Μόλις παντρευτείς, πέφτεις σε ρόλους. Ένας συνεργάτης βγάζει τα σκουπίδια. Ο άλλος ασχολείται με την εταιρεία καλωδίων. Όταν έρχονται τα παιδιά, η διχοτόμηση συνεχίζεται, από το να ετοιμάζω μεσημεριανά γεύματα μέχρι να βοηθήσω με την εργασία στα μαθηματικά. Μερικές φορές βασίζεται σε χρονοδιαγράμματα. Μερικές φορές είναι προσωπική προτίμηση, αλλά τα πράγματα συνήθως μπαίνουν στη θέση τους και η δουλειά τελειώνει.
Αλλά μετά υπάρχει το θέμα της πειθαρχίας, του τι ορίζει την αποδεκτή συμπεριφορά και πώς πρέπει να αντιμετωπίζονται οι αποκλίσεις από αυτήν. Όταν υπάρχει ένα διαφορετικό σύνολο πεποιθήσεων, μπορεί να ταράξει ένα ζευγάρι. Ένα από τα μεγαλύτερα ζητήματα συμβαίνει όταν ο ένας γονέας είναι ο προεπιλεγμένος πειθάρχης. Αν και απέχουμε πολύ από το στυλ ανατροφής «περίμενε μέχρι να γυρίσει ο πατέρας σου στο σπίτι», πολλοί εξακολουθούν να τείνουν να κάνουν ένα άτομο τον κακό αστυνομικό – αυτόν που τιμωρεί και είναι πολύ απογοητευμένος. Μπορεί να λειτουργήσει βραχυπρόθεσμα, αλλά τελικά, φθείρεται και προκαλεί δυσαρέσκεια. Επίσης:
Λοιπόν, αν έχετε μπει σε αυτή τη δομή και ο σύντροφός σας δεν σας επιβάλλει πειθαρχία, πώς θα το κάνετε να λειτουργήσει;
Υπάρχει ένας βασικός λόγος που εσείς και ο σημαντικός σας άλλος δεν έχετε μοναδικό μυαλό. Μεγάλωσες από διαφορετικούς γονείς.
«Υπάρχουν περισσότεροι από ένας τρόποι για να φτιάξεις μια σαλάτα ή να γράψεις μια εργασία», λέει Δόκτωρ Καρλ Χίντι, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Αν αυτό είναι αγάπη, γιατί νιώθω τόσο ανασφαλής; Δεν υπάρχει επίσης ένας απόλυτος, μοναδικός τρόπος να μεγαλώσεις παιδιά. Οι διαφορές είναι πραγματικά καλές. Τα παιδιά θα εκτίθενται πάντα σε ανθρώπους που είναι υπεύθυνοι, από δασκάλους μέχρι αφεντικά και άλλους συγγενείς, και η εκμάθηση της προσαρμογής στις προσδοκίες είναι απαραίτητη δεξιότητα ζωής.
Γίνεται πρόβλημα μόνο όταν υπάρχει μια ανισορροπία και ένας σύντροφος καταλήγει να ξεπερνά τα όρια και να θεωρείται ο κακός αστυνομικός. Κάποια στιγμή, ένας γονιός θα είναι εκτός πόλης και ο ευδιάθετος θα πρέπει να είναι υπεύθυνος χωρίς την ικανότητα ή τον σεβασμό. Στα παιδιά μπορεί να μην αρέσει να ακούν «όχι», αλλά ξέρουν ότι δείχνει ότι κάποιος νοιάζεται και τους προσέχει, λέει Λέσλι Ντοάρες, αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Ράλεϊ της Βόρειας Καρολίνας.
Ένα έντονο χάσμα σημαίνει επίσης ότι το παιδί πρέπει να είναι διαιτητής των λόγων των γονιών του. Αυτή είναι η δουλειά ενός ενήλικα. Τα παιδιά θα προσαρμοστούν, αλλά θα προτιμούσαν τη συνέπεια από το άγχος της κρίσης, λέει ο Keith Miller, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός στην Ουάσιγκτον, DC και συγγραφέας του Μεταμόρφωση γάμου 21 ημερών: Το απλό αντίδοτο στη σύγκρουση και την αρνητικότητα στις σχέσεις.
Γίνεται περισσότερο πρόβλημα όταν το παιδί διχάζει τους γονείς για τις διαφορές τους, και τότε μπορεί να ξεκινήσει ο καυγάς. Σε αντίθεση με άλλες ευθύνες, η ανησυχία για το πώς θα εξελιχθούν τα παιδιά σας αυξάνει την ένταση.
