Ίσως το δικό σου εταίρος είπε κάτι σχετικά με την ανάγκη να προπονηθείς μέχρι τις 10 π.μ. διαφορετικά δεν θα συμβεί. Ίσως ανέφεραν ότι ήθελαν να κάνουν περισσότερα μικρά διαλείμματα κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας. Ή ίσως υποσχέθηκαν να είναι λιγότερο στο τηλέφωνό τους. Όποια και αν είναι η περίπτωση, εσύ Πραγματικά θέλουν να τους βοηθήσουν, να τους φέρουν την προσωπική τους ευθύνη. Έτσι, όταν τα βλέπετε να ξεγλιστρούν, αποφασίζετε να βοηθήσετε λέγοντας: «Ξέρεις ότι δεν είσαι…»
Ωχ, σταμάτα να μιλάς. Χτυπήστε τα φρένα. Χτυπήστε το… Πολύ αργά. Τράκαρες.
Ναι, ακούσατε τα λόγια και η πρόθεσή σας ήταν αγνή, αλλά ο σύζυγός σας μπορεί να φανερώνει ή απλώς να βλέπει πώς ακουγόταν η ιδέα. Δεν ήταν μια δέσμευση και σίγουρα δεν ήταν ένα αίτημα για εσάς να πηδήξετε και να είστε η Αστυνομία Λογοδοσίας.
«Αν κάποιος πει ότι θέλει κάτι, αυτό είναι καλό, αλλά τα λόγια είναι εύκολα», λέει ο Lesli Doares, αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας έξω από το Raleigh της Βόρειας Καρολίνας και δημιουργός του
Όταν ακολουθείτε αυτή την προσέγγιση με το σύζυγό σας, είναι πολύ πιθανό να σας ενοχλήσει, να κρίνετε και να επιβαρύνετε, τρία πράγματα που δεν έχουν ποτέ χαιρετιστεί με: «Παρακαλώ, περισσότερα από αυτά».
Το να μάθετε πώς να κάνετε κάποιον υπεύθυνο είναι ένα σημαντικό μέρος μιας σχέσης. Ως συνεργάτης, είστε εκεί για να τους κρατάτε σε καλό δρόμο. Αλλά, χωρίς να καταλάβουμε τις κατάλληλες λεπτομέρειες, το να υπενθυμίσουμε απλώς σε κάποιον κάτι που υποσχέθηκε να κάνει μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα τα πάντα, από ένα πλάγιο βλέμμα ή ένα βολέ από βρισιές. Λοιπόν, πώς μπορείς να λογοδοτήσεις κάποιον χωρίς να είσαι τρελός; Εδώ είναι τι πρέπει να γνωρίζετε.
Υπολογίστε τις ιδιαιτερότητες
Όταν ο σύντροφός σας εκφράζει μια επιθυμία, θεωρήστε το ως πρόσκληση να εξερευνήσετε το θέμα, λέει Τόνια Λέστερ, θεραπευτής στο Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης. Εάν η επιθυμία είναι πραγματική, ρωτήστε πρώτα, «Θέλετε να βοηθήσω;» Εάν αυτό είναι ναι, και έχετε προσκληθεί στη διαδικασία, συνεχίστε με, "Πώς θα ήταν αυτό να βοηθήσει;" Είναι άμεσο, σε αντίθεση με το άμορφο, "Επιτρέψτε μου να ξέρω πώς μπορώ να βοηθήσω", λέει ο Doares.
Αυτή η συγκεκριμένη προσέγγιση επιτρέπει στο σύζυγό σας να ξεκαθαρίσει ακριβώς ποιος θέλει να είναι ο ρόλος σας. Θα μπορούσε να είναι να ξυπνάτε νωρίς με τα παιδιά, να αναλαμβάνετε κάποιες δουλειές ή, στην πραγματικότητα, να είστε επιβολή. Αλλά αν δεν εμφανιστεί, ρωτήστε, "Θέλετε να σας κρατήσω;"
Ο σύντροφός σας θα δώσει λεπτομέρειες, αλλά είναι επίσης μια μορφή τέχνης, γιατί ξέρετε αν μια σημείωση στον πάγκο, το emoji ή το σήμα του χεριού πέφτει καλύτερα. Γνωρίζετε επίσης τις λέξεις που προκαλούν το έναυσμα που πρέπει να αποφύγετε και όταν δεν είναι η κατάλληλη στιγμή λόγω πείνας, χωρίς καφέ ή οποιασδήποτε άλλης ατμόσφαιρας που απλά πρέπει να αισθανθείτε, λέει ο Norris.
