Ο Γιάννης πάλεψε χρόνια με τα δικά του πεθερικά. Παρά το γεγονός ότι είναι παντρεμένος με τη γυναίκα του για περισσότερα από 15 χρόνια, εξακολουθεί να αποκαλεί τον πεθερό του «Mr. Smith», και είναι τόσο τρομοκρατημένος γύρω από το δικό του πεθερά ότι δεν την αποκαλεί τίποτα. Τα δείπνα μαζί περνούν σε σχετική σιωπή, με ερωτήσεις να απαντώνται με μία, ίσως και δύο λέξεις. Σε κάθε οικογενειακή εικόνα, τα πεθερικά του Τζον στέκονται πίσω, χωρίς να χαμογελούν και να αναζητούν την πρώτη ευκαιρία για να κάνουν βιαστική έξοδο.
Ο Τζον έχει προσπαθήσει σχεδόν ό, τι μπορεί να σκεφτεί για να ξεπαγώσει την παγερή συμπεριφορά των πεθερικών του, φτάνοντας ακόμη και στο σημείο να προσπαθήσει να ασχοληθεί με τα ίδια χόμπι με τον πεθερό του. Παρά την προσπάθεια, ο Τζον παραμένει αόρατος στην καλύτερη περίπτωση και εισβολέας στη χειρότερη. Το πιο απογοητευτικό κομμάτι; Δεν είναι απολύτως σίγουρος γιατί.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για τα πεθερικά
Η διάχυτη ανάγκη του Τζον να γίνει αποδεκτός από τους γονείς της συζύγου είναι ένα πρόβλημα με το οποίο αγωνίζονται πολλοί παντρεμένοι άνδρες. Θέλει να τον συμπαθούν, να πιστεύουν ότι ταιριάζει στην κόρη τους, να πιστεύουν ότι είναι καλός πάροχος και καλός πατέρας. Ποιος σύζυγος δεν το κάνει;
Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η σκέψη μπορεί να ασκήσει πίεση σε έναν γάμο. «Όταν παντρεύεσαι κάποιον, κληρονομείς την οικογένειά του», λέει η Nancy Tramontana, Αδειούχος Κλινική Κοινωνική Λειτουργός με πάνω από μια δεκαετία εμπειρίας στην οικογενειακή θεραπεία. «Και ένα από τα μεγαλύτερα πράγματα για τα οποία τσακώνονται τα ζευγάρια είναι τα πεθερικά. Αν δεν τα καταφέρουν, θα είναι δύσκολος δρόμος». Ποιο είναι λοιπόν το κλειδί; Λοιπόν, όσο παράξενο κι αν ακούγεται, το καλύτερο στοίχημα του John είναι να αποδεχτεί τη μη αποδοχή του.
Για τους άντρες, μέρος του αγώνα για να γίνουν αποδεκτοί μπορεί να πηγάζει από παλιά στερεότυπα που μπορεί να εξακολουθούν να ενημερώνουν τη δυναμική μιας σχέσης. Η έννοια του γάμου για αγάπη είναι σχετικά νέο και, για αιώνες, οι γάμοι κανονίζονταν για τίτλους ή γη, με την κατανόηση ότι ο σύζυγος θα μπορούσε να καλύψει τις ανάγκες της γυναίκας και της οικογένειάς του. «Αυτό φαίνεται χονδροειδές», λέει ο Tramontana, «Αλλά, για τους άνδρες, μερικές από αυτές τις ιδέες είναι ακόμα μαζί μας. Πολύ συχνά, οι γονείς θα ρωτήσουν: «Τι κάνει για τα προς το ζην;» Αλλά αυτή η ερώτηση δεν πηγαίνει συχνά αντίθετα.»
