Οι Αμερικανοί αναζητούν εδώ και καιρό να καταλάβουν ποιοι είμαστε ως άτομα. Η υπόθεση μας είναι ότι όταν βρούμε το κλειδί της ταυτότητάς μας, θα μπορέσουμε να ξεκλειδώσουμε γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε. Αν ρωτήσετε τον δημοσιογράφο και συγγραφέα Peter Lovenheim, αυτή είναι η ώθηση που κρύβεται σε μεγάλο βαθμό πίσω από τα 12,5 εκατομμύρια άτομα στις Ηνωμένες Πολιτείες που έχουν αναζητήσει γενετικός έλεγχος τα τελευταία χρόνια. Αλλά ο Lovenheim υποστηρίζει ότι ενώ το DNA μπορεί να σας πει από πού προέρχεστε, η απάντηση στο γιατί συμπεριφερόμαστε όπως συμπεριφερόμαστε είναι πιο κοντά στο σπίτι. Μάλιστα στο νέο του βιβλίο The Attachment Effectt, προτείνει το τους πρώτους δεσμούς με τους γονείς μας ή κηδεμόνες είναι πραγματικά αυτό που καθορίζει ποιοι γίνουμε.
Πως είναι αυτό δυνατόν? Γιατί οι ανθρώπινες ζωές βασίζονται σε σχέσεις. Και η τρέχουσα έρευνα δείχνει ότι οι προσκολλήσεις που σχηματίζονται τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής έχουν μια βαθιά επίδραση στον τρόπο με τον οποίο συμπεριφερόμαστε σε ένα ευρύ φάσμα ανθρώπινων σχέσεων, από
Συζητάτε την ξαφνική δημοτικότητα του τεστ DNA, αλλά υποστηρίζετε ότι η εξέταση της προσκόλλησης μπορεί να μας πει περισσότερα για τον εαυτό μας. Αυτό φαίνεται σαν μια θεμελιώδης φύση vs. γαλουχήσει το θέμα.
Ο γενετικός έλεγχος είναι υπέροχος. Μπορεί να σας πει από ποιες ηπείρους προήλθαν οι πρόγονοί σας - ίσως η ευαισθησία σας σε ορισμένες ασθένειες. Αλλά στην πραγματικότητα δεν σας λέει τα σημαντικά πράγματα για το τι διαμόρφωσε την προσωπικότητά σου και πώς έγινες ο άνθρωπος που είσαι. Αυτή είναι η άλλη όψη αυτού που σκέφτομαι ως ερώτηση φύσης/ανατροφής — η γενετική δοκιμή μας λέει το μέρος της φύσης, αλλά όχι το μέρος της ανατροφής. Ωστόσο, μπορούμε να ξεκλειδώσουμε την απάντηση στο κομμάτι της ανατροφής, κατά τη γνώμη μου, μέσα από αυτό το πράγμα που ονομάζεται επιστήμη της προσκόλλησης.
Τι είναι λοιπόν ουσιαστικά η επιστήμη της προσκόλλησης;
Η επιστήμη της προσκόλλησης βασίζεται στις ιδέες του John Bowlby, ενός Βρετανού ψυχολόγου που εργάστηκε τα χρόνια μετά τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, μέχρι τη δεκαετία του 1980 και τις αρχές της δεκαετίας του '90. Ανέπτυξε αυτό το πράγμα που ονομάζεται θεωρία προσκόλλησης. Με λίγα λόγια, η θεωρία της προσκόλλησης λέει ότι επειδή τα ανθρώπινα όντα γεννιούνται αβοήθητα, είμαστε εμείς καλωδιωμένο κατά τη γέννηση να αναζητήσει και να προσκολληθεί σε έναν ικανό και αξιόπιστο φροντιστή για προστασία.
Νιώθω ότι προσέχεις πολύ τη λέξη «Φροντιστής».
Λοιπόν, συνήθως αυτή είναι η μητέρα, αλλά δεν είναι ρόλος συγκεκριμένου φύλου. Μπορεί επίσης να είναι ο πατέρας ή ένας παππούς και γιαγιά ή άλλον ενήλικα. Αλλά η ποιότητα αυτού του πρώτου δεσμού, είτε είναι σταθερός και στοργικός είτε ασυνεπής ή ακόμα και απόν, θα διαμορφώσει στην πραγματικότητα το αναπτυσσόμενος εγκέφαλος και να επηρεάσουν το πώς συμπεριφέρεται αυτό το άτομο στις σχέσεις. Θα έλεγα, δευτερευόντως, επηρεάζει και το άτομο στο πώς αντιδρά στρες ή απειλές.
