Ακούστε, υπάρχουν πολλά συμβουλές για γονείς εκεί έξω. Είναι μια δυνατή συζήτηση. Κάνε αυτό. Οχι αυτό. Όχι, σίγουρα όχι αυτό. Δοκιμάστε αυτό. Αυτό λειτούργησε για μένα, επομένως θα έπρεπε να λειτουργήσει πλήρως για εσάς, σωστά; Ωστόσο, μερικές από τις καλύτερες συμβουλές για γονείς που θα λάβετε δεν θα σας γαβγίσουν σε έναν πίνακα μηνυμάτων ή στην αίθουσα συνομιλίας, αλλά θα μεταδοθούν ως φιλική πρόταση από έναν γονέα που ήταν εκεί — συμβουλές που τον βοήθησαν να ξεπεράσουν μια στιγμή ή να δουν τον κόσμο τους διαφορετικά. Είναι συμβουλές που προσφέρουν προοπτική και καθοδήγηση για να σας βοηθήσουν να δείτε το μακρύ παιχνίδι και να γίνετε καλύτερος μπαμπάς εξαιτίας αυτού. Αφού μιλήσατε σε 50 μπαμπάδες —νέους, έμπειρους και ενδιάμεσους— και τους ρωτήσατε «Ποια είναι η καλύτερη γονική συμβουλή που λάβατε ποτέ;» λάβαμε ακριβώς αυτό: Σοφά λόγια ότι αυτοί οι άντρες άντλησαν όχι από βιβλία για γονείς αλλά από φίλους, μέλη της οικογένειας, φανταστικούς χαρακτήρες και άλλες τέτοιες πηγές. Ισχύει για τις ζωές τους ως πατέρες και συζύγους και ότι ήθελαν να το μεταδώσουν. Θα βρείτε την ακριβή συμβουλή που θέλετε εδώ; Πιθανώς όχι. Αλλά εγγυόμαστε ότι η σοφία εδώ μέσα θα σας μιλήσει και θα σας δώσει τις συμβουλές που χρειάζεστε. Τουλάχιστον, αυτό ελπίζουμε. Τελικά είμαστε όλοι μαζί σε αυτό.
-
Δώστε προτεραιότητα στην παρουσία σας
«Ένας φίλος μου που ήταν μπαμπάς για λίγο περισσότερο από μένα, μου είπε ότι το κλειδί για να είσαι καλός σύζυγος και πατέρας — ή, τουλάχιστον αυτό που φαίνεται να λειτουργεί για αυτόν — δεν είναι να προσπαθεί να είναι παρών σε όλα, αλλά να δίνει προτεραιότητα στην παρουσία του όταν είναι. Έτσι, αν δεν μπορεί να κάνει έναν αγώνα ποδοσφαίρου, είναι εντάξει. Αυτό σημαίνει απλώς ότι την επόμενη εκδήλωση στην οποία θα μπορέσει να πάει, θα είναι εκεί αδιαίρετος και εντελώς στη στιγμή. Η παρουσία του, σε αυτές τις στιγμές, είναι η προτεραιότητά του». —Τιμ, 35, Ουισκόνσιν -
Αφήστε τους να αιμορραγήσουν
«Ακούγεται πολύ νοσηρό, αλλά το μόνο που σημαίνει είναι ότι τα παιδιά σας θα πληγωθούν και πρέπει να τα αφήσετε να βιώσουν τον πόνο. Μπορείτε να δέσετε τις πληγές τους και να τους βοηθήσετε να νιώσουν καλύτερα, αλλά δεν μπορείτε να ξεγελαστείτε πιστεύοντας ότι θα είστε πάντα σε θέση να τις προστατεύσετε. Η μαμά μου μού είπε πώς έπρεπε να αναγκάσει τον εαυτό της να τα παρατήσει λίγο, ειδικά με τον μικρότερο αδερφό μου, γιατί θα αγχωνόταν τόσο για τραυματισμούς στην παιδική χαρά και ατυχήματα με ποδήλατο. Φυσικά, δεν το κάνετε θέλω να συμβούν. Αλλά πρέπει να τους αντιμετωπίζεις σαν τις μαθησιακές εμπειρίες που είναι». —Billy, 40, Αϊόβα -
ΠΑΥΣΗ.
«Υποθέτω ότι αυτό είναι πολύ γνωστό, αλλά η αδερφή μου μου είπε ότι, το πιο πιθανό, αν το παιδί σας περνάει δύσκολα, είναι επειδή πεινάει, είναι ταραγμένο, μοναχικό ή κουρασμένος: H.A.L.T. Δεν είναι μια μαγική λέξη, σε καμία περίπτωση, αλλά σας βοηθά να καταλάβετε τι μπορεί να ενοχλεί το παιδί σας, ειδικά αν είναι νεότερο και δυσκολεύεται να ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ. Είναι όλες βασικές ανάγκες και μερικές φορές δεν καλύπτονται ακούσια. Το «H.A.L.T» είναι επίσης μια εξαιρετική εντολή για τον εαυτό σας, υπενθυμίζοντάς σας απλώς να πάρετε μια ανάσα και να αρχίσετε να ανακαλύπτετε τα πράγματα». —Aaron, 37, Illinois -
Απλοποιήστε τους φόβους
«Είχα έναν φίλο του οποίου η κόρη φοβόταν το υπόγειό τους. Η προσέγγισή του ήταν να απλοποιήσει τα πράγματα, βυθίζοντάς την σε αυτό ένα βήμα τη φορά. Πρώτα με τα φώτα αναμμένα, μετά κατεβαίνοντας τα σκαλιά στα μισά του δρόμου και ούτω καθεξής. Μου έμαθε πολλά για το πώς λειτουργεί ο παιδικός εγκέφαλος. Τα μεγάλα πράγματα είναι τρομακτικά, αλλά τα μικρά είναι διαχειρίσιμα. Και τα μεγάλα πράγματα είναι στην πραγματικότητα απλώς ένα σωρό μικρά πράγματα στοιβαγμένα το ένα πάνω στο άλλο». —Zach, 38, Μέριλαντ -
