Τα παιδιά μπορούν να συμπεριφέρονται με εξαιρετικά σκληρούς τρόπους. Μπορεί να ουρλιάζουν «Σε μισώ!» στους γονείς τους ή να χτυπήσουν έναν φίλο χωρίς φαινομενικά κανένα λόγο. Και, από την οπτική γωνία των ενηλίκων, όλα μπορεί να αισθάνονται πολύ προσωπικά και υπολογισμένα. Αλλά τα παιδιά δεν γίνονται εσκεμμένα μοχθηρά από κακία. Αντίθετα, οδηγούνται από αναπτυξιακές αλλαγές που τους ωθούν να ξεπεράσουν τα όρια. Άλλωστε τα παιδιά μαθαίνουν μέσα από την εμπειρία. Η κατανόηση αυτού δεν καθιστά ευκολότερες τις φαινομενικά σκληρές πράξεις, φυσικά. Αλλά οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν το γεγονός ότι ένα παιδί είναι περιστασιακά σοκαριστικό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ είναι αναπτυξιακά φυσιολογική, και η μαμά και ο μπαμπάς μπορεί να έχουν περισσότερη σχέση με αυτό από όσο νομίζουν.
Η φυσιολογική ανάπτυξη της παιδικής ηλικίας δεν αρκεί για να εξηγήσει την περίεργη και μερικές φορές τρομερή συμπεριφορά των παιδιών. Ενώ τα παιδιά μπορεί να αντιμετωπίζουν τον κόσμο τους ως το προσωπικό τους εργαστήριο, αυτό το εργαστήριο είναι γεμάτο με ανθρώπους. Όπως κάθε άνθρωπος στη γη, η συμπεριφορά των παιδιών είναι συχνά προϊόν κοινωνικών αλληλεπιδράσεων. Απλώς μερικές φορές είναι δύσκολο να υπολογίσεις τι προκάλεσε τη συμπεριφορά. Λέει ένα παιδί στον γονιό του ότι το μισεί για να δει ποια είναι η αντίδραση σε αυτή τη φράση ή νιώθει ανασφάλεια και αναζητά επιβεβαίωση πατώντας τα κουμπιά του γονέα;
Πολλοί από τους λόγους για τους οποίους τα παιδιά μπορεί να δοκιμάσουν τα όρια της καλής κοινωνικής συμπεριφοράς είναι πιθανό να συνδέονται με τους ανθρώπους γύρω τους, σύμφωνα με τον θετικό ψυχολόγο Dr. Robert Zeitlin και συγγραφέα του Γελάστε περισσότερο, φωνάζετε λιγότερο: Ένας οδηγός για την ανατροφή των παιδιών.
«Θα μπορούσαν να υπάρχουν δύο τρόποι με τους οποίους οι γονείς μπορούν να εμπλακούν σε αυτό άθελά τους ή ακούσια», εξηγεί ο Zeitlin. «Ο ένας τρόπος είναι ότι στις αποσπασμένες ζωές μας δυσκολευόμαστε να δώσουμε όλη την προσοχή που χρειάζονται τα παιδιά σε διαφορετικές φάσεις. Ακόμα κι αν μπορούσαμε, μερικές φορές το σπουδαίο ανάγκη για προσοχή μπορεί να σημαίνει ότι μπορεί να μην δώσουμε αρκετά».
Ο Zeitlin σημειώνει ότι η υποκριτική είναι συχνά ένας τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή, ακόμη και οι γονείς δεν αναγνωρίζουν απαραίτητα ότι είχαν έλλειψη προσοχής. Ξαφνικά χτυπώντας έναν φίλο ή έναν αδερφό ή φωνάζοντας, σκούξιμο, και πέταγμα ενός παιχνιδιού κατά τη διάρκεια ενός playdate, μπορεί απλώς να είναι ο πιο λογικός τρόπος για να εμπλακεί ένας γονέας, το συντομότερο δυνατό.
«Απαιτούν, μέσω των πράξεών τους, από τους γονείς να παρέμβουν για να βοηθήσουν στη διαμεσολάβηση μιας κατάστασης που φαίνεται ότι δεν μπορούν να επιλύσουν», λέει ο Zeitlin.
Είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται επίσης ότι η συμπεριφορά του παιδιού συνδέεται επίσης με τους κοινωνικούς τους κύκλους. Καθώς τα παιδιά μπαίνουν στο δημοτικό σχολείο και αποκτούν περισσότερη ανεξαρτησία, έχουν χώρο να αρχίσουν να καταλαβαίνουν ποιοι είναι ως άνθρωποι. Δεν είναι πάντα εμφανές. Και ο κόσμος προσφέρει στα παιδιά ευκαιρίες να δοκιμάσουν νέες ταυτότητες και κοινωνικούς ρόλους. Στις τρεις πρώτες τάξεις, για παράδειγμα, υπάρχει μεγάλη δραστηριότητα γύρω από τα πρότυπα φύλου. Τα παιδιά θα αστυνομεύουν το ένα το άλλο ασταμάτητα για το τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνουν τα αγόρια και τα κορίτσια.
«Κατά κάποιους τρόπους, οι γονείς και τα σχολεία και ο κόσμος των ενηλίκων δίνουν στα παιδιά τη δυνατότητα να φορέσουν διαφορετικές προσωπικότητες», λέει ο Zeitlin. Και σημειώνει ότι αυτές οι προσωπικότητες μπορούν να εκμεταλλευτούν τη γκάμα. Ένα παιδί μπορεί να προσπαθήσει να είναι το στοργικό παιδί, σίγουρα, αλλά υπάρχουν και λιγότερο επιθυμητές προσωπικότητες για υιοθέτηση.
Η Zeitlin προσφέρει ένα σενάριο. «Ένα παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται άσχημα και να σκέφτεται: «Έκανα κάτι που με έκανε να νιώθω άσχημα και ίσως ο κόσμος να μου λέει ότι πρέπει να είμαι κακότροπο παιδί», λέει. «Θα σκεφτούν ότι θα το δοκιμάσω για το μέγεθος. Ίσως αυτό είναι που θα μου δώσει την προσοχή».
Τα προβλήματα προκύπτουν όταν η προσοχή που λαμβάνει το παιδί είναι από έναν γονέα που τα παίρνει όλα προσωπικά και θέλει να σκίσει τα μαλλιά του. Το να ουρλιάζεις και να ρίχνεις τις ευθύνες και τις ενοχές σε ένα παιδί δεν είναι η απάντηση, όσο κι αν οι γονείς θέλουν να κάνουν αυτά τα πράγματα. Και, οι περισσότεροι γονείς φαίνεται να γνωρίζουν στον πυρήνα τους ότι η συμπεριφορά των παιδιών ως προσωπική προσβολή δεν είναι η πιο χρήσιμη αντίδραση. Λοιπόν, τότε τι είναι;
«Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσεις ότι πυροδοτήθηκες με αυτόν τον τρόπο», λέει ο Zeitlin. «Αν χορεύουμε γύρω από αυτό και δεν έχουμε κάποιον τρόπο να το επεξεργαστούμε ή να το πούμε δυνατά, τότε θα υποταχτούμε».
Η Zeitlin προτείνει στους γονείς να μιλήσουν με φίλους και συνεργάτες για το πώς η συμπεριφορά τους προκαλεί. Ακριβώς ως ένας τρόπος να το αναγνωρίσεις. Στη συνέχεια, τη στιγμή της κακής συμπεριφοράς, λέει ότι είναι καιρός να κάνει πίσω και να πάρει μια μακρά ηρεμιστική ανάσα, πριν αντιδράσει. «Αυτό μας επιτρέπει να αμφισβητούμε το αποτέλεσμα που προσπαθεί να πάρει το παιδί από τη συμπεριφορά του και στη συνέχεια να καταλάβουμε πώς να το κάνουμε αυτό το αποτέλεσμα με καλύτερο τρόπο».
Θα εμποδίσει αυτό ένα παιδί να δοκιμάσει τα όρια; Οχι. Είναι ένα φυσικό και σημαντικό μέρος της παιδικής ηλικίας. Είναι πολύ καλύτερο να δοκιμάζουν τα όρια και να μαθαίνουν για τον κόσμο, τις σχέσεις και τον εαυτό τους παρά να συμμορφώνονται με σιωπή.
Ωστόσο, συνιστά η Zeitlin, μπορεί να βοηθήσει εάν τα όρια που θέτουν οι γονείς συνδέονται με ένα σύνολο ισχυρών αξιών που μοιράζονται η οικογένεια. Επειδή εάν τα όρια κοινοποιούνται καλά, έχουν νόημα και δεν είναι αυθαίρετα, τα παιδιά είναι λιγότερο πιθανό να τα υπερβούν.
