Το δυόμισι χρονών μου έχει μια νέα αγαπημένη ενασχόληση: τρέχει κοντά σε μια από τις πολλές γάτες μας, τις τρομάζει με μια κραυγή που πήζει το αίμα και γελάει όταν τρέχουν.
«Φόβισα τη γατούλα», γελάει.
«Να είσαι καλός με τη γατούλα», προειδοποιώ.
Ως επί το πλείστον, αυτό το χόμπι είναι ακίνδυνο. Δεν τραβάει την ουρά τους ούτε τραβάει τη γούνα τους. Οι γάτες μας μπορούν να ξεφύγουν μόνες τους. Αντέχουν μόνο την ταραχή.
Ωστόσο, από τότε που ξεκίνησε αυτή η συμπεριφορά, παρατήρησα τον εαυτό μου να αναπτύσσει μια εξίσου ανησυχητική συνήθεια: τιμωρώ τον γιο μου πριν κάνει οτιδήποτε στις γάτες. Μια γάτα μπαίνει στο δωμάτιο, το βλέμμα του γιου μου στρέφεται αμέσως προς το θύμα του αιλουροειδούς του, αναδύεται ένα μικρό χαμόγελο και, πριν προλάβει να ξεπηδήσει. γαβγίζω.
«Ξέρω τι σκέφτεσαι. Μην το κάνεις."
Το έχει παρατηρήσει και η γυναίκα μου. «Πρέπει να τον αφήνεις να κάνει τη λάθος επιλογή μερικές φορές», λέει. Ξέρω ότι έχει δίκιο. Η προκοπή δεν είναι πραγματικά μια καλή τεχνική ανατροφής. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι όλες οι πράξεις τους έχουν ορισμένες συνέπειες. Συχνά, η καλύτερη απάντηση στην απαράδεκτη συμπεριφορά του γιου μου είναι η μη απάντηση. Ως σχετικά νέος γονέας, και οι δύο γνωρίζω ότι αυτό είναι αλήθεια και αγωνίζομαι να εφαρμόσω αυτή τη γνώση. Μαθαίνω την τέχνη του να κάθομαι στα χέρια μου.
Διαβάστε περισσότερες από τις ιστορίες του Fatherly σχετικά με την πειθαρχία, τη συμπεριφορά και την ανατροφή των παιδιών.
Φυσικά, υπάρχουν καταστάσεις που δικαιολογούν μια γρήγορη και άμεση αντίδραση. Εάν ο γιος μου είναι στα πρόθυρα να προκαλέσει σημαντικό κακό στον εαυτό του («Συγγνώμη, μπουμπούκι - δεν μπορείς να το πιεις ολόκληρο μπουκάλι στοματικό διάλυμα») ή άλλα («Σταματήστε να προσπαθείτε να σπρώξετε τον ξάδερφό σας στο τζάκι»), η παρέμβαση είναι δικαιολογημένη. Αλλά αυτές οι περιπτώσεις είναι σπάνιες. Επίσης, δεν έχουμε τζάκι.
Οι γιοί μου κακή συμπεριφορά είναι συνήθως μια κραυγή προσοχής. Για παράδειγμα, ο γιος μου έχει μια άλλη απογοητευτική συνήθεια που περιλαμβάνει ένα μικρό πλαστικό σετ τραπεζιού. Αυτό το σετ τραπεζιού (ολοκληρώνεται με τέσσερις καρέκλες) εξυπηρετεί πολλαπλούς σκοπούς: ένα τραπέζι για φαγητό, ένα γραφείο για να χρωματίσετε, μια πίστα αγώνων για τα αυτοκίνητά του κ.λπ. Το βλέπει ως εργαλείο για να εκφράσει την οργή του. Όταν αισθάνεται ότι η προγραμματισμένη διαδρομή του έχει διακοπεί, το τραπέζι πέφτει θύμα της αγανάκτησης του γιου μου. Μια απόκριση χαμηλού επιπέδου συνήθως συνεπάγεται την πτώση μιας ή δύο από τις καρέκλες. Μια απόκριση υψηλού επιπέδου περιλαμβάνει μια καρέκλα τύπου WWE ή ένα σάρωση στον πήχη που χώνει όλα τα περιεχόμενα του τραπεζιού στο πάτωμα.
Το βλέπω να έρχεται.
«Μην το κάνεις», προειδοποιώ αυστηρά, καθώς ο γιος μου αρχίζει το δικό του τελετουργικό πριν το ξέσπασμα τρέχοντας προς το στρωμένο τραπέζι του. «Αυτό το τραπέζι δεν σου έκανε τίποτα».
Αυτό, φυσικά, δεν τον εμποδίζει, και έχω μείνει να καθαρίζω το πλαστικό μακελειό.
«Τι καλό έκανε αυτό;» σχολιάζει η γυναίκα μου, καθώς το νήπιο τρέχει σε ένα άλλο, κλαίγοντας σε όλη τη διαδρομή. «Απλώς του δίνεις την προσοχή που θέλει».
Στεναγμός. Και πάλι, έχει δίκιο. Ο γιος μου κατανοεί τη δύναμη του ξεσπάσματος ως ένα αποτελεσματικό μέσο μάρκετινγκ. Δεν υπάρχει κακή δημοσιότητα, σωστά;
Τον τελευταίο καιρό, η αντίδρασή μου στο επιτραπέζιο φιάσκο βασίζεται στις αρχές του στωικισμού. Η αρχαία φιλοσοφική σχολή τονίζει την αξία της λογικής, γαλήνη μπροστά στις αντιξοότητες, και αποφεύγοντας τις παγίδες του συναισθηματισμού. Όταν ο γιος μου διαλύει το τραπέζι του, πρέπει να αποδεχτώ αυτό που συμβαίνει και να αποφύγω μια υπερβολικά συναισθηματική αντίδραση. Έχω παρατηρήσει ότι η διατήρηση της ψυχραιμίας είναι μια επιτυχημένη τακτική για τον αφοπλισμό της οργής. Αν περιμένω από τον γιο μου να είναι ανθεκτικός όταν αντιμετωπίζει δυσκολίες, τότε η μόνη μου επιλογή είναι να δώσω το παράδειγμα.
Μόλις τώρα, ακούω τον γιο μου να κλαίει στο άλλο δωμάτιο. Τα μουγκρητά του αυξάνονται σε ένταση καθώς τρέχει προς εμένα και τη γυναίκα μου.
"Πονώ." Το θολό μοτίβο της ομιλίας του συνδυάζεται με υπερβολικούς λυγμούς ανάμεσα στις λέξεις. «Γατάκι… ξύσε… εμένα».
Η γυναίκα μου κατεβαίνει και τον αγκαλιάζει. «Εκεί, εκεί», λέει η γυναίκα μου. «Αυτό συμβαίνει όταν τα βάζεις με τη γατούλα. Μάλλον το άξιζες».
Το παιδί μου πιθανότατα θα πέσει με τα μούτρα — κυριολεκτικά και μεταφορικά. Το μάθημα που παίρνω ως γονιός είναι ότι δεν μπορώ να τον εμποδίσω να πέσει. Τα πρώτα χρόνια, ο ρόλος μου είναι να τον βοηθήσω να στηρίξει και να του δώσω μια εικόνα για το γιατί έπεσε. Αλλά, καθώς μεγαλώνει, αυτό είναι ένα μάθημα που όλο και περισσότερο θα χρειάζεται να μάθει μόνος του. Και το καλύτερο που μπορώ να κάνω είναι να μένω κοντά εκείνες τις στιγμές που ζητάει βοήθεια.