Η ησυχία γεννά την ησυχία
«Αν χαμηλώσεις τη φωνή σου αντί να τη υψώσεις, εννέα στις 10 φορές θα το κάνει και το παιδί. Ο μπαμπάς μου δεν φώναξε ποτέ, μα ποτέ. Λοιπόν, ίσως μία ή δύο φορές - και ήταν σαν ένα γεγονός σε επίπεδο εξαφάνισης όταν το έκανε. Αυτό συμβαίνει επειδή πρόσφατα μου είπε ότι η στρατηγική του κατά τη διάρκεια των εκρήξεων μας ήταν να κρατήσει χαμηλούς τόνους, γιατί θα το κάναμε κι εμείς. Τα μεγαλύτερα παιδιά αισθάνονται ανόητα αν φωνάζουν σε κάποιον που δεν φωνάζει. Κοιτάζοντας πίσω, ήταν ιδιοφυΐα». —Ντιν, 33, Κεντάκι -
Κοιμηθείτε όποτε μπορείτε
«Το πλυντήριο μπορεί να περιμένει. Τα πιάτα μπορούν να περιμένουν. Ο ύπνος είναι απαραίτητος για να είσαι καλός γονιός. Απλά πρέπει να το απολαμβάνετε όποτε μπορείτε. Η μαμά μου μου είπε ότι ήταν πολύ καλή στους γρήγορους υπνάκους όταν ήμασταν μικροί. Θα μπορούσε να επαναφορτιστεί σε μόλις δέκα λεπτά, κάτι στο οποίο δεν είμαι ακόμα καλή. Αλλά φτάνω εκεί. Την άλλη μέρα, πήρα ένα γρήγορο snooze ενώ η κόρη μου διάλεγε τα σχολικά της ρούχα. Γεια σου, 10 λεπτά είναι 10 λεπτά». —Carl, 34, Πενσυλβάνια -
Σταματήστε να διαβάζετε Βιβλία Γονέων
«Ο μπαμπάς μου το έθεσε πολύ ωμά – «Δεν διάβασα ούτε ένα βιβλίο για γονείς, δεν είχα Facebook και δεν χρησιμοποίησα κινητό τηλέφωνο. Ούτε η μητέρα σου. Και εσύ και ο αδερφός σου βγήκατε υπέροχα.» Είναι δύσκολο να διαφωνήσει κανείς με αυτό, πραγματικά». – Clint, 36 Arizona -
Συντονίστε το "Just You Wait..."
«Οι άνθρωποι το λένε όταν πρόκειται να βρέξουν στην παρέλασή σας. Δεν το χρειάζεσαι. Είχα μια θεία που μου είπε ότι οι «πιο έμπειροι» φίλοι της πάντα τη χτυπούσαν με αυτή τη γραμμή όταν μιλούσε για το πόσο της άρεσε να είναι γονιός. Θα έλεγαν, «Ω, απλά περιμένετε… θα γίνει πιο δύσκολο και λιγότερο διασκεδαστικό!» Για παράδειγμα, ποιος το λέει αυτό; Προφανώς, πολύς κόσμος. Ακριβώς επειδή το ταξίδι σας ως γονείς δεν ήταν το ιδανικό δεν σημαίνει ότι το δικό μου δεν μπορεί να είναι διαφορετικό. Σκάσε.' -Έντι, 33, Οχάιο -
Γονίστε το παιδί που έχετε
«Όχι το παιδί που θέλεις. Ή το παιδί που περίμενες. Αυτό ήταν δύσκολο να το μάθουμε, γιατί το πρώτο μας παιδί γεννήθηκε με ήπιο αυτισμό. Είχαμε ένα σχέδιο γονικής μέριμνας που βγήκε από το παράθυρο μόλις μάθαμε για τις συγκεκριμένες ανάγκες του και συνειδητοποιήσαμε ότι τα σχέδια ανατροφής — στο σύνολό τους — είναι αρκετά άσκοπα. Το παιδί σας θα είναι αυτό που είναι και πρέπει να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να φροντίσετε το συγκεκριμένο άτομο. Ο γιατρός μας μας το είπε - συγκεκριμένα με αυτά τα λόγια - και ήταν ίσως η πιο διορατική συμβουλή που πήραμε.» —David, 37, Φλόριντα -
Μοντέλο που ζητά συγγνώμη
«Μια συγγνώμη από έναν γονέα είναι 100 φορές πιο ισχυρή από οποιονδήποτε άλλον. Γιατί οι γονείς δεν γελούν ποτέ. Σωστά? ΣΩΣΤΑ?! Φυσικά και όχι. Έχω έναν φίλο που είναι δάσκαλος και μου είπε ότι το καλύτερο πράγμα που μπορεί να κάνει για να «μπει» στην τάξη του είναι να τα σκάσει, να αναλάβει την ευθύνη και μετά να ζητήσει συγγνώμη. Τα παιδιά ξαφνιάζονται τόσο πολύ που σέβονται αμέσως την ειλικρίνειά σας. Και τους διδάσκει πώς να ζητούν συγγνώμη στο μέλλον, με ουσιαστικό, ειλικρινή τρόπο». —Matthew, 34, Κολοράντο -
Το πλυντήριο πιάτων δεν είναι ποτέ πραγματικά άδειο
«Ο πεθερός μου μου το έμαθε αυτό όταν επρόκειτο να παντρευτώ την κόρη του. Είναι ένας «κανόνας» που έχει αυτός και η γυναίκα του μεταξύ τους και ουσιαστικά αυτό σημαίνει υπάρχει πάντα μια ευκαιρία να βοηθήσουμε στο σπίτι. Το πλυντήριο πιάτων που δεν είναι άδειο αναφέρεται στο γεγονός ότι υπάρχουν συνήθως καθαρά πιάτα - τα οποία μπορούν να αδειαστούν ή βρώμικα πιάτα που περιμένουν - τα οποία μπορούν να τοποθετηθούν. Ισχύει για τα πάντα. Και δεν είναι απόλυτο. Μερικές μέρες είστε εξαντλημένοι και το σπίτι είναι ακατάστατο. Όμως, τις περισσότερες φορές, η σύζυγός μου και εγώ προσπαθούμε να προσέχουμε ο ένας τον άλλον, κάνοντας ό, τι μπορούμε για να κρατήσουμε τα πράγματα οργανωμένα». —Marty, 42, Καλιφόρνια -