«Δεν είστε απαθή μέλη της ομάδας», λέει ο Hindy. Πιστεύετε στην προσέγγισή σας, γιατί είναι δική σας και είναι αυτή που γνωρίζετε για μια άγνωστη διαδικασία. «Είναι να θέλεις να έχεις τον έλεγχο και να έχεις ένα καθορισμένο σχέδιο και η ζωή δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο», λέει ο Doares.
Αναπόφευκτα, γίνονται σχόλια για το πώς χειρίζεστε μια κατάσταση και ακούγεται σαν κριτική. Δίνονται τακτικές υπενθυμίσεις για «να είστε προσεκτικοί» και όλα μπορεί να αισθάνονται ότι δεν σας εμπιστεύονται. Αλλά δεν είναι αυτό στην πραγματικότητα, γιατί, όπως λέει ο Hindy, κάθε φορά που παίρνετε ένα παιδί σε ένα αυτοκίνητο, υπάρχει η σιωπηρή αναγνώριση ότι η ικανότητά σας να διαχειρίζεστε γίνεται σεβαστή.
Οι πειθαρχικές διαφορές είναι το κάλυμμα. Η ένταση στην πραγματικότητα οφείλεται σε ένα πανταχού παρόν ζήτημα σχέσης: να μην σε εκτιμούν για όλα αυτά που κάνεις. Και αν αυτό γίνεται αισθητό, εσείς και ο σύντροφός σας απλώς θα σκάψετε στις αντίστοιχες θέσεις σας, γιατί οποιαδήποτε αλλαγή είναι σαν να χάνετε. Ένα πρόβλημα με αυτό. «Δεν θα παλέψετε για ένα καλό αποτέλεσμα», λέει ο Hindy.
Αυτό που χρειάζεται είναι κοινό έδαφος, όπου μπορεί να μην ενστερνιστείτε πλήρως μια ξένη προσέγγιση, αλλά μπορείτε να νιώσετε άνετα με αυτήν. Επομένως, συνεπάγεται μια συζήτηση και, όπως οι περισσότεροι από αυτούς, είναι καλύτερο να γίνεται περισσότερη ανταλλαγή, λιγότερο να προσπαθείτε να αποδείξετε κάτι.
«Δεν είναι παρέμβαση», λέει ο Μίλερ. Ξεκινά με την κατανόηση. Με οτιδήποτε προκαλεί ένα έντονο συναίσθημα από τον σύζυγό σας, ρωτήστε με γνήσια περιέργεια, «Γιατί είναι αυτό σημαντικό για εσάς;», λέει ο Doares. Και συνεχίστε να το ρωτάτε με κάθε απάντηση. Τελικά, μπορεί να χτυπήσετε: «Ο μπαμπάς μου δεν ήταν κοντά και δεν θέλω να είναι τρανταχτοί». Μόλις εντοπιστεί, μπορείτε είτε να βρείτε μια λύση είτε να αποδεχτείτε ότι το hot-button δεν μπορεί να ελεγχθεί.
Και πρέπει να μιλήσεις και για τη δική σου πλευρά των πραγμάτων, μοιράζοντας ό, τι έχει σημασία για σένα, ότι ανησυχείς ότι Τα παιδιά δεν θα έχουν φίλους, ότι μεγάλωσες από στωικούς, οπότε το να μιλάς είναι δύσκολο και, «Δεν ξέρω αν η προσέγγισή μου είναι Καλός."
Εκφράζοντας την ευαλωτότητά σας - και δείχνοντας ταπεινότητα - δίνετε το πάντα εκτιμώμενο δώρο επικύρωση. «Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται κατανοητοί, μπορούν να αφήσουν τα όπλα κάτω και να αρχίσουν να εργάζονται στο άμεσο παζλ», λέει ο Hindy.
Άμεση είναι η λέξη-κλειδί. Δεν δημιουργείτε ένα σχέδιο γραμμένο με ανεξίτηλο μελάνι. Τα παιδιά αλλάζουν συνεχώς, και τα αδέρφια και οι αδερφές δεν είναι ακριβή αντίγραφα. «Πρέπει να ξανασκέφτεσαι συνέχεια», λέει ο Doares. Οποιαδήποτε ιδέα μπορεί να δοκιμαστεί για μια εβδομάδα χωρίς κανένα κακό. Στη συνέχεια, τροποποιείτε, υιοθετείτε αυτό που λειτουργεί, καταργείτε τα υπόλοιπα και, το πιο σημαντικό, συγχωρείτε τον εαυτό σας και τον σύζυγό σας που δεν είστε τέλειοι. «Στα ανθρώπινα όντα αρέσει το ναι ή το όχι, το μαύρο και το άσπρο, όταν η ζωή είναι στη γκρίζα περιοχή», λέει ο Doares. «Γίνονται λάθη. Έτσι μεγαλώνουμε».
