ο επιπτώσεις του διαζυγίου για παιδιά είναι καλά τεκμηριωμένα. Αλλά λίγοι έδειξαν την αλήθεια πίσω από το τραύμα που μπορούν να αντέξουν τα παιδιά όταν α τοξικός γάμος ανεβαίνει την κοιλιά όσο και του Noah Baumbach Το Καλαμάρι και η Φάλαινα.
«Πάντα φοβόμουν τη μάχη με τα καλαμάρια και τις φάλαινες», λέει ο Γουόλτ του Jesse Eisenberg στον θεραπευτή του στην ταινία, την ημι-αυτοβιογραφική ιστορία του Baumbach για δύο αδέρφια που πιάνονται στη μέση ενός άσχημο διαζύγιο ανάμεσα στους λογοτεχνικούς γονείς τους. «Μπορώ να το κοιτάξω μόνο με τα χέρια μου μπροστά στο πρόσωπό μου». Ο τίτλος της ταινίας παραπέμπει — με τη μία — το διάσημο έκθεμα στο Μουσείο Φυσικής Ιστορίας και ανακρίνει πώς βλέποντας τους γονείς σου να μαλώνουν μπορεί να αισθάνεται σαν μια τιτάνια σύγκρουση ανάμεσα σε δύο θηρία. Αποκαλύπτει επίσης τη συνειδητοποίηση του Walt στη συγκεκριμένη σκηνή: ότι επανεξετάζοντας τις εμπειρίες που τον έχουν τρομοκρατήσει, αποκτά εικόνα για το γιατί κατείχαν τέτοια εξουσία πάνω του στην αρχή και την ικανότητα να είναι πραγματικά ειλικρινής με τη μητέρα του και πατέρας.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για Βήμα Γονέων
Ένα διαζύγιο μπορεί να είναι μια βαθιά τραυματική εμπειρία για μια οικογένεια σε όλα τα μέτωπα, αλλά ιδιαίτερη ζημιά προκαλείται από διακοπή της επικοινωνίας μεταξύ γονέα και παιδιού. Η ένταση και η πίεση που εμπλέκονται σε α διαχωρισμός μπορούν να κάνουν παιδιά του διαζυγίου αισθάνονται ανίκανοι να πουν στους γονείς τους πώς τους επηρεάζει η κατάσταση και μπορεί να μην μπορούν καν διατυπώνουν αυτά τα συναισθήματα για πολλά χρόνια, αφήνοντας πολλούς γονείς να αγνοούν την επίδραση που έχουν οι πράξεις τους τα παιδιά τους. Όμως, όπως έδειξε ο Walt, η εκ των υστέρων γνώση μπορεί να είναι ένα ισχυρό εργαλείο. Έτσι, για να προσφέρουμε τον ίδιο φακό για το διαζύγιο, ρωτήσαμε διάφορους ενήλικες που υπέμειναν το διαζύγιο των γονιών τους ως παιδιά τι ήθελαν να πουν στις μητέρες και στους πατέρες τους εκείνη τη στιγμή.
Πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη
Η διχόνοια γεννά την ανοησία. Ή, τουλάχιστον, αυτό είναι το μάθημα που έμαθε η Lisa Conception, ιδρύτρια του LoveQuest Coaching, με τον δύσκολο τρόπο. Οι γονείς της Conception χώρισαν όταν ήταν 3 ετών, προτού βρουν τους δικούς τους συντρόφους ζωής, αφήνοντάς της μια λανθασμένη όραση για το βάρος του διαζυγίου. «Σκέφτηκα… ότι θα μπορούσα να είμαι τρελή όταν παντρευόμουν», λέει. «Ποιο είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί; Θα μπορούσα πάντα να παίρνω διαζύγιο!»» Αλλά όσο κι αν αυτό μπορεί να μοιάζει σαν μια συναισθηματική κουβέρτα ασφάλειας, επικοινωνεί κάτι πολύ διαφορετικό στα παιδιά σας.