Ένα από τα σημαντικότερα πράγματα που μπορεί να οδηγήσει σε ζητήματα με τα πεθερικά δεν σκέφτεται συστημικά. Πολύ συχνά, οι άνδρες θα έχουν όραση τούνελ και σκέφτονται μόνο το άτομο που παντρεύονται και όχι όλα τα άλλα άτομα που έρχονται μαζί με αυτό το άτομο. Ο Tramontana το παρομοιάζει με έναν νέο χαρακτήρα που έρχεται ξαφνικά στη σκηνή κατά τη διάρκεια της δεύτερης πράξης ενός έργου. «Το παιχνίδι συνεχίζεται και τώρα πρέπει να μάθεις τις γραμμές», λέει. «Και μπορεί να υπάρξει σύγκρουση όταν το σενάριο είναι διαφορετικό και οι άλλοι «ηθοποιοί» δεν συμφωνούν με αυτό». Με άλλα λόγια, είσαι μπαίνοντας σε μια καθιερωμένη δυναμική που έχει πολλή ιστορία και, ενώ εσείς και η γυναίκα σας έχετε μια εξαιρετική σχέση, δεν πλέγμα.
Η μελέτη της πολυπλοκότητας των οικογενειακών σχέσεων φαίνεται ίσως καλύτερα στο Η θεωρία του Murray Bowen για τα «Τρίγωνα». Ο Bowen, ένας από τους πρωτοπόρους της οικογενειακής θεραπείας, υποστήριξε ότι, σε πολλές σχέσεις, ένα ζευγάρι (ή «δυάδα») μπορεί να φέρει ένα τρίτο μέρος για να βοηθήσει στην αντιμετώπιση του άγχους. Έτσι, για παράδειγμα, εάν η σύζυγος αισθάνεται άγχος για μια συγκεκριμένη κατάσταση, μπορεί να στραφεί στη μητέρα ή τον πατέρα της για συναισθηματική υποστήριξη, μετατρέποντας έτσι τη δυάδα σε τρίγωνο. Το πρόβλημα είναι ότι αυτό το τρίγωνο σπάνια είναι ισόπλευρο. «Όταν έχεις αυτό το τρίγωνο», λέει ο Tramontana, «κάποιος είναι πάντα έξω. Έτσι, η σχέση μητέρας/κόρης εντείνεται, αλλά συχνά γίνεται σε βάρος του συζύγου».
Για τους άντρες που συνάπτουν γάμο, σχεδόν πρέπει να φανταστούν τους εαυτούς τους ως ξένους σε μια παράξενη χώρα που προσπαθούν να μάθουν μια νέα σειρά εθίμων. «Κάθε οικογένεια μοιάζει με τη δική της χώρα, με τους δικούς της κανόνες», λέει. «Και δεν ξέρεις από την αρχή πώς είναι να ζεις σε αυτή τη χώρα. Πρέπει να ερευνήσετε τη γη».
Κοιτάξτε λοιπόν τον εσωτερικό σας θεοδόλιθο, αλλά και να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες. Πολλοί σύζυγοι, άντρες και γυναίκες, έχουν συχνά την αίσθηση ότι ανατέμνονται ή υπό συνεχή έλεγχο, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε μια συνεχή ανάγκη να αποδείξει τον εαυτό του. Αυτό το είδος σκέψης είναι τοξικό, λέει ο Tramontana. Η παραμονή προσγειωμένη είναι σημαντική, καθώς και η αίσθηση της προοπτικής. «Πρέπει να κρατήσεις το συναίσθημα έξω από αυτό», σημειώνει. «Και να το χαλαρώσεις με τον εαυτό σου. Δεν το έχετε ξανακάνει αυτό. Το κλειδί είναι να είσαι προσαρμόσιμος».
Ομολογουμένως, κανένας γάμος δεν είναι ο ίδιος. Αλλά, εκτός από τους πολλούς, πολλούς άλλους παράγοντες που μπορεί να παίζουν, ο Tramontana λέει επίσης ότι οι αγώνες ενός άνδρα με Τα πεθερικά συχνά επιστρέφουν στη δική του οικογένεια καταγωγής και ότι οι ανθυγιεινές σχέσεις του παρελθόντος μπορούν να παρεισφρήσουν στις σχέσεις του παρόν. Για παράδειγμα, αν ο σύζυγος δεν έγινε ποτέ αποδεκτός από τον ίδιο του τον πατέρα, μπορεί να εργαστεί πολύ σκληρά για να κερδίσει την αποδοχή από τον πεθερό του. Το οποίο, εάν αυτά τα συναισθήματα δεν ανταποκρίνονται, μπορεί να έχει καταστροφικά αποτελέσματα. «Κάντε τη δουλειά της δικής σας οικογένειας προέλευσης», λέει. «Πρέπει να διατηρείς το σπίτι σου καθαρό».
