Όταν τα πράγματα είναι άσχημα σε έναν γάμο, ακόμα και όταν τα πράγματα είναι καλά, υπάρχουν ένα εκατομμύριο casus belli. Κάθε πράξη είναι πρόκληση. Κάθε διαφωνία είναι η δολοφονία του αρχιδούκα Φραντς Φερδινάνδου. Θα είναι γαλλικό ή ιταλικό; Θα υπάρχει σκύλος ή γερβίλος; Πώς μπορούσες να παρακολουθήσεις Πατρίδα χωρίς εμένα? Οι Αμερικάνοι v. Ορισμένος Survivor? Ντένβερ κατά. Νέα Υόρκη? Αλλά όταν τα παιδιά βρίσκονται στο επίκεντρο του επιχειρήματος - πώς να τα μεγαλώσετε, τι να τα αφήσετε να κάνουν, πώς να τα πειθαρχήσετε - αναδείξτε το MOAB. Είναι ολοκληρωτικός πόλεμος.
Ένας λόγος για τη σύγκρουση είναι απλώς ότι η ανατροφή των παιδιών μαζί — θα έλεγα ότι συνυπογονείς, αλλά για κάποιους λόγος που συνεπάγεται διαζευγμένα ή χωρισμένα ζευγάρια — είναι απλώς ένα άθλημα υψηλής επαφής με συχνές ευκαιρίες για ένα φάουλ. «Μεγαλώνοντας παιδιά», λέει Λόρι Γκότλιμπ, συγγραφέας, θεραπευτής στο Λος Άντζελες και αρθρογράφος για Νέα Υόρκη περιοδικά Τι πραγματικά πιστεύει ο θεραπευτής σας, «προσφέρει χίλια σημεία απόφασης μέσα σε μια εβδομάδα για τα οποία πρέπει να διαφωνήσουμε. Υπάρχουν διαφορές που δεν ήξερες καν ότι είχες βγει».
Δεν χρειάζεστε έναν θεραπευτή για να σας πει πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση (Συμβουλή: ομοιοκαταληκτεί με τον σμίκρο), αλλά Δεδομένου ότι όλες οι απειλές για τα παιδιά αισθάνονται υπαρξιακές απειλές για τους γονείς, είναι δύσκολο να εξαχθούν παραχωρήσεις. Οι διαφωνίες σχετικά με τη φροντίδα των παιδιών είναι σαν την Ταϊβάν και οι γονείς είναι σαν τις Ηνωμένες Πολιτείες και την Κίνα. Στην καλύτερη περίπτωση, μπορεί να υπάρξει μια αμήχανη διπλωματική συζήτηση. Πιθανότερο, όταν η εστίαση μετατοπίζεται με αυτόν τον τρόπο, ένα γεωπολιτικό περιστατικό πλησιάζει.
Ας πούμε, για παράδειγμα, οι Shins παίζουν στο Prospect Park και είναι δωρεάν, αλλά ξεκινά στις 8 μ.μ. Ένας πατέρας μπορεί να πιστεύει ότι αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που πληρώνει μέσα από τα δόντια για να ζήσει στο New York, ότι τα παιδιά αξίζουν ευχαρίστηση και, επιπλέον, ότι η παραμέληση να φέρει τα παιδιά σε μια δωρεάν υπαίθρια συναυλία προμηνύεται άσχημα για το μέλλον τόσο αυτών όσο και του δικού του. ευτυχία. Επίσης, ο κόσμος είναι για να ζεις! Το να μην πάτε στη συναυλία, επομένως, ισοδυναμεί με αλλαγή επίσημης θέσης στη ζωή (δεν πρέπει να είναι διασκεδαστικό). Εν τω μεταξύ, μια εντελώς υποθετική σύζυγος μπορεί να υποστηρίξει ότι οι 20:00 έχουν περάσει πολύ την ώρα του ύπνου τους και ότι είναι κακό για τα παιδιά να ξενυχτούν και, γαμώ το, οι κνήμες σταμάτησαν να είναι καλά μετά Υπερβολικά στενά αλεξίπτωτα.
Αυτό εξελίσσεται σε έναν ανεμοστρόβιλο μέχρις ότου η μητέρα και ο πατέρας μαλώνουν για το πώς είναι τώρα εγωιστής και εκείνη είναι έλεγχος, πώς έχει γαμηθεί επειδή ο μπαμπάς του είναι γαμημένος και εκείνη γιατί ο μπαμπάς της είναι γαμημένος, κ.λπ. και τα λοιπά. Ποτέ δεν τελειώνει. Ή μάλλον, συχνά καταλήγει σε μια από αυτές τις σεισμικές μάχες των οποίων κάθε γάμος έχει ένα πεπερασμένο όριο.