Μην μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα
Τα αρνητικά συναισθήματα προς τον σύζυγό σας κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου είναι απολύτως φυσικά. Όταν τα παιδιά σας γίνονται ηχείο για αυτά τα συναισθήματα, οι επιπτώσεις είναι δια βίου. «Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 11 ετών», λέει η συγγραφέας Cindy Girard. «Καθώς περνούσα χρόνο με κάθε γονέα, άκουγα πόσο απαίσιος ήταν ο άλλος γονέας». Αυτή η συμπεριφορά, Ο Girard υποστηρίζει ότι μπορεί να εξελιχθεί σε κάτι περισσότερο από μια κατάφωρη εσφαλμένη εκτίμηση της συναισθηματικής ικανότητας του παιδιού σας. «Έχω δει τόσους πολλούς άλλους γύρω μου να κάνουν το ίδιο πράγμα», λέει. «Ή χειρότερα, χρησιμοποιήστε τα παιδιά ως πιόνια για να πληγώσετε τον άλλο σύζυγο».
Καταλάβετε ότι όλα τα παιδιά αντιμετωπίζουν το διαζύγιο διαφορετικά
Αυτό μπορεί να φανεί σαν να μην έχει μυαλό, καθώς όλοι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν σημαντικά γεγονότα της ζωής με τον δικό τους τρόπο. Αλλά ένα διαζύγιο μπορεί να αλλάξει την οπτική γωνία του γονέα και μπορεί να φαίνεται σαν το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης να υποθέσει κανείς ότι κάθε παιδί σας αντιμετωπίζει αυτόν τον πόνο με τον ίδιο τρόπο. Απλώς δεν είναι αλήθεια. «Είμαι το μεγαλύτερο από τέσσερα κορίτσια», λέει η Dorina L M. «Είμαι ο μόνος παντρεμένος. Έχω έξι παιδιά. Νιώθω ότι ωφελήθηκα μεγαλώνοντας όταν χώρισαν οι γονείς μου σε σύγκριση με τις αδερφές μου, που ήταν μεταξύ 7 και 18 ετών όταν χώρισαν». Όσο μεγαλύτερο είναι το εύρος ηλικιών, εμπειριών και ιδιοσυγκρασιών μεταξύ των παιδιών σας, τόσο μεγαλύτερη ποικιλία στις αντιδράσεις τους στη διαδικασία.
Να είστε παρόντες και άμεσοι κατά τη διάρκεια ολόκληρης της διαδικασίας
Είναι δύσκολο να δεις κάτι τόσο οδυνηρό όσο ένα διαζύγιο στα μάτια. Αλλά για τα παιδιά, η παρουσία και η αμεσότητα είναι κρίσιμες. «Μακάρι ο πατέρας μου να ήξερε ότι η στάση του «εκτός οπτικής γωνίας, έξω από το μυαλό» σήμαινε ότι η αδερφή μου και εγώ είχαμε αντίθετη στάση απέναντι στην απουσία του στη ζωή μας», λέει ο Nabeel Khalid, οι γονείς του οποίου χώρισαν όταν εκείνος ήταν παιδί. Όσο περισσότερο ο πατέρας του Χαλίντ προσπαθούσε να αποβάλει τις ευθύνες του απέναντι στα παιδιά του, τόσο πιο απελπισμένοι ήταν για μια άμεση σχέση μαζί του, κάτι που θα είχε ένα τίμημα. «Το επιχείρημά του ήταν πάντα ότι θα μας υποστήριζε οικονομικά αν ζούσαμε μαζί του», λέει ο Khalid. «Αλλά δεν μπορούσαμε να ζήσουμε χωρίς τη μητέρα μας».
