ο σακούλες για μια νύχτα Δεν έχω χτυπήσει το πάτωμα του σαλονιού προτού μοιράσω γρήγορες μισές αγκαλιές και πάω πίσω στο αυτοκίνητό μου. Το Σαββατοκύριακο τελείωσε και προσπαθώ μανιωδώς να ξεφύγω από τα παιδιά μου όσο γρήγορα το επιτρέπει το όριο ταχύτητας. Προς το παρόν, νιώθω ελεύθερος.
Είμαι νέος μόνος μπαμπάς. Σύμφωνα με τη συμφωνία με τον πρώην μου, τα έχω κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο. Αυτό σημαίνει ότι αφιερώνω 72 ώρες συνεχόμενα όντας υπερσυγκεντρωμένος στα παιδιά μου. Είναι καταπληκτικό, ναι, αλλά είναι επίσης σωματικά και ψυχικά εξαντλητικό. Μέχρι το μεσημέρι της Κυριακής, είμαι έτοιμος να κρυφτώ στο μπάνιο με τα ζαχαρωτά που έχουν απομείνει και να προσευχηθώ να είναι μια μέρα που το ρολόι ξεκινά πέντε ώρες μπροστά.
Μόλις αφήσω τα παιδιά, ανοίγω δυνατά το ραδιόφωνο και ανοίγω την ηλιοροφή. Σύντομα, μια λίστα με πράγματα που πρέπει να κάνω εμφανίζεται στο μυαλό μου. Ίσως πάω για ψώνια για φαγητό, νομίζω, αφού τα παιδιά κατάφεραν να με φάνε έξω από το σπίτι και το σπίτι γιατί κατά κάποιο τρόπο κατάφεραν να πάρουν μόνο μερικές μπουκιές
Ίσως απλά να μην κάνω τίποτα. Η μέρα είναι δική μου.
Αλλά τη στιγμή που η εξώπορτά μου ανοίγει στο μακελειό και το χάος και τα απομεινάρια του Σαββατοκύριακου, ένα οικείο συναίσθημα με κατακλύζει. Έχουν περάσει μόνο δέκα λεπτά, αλλά μου λείπουν τα παιδιά μου τρομερά.
Χωρισμός από σύζυγο — και μια οικογένεια — έρχεται με μια μακρά λίστα συναισθημάτων. Το συναίσθημα που κυριαρχεί στην καθημερινότητά μου είναι μια συντριπτική αίσθηση ενοχής. Αισθάνομαι ένοχος που δεν είμαι αρκετά με τα παιδιά τερματισμός του γάμου,ζω μια ζωή χωριστά από τα παιδιά μου, χάνοντας στιγμές πραγματικές και φανταστικές. Αισθάνομαι ένοχος πόσο ωραία είναι να τα αφήνω την Κυριακή το απόγευμα μετά από τρεις μέρες που είμαι ο μοναδικός γονιός και μετά διπλά ένοχος για την εν διαστάσει σύζυγο που ερμηνεύει τον σόλο ρόλο για το υπόλοιπο εβδομάδα.
Το 1969, η Ελβετοαμερικανίδα ψυχίατρος Elisabeth Kubler-Ross έγραψε το πρωτοποριακό βιβλίο Σχετικά με τον θάνατο και τον θάνατο. Σε αυτό, ο Kubler-Ross εξήγησε ότι όλες οι αλλαγές, όχι μόνο ο θάνατος, περιλαμβάνουν ένα αίσθημα απώλειας. Το μοντέλο Kubler-Ross, όπως έγινε γνωστό, αναλύει τα πέντε στάδια της θλίψης: άρνηση, θυμό, διαπραγμάτευση, κατάθλιψηκαι τέλος αποδοχή. Με τα χρόνια, το μοντέλο έχει τροποποιηθεί με την πάροδο του χρόνου με την προσθήκη δύο ακόμη σταδίων για να περιλαμβάνει σοκ ή δυσπιστία και ενοχή.