Μπορείς να είσαι διαφορετικός γονέας για κάθε παιδί
«Έχω δύο γιους — 11 και 13 — που είναι σχεδόν εντελώς αντίθετοι. Το μικρότερο μου είναι εσωστρεφής και ησυχία? ο μεγαλύτερος μου είναι σωματικός και εξωστρεφής. Ο τύπος του έπαινο και της πειθαρχίας που χρησιμοποιώ με τον μεγαλύτερο μου αναπηδά αμέσως από τον μικρότερο μου και το αντίστροφο. Γιατί είναι δύο εντελώς διαφορετικοί, εντελώς υπέροχοι άνθρωποι. Στην πραγματικότητα διάβασα αυτή τη συμβουλή σε ένα βιβλίο ψυχολογίας όταν επέστρεψα στο σχολείο και είναι απολύτως λογικό. Διαφορετικοί άνθρωποι αντιδρούν διαφορετικά σε διαφορετικά πράγματα. Το «διαφορετικό» είναι μια λέξη-κλειδί όταν μεγαλώνεις πολλά παιδιά». —Jonathon, 42, Μίσιγκαν -
"Η αγάπη είναι ρήμα
«Μεγαλώνοντας, η αγάπη ήταν ένα πράγμα. Στο σπίτι μας υπήρχε αγάπη. Γέμισα με αγάπη. Ολα αυτά. Μόλις έγινα γονιός και ένας καλός μου φίλος ανέφερε τη σκέψη της αγάπης ως ρήμα, συνειδητοποίησα πόσο σημαντικό είναι να παράγεις και να προάγεις ενεργά την αγάπη στο σπίτι σου. Αγκαλιάζω. Φιλί. Πες «σ’ αγαπώ» όσο πιο συχνά γίνεται. Γιορτάζω. Δώσε Ευχαριστίες. Να είσαι ταπεινός. Όλες αυτές οι πράξεις είναι πράξεις αγάπης. Η αγάπη πρέπει να είναι πράξη πριν γίνει πράγμα.» —Christopher, 40, Οχάιο -
Τραβήξτε πολλές φωτογραφίες
«Ακόμα καλύτερα, προσπαθήστε να πάρετε ειλικρινείς. Μην τους κάνεις να ποζάρουν. Όλη την ημέρα βλέπετε φωτογραφίες όπου ξέρετε ότι η μαμά ή ο μπαμπάς ήταν σαν, «γλυκιά μου! Εδώ πέρα! Κοιτάξτε εδώ!» Και αυτό καταστρέφει εντελώς τη στιγμή. Η φίλη μου είναι επαγγελματίας φωτογράφος και μου είπε ότι το μυστικό για μια καλή φωτογραφία είναι να είσαι όσο πιο αόρατος γίνεται όταν τη βγάζεις. Απολύτως λογικό. Και, μόλις τα παιδιά μου μεγαλώσουν και αρχίσουν να μισούν τη φωτογράφισή τους, θα είμαι πολύ καλός στο να μην τα βλέπω». —Andrew, 34, Αϊόβα -
Είναι εντάξει να αγωνίζεσαι
«Στην πραγματικότητα, είναι αναμενόμενο. Την πρώτη φορά που θα ξεγελαστείτε ως γονιός, θα φαίνεται ότι ο κόσμος καταρρέει την ικανότητά σας ως γονιός. Αλλά, δεν είναι ένδειξη της ικανότητάς σας – είναι απλώς θέμα βεβαιότητας. Είσαι μετάβαση να παλέψει. Και αυτό είναι εντάξει. Αρκεί να μάθετε από αυτό και να προχωρήσετε. Ο θείος μου μου είπε ότι το να είσαι γονιός είναι σαν να είσαι άνθρωπος. Μπορείς πάντα να γίνεσαι καλύτερος, αλλά ποτέ δεν θα είσαι τέλειος». —Ron, 38, Γεωργία -
Να συγχωρείς τον εαυτό σου συχνά
«Είναι το κλειδί για την πρόοδο ως γονιός. Δεν μπορείς να ζεις στις σκιές των προηγούμενων κακών σου. Πραγματικά δεν μπορείτε, αλλιώς θα σας αγκυροβολήσουν σε σημείο που δεν μπορείτε να προχωρήσετε. Όταν αποκτήσαμε την κόρη μας, η μαμά μου με πήγε για μεσημεριανό γεύμα και μου είπε ιστορίες για όλους τους τρόπους με τους οποίους τα χάλασε ως γονιός. Κάποια, τα είχα ήδη ακούσει. Αλλά μερικά ήταν ολοκαίνουργια. Αποδεικνύεται ότι με άφησε κάτω τρεις φορές. Όμως, πάντα συγχωρούσε τον εαυτό της και υπενθύμιζε στον εαυτό της ότι τα λάθη της ήταν ακούσια. Κανένας καλός γονιός προσπαθεί να βιδώσει. Όμως, συμβαίνει.” —Mike, 39, Καλιφόρνια -
Θυμηθείτε τα παιδικά σας χρόνια
«Να θυμάσαι τα καλά πράγματα και να θυμάσαι τα κακά πράγματα και να τα χρησιμοποιείς για να σε βοηθήσουν να γίνεις καλύτερος γονιός. Εάν μπορείτε να αντιμετωπίσετε την παιδική σας ηλικία ως μια μαθησιακή εμπειρία, θα σας βοηθήσει να θυμηθείτε τι λειτούργησε και τι όχι. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα μεταφραστεί ακριβώς στα παιδιά σας – δεν είστε εσείς, τελικά – αλλά είναι παιδιά. Και ήσουν κι εσύ κάποτε. Ντρέπομαι κάπως να πω ότι άκουσα αυτό το ψήγμα για τον Δρ. Φιλ. Μάλλον πρέπει να το εκτυπώσεις, σωστά;» —Steve, 36, Ουισκόνσιν -
Ποτέ μη χτυπάς
