Όταν μίλησε πρόσφατα σε μια φίλη της, η Κάρεν άκουσε κάτι για οικογένειες που ήταν απροσδόκητα αληθινό.
«Δεν είμαι σίγουρος πώς προέκυψε το θέμα, αλλά το άτομο είπε: «Πρόσεχε ποιον παντρεύεται ο γιος σου. θα τον πάρει πιο κοντά στην οικογένειά της και δεν θα δεις ποτέ τα παιδιά.» Γέλασα και είπα, «Αυτό δεν είναι αλήθεια, το παιδί μου είναι αγόρι της μαμάς.» Μετά σκέφτηκα, Ωχ, σκατά. Έκανα ακριβώς αυτό».
Η Κάρεν δεν απομακρύνθηκε από κοντά της πεθερικά ενσυνείδητα. Αφού γεννήθηκε η κόρη τους, αυτή και ο σύζυγός της μετακόμισε από τη Φιλαδέλφεια, όπου ζουν τα πεθερικά της, πιο κοντά στους γονείς της στη γενέτειρά της, τη Ναζαρέτ της Πενσυλβάνια, μιάμιση ώρα μακριά. Απλώς είχε νόημα. Νόμιζαν ότι τα σχολεία ήταν μάλλον καλύτερα εκεί. Επιπλέον, η Κάρεν λέει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στενός με τους γονείς του, επομένως αισθάνεται υποχρεωμένη να το διατηρήσει αδύναμη σχέση, καλώντας τα πεθερικά της για γιορτές και στέλνοντάς τους κάρτες γενέθλια. Η πεθερά της της τηλεφωνεί πιο συχνά απ' ότι εκείνη τον γιο της. φαίνεται να ανησυχεί ότι οι κλήσεις της μπορεί να τον ενοχλήσουν, αλλά δεν φαίνεται να ανησυχεί μήπως ενοχλήσει την Κάρεν.
Ως μητέρα, η Κάρεν παίζει το ρόλο της "θυρωρός», το άτομο που καθορίζει σε ποιον - και ποιος όχι - παραχωρείται πρόσβαση στα παιδιά της, καθώς και πόση πρόσβαση έχουν. Οι γυναίκες που είναι περισσότερο διατεθειμένες να συμπεριφέρονται στην αυλαία αφού γίνουν μητέρες τείνουν να είναι πιο θρησκευόμενες, νιώθουν λιγότερο ασφαλείς στις σχέσεις τους και έχουν τελειομανείς προσδοκίες για την ικανότητα των συντρόφων τους γονέας, α Μελέτη 2015 κατέληξε στο συμπέρασμα.
Αλλά ακόμη και γυναίκες όπως η Κάρεν που δεν έλκονται από τη φύση τους στη συμπεριφορά φύλαξης πύλης μπορεί να βρεθούν ούτως ή άλλως να μπουν στο ρόλο. Σε πολλές οικογένειες, παραδοσιακά, προσδοκίες με βάση το φύλο επιμείνετε ότι οι γυναίκες κατά κάποιο τρόπο είναι πιο κατάλληλες για να διαχειρίζονται ένα νοικοκυριό, να θυμούνται γενέθλια και να προγραμματίζουν τις οικογενειακές συγκεντρώσεις που κρατούν τα πεθερικά συνδεδεμένα. Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων και των πεθερών τους μπορεί να είναι τεταμένες, στερεοτυπικά, αλλά συμβαίνει επίσης συχνά οι σύζυγοι να είναι αυτές που επιφορτίζονται να κάνουν τα πεθερικά τους να αισθάνονται ότι περιέχονται. Ως εκ τούτου, είναι συχνά εκείνοι που επικρίνονται εάν πατρικοί συνάδελφοι ή γιαγιάδες νιώθεις ότι μένει έξω.
“Ερευνα δείχνει ότι είναι πολύ συνηθισμένο για τις πεθερές και τις νύφες να έχουν δύσκολες σχέσεις, ακόμη και σε σύγκριση με άλλες πεθερικές σχέσεις», λέει Κέιτι Ληρ, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος στο Davidson της Βόρειας Καρολίνας. «Αυτό μπορεί να οφείλεται εν μέρει στις προσδοκίες που η κουλτούρα μας εξακολουθεί να έχει από τις γυναίκες να είναι οι βασικοί φροντιστές των παιδιών. Τα υψηλά πρότυπα μπορούν να σας διευκολύνουν να νιώθετε ανταγωνιστικοί ή να κρίνονται από άλλες μαμάδες».