«Τα στάδια δεν χρειάζεται να πάνε με τη σειρά», εξηγεί η Sara E. Leta, "αλλά μπορεί να είναι σαν ένα ποδήλατο ή ένα τρενάκι του λούνα παρκ." Η Leta είναι κλινική κοινωνική λειτουργός με έμφαση στην απώλεια και το πένθος.
Με βάση τις απαντήσεις μου, η Leta καταλήγει στο συμπέρασμα ότι στην τρέχουσα κατάστασή μου, βρίσκομαι ανάμεσα σε συναισθήματα πόνου και ενοχής με ένα μικρό «θυμό και διαπραγμάτευση», που δημιουργεί μια γιγάντια σούπα γεμάτη αρνητικά συναισθήματα.
Το άγχος και η τραγωδία είναι αναπόφευκτα κομμάτια της ζωής. Εμείς οι άνθρωποι βιώνουμε πίεση σε νεαρή ηλικία και η έκθεση σε αυτές τις δυσκολίες διαμορφώνει ένα παιδί. Αυτό Το άγχος ταξινομείται σε τρεις κατηγορίες — θετικές, ανεκτές και τοξικές. Το τοξικό στρες είναι επιβλαβές και έχει μόνιμες επιπτώσεις, το ανεκτό στρες ενεργοποιεί τα φυσικά συστήματα συναγερμού του σώματος ως απάντηση σε μακροχρόνιες δυσκολίες όπως ο θάνατος ή το διαζύγιο και το θετικό άγχος συνδέεται με εμπειρίες όπως μικροτραυματισμούς ή απόρριψη στον παιδικό σταθμό για την πρώτη χρόνος.
Η Leta προτείνει ότι για να ξεπεράσω τα συναισθήματα ενοχής που συνδέονται με την απουσία της παραδοσιακής οικογενειακής μου μονάδας, πρέπει να επικεντρωθώ στον τρόπο με τον οποίο αντιμετώπιζα την απώλεια στην παιδική μου ηλικία.
«Υπάρχει εκτενής έρευνα», εξηγεί η Leta, «για το πώς η έκθεσή μας στην απώλεια, εάν αντιμετωπιστεί σωστά, μπορεί να μας κάνει ανθεκτικούς στο μέλλον απώλειες." Για παράδειγμα, λέει, αν έχετε χάσει μέλη της οικογένειας ή κατοικίδια σε νεαρή ηλικία, αυτές οι στιγμές μπορούν να σας βοηθήσουν μέσα από μια εμπειρία όπως π.χ. διαχωρισμός. Από την άλλη πλευρά, προσθέτει, εάν είχατε τον τύπο της οικογένειας που έχασε ένα κατοικίδιο και στη συνέχεια το αντικατέστησε γρήγορα με ένα άλλο κατοικίδιο, οι δεξιότητές σας δεν είναι τόσο καλές όταν αντιμετωπίζετε μελλοντική απώλεια.
Το 1994, ο πατέρας μου επέζησε από ένα σχεδόν θανατηφόρο τροχαίο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι από ένα ετήσιο τσεκ-απ στο Πανεπιστήμιο της Πεν συνδεδεμένο με μια χειρουργική επέμβαση αφαίρεσης θυρεοειδούς α δεκαετία νωρίτερα, η έλλειψη πρωινού και το ξαφνικά πνιγμένο καλοκαιρινό πρωινό τον έκαναν να λιποθυμήσει πίσω από το ρόδα. Ξύπνησε, περικυκλωμένος από παραϊατρικό προσωπικό, με το SUV του με την πλευρά του συνοδηγού σε ένα χαντάκι, αφού διέσχισε τρεις λωρίδες πρωινής ώρας αιχμής.
