Η πατρότητα σε αναγκάζει σε πολλές κοινωνικές καταστάσεις. Playdates. πάρτι γενεθλίων. Μαθήματα βρεφικής μουσικής. Μερικά από αυτά είναι μια χαρά. μερικά από αυτά θα πρέπει να αναφέρονται ως μορφές βασανιστηρίων. Όλα θα σας αναγκάσουν να αλληλεπιδράσετε με μια ποικιλία άλλων ανθρώπινων όντων που δεν είναι παντρεμένοι ή μικροσκοπικοί και εξαρτημένοι από εσάς. Γονείς. Δάσκαλοι. Άτομα που ξέρεις και σου αρέσουν. Άνθρωποι που ξέρετε και πραγματικά δεν αντέχετε. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις θα απαιτήσουν μικρές κουβέντες, κάτι που, λοιπόν, οι περισσότεροι άνθρωποι είναι κακοί στις μέρες μας επειδή τα τηλέφωνα είναι φωτεινά και λαμπερά και μας έχουν κάνει να αποστρέφουμε τους ανθρώπους. Αλλά, καθώς δεν θέλετε να κρυώνετε (κανείς δεν θέλει να έχει ραντεβού ή να πιει μια μπύρα με το παιδί του οποίου «ο μπαμπάς ήταν κάπως τσαμπουκάς»), αξίζει να ξεκουραστείτε για τις κουβέντες σας.
Η κουβέντα είναι κάτι πολύ περισσότερο από μια απλή κοινωνική υποχρέωση. Πρόσφατες μελέτες προτείνουν Η συζήτηση για τον καιρό ή το πού αγόρασε κάποιος το παλτό του, όσο τετριμμένο κι αν φαίνεται, είναι το κλειδί διατήρηση του ιστού της κοινωνίας και παίζει σημαντικό ρόλο σε αυτό που οι κοινωνιολόγοι αποκαλούν επιβεβαίωση της κοινωνικός σύνδεσμος. Με άλλα λόγια, είναι απαραίτητο να διαμορφώσουμε τις συνδέσεις που μας κάνουν ανθρώπους. Ακολουθούν, λοιπόν, μερικές συμβουλές για το πώς να είστε καλύτεροι στις μικρές συζητήσεις. Γιατί είναι ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής.
Κάντε ανοιχτές ερωτήσεις
Οι ειδικοί προτείνουν ότι μια καλή φόρμουλα για συνομιλία είναι η προσέγγιση 20-80. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο είναι υπεύθυνο για το 20 τοις εκατό της συνομιλίας, κάνοντας ερωτήσεις και το άλλο άτομο επωμίζεται το υπόλοιπο φορτίο. Το κλειδί για να γίνει αυτό με επιτυχία, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Shae Vian, είναι να κάνεις ανοιχτές ερωτήσεις γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν απλώς να μιλήσουν για τον εαυτό τους. «Οι ανοιχτές ερωτήσεις απαιτούν από ένα άτομο να σας δώσει κάτι περισσότερο από μια απλή απάντηση ναι και όχι - αυτό ονομάζεται κλειστή απάντηση - και το αναγκάζει να εξηγήσει τον εαυτό του», λέει ο Vian. «Αυτό βοηθάει πολύ πιο εύκολη τη μικροσυζήτηση». Το κλειδί για αυτό είναι να κάνετε πραγματικά ερωτήσεις που ενθαρρύνουν μεγαλύτερες απαντήσεις. Με άλλα λόγια, λιγότερο «Να βρέχει πολύ εδώ, σωστά;» και περισσότερα "Τι έκανες αυτό το καλοκαίρι;"
Μελετήστε τον Γέροντά σας
Το πιθανότερο είναι ότι ο μπαμπάς ή ο πεθερός σου είναι καλοί στις κουβέντες. Οι ηλικιωμένοι έχουν ταλέντο σε αυτό γιατί έχουν πολλή εξάσκηση (καμία πρόσβαση στο Netflix δεν θα το κάνει αυτό). Ακούστε τους να μιλάνε. Λειτουργήστε σαν ανθρωπολόγος και μελετήστε τους τρόπους τους. Πιθανότατα θα παρατηρήσετε ότι έχουν συχνά πολύ ενδιαφέροντα γεγονότα! ή κάποιου είδους απρόσβλητο ανέκδοτο έτοιμο, ώστε να καλύψουν τυχόν αδέξια κενά που εμφανίζονται, σωστά; Θα σας ρωτήσουν για χόμπι. Δεν κάνουν πολλές ερωτήσεις ναι ή όχι. Ακούνε. Κάντε περισσότερα από αυτό.