Πρώιμη έρευνα Η μητρική φύλαξη είχε ένα είδος αρνητικού τόνου, εξετάζοντας την τάση σε ορισμένες μητέρες να θέτουν φραγμούς που περιορίζουν τη συμμετοχή των πατεράδων στη γονική μέριμνα, λέει Σάρα Τζ. Schoppe-Sullivan, Ph. D., καθηγητής ψυχολογίας στο The Ohio State University και ένας από τους συγγραφείς της προαναφερθείσας μελέτης του 2015. Οι μελετητές υποστήριξαν ότι το να κατηγορείς τις μητέρες, εν μέρει, για τη συμμετοχή των πατέρων στη γονική μέριμνα είναι σεξιστικό και ότι Η μελέτη του gatekeeping δεν πρέπει να βασίζεται στο φύλο.
Ωστόσο, η έρευνα σχετικά με τη μητρική πύλη επιμένει. Ωστόσο, έχει εξελιχθεί για να επικεντρώνεται όχι μόνο στη συμπεριφορά «κλεισίματος» της μητρικής πύλης, όπως η επανάληψη μιας εργασίας που κάνει ο πατέρας για ένα παιδί επειδή η μητέρα δεν του άρεσε ο τρόπος που το έκανε, αλλά η συμπεριφορά «ανοίγματος» της πύλης που ενθαρρύνει τη συμμετοχή του πατέρα, όπως να ζητήσει τη γνώμη του για τη φροντίδα των παιδιών, λέει ο Schoppe-Sullivan.
Δεν υπάρχει δημοσιευμένη έρευνα για την επίδραση της μητρικής φύλαξης στη σχέση παππού και εγγονού, αλλά μελέτη που δημοσιεύθηκε το 2000 υποστηρίζει την ιδέα ότι οι παππούδες και γιαγιάδες από τη μητέρα έχουν ένα σαφές πλεονέκτημα, ακόμη και όταν οι παππούδες και γιαγιάδες ζουν πιο κοντά. Οι μητριάρχες είναι συνήθως υπεύθυνοι για «συγγένειαΣε μια οικογένεια, λέει ο Schoppe-Sulivan, επομένως είναι λογικό ότι αυτή η δυναμική θα μπορούσε να επηρεάσει την πρόσβαση των παππούδων από τον πατέρα στα εγγόνια τους.
«Εφόσον τοποθετούμε τις γυναίκες ως βασικούς φροντιστές, θα βρίσκονται σε σημαντική θέση εξουσίας», λέει ο Schoppe-Sullivan, σημειώνοντας ότι γυναίκες που μπορεί να μην αισθάνονται δυνατές σε άλλους τομείς της ζωής τους μπορεί να απολαμβάνουν την άσκηση εξουσίας στην πρόσβαση των πεθερικών τους στα παιδιά τους. «Αυτός είναι ένας λόγος που μπορεί να επιμείνει η φύλαξη των πυλών».
«Η συμπεριφορά της φύλαξης είναι πιο κοινή κατά τους πρώτους μήνες του μωρού, αλλά μπορεί να επεκταθεί σε όλη τη ζωή των παιδιών, ανάλογα» λέει η Carla Marie Manly, Ψυχολόγος, κλινική ψυχολόγος στη Σάντα Ρόζα της Καλιφόρνια. Η συμπεριφορά μπορεί να είναι ασυνείδητη ή περισσότερο μια συνειδητή προσπάθεια περιορισμού της πρόσβασης. «Μια μητέρα μπορεί απλώς να είναι πιο άνετη με την οικογένειά της και, ιδιαίτερα κατά τη διάρκεια της αγχωτικής περιόδου του νέου γονεϊκότητα, τείνει να προσκαλεί ασυνείδητα περισσότερη επαφή από τους δικούς της γονείς εάν έχει καλή σχέση μαζί τους», Manly συνεχίζεται.
Οι μητέρες μπορεί να αισθάνονται λιγότερο άνετες να ρωτούν τις δικές τους πεθερές για φύλαξη παιδιών ή για συμβουλές γονέων και μπορεί να στραφούν στους γονείς τους λόγω εξοικείωσης, προσθέτει ο Lear, καθώς γνωρίζουν από πρώτο χέρι τις δεξιότητες φροντίδας των παιδιών των γονιών τους.
Αλλά η φύλαξη των πυλών μπορεί επίσης να είναι πιο συνειδητή, όπως όταν οι μητέρες ενεργούν με βάση την επιθυμία για κατοχή ή έλεγχο ή επειδή κρίνουν απαραίτητο να κρατήσουν τα παιδιά ασφαλή και υγιή. Είναι απογοητευτικό και άβολο, αλλά επίσης συνηθισμένο για τους παππούδες να αγνοούν την τελευταία περίπτωση, όταν η πρόσβαση είναι περιορισμένη επειδή οι γονείς πιστεύουν ότι δεν μπορούν ή δεν θέλουν να ασκήσουν υγιή και τροφή εγγόνια.