Μια καλή κίνηση; Ρυθμίστε μια λέξη ή φράση που θα χρησιμοποιήσετε πριν κάνετε τη δουλειά σας. Ο Νόρις προτείνει, «Φιλική υπενθύμιση», η οποία κεντρίζει τον σύζυγό σας ενώ λέει επίσης, «Έρχομαι με ειρήνη». Αλλάζει τον τόνο των όσων ακολουθούν. Το προσεγγίζετε με φροντίδα και ο σύντροφός σας δεν θα το εκλάβει ως εξονυχιστικό.
Πώς να είστε υποστηρικτικοί όταν είναι δύσκολο
Ο σύζυγός σας μπορεί να έχει το εσωτερικό κίνητρο να ανταποκριθεί σε όποια πρόκληση έχει τεθεί και ποτέ δεν χρειάζεται να πείτε τίποτα. Αλλά θα μπορούσατε επίσης να προσφέρετε μια θετική ώθηση και να αγνοηθεί ή να παραπεμφθεί.
Όταν το σχέδιο δεν εκτελείται, μπορεί να αισθανθείτε άγχος, είτε άμεσα είτε έμμεσα. Η υπόσχεση θα μπορούσε να ήταν να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί, και αυτό δεν συμβαίνει, ή έπρεπε να το κάνουμε καθημερινά διαλογισμό, και όταν αυτό δεν συμβαίνει, ο σύντροφός σας γίνεται λιγότερο χαλαρός και αυτή η διάθεση μπορεί να επηρεάσει τους πάντες το σπίτι.
Πριν αντιδράσετε καθαρά, κάτι που σπάνια προσγειώνεται καλά, ο Νόρις προσφέρει μια γρήγορη άσκηση που μπορεί να σας ηρεμήσει και να είστε οπουδήποτε. Πιάσε ένα κοντινό αντικείμενο και ρώτησε: Είναι ζεστό; Είναι κρύο? Είναι ομαλή; Είναι τραχύ; Είναι μαλακό; Είναι δύσκολο? Προσπαθείτε να κάνετε δύο δουλειές, απαντώντας σε αντίθετες ερωτήσεις ενώ αγγίζετε κάτι και «Ο εγκέφαλος δεν μπορεί να κάνει μια τρίτη συζήτηση για την απογοήτευση», λέει.
Κάντε το με λίγη βαθιά αναπνοή όπου επιμηκύνετε την εκπνοή. Εάν χρειάζεστε περισσότερα, αναρωτηθείτε: «Γιατί νοιάζομαι για αυτό το άτομο;», για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας την αγάπη, τη φιλία και την από κοινού ανατροφή των παιδιών. Έχετε αξιοποιήσει την απαραίτητη ενσυναίσθηση, επειδή ο σύντροφός σας, για τον οποίο θέλετε το καλύτερο, προσπαθεί να αλλάξει, όταν πραγματικά, «Είμαστε σχεδιασμένοι για να είναι τα πράγματα στο status quo», λέει ο Doares.
Μόλις είστε σε μια υποστηρικτική νοοτροπία, αναφέρετε το θέμα όταν δεν είναι ώρα για την προβλεπόμενη δραστηριότητα και πείτε: «Έχω παρατήρησε κάτι σχετικά με τον στόχο του…», φροντίζοντας να είναι «το» και όχι «δικό σου», για να αποφύγεις την άμυνα, Doares λέει. Θα μπορούσατε να προσθέσετε, «Μου φαίνεται ότι δεν πάει καλά».
Μπορεί να ακολουθήσει μια συζήτηση όπου θα μπορούσατε να ανακαλύψετε διάφορα. Ο στόχος μπορεί να μην είναι σωστός. Η ώρα μπορεί να μην είναι κατάλληλη. Ο σύντροφός σας δεν θέλησε ποτέ να το κάνει εξαρχής, γιατί, όπως λέει ο Doares, οτιδήποτε ξεκινά με το «πρέπει» είναι δύσκολο να διατηρηθεί.
Ή ίσως χρειαστεί να αναλάβετε μια άλλη αγγαρεία ή να βεβαιωθείτε ότι ο εξοπλισμός τρεξίματος είναι εύκολο να βρεθεί το πρωί. Όλα τα καλά σχέδια χρειάζονται μικροαλλαγές μόλις τα δείτε στην πράξη. Το να είστε ευέλικτοι και να μην παντρεύεστε με ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα θα είναι φίλοι σας, αλλά ξεκινά με την ύπαρξη αυτής της αρχικής δομής. «Μπορείς πάντα να διορθώσεις», λέει ο Lester, «αλλά το να μην έχεις σχέδιο είναι συνταγή για καταστροφή».