"Ολα ξύλισμα κάνει - το μόνο που θα κάνει κάθε αυστηρή, βάρβαρη τιμωρία - είναι να εκπαιδεύσετε το παιδί σας να είναι καλύτερος ψεύτης, ύπουλος και ταραχοποιός. Δεν θα σταματήσει να παραβαίνει τους κανόνες, απλώς θα βελτιωθεί στο να μην πιαστεί, ξέρεις; Κανείς δεν μου «είπε» αυτή τη συμβουλή, αυτή καθαυτή, αλλά με χτύπησαν ως παιδί. Και μάντεψε τι? Σκέφτηκα πώς να σταματήσω να χτυπιέμαι με το να περπατάω και να λέω ψέματα. Η τιμωρία πρέπει να είναι μια διδακτική στιγμή, αλλιώς είναι απλώς άσκοπη». —Roger, 37, Τενεσί -
Είναι εντάξει να το μισείς
«Φίλε, μισούσα το δικό μου πρώτο έτος ως γονέας. Και ένιωθα τόσο ένοχος γι' αυτό. Κάθε μέρα ήθελα να χτυπάω το κεφάλι μου σε έναν τοίχο γιατί ένιωθα τόσο αναποτελεσματική και ανίκανη ως μπαμπάς. Τίποτα που έκανα δεν ήταν σωστό. Και ήταν απλώς ένα τεράστιο πλήγμα στην αυτοπεποίθησή μου. Πραγματικά μπήκα σε μια ομάδα υποστήριξης στο Facebook και έμεινα έκπληκτος με το πόσοι άλλοι μπαμπάδες είπαν το ίδιο πράγμα. Ένας άντρας —απλά τυχαία— είπε κάτι σαν, «Το να μισείς τη γονική μέριμνα δεν σημαίνει ότι αγαπάς λιγότερο τα παιδιά σου». Και αυτό μόλις έκανε κλικ. Ευτυχώς, έγινε καλύτερα». —Noah, 34, Καλιφόρνια -
Θα τελειώσει
«Η ανατροφή των παιδιών είναι σίγουρα πεπερασμένη. Και αυτό λειτουργεί αμφίδρομα. Από τη μια πλευρά, σε δύσκολες μέρες, μπορείτε να πάρετε μια βαθιά ανάσα και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι δεν θα χρειαστεί να αντιμετωπίζετε ξεσπάσματα και σκατά για την υπόλοιπη ζωή σας. Από την άλλη πλευρά, πρέπει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι έχετε μόνο περιορισμένο χρόνο για να περάσετε με τα παιδιά σας όσο είναι ακόμα μικρά. Ο μπαμπάς μου είπε ότι συνήθιζε να το υπενθυμίζει στον εαυτό του - και τα δύο μέρη - όλη την ώρα, και μας έκανε να μας μεγάλωσα πολύ πιο ικανοποιημένους». —Τζέιμς, 32, Μίσιγκαν -
Το "Parenting" δεν έχει τόση σημασία
«Ο πραγματικός στόχος της ανατροφής των παιδιών είναι να προσπαθήσετε να βοηθήσετε το παιδί σας να προσπαθήσει να καταλάβει ποιος είναι. Μάθετε ποιος είναι αυτός – ποιος είναι ο πυρήνας, η καρδιά και η ψυχή του παιδιού σας – και ενθαρρύνετε την καλύτερη εκδοχή αυτού. Οι πραγματικοί μηχανισμοί της ανατροφής των παιδιών — οι ώρες ύπνου, ο καθαρισμός του πιάτου σας κ.λπ. — Πραγματικά δεν έχω και πολλά να κάνουμε με αυτό. Ρώτησα τη μαμά μου τις στρατηγικές της σε τέτοια πράγματα κάποτε. Είπε: «Δεν θυμάμαι. Ήθελα απλώς να είσαι ευτυχισμένος, ασφαλής και ευγενικός.» —Ethan, 35, Κονέκτικατ -
Είτε Engage, είτε Ignore
«Δώστε στα παιδιά σας το 100% της προσοχής σας ή καθόλου μέχρι να μπορέσετε. Τα παιδιά ξέρουν πότε αγνοούνται. Ακόμα χειρότερα, όμως, ξέρουν πότε απολύονται. Έτσι, αν μπορείτε να τους ζητήσετε να περιμένουν όσο λαμβάνετε ένα τηλεφώνημα, ή οτιδήποτε άλλο, αντί να μισείτε μια συνομιλία μαζί τους, θα μπορείτε και οι δύο να το δώσετε το 100%. Με μεγάλωσε η γιαγιά μου, άρα ήταν πολύ παλιά για τέτοια πράγματα. Κοιτάξτε ο ένας τον άλλον στα μάτια και συνδεθείτε. Μου είπε ότι αυτές οι συζητήσεις μαζί μας ήταν μερικές από τις πιο όμορφες αναμνήσεις της, οπότε προσπαθώ να το κάνω όσο περισσότερο μπορώ με τα παιδιά μου». —John, 37, Οχάιο -
Μην το παίρνετε προσωπικά
«Μια μέρα θα γίνει ο γιος ή η κόρη σου ντρέπομαι για σένα. Για κανέναν καλό λόγο εκτός από το γεγονός ότι είστε γονιός. Θα είναι κάτι σαν να αρνούνται να σε φιλήσω όταν τους αφήνεις για το σχολείο ή να μην θέλεις πια να πεις «σ’ αγαπώ» μπροστά στους φίλους τους. Όταν άρχισαν να συμβαίνουν αυτά, ήμουν συντετριμμένος. Και ήταν η σύζυγός μου που έδωσε στην πραγματικότητα τις καλύτερες συμβουλές, τις οποίες είπε ότι πήρε από ένα επεισόδιο Βελτίωση Κατοικίας. Όταν ο γιος μου ήταν πολύ ψύχραιμος για να πει, «σ' αγαπώ», καταλήξαμε σε μια μυστική χειρονομία - όπως μια χειραψία - που κάναμε αντ 'αυτού. Ήταν λεπτό και γρήγορο. Αλλά ξέραμε και οι δύο τι σήμαινε. Λοιπόν, ευχαριστώ τον Tim «The Toolman» Taylor;» —Carson, 35, Όρεγκον -