Το δυστύχημα συνέβη τα ξημερώματα. Η αστυνομία ειδοποίησε αμέσως τη μαμά μου. Τηλεφώνησε στο σπίτι της θείας μου - το μέρος όπου περνούσα τη μέρα ζωγραφίζοντας ένα μεταλλικό κιγκλίδωμα και τριγυρνούσα για να παρακολουθήσω SummerSlam με τον μεγαλύτερο ξάδερφό μου. Η θεία μου είπε στους παππούδες μου, που έμεναν και οι δύο στο σπίτι, και στον ξάδερφό μου για το ατύχημα. Όλοι ήξεραν εκτός από εμένα. Το έμαθα στις 10 μ.μ. εκείνο το βράδυ όταν γύρισα σπίτι για να βρω τον πατέρα μου να λείπει.
Έχασα τη σκατά μου. Ήμουν ανακουφισμένος που ο πατέρας μου επέζησε, αλλά λυπήθηκα που όλη μου η οικογένειά μου ήξερε, για ώρες, ενώ παρέμεινα αγνοώντας τη δοκιμασία.
Ήμουν 16 και πολύ μεγάλος για να είμαι καταφύγιο.
Οι γονείς μου, όπως θα μπορούσατε να πείτε, ήταν προστάτες, προστατεύοντάς με από κάθε κακή είδηση από τη γέννησή μου. Τα κατοικίδια δεν πέθαναν, τα έστειλαν σε μια φάρμα στα βόρεια της πολιτείας. Οι συγγενείς δεν πέθαναν, απλώς δεν τους βλέπαμε πια. Τα κακά νέα δεν ταξιδεύουν γρήγορα στην οικογένειά μου. Αν οι γονείς μου το έπιαναν αρκετά νωρίς, τα άσχημα νέα μπήκαν στη λίστα «απαγορευμένων πτήσεων», χωρίς να περάσουν ποτέ τη διαδικασία επιβίβασης.
«Αυτή η γενιά γονέων προστάτευε τα παιδιά γιατί δεν ήξεραν πώς να μιλήσουν για τον πόνο και την απώλεια», προσθέτει η Danielle Knox, κλινική κοινωνική λειτουργός που επικεντρώνεται στην παιδική και εφηβική ψυχιατρική. «Έβλεπαν επίσης τη δυναμική του γονέα και του παιδιού διαφορετικά από εμάς τώρα. Είμαστε μια κοινωνία που φέρνει ελικόπτερα τα παιδιά μας. Θα μπορούσε να είναι οι προηγούμενες εμπειρίες σας που δημιουργούν την ενοχή τώρα, αλλά θα μπορούσε επίσης να οφείλεται στον τρόπο με τον οποίο έχει αλλάξει ο ρόλος του γονέα».
Τώρα, δεν προσπαθώ να δείξω το δάχτυλο στην οικογένειά μου για την τρέχουσα κατάστασή μου. Αλλά ο τρόπος που χειρίζομαι την απώλεια αυτή τη στιγμή είναι άμεσα συνδεδεμένος με το πώς μεγάλωσα. Μεγάλο μέρος του άγχους στη ζωή μου ως παιδί - τουλάχιστον αυτό που μπορώ να θυμηθώ και μόνο τα περιστατικά που μου είπαν - είναι σαν το ανεκτό άγχος που υπομένει κάθε παιδί. Αλλά η συνεχής προστασία από τα κακά νέα μετατρέπει τις εμπειρίες μάθησης ζωής μπορεί να έχουν εξελιχθεί σε κάτι πολύ χειρότερο.
«Το να είσαι προστατευμένος από το άγχος ή τα άσχημα νέα γίνεται τοξικό γιατί δεν επιτρέπεις σε ένα άτομο να αναπτύξει τις δεξιότητες για να αντιμετωπίσει τη ζωή», είπε ο Νοξ. «Στερείτε από ένα παιδί την ευκαιρία να αναπτύξει ανοχή για τη ζωή. Οι γονείς θέλουν τόσο πολύ να προστατεύσουν τα παιδιά από τον πόνο που όταν έρθει η μέρα να αντιμετωπίσουν τον πόνο, δεν θα έχουν τις ισχυρές δεξιότητες για να το διαχειριστούν».
