Αγώνες μεταξύ του συζύγου σας και της οικογένειάς τους. Μερικές φορές θα συμβούν μπροστά σας. Μια στιγμή βρίσκεστε σε ένα δείπνο με τον σύζυγό σας ή τη σύζυγό σας και την οικογένειά τους και, πριν το καταλάβετε, χαράσσονται γραμμές και όλοι φωνάζουν στο τραπέζι. Όλες οι οικογένειες είναι διαφορετικές και η επικοινωνία παίρνει πολλές μορφές. Αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι εύκολο να ρωτήσεις: Τι συνέβη? Τι να κάνω? Να κάθομαι εδώ και να είμαι ήσυχος ή να τα πω σε όλους σταμάτα να μαλώνεις? Αποδεικνύεται ότι υπάρχει ένας σωστός και ένας λάθος τρόπος για να χειριστείς αυτόν τον τύπο μάχης. Πατρικός μίλησε με την Δρ Dana Dorfman, μια ψυχολόγο που εργάζεται με οικογένειες για περισσότερες από τρεις δεκαετίες. Παρείχε ένα σχέδιο παιχνιδιού για τι να κάνω — και, κυρίως, τι δεν πρέπει να κάνετε — ενώ και μετά τον σύζυγό σας και οι γονείς τους έχουν μια έκρηξη.
Τι να κάνετε — και να μην κάνετε — όταν ο σύντροφός σας τσακώνεται με τους γονείς του
1. Κάνε υπομονή
Έτσι, είστε έξω για δείπνο με τα πεθερικά, προεδρεύοντας την πικκάτα του κοτόπουλου σας με σχετική ησυχία, όταν, λόγω μιας κακής φράσης, σχολίου ή γνώμης, αρχίζει ένας καυγάς. Αυτο συμβαινει. Οι οικογένειες έχουν πολλή ιστορία και ένα επίπεδο άνεσης που επιτρέπει να εμφανιστούν ήπιες διαφωνίες ή παλιά αγκάθια. Ως τρίτο μέρος σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον Dorfman, να παραμείνετε ήσυχοι και να βεβαιωθείτε ότι δεν θα βάλετε το πόδι σας στο στόμα σας ή δεν θα φέρετε σε δύσκολη θέση τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας πηδώντας μέσα αμέσως. Ακόμα κι αν το ένστικτό σας είναι να υπερασπιστείτε αμέσως τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί και να περιμένετε να δείτε πώς θα εξελιχθεί η συζήτηση.
2. Εστιάστε στον τόνο — Όχι στο περιεχόμενο — του επιχειρήματος
Αν το διαφωνία κλιμακώνεται, θα πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί με το τι λέτε όταν παρέμβετε. Αντί να επικεντρωθεί στο περιεχόμενο του επιχειρήματος, ο Dorfman συμβουλεύει να εστιάσουμε στο τόνος της συζήτησης. Όταν έρθει η στιγμή, δοκιμάστε να πείτε κάτι σύμφωνα με το "Φαίνεται ότι τα συναισθήματα είναι τόσο υψηλά που δεν θα είμαστε παραγωγικοί». Ή «Ακούγεται ότι είναι δύσκολο για εσάς τους δύο να ακούσετε το καθένα άλλα." Το να προτείνετε ένα διάλειμμα, μια ανάσα ή μια υπενθύμιση ότι βρίσκεστε σε δημόσιο χώρο, ανά Dorfman, μπορεί να σταματήσει τον αγώνα για την ώρα να εισαι. Με άλλα λόγια: Μην εμπλακείτε στο περιεχόμενο του επιχειρήματος: Απλώς βεβαιωθείτε ότι δεν θα ξεφύγει από τον έλεγχο.
Αυτό είναι δύσκολο. Αλλά ακόμα κι αν ο σύζυγός σας είναι πολύ αβάσιμος σε μια διαμάχη, είναι σημαντικό να κρατάτε τη γλώσσα σας αυτή τη στιγμή και να αναφέρετε τα ζητήματά σας με τη συμπεριφορά του κάποια άλλη στιγμή, λέει ο Dorfman.
«Αν διαφωνείτε με ένα επιχείρημα, κάντε το κατ’ ιδίαν, όχι μπροστά στους γονείς τους», λέει. «Αν δεν εγκρίνετε το ότι ο σύντροφός σας βρίζει στους γονείς του ή φωνάζει, περιμένετε μέχρι την επόμενη μέρα για να το συζητήσετε», λέει. Το θέμα είναι: Εσείς και ο σύζυγός σας είστε μια ομάδα και πρέπει να συμπεριφέρεσαι έτσι. Άλλωστε, η κριτική τους αυτή τη στιγμή θα πυροδοτήσει μόνο τις φλόγες. Αναφέρετε τις σκέψεις σας μόνο όταν είστε σπίτι, έχουν ηρεμήσει και ζητούν συμβουλές. Μόνο σε αυτό το σημείο μπορείτε να πείτε εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας ήταν εκτός γραμμής — διαφορετικά, μπορεί να βλάψετε τη σχέση σας και ο σύντροφός σας θα αναρωτηθεί για ποιον είστε στη σχέση.