Η ποιότητα αυτού του πρώτου δεσμού, είτε είναι σταθερός και τρυφερός είτε ασυνεπής ή ακόμα και απόν, θα διαμορφώσει στην πραγματικότητα τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλο και θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεται αυτό το άτομο στις σχέσεις.
Και λέτε ότι αυτή η επιρροή δεν είναι μόνο κατά την παιδική ηλικία.
Αυτό το αποτέλεσμα θα συνεχιστεί σε όλη τη ζωή. Απλά κοιτάζοντας τις σχέσεις, θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο αυτό το άτομο, μόλις ενηλικιωθεί, σχετίζεται με παιδιά και ηλικιωμένους γονείς, ρομαντικούς συντρόφους και σύζυγοι, πλησιέστερο οι φιλοι, συναδέλφους στη δουλειά, συμπαίκτες σε αθλητικές ομάδες, ακόμα και πώς σχετίζονται με πολιτικούς ηγέτες και ιδεολογίες, ακόμα και πώς σχετίζονται με τον Θεό ή οτιδήποτε αντιλαμβάνονται ως Θεό. Άρα είναι εφέ δια βίου.
Είναι σαφές ότι αυτό έχει τεράστιες συνέπειες για τους ανθρώπους που είναι γονείς τώρα ή σχεδιάζουν να γίνουν γονείς, σωστά;
Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, νιώθω πολύ έντονα ως πατέρας, και πλέον παππούς, ότι έχουμε α την ευθύνη να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που πιστεύω ότι είναι το πιο πολύτιμο δώρο που μπορούμε να τους κάνουμε: μια ασφάλεια συνημμένο.
Τι ακριβώς είναι λοιπόν ένα ασφαλές συνημμένο;
Για να δημιουργηθεί μια ασφαλής προσκόλληση, κάποιος πρέπει να είναι συνεπής φροντιστής ή, ξέρετε, μπορεί να είναι περισσότερα από ένα άτομα αλλά το άτομο με το οποίο δένεται το παιδί δεν είναι εναλλάξιμα, επομένως κάποιος πρέπει να είναι αυτός ο συνεπής φροντιστής από το αρχή. Πρέπει να προσφέρουμε στα παιδιά μας συντονισμένη φροντίδα — πρέπει να είμαστε αρκετά ευαίσθητοι στα σήματα των παιδιών μας ώστε να διαβάζουμε σωστά τι χρειάζονται και στη συνέχεια να ανταποκριθούμε κατάλληλα.
Νιώθω πολύ έντονα ως πατέρας, και τώρα ως παππούς, ότι έχουμε την ευθύνη να δώσουμε στα παιδιά μας αυτό που πιστεύω ότι είναι το πιο πολύτιμο δώρο που μπορούμε να τους κάνουμε: μια ασφαλή προσκόλληση.
Αυτό ακούγεται περίπλοκο. Πώς μοιάζει πραγματικά;
Λοιπόν, για παράδειγμα, πρέπει να μάθουμε τη διαφορά μεταξύ των κραυγών τους. Υπάρχει το κλάμα «Είμαι κουρασμένος», το κλάμα «Είμαι πεινασμένος», το «Είμαι καλά, αλλά θέλω να συνεχίσω να παίζω κλάμα», και υπάρχει το «Είμαι τρομοκρατημένος» και δεν θέλω να μείνω μόνος αυτή τη στιγμή να κλαίω. Ξέρεις? Και για να το κάνουμε αυτό χρειάζεται γενικά να πλησιάζουμε αρκετά, αρκετά συχνά στα βρέφη και τα μικρά παιδιά μας ώστε να μάθουμε πώς να διαβάζουμε σωστά τα σήματα τους. Αυτό εμπίπτει στις βασικές πρακτικές αυτού που ονομάζεται γονική προσκόλληση.
Σωστά. Η γονεϊκή προσκόλληση είναι αρκετά νέα ως γονεϊκό στυλ.
Το παν είναι να είσαι ευαίσθητος στις ανάγκες του παιδιού και να ανταποκρίνεσαι κατάλληλα. Μερικές από τις μεθόδους του είναι ο θηλασμός, αυτό που ονομάζεται φορώντας μωρά και ο συν-υπνός. Παρεμπιπτόντως, αυτό δεν σημαίνει πραγματικά να κοιμόμαστε στο ίδιο κρεβάτι, αλλά ίσως για τους πρώτους 4 έως 6 μήνες να κρατάμε το μωρό στο δωμάτιο, έτσι, και πάλι, μπορούμε να μάθουμε και να διαβάσουμε σωστά τα σήματα τους.