Η Κάρεν λέει ότι ο πεθερός της είναι μισογυνιστής και πιστός στη σωματική τιμωρία. Υποψιάζεται ότι ο σύζυγός της αρνείται ότι υπέστη τραύμα από το αισιόδοξο γονεϊκό στυλ του πατέρα του καθώς μεγάλωνε και λέει ότι ο γιος της, που είναι 14 ετών, κρύβεται όταν έρχονται οι παππούδες και οι γιαγιάδες του. Ο γιος της είναι τραγουδιστής σε ένα τοπικό λύκειο καλλιτεχνικών παραστάσεων και ο παππούς του κάνει επικριτικά σχόλια για τις επιλογές του. Είπε επίσης στην εγγονή του, τώρα 23 ετών, ότι το τρύπημα του διαφράγματος την κάνει να μοιάζει με ταύρο.
Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μια τεταμένη σχέση μεταξύ γονέα και πεθερικών θα μπορούσε να επηρεάσει αρνητικά τις σχέσεις των παππούδων και των γιαγιάδων με τα εγγόνια τους. ΕΝΑ Μελέτη 2004, στην πραγματικότητα, υποδηλώνει ότι οι σχέσεις με τους γιους και τις νύφες φαίνεται να είναι ο κύριος παράγοντας στο πόσο κοντά είναι οι παππούδες και οι γιαγιάδες με τα εγγόνια τους. Ωστόσο, ορισμένοι ειδικοί σε θέματα σχέσεων προειδοποιούν να μην παίρνετε πολύ καλά τα αποτελέσματα της μελέτης θυρωρού.
«Είναι απολύτως αλήθεια ότι οι μαμάδες είναι οι «φύλακες» των παιδιών. Αυτό είναι γεγονός», λέει Fran Walfish, Ψυ. D., ψυχοθεραπευτής στο Μπέβερλι Χιλς της Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ο γονέας που έχει επίγνωση του εαυτού σας: Επίλυση σύγκρουσης και οικοδόμηση καλύτερου δεσμού με το παιδί σας. «Ωστόσο, ως ένας από τους κορυφαίους παιδοψυχολόγους στο Λος Άντζελες, η εμπειρία μου με τα παιδιά και τις οικογένειες ενημερώνει ότι οι περισσότερες μαμάδες θέλουν τα παιδιά τους να είναι με τον παππού και τη γιαγιά που φέρονται τα παιδιά με τον πιο ευγενικό και πιο δυνατό τρόπο γενναιόδωρα. Από αυτή την άποψη, δεν υπάρχει προκατάληψη».
Είναι γενικά έξυπνο να είσαι επιφυλακτικός με τα στερεότυπα, σίγουρα. Πολλές μαμάδες είναι τόσο κοντά στα πεθερικά τους όσο και στους ίδιους τους γονείς τους, για διάφορους λόγους. Και πολλοί μπαμπάδες είναι πρακτικοί όταν πρόκειται να συμπεριλάβουν τους παππούδες στη ζωή των παιδιών τους.
«Είμαι ο υπεύθυνος για το σχεδιασμό και η [σύζυγός μου] Σάρα ήταν πάντα η καλύτερη επικοινωνία, έτσι συνεργαστήκαμε πολύ καλά για να κρατήσουμε δημιουργήσαμε τη σχέση με τους γονείς μας ενώ η κόρη μας μεγάλωνε», λέει ο Rick, ζυθοποιός και οινοπνευματοποιός στο New. Ορλεάνη.
Στην περίπτωση του Ρικ, δεν ήταν δύσκολο. Όλοι ζούσαν στην ίδια μικρή πόλη, έτσι οι παππούδες και οι γιαγιάδες «συμπεριλαμβάνονταν σε όλα, ακόμα κι όταν δεν θέλαμε να είναι», λέει.
Αλλά αν οι πατέρες δεν έχουν επεξεργαστεί ένα σύστημα που να κάνει όλους χαρούμενους με τους γονείς τους παραπονιούνται ότι δεν το κάνουν βλέπουν τα παιδιά τους αρκετά συχνά, είναι σημαντικό να μην μεταφέρετε απλώς το παράπονο στη γυναίκα τους και να περιμένετε να το διορθώσει το. Εάν οι γονείς νιώθουν ότι έχουν απομακρυνθεί (υποθέτοντας ότι τους εμπιστεύονται τα παιδιά σας), τότε είναι σημαντικό να είστε προληπτικοί.
«Αν το θέμα είναι με τους γονείς του μπαμπά, θα πρέπει να κάνει βήματα και να είναι πρόθυμος να τον διευκολύνει, επομένως δεν είναι άλλο πράγμα που πρέπει να κάνει η μαμά», λέει ο Schoppe-Sullivan.
Σε τελική ανάλυση, η μελέτη της φύλαξης πύλης στη γονική μέριμνα, σημειώνει, «δεν αφορά μόνο τους πατέρες που αλληλεπιδρούν περισσότερο με τα παιδιά, αλλά και για να βοηθήσουν να μοιραστούν το έργο της διαχείρισης του οικογενειακού συστήματος».