Κατηγορήστε τον γιατρό
«Αυτή λειτουργεί με ενοχλητικούς πεθερικούς και ενοχλητικούς φίλους. Οποιεσδήποτε απόψεις έχουν ότι δεν συνάδουν με το γονεϊκό σας στυλ μπορεί να αναιρεθεί αμέσως λέγοντας: «Ω, καλά, ο γιατρός μου είπε να το κάνω με αυτόν τον τρόπο. Έτσι…» Μπορεί να απωθήσουν, αλλά έχετε την αξιοπιστία με το μέρος σας. Ακόμα κι αν είναι φτιαγμένο. Ξέρεις ποιος μου είπε να το κάνω αυτό; Ο γιατρός." —Dylan, 34, Νεβάδα -
Κάντε το παιχνίδι
«Όταν τα παιδιά είναι μικρά, μπορείς να τα πείσεις ότι οτιδήποτε είναι διασκεδαστικό. Έτσι, ενώ δεν μπορείτε να τους αφήσετε να τρίψουν το πάτωμα, μπορείτε να τους αφήσετε να κάνουν μικρά πράγματα, όπως να ταιριάξουν τα καπάκια του Tupperware με τα δοχεία. Το τρίχρονο μου άρεσε να το κάνει αυτό. Αυτό προήλθε από τη μαμά μου, η οποία μου είπε ότι μας έβαζε να καθαρίζουμε το ψυγείο κάθε εβδομάδα. Μας είπε ότι ήταν ένα παιχνίδι και το αγοράσαμε εντελώς». —Isaac, 32, Μινεσότα -
Δοκιμάστε ένα μεσημεριανό γεύμα έκπληξη
«Μερικές από τις καλύτερες αναμνήσεις που έχω από το μεγάλωμα ήταν όταν η μαμά και ο μπαμπάς μου συνήθιζαν να μου κάνουν έκπληξη στο σχολείο και να με πήγαιναν για φαγητό. Πηγαίναμε στο Burger King για τις ροδέλες κρεμμυδιού και μετά στο Dairy Queen για ένα λάσπη από κεράσι. Δεν συνέβαινε τακτικά, κάτι που το έκανε τόσο ξεχωριστό. Ήταν σχεδόν καλύτερο από τα γενέθλια. Όταν ρώτησα γιατί το έκαναν, μου είπαν ότι χρειάζονταν ένα διάλειμμα από τις μέρες τους και ήθελαν να το περάσουν με το αγαπημένο τους πρόσωπο. Αυτό σήμαινε τόσα πολλά για μένα». —Έντουαρντ, 37, Δυτική Βιρτζίνια -
Μάθετε πώς να σχεδιάζετε
«Όταν ήμουν παιδί, νόμιζα ότι η μαμά μου ήταν μια καταπληκτική καλλιτέχνις. Ήταν καλή, αλλά η αλήθεια ήταν ότι μόλις έμαθε να ζωγραφίζει μερικά απλά πράγματα πριν γίνουμε εγώ και τα αδέρφια μου αρκετά μεγάλοι για να την πιάσουμε. Υπήρχε ένα λαγουδάκι, ένας βάτραχος και ένα αυτοκίνητο. Μια φορά ζωγράφισε το κουνελάκι με κλειστά μάτια. Μου είπε ότι της έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση αυτήν το πλέξιμο της μητέρας της ότι νόμιζε ότι θα χρησιμοποιούσε την τέχνη προς όφελός της. Δεν μπορούσε να πλέκει, αλλά απλά σχέδια έκαναν το κόλπο. Αν αναρωτιέστε, οι φίλοι μου είναι δεινόσαυροι και αυτό «μικρόσχήμα που ζωγραφίζαμε ως παιδιά. Ο γιος μου το λατρεύει.» —Charles, 39 Philadelphia -
Είναι εντάξει να μην μοιράζεστε
«Έμαθα να μοιράζομαι, αλλά έμαθα και να μην μοιράζομαι. Όταν ήμουν περίπου 7 ή 8 ετών, ο πατέρας μου μου είπε ότι ήταν ωραίο να μοιράζομαι τα παιχνίδια μου, αλλά δεν ήταν απαραίτητο. Ότι θα έκανε άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους, αλλά ότι ήταν εντάξει να προστατεύσω τα πράγματά μου. Προσπαθώ να το κηρύξω και στα παιδιά μου. Είναι τόσο φυσικά γενναιόδωροι που θέλω να βεβαιωθώ ότι ξέρουν ότι είναι εντάξει να κρατούν τα πράγματα για τον εαυτό τους. Ειδικά πράγματα για τα οποία έχουν εργαστεί ή κερδίσει. Δεν με έκανε εγωιστή, απλώς καλύτερο στο να δημιουργώ υγιή όρια». —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας μπροστά τους
«Ως παιδί, τα συναισθήματα είναι τρομακτικά επειδή είναι τόσο άγνωστα. Ξέρεις τα βασικά — χαρούμενος, λυπημένος, φοβισμένος κ.λπ. Αλλά, όταν αρχίζετε να έχετε πιο περίπλοκα συναισθήματα, πραγματικά δυσκολεύεστε να τα αναγνωρίσετε. Όντας γονιός, αν μπορείς να χρησιμοποιήσεις λέξεις όπως «μπερδεμένος», «επιδεινωμένος» και «καταπληκτικός» μπροστά στα παιδιά σου για να περιγράψεις τα δικα σου συναισθήματα, θα γίνουν καλύτεροι στο να το κάνουν μόνοι τους. Είμαι γονιός, αλλά είμαι και δάσκαλος, γι' αυτό πιστώνω σε έναν από τους καθηγητές του κολεγίου μου αυτό το ψήγμα. Είναι απολύτως αλήθεια." —Ian, 34, Αριζόνα -
Καθορίστε τι είναι το "Ακατάστατο".