Φυσικά, όλα τα επιχειρήματα μπορούν να παγιδευτούν στον πικρό άνεμο της μακροχρόνιας δυσαρέσκειας, αλλά τα επιχειρήματα για το πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά είναι ιδιαίτερα δυνατοί υποψήφιοι. Πρώτα απ 'όλα, η ανατροφή των παιδιών μας αγγίζει στον πυρήνα μας. Ως πατέρας, τόσο μεγάλο μέρος της αυτοεκτίμησής μου είναι συνδεδεμένο με τον τρόπο με τον οποίο γονιμοποιώ, που το να λέω ότι είμαι βαρετός μπαμπάς, μειώνεται γρήγορα. Συχνά σε αυτά τα επιχειρήματα, η παιδική ηλικία κάποιου οπλίζεται. Αυτό είναι το "Φωνάζεις επειδή φώναξε ο πατέρας σου!" γραμμή επιχειρηματολογίας. Δυστυχώς, αν και το να επικαλεστεί κανείς τους γονείς του συζύγου του είναι πολύ άσχημο, υπάρχει, λέει ο Gottlieb, ένα κόκκο αλήθειας σε αυτό. «Φυσικά, φέρνουμε τις δικές μας εμπειρίες από την παιδική μας ηλικία στον τρόπο με τον οποίο είμαστε γονείς», εξηγεί, «το ονομάζουμε φάντασμα στο νηπιαγωγείο.» Σύμφωνα με Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπεύτρια του Μπέβερλι Χιλς, «Όταν παίρνετε γονείς κάτω από στρες, αυτόματα θα επαναλαμβάνετε ανεπιθύμητες στρατηγικές ανατροφής». Μερικές φορές αυτό είναι φωνές. Μερικές φορές αυτό στριμώχνεται και απομακρύνεται. Μερικές φορές είναι απλά να θέλουν τα παιδιά να είναι έξω αργά μερικές φορές.
Ας είμαστε ειλικρινείς. Όσο υπάρχουν παιδιά, θα υπάρχει μάχη. Πώς όμως μπορεί κανείς να παλέψει δίκαια με ελάχιστη ζημιά στα παιδιά και στη σχέση; Τι είναι, με άλλα λόγια, οι Συμβάσεις της Γενεύης για τον αγώνα για τα παιδιά; Υπάρχουν δύο πράγματα που βρήκα πολύ χρήσιμα. Το πρώτο προέρχεται από το Gottlieb. Βασικά, η συμβουλή της είναι να παραιτηθεί τελείως η έννοια του ενιαίου μετώπου. Οι σύμμαχοι δεν χρειάζεται να είναι πανομοιότυποι για να έχουν κοινό σκοπό. [Ξάπλωσε και σκέψου Γιάλτα.] Στην πραγματικότητα, λέει ο Gottlieb, είναι καλύτερα για το παιδί αν είναι εκεί είναι απτές διαφορές μεταξύ των γονιών του/της. «Γενικά, είναι πολύ καλό για τα παιδιά σας, να βλέπουν ότι είστε διαφορετικοί άνθρωποι», λέει «Μπορούν να συνηθίσουν σε διαφορετικά στυλ προσωπικότητας και κατανοήστε ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι για να σας αγαπούν». Ένας γονέας μπορεί να είναι ο riler-upper και ο γρήγορος-φωνητής? ο άλλος ο ήρεμος-παρακαλούμενος και συγκαταβατικός-ενάγων. Αντί να παλεύετε για να βρείτε την απόλυτη ενότητα, συνειδητοποιήστε αντ' αυτού, με το να είστε διαφορετικοί, μετατρέπετε τα παιδιά σας σε ικανούς αναγνώστες ανθρώπινων όντων στις πολλές και πολλαπλές παραλλαγές τους.
flickr / Σάρα Χόριγκαν
Η δεύτερη συμβουλή ήρθε από Βάλερι Τέιτ, ψυχοθεραπεύτρια στο Σαν Φρανσίσκο. Το διατύπωσε περισσότερο με θεραπευτικούς όρους, αλλά ουσιαστικά οι συμβουλές της μπορούν να συνοψιστούν σε… Γάμα το, δεν έχει τόση σημασία. Το επιχείρημά της δεν είναι μηδενιστικό, αλλά απλώς χιλιστικό, το οποίο είναι ένα λιθαράκι και ρεαλιστικό. «Μερικά πράγματα αξίζει πραγματικά να τα παλέψεις και κάποια πράγματα εμπίπτουν στην κατηγορία «αυτή είναι η μαμά» και «αυτός είναι ο μπαμπάς», λέει. Φυσικά, η Tate ελέγχει το όνομα του Maslow Ιεραρχία της ανάγκης, στο οποίο το βασικό επίπεδο είναι φυσιολογικό ακολουθούμενο από ασφάλεια, αγάπη, εκτίμηση και, τέλος, αυτοπραγμάτωση. Σε μια συζήτηση για τους γονείς, είπε: «Ρωτήστε τον εαυτό σας αν πρόκειται πραγματικά για κρίση. Τηρείται η πρώτη γραμμή ασφάλειας; Και αν είναι, τι κοιτάμε πραγματικά;»
Βασικά, αυτό που σας μένει είναι δύο άτομα στο δικό τους ταξίδι, να διαφωνούν με τις θέσεις τους σαν αντίθετοι σύμβουλοι. Το μόνο πρόβλημα, φυσικά, είναι ότι δεν μπορείς να έχεις δικαστικό σύστημα χωρίς δικαστή και σε έναν γάμο —χωρίς θεραπεία— σπάνια υπάρχει δικαστής. Αντίθετα, λέει ο Τέιτ, «αποσύρετε τη δικαστική υπόθεση. Ο μόνος τρόπος για να κερδίσεις είναι να αφήσεις λέξεις όπως νίκη ή ήττα». Ή ως James Mercer των The Shins θα μπορούσε να το πει: «Είναι ένας λαχταριστός συνδυασμός λέξεων και κόλπα / που μας αφήνουν να στοιχηματίσουμε όταν ξέρουμε ότι πρέπει πτυχή."