Και, λοιπόν, ποια είναι τα αποτελέσματα της ασφαλούς προσκόλλησης από την έρευνα;
Αυτό που είναι υπέροχο είναι ότι η έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι που βγαίνουν από την πρώιμη παιδική ηλικία με ασφαλή προσκόλληση — παίρνουν το μεγάλο βραβείο. Γενικά το βρίσκουν εύκολο να εμπιστεύονται τους άλλους. Νιώθουν άνετα με την οικειότητα. Όταν έρχονται αντιμέτωποι με αναποδιές στη ζωή - ασθένεια, τραυματισμό, απώλεια εργασίας, απώλεια αγαπημένου προσώπου - γενικά δείχνουν μεγάλη αντοχή και μπορούν να αντεπεξέλθουν καλά. Τελικά τείνουν να απολαμβάνουν σταθερές μακροπρόθεσμες σχέσεις αγάπης. Λοιπόν, είναι πολλά.
Υπάρχει λοιπόν και ανασφαλής προσκόλληση;
Λοιπόν, υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι. Το πρώτο είναι αυτό που ονομάζουμε «ανασφαλή αποφυγή προσκόλλησης» που συμβαίνει όταν τα παιδιά δεν λαμβάνουν σταθερά ευαίσθητη ανταποκρινόμενη φροντίδα. Ως ενήλικες, αυτά τα άτομα δυσκολεύονται να εμπιστευτούν τους άλλους. Τείνουν να μην αισθάνονται άνετα με την οικειότητα. Κάπως δεν καταλαβαίνουν τι είναι το όλο θέμα. Είναι πολύ πιο διατεθειμένοι να είναι αυτοδύναμοι και θέλουν να είναι ανεξάρτητοι. Αυτό δεν είναι εντελώς κακό, απλώς, ιδιαίτερα όσον αφορά τις σχέσεις, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να απολαύσουν σταθερές, μακροχρόνιες σχέσεις. Και με φίλους –παρεμπιπτόντως– και ρομαντικούς συντρόφους.
Άτομα που βγαίνουν από την πρώιμη παιδική ηλικία με ασφαλή προσκόλληση — παίρνουν το μεγάλο βραβείο. Γενικά το βρίσκουν εύκολο να εμπιστεύονται τους άλλους. Νιώθουν άνετα με την οικειότητα. Τείνουν να απολαμβάνουν σταθερές μακροπρόθεσμες σχέσεις αγάπης
Αυτό δεν ακούγεται και τόσο σπουδαίο.
Λοιπόν, ο άλλος τύπος ανασφαλούς προσκόλλησης ονομάζεται «ανασφαλής άγχος». Αυτό συμβαίνει όταν τα παιδιά μερικές φορές έπαιρναν την ευαίσθητη φροντίδα που χρειάζονταν, αλλά μερικές φορές δεν το έκαναν. Ως ενήλικες δυσκολεύονται να εμπιστευτούν έναν σύντροφο. Λαχταρούν την οικειότητα, αλλά χρειάζονται συνεχή επιβεβαίωση ότι ο σύντροφος είναι πραγματικά εκεί για αυτούς. Οι σχέσεις τους τείνουν να έχουν μια ποιότητα ώθησης: «Θέλω πολύ να είμαι μαζί σου, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι αισθάνομαι άνετα να βασίζομαι σε σένα». Τείνουν επίσης να μην έχουν ανθεκτικότητα. Δεν αντιμετωπίζουν καλά την απώλεια.
Πώς ξέρει λοιπόν ένα άτομο πού βρίσκεται; Θέλω να πω, δεν θυμάσαι όταν ήσουν δύο ετών.
Αν κοιτάξετε τον πληθυσμό στο σύνολό του στις Ηνωμένες Πολιτείες - και κρατάει αρκετά καλά σε άλλους πολιτισμούς - βρίσκουμε περίπου το 55 τοις εκατό των οι ενήλικες βγαίνουν από την παιδική ηλικία με μια ασφαλή προσκόλληση, περίπου το 25 τοις εκατό με αποφυγή προσκόλληση και περίπου το 15 τοις εκατό με άγχος συνημμένο.