«Μην λέτε μόνο «Το δωμάτιό σας είναι ακατάστατο!» Πρέπει να είστε συγκεκριμένοι. Πείτε στα παιδιά σας για τα βρώμικα ρούχα στο πάτωμα, τα άδεια μπουκάλια νερού παντού και το άστρωτο κρεβάτι. Το Messy είναι μια τόσο υποκειμενική λέξη. Αυτό που είναι ακατάστατο για εσάς μπορεί να μην είναι ακατάστατο για τα παιδιά σας, τον σύζυγό σας ή οποιονδήποτε άλλον. Πρέπει λοιπόν να διατυπώσετε ακριβώς τι είναι απαράδεκτο και γιατί. Όταν ήμουν παιδί, δεν με πείραζε να κάνω δουλειές γιατί η μαμά μου ήταν τόσο συγκεκριμένη. Πάντα ήξερα ακριβώς τι έπρεπε να γίνει. Είπε ότι το να το έκανε με αυτόν τον τρόπο τη βοήθησε επίσης να διατηρήσει τα λογικά της». —Adam, 36, Νέα Υόρκη -
Μην πατάτε στα δάχτυλα του συζύγου σας
Η μητέρα μου αναστατωνόταν τόσο πολύ όταν μας πειθαρχούσε και ο μπαμπάς μου έμπαινε και διέκοπτε. Μου έμαθε ότι οι γονείς πρέπει να είναι ενωμένοι. Εάν δεν συμφωνείτε με κάτι που λέει ο σύζυγός σας, δεν πειράζει. Αλλά αντιμετωπίστε το αφού αυτός ή αυτή έχει θέσει τους κανόνες με τα παιδιά. Φυσικά, αυτό δεν ισχύει για τίποτα επιβλαβές ή επικίνδυνο για το παιδί σας. Αλλά ένα νέο στυλ γονικής μέριμνας ή πολιτική πειθαρχίας μπορεί να συζητηθεί κατ' ιδίαν. Οι γονείς μου μου είπαν ότι έκαναν λόγο να μην τους αφήσουν ποτέ να μαλώνουν. Αντίθετα, θα μας έλεγαν ότι είχαν μια διαφωνία και μετά θα εξηγούσαν πώς τα κατάφεραν. Μου έκανε εντύπωση τη σημασία της επικοινωνίας σε νεαρή ηλικία». —Charles, 35, Καλιφόρνια -
Επιλέξτε το άγχος σας
«Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος να πεις «διάλεξε τις μάχες σου». Απλά πρέπει. Η γυναίκα μου μου το έμαθε αυτό. Είναι ένα είδος μάντρα της, ακόμη και πέρα από το να μεγαλώνει παιδιά. Θα έχετε άγχος στη ζωή. Αυτό είναι προφανές. Κάποιο άγχος είναι πρωταρχικό – το παιδί σας αρρωσταίνει, χάνεις τη δουλειά σου και άλλα τέτοια. Αλλά το άλλο άγχος είναι συνήθως δευτερεύον και δεν χρειάζεται να το αντιμετωπίσετε αμέσως. Μερικές φορές καθόλου. Εάν μπορείτε να επιλέξετε ποιες καταστάσεις αφήνετε πραγματικά να σας αγχώνουν, μπορείτε να κάνετε πολύ καλύτερη δουλειά διαχειριζόμενοι το να είστε γονείς». —Joel, 30, Βόρεια Καρολίνα -
Φιλήστε τον σύζυγό σας μπροστά στα παιδιά
«Η μαμά και ο μπαμπάς μου ήταν πολύ στοργικοί. Και το θυμάμαι με αγάπη. Θυμάμαι τον μπαμπά μου να φιλάει κρυφά εδώ κι εκεί και τη μαμά μου να αγκαλιάζει τον μπαμπά μου όποτε της έδινε την ευκαιρία. Ακόμη και όταν δεν ήταν στα καλύτερά τους, ήταν ξεκάθαρο ότι ήταν τόσο ερωτευμένοι. Και αυτό με έκανε πάντα να νιώθω ασφαλής ως παιδί. Όπως τα πράγματα θα ήταν πάντα εντάξει, χάρη στη δύναμη της αγάπης. Το ανέφερα μια φορά και ο μπαμπάς μου σχεδόν δεν κατάλαβε ότι το έκανε. Απλώς είπε: «Αγαπώ τη μητέρα σου τόσο πολύ. Δεν ντρέπομαι να το δείξω.» —Marcus, 36, Τέξας -
Κουτσομπολιά για τα παιδιά σας
«Και φροντίστε να το ακούσουν. Είναι ωραίο να ακούω κάτι απευθείας από τη μαμά ή τον μπαμπά, αλλά έφτιαξε τη μέρα μου ως παιδί όταν άκουσα τους φίλους της μαμάς ή του μπαμπά μου να λένε ότι είχαν ακούσει για κάτι φοβερό που είχα κάνει. Ο πατέρας μου μου είπε πρόσφατα ότι το έκανε επίτηδες. Έλεγε στις θείες και στους θείους μου ότι πήρα καλό βαθμό, ή έφτιαχνα ένα σπίτι και τους ωθούσε κάπως να μου το αναφέρουν. Όταν το έκαναν, πάντα έλεγα: «Πώς το άκουσες αυτό;» Έλεγαν ότι τους το είπε ο πατέρας μου και μου έλεγαν πόσο μεγάλο χαμογέλασε». —Κάμερον, 33, Πενσυλβάνια -
Ποτέ μην αποδέχεστε την ασέβεια
«Ο παππούς μου ποτέ μα ποτέ δεν μας άφησε να τον ασέβουμε. Ακόμα κι αν απλώς παίζαμε. Όταν τον ρώτησα γιατί, με ρώτησε αν τον αγαπούσα. Του είπα ότι το έκανα, πάρα πολύ. Είπε, «Αν δεν σέβεσαι κάποιον που αγαπάς, τι θα σε εμποδίσει να το κάνεις σε κανέναν άλλο;» Ήταν πεζοναύτης, γι' αυτό απηύθυνε σεβασμό. Και ήξερε πόσο σημαντικό ήταν να είσαι καλός άνθρωπος». —Jim, 42, Νέα Υόρκη -
Το ενδιαφέρον είναι ενδιαφέρον
«Αυτό το έμαθα από μια ταινία, στην πραγματικότητα. Βασικά σημαίνει ότι ο καλύτερος τρόπος για να κάνεις τον εαυτό σου ενδιαφέρον είναι να ενδιαφέρεσαι για κάποιον άλλο. Ακούστε την ιστορία τους. Κανε ερωτησεις. Κάντε τους να νιώσουν σημαντικοί. Το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει ως γονιός είναι να ενδιαφέρομαι ενεργά για τις ζωές των παιδιών μου. Και είναι επίσης γνήσιο. Θέλω να μάθω τι τους αρέσει, τι δεν τους αρέσει, τι πιστεύουν ότι είναι αστείο, τι τους αγχώνει… τα πάντα. Η ταινία ήταν Ηττημένος με εκείνο το παιδί από αμερικάνικη πίτα. Εύκολα το πιο τυχαίο μαργαριτάρι σοφίας που έχω συλλέξει ποτέ». —Chris, 37, Οχάιο -
