Υπάρχουν πολλοί λόγοι που ένας γονέας μπορεί να αισθάνεται υποχρεωμένος να παίξει το σύστημα για να πάρουν το παιδί τους στο κολέγιο. Κανένα από αυτά δεν είναι ιδιαίτερα σπουδαίο. Η αγάπη δεν είναι, σε αυτό το πλαίσιο, μια ιδιαίτερα αποδεκτή δικαιολογία. Σίγουρα, οι λεγόμενοι «γονείς εκχιονιστών» που άνοιξαν το δρόμο στα παιδιά τους στο σκάνδαλο εισαγωγής στο κολέγιο, ενεργούσαν από φροντίδα και ανησυχία. Αλλά όταν αυτά τα πράγματα εκφράζονται μέσω απάτης, κάτι έχει πάει στραβά. Έκανε αγαπούν τα παιδιά τους κατά λάθος? Όχι. Αγαπούσαν τα παιδιά τους και είχαν ένα λάθος: τον τρόπο που το εξέφραζαν.
Η συμπεριφορά των γονέων που επιμένουν να ανοίξουν έναν δρόμο προς την επιτυχία για τα παιδιά είναι συχνά επιζήμια για τα ίδια παιδιά. Τα παιδιά πρέπει να αποτύχουν ή να πετύχουν ανεξάρτητα για να επιτύχουν πραγματική προσωπική επιτυχία. Είναι μια πράξη εγωισμού να συσσωρεύονται πρακτορεία και αφήνει τα παιδιά αβοήθητα μπροστά στην πραγματικότητα. Και αυτό δεν είναι μια δήλωση ηθικής αρχής. Η έρευνα δείχνει έντονα ότι αυτό είναι γεγονός.
Έρικα Χριστάκη, η Νιου Γιορκ Ταιμς συγγραφέας μπεστ σέλερ του Η σημασία του να είσαι μικρός: Τι χρειάζονται πραγματικά τα μικρά παιδιά από τους μεγάλους, έχει παρατηρήσει από πρώτο χέρι ως εκπαιδευτικός της πρώιμης παιδικής ηλικίας πώς τα παιδιά αναπτύσσουν τις δεξιότητες που χρειάζονται πετυχαίνουν και πώς οι ενήλικες και οι γονείς τους βοηθούν ή τους εμποδίζουν με βάση ένα περίπλοκο σύνολο κοινωνικών και συναισθηματικών οδηγούς. Λέει ότι συμβαίνουν περισσότερα εμπόδια από όσα θα περίμεναν οι βοηθοί. Πατρικός μίλησε με τον Χρηστάκη για την εξαπάτηση των γονέων και για το πώς να αφήσετε τα παιδιά να αποτύχουν ενώ μετριάζετε τον μακροπρόθεσμο κίνδυνο.
Γιατί πιστεύετε ότι οι γονείς αισθάνονται τόσο υποχρεωμένοι να ανοίξουν δρόμους για τα παιδιά τους, ιδιαίτερα όταν πρόκειται για ακαδημαϊκούς;
Εξελιχθήκαμε για να προστατεύουμε έντονα τα παιδιά μας, κάτι που ήταν ίσως πιο χρήσιμο όταν προσπαθούσαμε να καταπολεμήσουμε τα Mastodons και να εμποδίσουμε τα νήπια μας να πέφτουν από έναν γκρεμό. Τώρα, η κατανόησή μας για τους παράγοντες κινδύνου της παιδικής ηλικίας απαιτεί περισσότερη λεπτότητα. Η προστασία των παιδιών μας στη σύγχρονη εποχή μπορεί πραγματικά να απαιτήσει από εμάς να τα αφήσουμε να ανεχθούν κάποια δυσφορία και πόνο για να χτίσουν ελαστικότητα. Η αρχαία, ενσύρματη ώθηση για να σαρώσει τα εμπόδια μπορεί να χρειάζεται κάποια διαμόρφωση.
Σίγουρα είναι επίσης —σε ένα όχι εντελώς εξελικτικό επίπεδο— μια έκφραση αγάπης.
Δεν θα υποτίμησα την κινητήρια δύναμη της αγάπης! Τούτου λεχθέντος, νομίζω ότι βλέπουμε ξεκάθαρα στοιχεία ότι ορισμένοι τύποι κοινοτήτων έχουν ιδιαίτερες ανησυχίες που συνδέονται, ίσως έμμεσα, με την αναζήτηση θέσης. Μερικές φορές η επιδίωξη της θέσης μας μπορεί να διατυπωθεί στη γλώσσα για να δώσουμε στα παιδιά μας τις καλύτερες ευκαιρίες στη ζωή. Είναι δύσκολο μερικές φορές να πειράξω τα κίνητρα και δεν θα ήθελα να μιλήσω στις γονικές παρορμήσεις κανενός, αλλά αυτό πιθανότατα δεν αφορά απλώς την αγάπη.
