ημερομηνία παραίτησης (για να προγραμματίσετε τα οικονομικά σας)
Ας ελπίσουμε ότι η διακοπή θα είναι κάπου κοντά στην τελευταία λύση για τον σύντροφό σας. Ακόμα κι ακόμα, είναι καλό να έχετε ένα σχέδιο για το χειρότερο. Οπότε προγραμματίστε μια ημερομηνία παραίτησης. Μέχρι τότε, συμβουλεύει ο Δρ Morksi, εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να δείτε πώς είναι να ζείτε με χαμηλότερο μισθό από αυτόν που ζείτε τώρα. Αυτή η στρατηγική είναι χρήσιμη για δύο λόγους. Πρώτον, θα σας βοηθήσει να μειώσετε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε, ώστε να μπορείτε να αναζητήσετε ένα συγκεκριμένο εύρος μισθών σε μια νέα δουλειά, και δεύτερον, θα βοηθήσει στη δημιουργία ενός οικονομικού αποθεματικού σε περίπτωση που η εύρεση μιας νέας εργασίας απαιτεί χρόνο. Ο Δρ Μόρσκι προτείνει επίσης να αναλύετε από μήνα σε μήνα, λαμβάνοντας υπόψη πόσα ξοδεύετε και οι δύο το χειμώνα σε σχέση με το καλοκαίρι, για παράδειγμα, και πόσα αποθεματικά θα επαρκούσαν κατά τη διάρκεια του κυνηγιού εργασίας σας.
Μην το ρουφήξετε απλώς
«Σπάνια υπάρχει κάτι που πρέπει να «ρουφήξεις»», λέει ο Δρ Μόρσκι. «Αν η εκτόξευση του συντρόφου σας σας οδηγεί σε φόβο, αγωνία, θυμό ή ενόχληση, τότε είναι πολύ πιθανό η κατάστασή της να αρχίσει να επηρεάζει την ψυχική σας υγεία. Ίσως ακόμη και η σωματική σας υγεία». Ο Δρ Μόρσκι υποστηρίζει την αντιμετώπιση του ζητήματος, με ήρεμο, διακριτικό τρόπο. «Αν η σύντροφός σου νοιάζεται για σένα, δεν θα πρέπει να θέλει να επηρεάζει αρνητικά την υγεία σου. Κάντε μια ήρεμη συζήτηση, αλλά επικεντρωθείτε στα αποτελέσματα και όχι στις ενέργειες του συντρόφου σας. Δοκιμάστε κάτι σαν, «Καταλαβαίνω ότι έχετε πολύ άγχος από αυτή τη δουλειά και είμαι πάντα εδώ για να μιλήσετε μαζί σας, αλλά το γεγονός ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να βοηθήσω με κάνει να νιώθω άχρηστος. Θα ήσασταν ανοιχτοί να συνεργαστείτε για να κάνετε ένα σχέδιο που θα σας βγάλει από αυτή τη δουλειά, ώστε να μην είστε πια κάτω από τόσο άγχος;»