Θυμηθείτε ότι Sometime’s It’s for the Best
Όσο επώδυνο κι αν είναι να το παραδεχτείς, τα παιδιά σου έχουν την ικανότητα να το καταλάβουν αυτό Το διαζύγιο ήταν η πιο υγιής μακροπρόθεσμη λύση. Μπορεί να μην το καταλαβαίνουν αυτή τη στιγμή και ίσως να μην το καταλαβαίνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ωστόσο, αν και το διαζύγιο δεν πρέπει να είναι η πρώτη σας λύση, λέει η Prudence Onaah – συγγραφέας του Ανώμαλο παρελθόν, ένα μυθιστόρημα για τις ψυχολογικές επιπτώσεις του διαζυγίου — «ξέρουμε ότι μερικές φορές το να ζούμε χωριστά είναι καλύτερο από το να ζούμε μαζί… μια μέρα, θα φτάναμε στο να ξέρετε επίσης ότι η σχέση τους δεν είναι καθρέφτης για τη δική μας ή προφητεία ότι η δική μας θα αποτύγχανε αν προσπαθήσουμε να επιτρέψουμε την αγάπη στη ζωή μας μελλοντικός."
Μην αναγκάζετε έναν θετό γονέα στα παιδιά
Το να συναντάς άλλους ανθρώπους μετά από ένα διαζύγιο είναι τόσο υγιές όσο τίποτα. Αν αυτό μετατραπεί σε γάμο, αυτό είναι υπέροχο. Ωστόσο, όσο κι αν το «δεν είσαι ο πραγματικός μου μπαμπάς» έχει γίνει κάπως κλισέ, είναι μια οδυνηρά πραγματική γνωστική παραφωνία με την οποία πρέπει να υπολογίσουν τα παιδιά του διαζυγίου. «Σταματήστε να προσπαθείτε να πουλήσετε αυτό το όνειρο για να προσπαθήσετε να μειώσετε την εγκυρότητα του άλλου γονέα μας στη ζωή μας», λέει η Ave Rogan*. Όταν ένας γονέας προσπαθεί να ενισχύσει την κατάσταση ενός θετού γονέα ως «νέου γονέα», μπορεί να είναι υπερβολικό για το παιδί. Είναι όλα σύμπτωμα κάτι που σημείωσε η μητέρα του Rogan μετά το διαζύγιό της. «Είπε ότι το διαζύγιο με κάποιον με τον οποίο μοιράζεσαι ένα παιδί είναι σαν να ζεις με ένα φάντασμα», λέει ο Rogan. «Συχνά συνεχίζουν να σας «στοιχειώνουν» επειδή το παιδί σας έχει μερικά από τα ίδια χαρακτηριστικά του — σωματικά, από πλευράς χαρακτήρα, κλπ." Αλλά το να προσπαθήσετε να επιβάλετε την προσωπικότητα ενός νέου συντρόφου στο παιδί σας δεν μπορεί να είναι αυτό απάντηση.
Προσπαθήστε να μην αποφύγετε εντελώς τον πρώην σας
Μια από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες ως παιδί διαζυγίου, λέει η Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C και συγγραφέας του Cruising Through Caregiving, ήταν η αδυναμία των γονιών της να βρίσκονται στο ίδιο δωμάτιο. «Ζητήστε συμβουλή και υποστήριξη», λέει ο Fitzpatrick, «έτσι έχετε την αυτοπεποίθηση και τη συναισθηματική δύναμη να δείτε τον πρώην σας σε σημαντικά γεγονότα στη ζωή του ενήλικου παιδιού σας». Αν και μπορεί να φαίνεται σαν μια σημαντική μέθοδος αυτοφροντίδας - και αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι - καθώς η ζωή συνεχίζεται, αυτή η αυτόματη απόκριση κυματίζει στα υπόλοιπα οικογένεια. «Μην περιμένετε το ενήλικο παιδί σας να έχει δύο ξεχωριστές αποφοίτους δημοτικού για το εγγόνι σας», λέει ο FitzPatrick.
*Μερικά ονόματα έχουν αλλάξει σε αυτό το κομμάτι από σεβασμό στην ανωνυμία των πηγών.