Ποτέ Μην το κάνετε Πες σ 'αγαπώ"
«Μην χάνετε ούτε μια ευκαιρία να πείτε στα παιδιά σας ότι σας αγαπούν. Ακόμα κι αν τους φέρνει σε αμηχανία. Και ακόμα κι αν είναι χίλιες φορές την ημέρα. Είναι τρομακτικό και νοσηρό να το λες, αλλά ποτέ δεν ξέρεις αν μπορείς να μιλάς σε κάποιον για τελευταία φορά. Απλά ποτέ δεν ξέρεις. Έτσι, ό, τι κι αν γίνει, ανεξάρτητα από το αν είμαστε ή θυμωμένοι, ή εξαντλημένοι από τα γέλια, τελειώνουμε πάντα κάθε συζήτηση με το «σ’ αγαπώ». Είναι μια παράδοση που μου έμαθαν η μητέρα και ο πατέρας μου όταν ήμουν παιδί, και είναι καλή». —Hayden, 36, Τορόντο -
Χρησιμοποιήστε τις φυσικές συνέπειες
«Είναι σαν τη διαφορά ανάμεσα στο να λέτε στα παιδιά σας να μην βάζουν τα χέρια τους σε μια καυτή σόμπα και να μαθαίνουν πόσο πονάει με το να το κάνουν πραγματικά. Η αδερφή μου είναι δασκάλα —και μητέρα— και μου το είπε όταν ο γιος μου άρχισε να μεγαλώνει λίγο. Οι «φυσικές συνέπειες» είναι σαν να σπάσεις το χέρι σου αν χτυπήσεις έναν τοίχο ή να κάψεις το στόμα σου αν φας πίτσα αμέσως έξω από το φούρνο. Προφανώς, δεν ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να κάνουν τέτοια πράγματα μόνο και μόνο για να μάθουν πώς είναι η καυτή πίτσα. Είναι περισσότερο μια διδακτική στιγμή «Τι νόμιζες ότι θα συμβεί;». —James, 37, Νέα Υόρκη -
Η πειθαρχία έχει να κάνει με τη διδασκαλία, όχι την τιμωρία
«Αν τιμωρήσετε ένα παιδί χωρίς να του δώσετε ένα πραγματικό μάθημα, δεν έχετε κάνει τίποτα για να το βοηθήσετε να μεγαλώσει. Μου το είπε ένας φίλος μου όταν έγινα μπαμπάς. Είχε έναν γιο περίπου 10 ετών και εξέφρασε τη σημασία της πειθαρχίας και της τιμωρίας σε δύο ξεχωριστά πράγματα. Η πειθαρχία είναι η πράξη της εξερεύνησης του τι έκανε κάποιος λάθος και η τιμωρία είναι η συνέπεια αυτής της πράξης. Δεν μπορείς απλά να γειώσεις ένα παιδί και να περιμένεις να μεγαλώσει». —Τσακ, 29, Καλιφόρνια -
Διδάσκετε πάντα κάτι στο παιδί σας
«Η μαμά μου εξέφρασε κάποτε τη λύπη της που είπε «Επειδή είμαι η μητέρα σου και το έλεγα» τόσο συχνά όταν ήμουν παιδί. Αναλογιζόταν το γεγονός ότι αυτό που μας δίδαξε ήταν ότι το να είσαι μεγαλύτερος και μεγαλύτερος από κάποιον σου δίνει το δικαίωμα να συμπεριφέρεσαι στους ανθρώπους όπως θέλεις. Προφανώς δεν ήταν αυτό το μάθημα που ήθελε να δώσει, και δεν το έκανε επίτηδες, αλλά έτσι συνέβη. Πρέπει να είστε προσεκτικοί με τη διαφορά μεταξύ αυτού που λέτε και αυτού που υπονοείτε. Μπορούν εύκολα να είναι δύο ξεχωριστά πράγματα». —Michael, 35, Τέξας -
Αφήστε τους να παλέψουν
«Είναι δύσκολο, αλλά ο μπαμπάς μου είπε ότι μερικές από τις αγαπημένες του αναμνήσεις από εμένα όταν μεγάλωνα ήταν να με παρακολουθούσε να αγωνίζομαι και μετά να τα καταφέρνω. Υπήρχαν τόσες πολλές φορές, είπε, όπου ήθελε να πηδήξει και να βοηθήσει, αλλά συγκρατήθηκε και με άφησε να καταλάβω κάτι μόνος μου. Είπε ότι ήταν τόσο δύσκολο, αλλά τόσο, τόσο ανταποδοτικό». —Jared, 34, Καλιφόρνια -
Να είστε ευάλωτοι
«Πολλοί μπαμπάδες πιστεύουν ότι πρέπει να έχουν συνεχώς ένα γενναίο πρόσωπο, για κανέναν άλλο λόγο παρά μόνο επειδή «αυτό κάνουν οι άντρες». Δεν διαφωνώ με την ιδέα ότι ένας άντρας πρέπει να προστατεύει την οικογένειά του, αλλά διαφωνώ με την ιδέα ότι δεν μπορεί να φοβηθεί, να στεναχωρηθεί ή να λυπηθεί. Ουσιαστικά πιστώνω στον γιο μου αυτή τη συμβουλή. Είναι έφηβος πλέον. Ο πατέρας μου πέθανε πριν από περίπου πέντε χρόνια και παρατήρησα ότι πάλευε τόσο σκληρά για να είναι γενναίος και να μην κλαίει. Τον ρώτησα γιατί, και είπε ότι ήταν επειδή δεν ήθελε να με κάνει να κλάψω. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, όταν το άκουσα, ουρλιάσαμε και οι δύο. Άγγιξε την καρδιά μου και με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι πλησίαζα να του δώσω ένα πολύ άσχημο μάθημα». —Brian, 44, Νέα Υόρκη -
Ενθαρρύνετε την ευέλικτη σκέψη
«Στο σχολείο της κόρης μου προωθούν την ευέλικτη σκέψη. Είναι σταθερά. Κάθε φορά που ένα παιδί έχει ένα πρόβλημα - μεγάλο ή μικρό - και δεν θέλει να κουνηθεί, ρωτούν το παιδί αν είναι ευέλικτο σκεπτόμενο. Αυτό είναι μεγάλο πρόβλημα ή μικρό πρόβλημα; Πράγματα σαν αυτό. Η ευέλικτη σκέψη είναι τόσο σημαντική για να είσαι ένας λειτουργικός άνθρωπος στον πραγματικό κόσμο που αρχίσαμε αμέσως να χρησιμοποιούμε αυτόν τον όρο στο σπίτι μας. Η γυναίκα μου και εγώ το χρησιμοποιούμε ακόμη και μεταξύ μας όταν είμαστε πεισματάρηδες». —Τζακ, 41, Νιου Τζέρσεϊ -
Μην φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια
«Έμεινα έκπληκτος με το πόσο πρόθυμος ήταν ένας τυχαίος, συνάδελφος μπαμπάς να με βοηθήσει να αντιμετωπίσω ένα πρόβλημα με τις πάνες σε ένα μπάνιο Target. Ήμουν νέος μπαμπάς και ένας φίλος μου - επίσης μπαμπάς - είπε ότι το να ζητήσω βοήθεια από άλλους μπαμπάδες είναι εύλογο για την πορεία. Αυτό ήταν εντελώς εκτός λογικής. Δηλαδή, μια βρώμικη πάνα; Αλλά ο τύπος μπήκε σαν να ήταν δικό του παιδί. Έμεινα έκπληκτος και ταπεινώθηκα. Και το έχω πληρώσει πολλές φορές. Ευτυχώς, δεν υπάρχουν τυχαίες βρώμικες πάνες, αλλά δεν ντρέπομαι να βάλω μπρος αν δω έναν άλλο πατέρα να παλεύει να κουβαλήσει παντοπωλεία ή κάτι τέτοιο. Είμαστε μαζί σε αυτό, σωστά;» —R.J., 26, Λουιζιάνα -
Γνωρίστε τα όριά σας
«Δεν μπορείς να είσαι επιτυχημένος γονιός αν δεν είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Μου πήρε πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι το να είσαι «Σούπερ Μπαμπάς» δεν σημαίνει ότι μπορείς να τα κάνεις όλα τέλεια συνέχεια. Αντίθετα, σημαίνει να μπορείς να δίνεις τον καλύτερό σου εαυτό σε κάθε κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι. Η σύζυγός μου μού έδωσε αυτή τη συμβουλή όταν είδε πόσο άσκοπα με εξουθενώνει η ανατροφή των παιδιών. Επίσης, ο Άλφρεντ το λέει στον Μπρους Γουέιν Ο σκοτεινός ιππότης.” —Τομ, 34, Ιντιάνα -
Γάμα τους «Τζόουνς»
«Δεν είχα ακούσει ποτέ τη φράση «Συνεχίζοντας με τους Τζόουνς…» μέχρι που έκανα παιδιά. Αναφέρεται στο να συγκρίνεις τον εαυτό σου με άλλους ανθρώπους - «The Joneses» - που φαίνεται να τα έχουν όλα μαζί. Ο καλύτερός μου φίλος, τον οποίο γνωρίζω από το κολέγιο, μου έριξε αυτή τη συμβουλή όταν είχα πρόβλημα με κάποια ανάρτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που με έκανε να νιώθω κακός γονιός. Το ένστικτο να συγκρίνεις και να αμφισβητήσεις τον εαυτό σου ως γονέα είναι τόσο, τόσο ισχυρό. Απλώς δεν μπορείς να το κάνεις. Είναι μια πλήρης και ολοκληρωτική σπατάλη πολύτιμης γονικής ενέργειας». —Christopher, 37, Οχάιο -
Τα νεογέννητα γεμίζουν πολύ
«Δεν ξέρω αν αυτή ήταν η καλύτερη γονική συμβουλή που πήρα ποτέ, αλλά σίγουρα ξεχωρίζει περισσότερο. Ένας φίλος μου το είπε εν παρόδω μόλις φέραμε τον πρώτο μας γιο στο σπίτι από το νοσοκομείο. Ήταν μια γρήγορη τηλεφωνική συνομιλία, και μόλις τελείωσε με κάτι σαν, «Πρόσεχε, φίλε. Τα μωρά τρέμουν πολύ.» Ήταν σαν να ξεκίνησε το Spidey Sense μου. Συντονίστηκα αμέσως στο αντανακλαστικό του γιου μου. Έφτασα στο σημείο να μπορούσα να πιάσω ένα μπούκ χωρίς να κοιτάξω, ήμουν τόσο προετοιμασμένος. Όπως είπα, δεν είναι η πιο οδυνηρή συμβουλή, αλλά σίγουρα βοήθησε πάρα πολύ.» —Neil, 35, Κολοράντο -
Δεν είναι όλα ένα ορόσημο
«Οι νέοι γονείς πιάνονται πραγματικά με τις «πρωτιές». Η πρώτη φορά που το μωρό κυλάει. Την πρώτη φορά που το μωρό ρέψιμο. Την πρώτη φορά που το μωρό κάθεται. Κάνοντας αυτό θα σας κάνει να νιώσετε άγχος και ενοχές. Οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα είστε εκεί για κάθε «πρώτη». Πρέπει να το αποδεχτείς. Η μαμά μου μου το έμαθε αυτό όταν τη ρώτησα ποια ήταν η πρώτη μου λέξη. δεν θυμόταν. Αυτό είναι μια πολύ μεγάλη πρώτη, αλλά το γεγονός ότι δεν θυμόταν το έθεσε σε μια προοπτική». —Sean, 32, Ουάσιγκτον -
Ρωτήστε εάν πρέπει να εξαερωθούν ή αν θέλουν συμβουλές
«Υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα σε έναν έφηβο που χρειάζεται να ξεσπάσει ή να κλάψει, και έναν έφηβο που χρειάζεται συμβουλές. Δεν μπορείτε να υποθέσετε ότι γνωρίζετε σε ποιον μιλάτε. Ρωτήστε τους λοιπόν. Αυτή η συμβουλή προήλθε στην πραγματικότητα από έναν θεραπευτή γάμου όταν η γυναίκα μου και εγώ είχαμε κάποια προβλήματα. Πάντα πίστευα ότι η γυναίκα μου ήθελε συμβουλές ή βοήθεια για την επίλυση ενός προβλήματος. Σόκερ — Έκανα λάθος. Μόλις αποκτήσαμε παιδιά, συνειδητοποίησα πόσο λεπτή είναι η ισορροπία. Μερικές φορές, οι άνθρωποι - συμπεριλαμβανομένων των παιδιών - χρειάζονται απλώς να ακουστούν. Και αυτό είναι». —William, 37, Φλόριντα -
Μην ξεχνάτε τον σύντροφό σας
«Γνωρίζαμε ένα ζευγάρι που χώρισε. Είχαν δύο γιους και μείναμε σε επαφή με τον σύζυγο μετά τον χωρισμό τους. Μας είπε ότι απομακρύνθηκαν γιατί άρχισαν να παραμελούν ο ένας τον άλλον. Όχι επίτηδες, αλλά ως αποτέλεσμα όλων όσων συμβαίνουν στη ζωή τους. Απλώς έγιναν μη προτεραιότητες. Σωματικά, συναισθηματικά… απλά αφήνουν ο ένας τον άλλον να φύγει. Η συμβουλή του ήταν αρκετά απλή: τα παιδιά κάνουν πιο δύσκολη τη στενή επαφή, αλλά το κάνουν και πιο χρήσιμο. Μπορέσαμε να μάθουμε από τα ατυχή λάθη τους και να μην κάνουμε κάποια από τα ίδια». —Luis, 39, Ιντιάνα