Παίξτε Catch
Αν θέλετε να μπείτε στο να μιλάτε με άλλους ανθρώπους, η Τζόντι Σμιθ, μια πανελλήνια γνωστή σύμβουλος εθιμοτυπίας, προτείνει να θεωρείτε τη συζήτηση ως παιχνίδι σύλληψης. Το άλλο άτομο σας λυγίζει ένα θέμα, εσείς το πιάνετε και απαντάτε. Αυτή η αίσθηση του μπρος-πίσω, λέει ο Smith, είναι απαραίτητη για να συνεχιστεί μια συζήτηση και να παραμείνει ελκυστική και για τα δύο μέρη. «Οι καλές συζητήσεις περιλαμβάνουν δώστε και παίρνετε», λέει. «Αν διαπιστώσετε ότι δεν μιλάτε καθόλου ή ότι μιλάτε όλα, κάτι δεν πάει καλά στο παιχνίδι σας». Με άλλα λόγια: Θέλεις να έχεις ωραίο ρυθμό και όχι το γάντι σου στη μέση.
Αποκαλύψτε μερικούς από τον εαυτό σας
Το όνομά σου θα σε πάει μόνο μέχρι εδώ. Είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον Smith, να προσφέρετε μια μικρή πληροφορία για τον εαυτό σας για να δεσμεύσετε και να ενδιαφέρετε άλλους ανθρώπους αρκετά ώστε να συνεχίσουν να μιλάνε. «Είναι αυτές οι πληροφορίες που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε μια συζήτηση ή να βοηθήσετε το άλλο άτομο να σας κάνει μια ερώτηση», λέει ο Smith. Για παράδειγμα: «Γεια, είμαι ο Jeff. Μόλις μετακόμισα στη γειτονιά από το Μπάφαλο». Ή: «Γεια, είμαι ο Jeff. Είμαι ο πατέρας της Skylar. Είναι αυτή που γυρίζει σε κύκλους». Ή: «Γεια, είμαι ο Τζεφ. Θέλεις να δεις το κουνάβι μου;» Ε, μάλλον παραλείψτε αυτό το τελευταίο.
Αργά αργά
Εάν η κουβέντα δεν είναι θέμα σας, είναι κατανοητό ότι μπορεί να είστε νευρικοί. Ωστόσο, αυτά τα νεύρα μπορούν να λειτουργήσουν εναντίον σας όταν πρόκειται να προσπαθήσετε να συνομιλήσετε με κάποιον. «Οι άνθρωποι μιλούν πιο γρήγορα όταν είναι νευρικοί», λέει η Carol Barkes, επαγγελματίας προπονητής mediaambassadors.com. «Αντίθετα, επιβραδύνετε και το άλλο άτομο θα ανταποκριθεί καλύτερα». Επιπλέον, ο Barkes προτείνει την απλή λύση της χρήσης λιγότερων λέξεων. «Όλοι μπορούμε να σκεφτούμε στιγμές που νιώθαμε ότι κάποιος απλώς έτρεχε», λέει. «Ο εγκέφαλός μας ξεθωριάζει στις σκέψεις της λίστας μας με τις «εκκρεμότητες», άλλα μέρη που θα μπορούσαμε να βρισκόμαστε, κ.λπ. Χρησιμοποιώντας λιγότερες λέξεις, καταλαβαίνουμε την άποψή μας χωρίς να υπερφορτώνουμε το άλλο άτομο». Αυτό είναι δύσκολο να το αναγνωρίσεις. Θα ξεγελάσεις τους ανθρώπους. Συμβαίνει. Να το γνωρίζετε και, με τον καιρό, θα συμβεί λιγότερο.
Η πρακτική κάνει τέλειο
Η κουβέντα δεν είναι κάτι που απλά ξεσπάς σε ένα κοκτέιλ πάρτι και μετά αποσύρεσαι μέχρι την επόμενη φορά. Είναι κάτι με το οποίο πρέπει να εργάζεστε καθημερινά ανεξάρτητα από το πού βρίσκεστε. Γίνεσαι καλύτερος στις μικρές κουβέντες κάνοντας, λοιπόν, κουβέντες. «Όσο περισσότερο εξασκείστε, τόσο πιο άνετα θα νιώθετε», λέει ο Smith, «και τόσο καλύτεροι θα είστε στη μικρή συζήτηση». Λοιπόν, τι θα λέγατε για αυτόν τον καιρό;