4. Μπείτε μόνο αν ο αγώνας γίνει καταχρηστικός
Είναι ελάχιστες οι φορές που πρέπει να παρέμβεις σε καυγά μεταξύ του συντρόφου σου και των γονιών του. Ωστόσο, αν ο αγώνας γίνει πραγματικά, πολύ άσχημος, πρέπει να παρέμβεις, λέει ο Dorfman. «Αν ο τσακωμός μεταξύ του συντρόφου σου και των γονιών του είναι τέτοιος που πιστεύεις ότι οι γονείς τους κακοποιούν με οποιονδήποτε τρόπο, πες, «νομίζω ότι ήρθε η ώρα να φύγουμε», λέει. «Αν ξεκινήσει κάτι σωματικό ή φασαριόζικο, αυτό είναι λόγος να φύγουμε». Το να προστατεύεις τον σύντροφό σου και να τον υποστηρίζεις μερικές φορές σημαίνει ότι ξέρεις πότε είναι ώρα να φύγεις.
Πώς να βοηθήσετε τον σύντροφό σας μετά από έναν μεγάλο καυγά με τους γονείς του
1. Προετοιμαστείτε να γίνετε το Sounding Board τους
Μόλις τελειώσει ο αγώνας και κατευθυνθείτε προς το σπίτι, να είστε έτοιμοι να γίνετε ο ηχητικός πίνακας του συντρόφου σας. Η υποστήριξη εδώ είναι το κλειδί. «Είναι επιτακτική ανάγκη, ως συνεργάτης, τουλάχιστον να ακούτε και να προσπαθείτε να κατανοήσετε και να επικυρώσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας. Ακόμα κι αν διαφωνείτε ή θέλετε να προτείνετε έναν εναλλακτικό τρόπο για να το εκφράσει το άτομο, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να ακουστεί ο σύντροφός σας. Λοιπόν, άκου. Επικυρώνω. Επικυρώστε τα συναισθήματά τους», λέει ο Dorfman. Μην δίνετε συμβουλές σε αυτό το στάδιο. Ακούστε, να έχετε ενσυναίσθηση. Ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος και σας χρειάζεται.
2. Προσφέρετε συμβουλές - αλλά μόνο εάν είναι έτοιμοι για αυτό
Μόλις ο σύντροφός σας ηρεμήσει λίγο από τον καυγά, μπορείτε να αισθανθείτε ελεύθερος να δώσετε συμβουλές — αλλά μόνο αν το θέλει, λέει ο Dorfman. Οι ερωτήσεις και όχι οι δηλώσεις είναι το κλειδί. «Ρωτήστε αν ο σύντροφός σας θα ήθελε τη συμβολή σας. «Μπορώ να κάνω μια πρόταση; Θα σε ενδιέφερε η άποψή μου;» λέει ο Dorfman. Εάν ο σύντροφός σας λέει όχι, μην κάνετε μια πρόταση. Επιστρέψτε στο να είστε υποστηρικτικοί. Εάν πουν ναι, τότε δώστε τη συμβουλή σας.
3. Ρωτήστε: «Πώς μπορώ να βοηθήσω;»
Εάν χάνετε συμβουλές ή ο σύντροφός σας δεν είναι έτοιμος να τις ακούσει, ρωτήστε τι θέλουν από εσάς, λέει ο Dorfman. Το να δίνεις συμβουλές ή να μιλάς χωρίς περιστροφές μπορεί να είναι δύσκολο γιατί μπορεί να είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να προσδιορίσουν τι θέλουν μετά τον καβγά ή καθόλου. Έτσι, μπορεί να θέλουν απλώς ένα ποτήρι κρασί όταν επιστρέψουν στο σπίτι, τη δυνατότητα αερισμού για 30 λεπτά, ένα τρίψιμο ποδιών και μια αστεία τηλεοπτική εκπομπή. Κάντε το μαζί τους.
Τι μπορείτε να κάνετε και οι δύο πριν την επόμενη συνάντηση
Καταλήξτε με ένα σχέδιο
Εάν ο σύζυγός σας έχει ένα από εκείνοι σχέσεις με τους γονείς τους – όπου οι εντάσεις είναι συχνά υψηλές και οι τσακωμοί είναι συνηθισμένοι, είναι είναι σημαντικό για τους συζύγους να έχουν ένα πλάνο παιχνιδιού πριν μπουν στην επόμενη οικογενειακή επανένωση ή πάρτι γενεθλίων.
«Ακόμα και η προετοιμασία για τα συναισθήματα που μπορεί να προκύψουν σε αυτή την επίμαχη σχέση είναι καλή ιδέα», λέει ο Δρ Ντόρφμαν. Από εκεί, τα ζευγάρια μπορούν να αρχίσουν να προγραμματίζουν, λέει. Εκείνη τη στιγμή, θα πρέπει να πείτε: «Τι νομίζεις ότι θα νιώσεις; Όταν αρχίσετε να αισθάνεστε έτσι, τι μπορώ να κάνω και τι σκοπεύετε να κάνετε;»
Για παράδειγμα, εάν μια οικογένεια έχει συχνά την ίδια συζήτηση για εκείνη τη στιγμή όπου ο σύντροφός σας είχε ένα Ολόκληρο το κοινό ξέσπασμα στην όγδοη δημοτικού, και ο σύντροφός σας μισεί αυτή τη συζήτηση, κάντε ένα σχέδιο για να τα καταφέρετε μέχρι και πλένω τα πιάτα. Ή έχετε ένα σχέδιο να κατευθύνετε ψύχραιμα το θέμα σε άλλη κατεύθυνση. Το κλειδί είναι ότι θέλετε να μπείτε σε μια άβολη κατάσταση ως ομάδα που βρίσκεται στην ίδια σελίδα και μπορεί να σταματήσει τυχόν μελλοντικούς αγώνες πριν προκύψουν.