Αυτό ακούγεται σαν καλά νέα, στην πραγματικότητα.
Λοιπόν, σημαίνει επίσης ότι σχεδόν ο μισός ενήλικος πληθυσμός σε οποιαδήποτε κοινωνία κυκλοφορεί με μια ανασφαλή προσκόλληση.
Είναι αυτοί οι άνθρωποι απλώς καταδικασμένοι να ζουν ζωές γεμάτες σκληρές σχέσεις τότε;
Είναι δυνατό να αλλάξουμε καθώς διανύουμε τη ζωή. Αλλά περίπου το 75 τοις εκατό των ανθρώπων περνούν τη ζωή τους με τον ίδιο τύπο προσκόλλησης που είχαν στην πρώιμη παιδική ηλικία. Και έτσι, όσον αφορά τον πατέρα, αισθάνομαι απλώς ότι έχουμε ευθύνη να μάθουμε πώς να μεγαλώνουμε τους γιους μας και τις κόρες, έτσι ώστε να έχουν μια ασφαλή προσκόλληση και να απολαμβάνουν όλα τα οφέλη, πιθανότατα πολύ καιρό μετά από εμάς χαμένος.
Έτσι, η επιστήμη της προσκόλλησης υπάρχει εδώ και πολύ καιρό. Υπάρχει κάποια απόδειξη ότι ο γονικός δεσμός αλλάζει;
Μόλις συνάντησα μια νέα έρευνα που με γοητεύει. Είναι η μεγα-μελέτη που εξετάζει 25.000 φοιτητές κολεγίου χιλιετίας των οποίων μετρήθηκαν τα στυλ προσκόλλησης. Η μελέτη διαπίστωσε ότι υπήρχε σχεδόν διπλασιασμός του επιπολασμού της αποφυγής προσκόλλησης μεταξύ αυτού του πληθυσμού σε σύγκριση με την προηγούμενη γενιά φοιτητών κολεγίου. Τώρα, αν αυτό ισχύει, νομίζω ότι είναι πολύ ανησυχητικό.
Σχεδόν ο μισός ενήλικος πληθυσμός σε οποιαδήποτε κοινωνία κυκλοφορεί με μια ανασφαλή προσκόλληση.
Τι μπορεί να κρύβεται πίσω από αυτή τη μετατόπιση;
Οι συγγραφείς της μελέτης εικάζουν γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό. Θεώρησαν πράγματα όπως η επικράτηση δύο εργαζομένων γονέων, και ίσως δεν υπήρχε ένας συνεπής φροντιστής για πολλά από αυτά τα παιδιά. Ίσως περνούσαν ανάμεσα στη μαμά και τον μπαμπά και την νταντά και τον παιδικό σταθμό. Εξετάζουν επίσης τον χρόνο που έχουν περάσει αυτά τα παιδιά από τη βρεφική ηλικία, σε σχέση με μηχανήματα ή παρακολουθώντας οθόνες. Επομένως, εάν αυτό ισχύει, νομίζω ότι είναι συναρπαστικός χώρος για περαιτέρω δουλειά.
Υπάρχει, λοιπόν, αυτός ο κίνδυνος να μεγαλώσει μια γενιά αποφευτικών, προσκολλημένων παιδιών. Ποιο είναι το αποτέλεσμα αυτού;
Υπάρχουν κάποιες άλλες ενδιαφέρουσες έρευνες που δείχνουν ότι οι ενήλικες που φροντίζουν τους ηλικιωμένους γονείς τους, τα κίνητρά τους και η ποιότητά τους είναι επίσης συνδέονται με το στυλ προσκόλλησης τους – οπότε τελικά, αν μεγαλώνετε ένα ασφαλές παιδί, μπορεί να μεγαλώσετε τον δικό σας ποιοτικό φροντιστή αργότερα ΖΩΗ.
Αυτό είναι απογοητευτικό, σίγουρα. Λοιπόν, τι πιστεύετε ότι πρέπει πραγματικά να εσωτερικεύσουν οι γονείς για όλα αυτά;
Όταν αναλαμβάνουμε το ιερό καθήκον της ανατροφής ενός ανθρώπου, έχουμε μια τεράστια ευκαιρία να δώσουμε στα παιδιά μας το πιο πολύτιμο δώρο τους και αυτό είναι το δώρο μιας ασφαλούς προσκόλλησης. Και ξέρετε, τελικά είναι να είσαι εκεί για αυτούς και να τους δίνεις προσοχή.