Δεδομένου ότι το ταξίδι στο χρόνο δεν είναι δυνατό επειδή ο Elon Musk είναι πολύ απασχολημένος με άλλες προσπάθειες αυτές τις μέρες, το μόνο μου ελπίδα είναι να βρίσκω τρόπους να αντιμετωπίζω τα αντικρουόμενα συναισθήματα της μικροαπώλειας με τον ίδιο τρόπο που αντιμετωπίζει ένα άτομο θάνατος. Υπάρχουν τρόποι να εξαφανίσεις τις ενοχές, τουλάχιστον για ένα μικρό χρονικό διάστημα.
Έτσι, ανά οδηγία, βρίσκω υγιείς τρόπους να αντεπεξέλθω. Τρέχω περισσότερο, και για περισσότερο, και γράφω όσο το δυνατόν περισσότερο. Τα βιβλία μαγειρικής γεμίζουν τον πάγκο της κουζίνας, τακτοποιημένος μέσα Tetris-μοτίβα στυλ, ανοιχτά σε σελίδες συνταγών έτοιμες για δοκιμή.
Είναι αυτονόητο ότι είναι επίσης σημαντικό να μην πέφτετε θύματα αποδράσεων όπως ναρκωτικά, υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ ή να αποφεύγετε εντελώς δυσάρεστες καταστάσεις. Η Λέτα τόνισε ότι το πιο σημαντικό πράγμα για να καταλαγιάσουν τα αισθήματα της ενοχής είναι να κόψω τον εαυτό μου ένα διάλειμμα.
«Ναι, θα χάσεις στιγμές. Μεγάλο και μικρό. Και θα είναι δύσκολο», είπε. «Αλλά θα ζήσετε και διαφορετικές στιγμές με τα παιδιά». Μου λέει ότι αυτά που μου λείπουν θα μάθω από τα παιδιά μου, μέσα από τα μάτια τους. Και ότι πρέπει να τους ενημερώσω ότι νοιάζομαι για αυτούς και τους αγαπώ, και θέλω να μου πουν όλα όσα συμβαίνουν στον χρόνο που περνάμε χωριστά.
Αυτό κάνω. Και θα συνεχίσει να κάνει. Θα περάσουν χρόνια, και ελπίζω ότι τα συναισθήματά μου θα εξασθενήσουν σε αυτό το διάστημα. Οι αλλαγές που θα εφαρμόσω θα αντικατοπτρίζουν επίσης το γονεϊκό μου στυλ και, όταν έρθει η ώρα να ανακοινώσω τυχόν άσχημα νέα στα παιδιά, θα είμαι πιο ξεκάθαρος. Έχω υποσχεθεί να μην ζαχαρώσω ποτέ. συμβαίνουν τροχαία ατυχήματα. Τα κατοικίδια κλωτσούν τον κουβά. Οι άνθρωποι πεθαίνουν. Υπάρχουν στάδια σε αυτά τα συναισθήματα και το τελευταίο στάδιο είναι η αποδοχή. Όλοι φτάνουμε σε αυτό το στάδιο με τον δικό μας ρυθμό. Είναι σημαντικό να λάβετε εκπαίδευση σε αυτό το μάθημα, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι.
Ξέρω ότι η ζωή συνεπάγεται πόνο, σπαραγμό, θάνατο και μερικές φορές σε κάνει κομμάτια, πολύ πιο πολλά από όλα τα πλαστικά μέρη που είναι διάσπαρτα στο πάτωμα της τραπεζαρίας μου. Είναι στο χέρι μου να τα παραλάβω.
Ο Chris Illuminati είναι συγγραφέας πέντε βιβλίων, μεταξύ των οποίωνΤο Λεξικό του Νέου Μπαμπά, και πάρα πολλά αυτοκόλλητα σημειώματα σχετικά με τη γονική μέριμνα που είναι πλέον διαθέσιμα ως ημερολόγιο.