Οι γονείς που εμπλέκονται στο σκάνδαλο των εισαγωγών στο κολέγιο ήταν πλούσιοι. Είναι θέμα πλούσιου παιδιού; Είναι το ασημένιο εκχιονιστικό το νέο ασημένιο κουτάλι;
Το παράδειγμα των πλούσιων γονέων που δωροδοκούν προπονητές και προσωπικό εισαγωγών φαίνεται ακραίο εκδοχή νέων προτύπων γονικής μέριμνας που έχουμε δει να αναδύονται τα τελευταία χρόνια μεταξύ σχετικά προνομιούχων οικογένειες. Μιλάω για την αντίσταση στο να αφήνουμε τα παιδιά να αγωνίζονται και την εισβολή ενηλίκων στη ζωή των νέων και στην καθημερινή δουλειά.
Λοιπόν, λέτε ότι αυτοί οι γονείς αναζητούσαν μια κοινωνική θέση που δεν μπορούσαν να αγοράσουν άμεσα ή ένιωθαν ότι δεν είχαν παρά το γεγονός ότι ήταν, τουλάχιστον σε ορισμένες περιπτώσεις, αστέρες του κινηματογράφου;
Υποθέτω ότι οι γονείς που ξεπέρασαν αυτά τα —στα μάτια μου——αδιάβατα σύνορα πρέπει να αντλούσαν πολλή κοινωνική επιβεβαίωση από αυτό το έντονο στυλ γονικής μέριμνας που μου φαίνεται, ως παρατηρητής, ότι έχει τις ρίζες του σε μια πολύ μη-παιδική άποψη για τους νέους πρόσωπο. Είμαι βέβαιος ότι οι γονείς θα σοκαρίζονταν όταν άκουγαν ότι διέπρατταν μια πράξη σκληρότητας στα παιδιά τους. Αλλά σίγουρα έτσι ένιωσα όταν άκουσα για γονείς να μεταφέρουν το μήνυμα στον έφηβό τους: «Η αξία σου είναι τόσο μεγάλη άρρηκτα δεμένοι σε μια εξωτερική επιβεβαίωση ότι θα πούμε ψέματα και θα εξαπατήσουμε για να γίνετε αποδεκτοί από εμάς οικογένεια.'
Είναι πολύ άγριο όταν το θέτεις έτσι. Σε κάνει να αναρωτιέσαι για το περιβάλλον.
Υποθέτω ότι ο δρόμος από τη σχετική κανονικότητα σε αυτό το αποτέλεσμα πρέπει να έχει στρωθεί με κανόνες ή ενθάρρυνση των συνομηλίκων. Ακόμα κι αν αυτοί οι γονείς δεν μίλησαν για τις ιδιαιτερότητες της παράνομης διαδικασίας εισαγωγής τους στο κολέγιο με άλλους, σίγουρα ήταν μέρος ενός κοινωνικού δικτύου ανθρώπων που είχαν άγχος και εστίαζαν σε δείκτες επιτυχίας όπως η αποδοχή στο κολέγιο γράμματα. Το σύστημα όντως κάνει τις οικογένειες ανήσυχες και μπορεί να προσφέρει την επιπλέον ώθηση σε άτομα που ξεπέρασαν τα όρια σε εγκληματική ή πολύ άθλια συμπεριφορά. Ωστόσο, το αγκάλιασαν αυτό με κάποιο τρόπο, το οποίο δεν μπορεί να ξεπεραστεί με μια απλή φράση όπως "πίεση από ομοτίμους".
Δεδομένου ότι το εκπαιδευτικό σύστημα είναι τόσο ανταγωνιστικό, ποιες επιλογές έχουν πραγματικά οι γονείς για να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά τους μπορούν να επιτύχουν;
Οι γονείς πρέπει να αποκαταστήσουν κάποια λογική στη ζωή τους και να καταλάβουν ότι το όνομα σε ένα δίπλωμα έχει σχετικά μικρή σχέση με την τελική επιτυχία των ανθρώπων στη ζωή. Προσωπικά θα όριζα την επιτυχία αρκετά ευρέως. Αλλά ακόμη και στον στενό άξονα της οικονομικής και επαγγελματικής επιτυχίας, αυτό που έχει πολύ μεγαλύτερη σημασία από το όνομα του κολεγίου είναι η διάθεση και η απόδοση του φοιτητή που βρίσκεται σε αυτό το ίδρυμα. Οι άνθρωποι έχουν πραγματικά μελετήσει αυτό και είναι πραγματικά αλήθεια. Όταν ελέγχουμε τις διαθέσεις και τα επιτεύγματα των μαθητών, μπορούν και τα καταφέρνουν καλά σχεδόν οπουδήποτε.
Δηλαδή κάποια παιδιά θα ήταν καλά χωρίς το κολέγιο λόγω της διάθεσής τους;
Κάπως έχουμε χάσει την πίστη στην παιδική ηλικία και στα παιδιά μας. Μπερδεύουμε ορισμένα σημεία διαδρομής σε ένα ταξίδι ζωής - όπως οι εισαγωγές στο κολέγιο - με τον προορισμό. Είναι απλώς σκαλοπατάκια που μπορούν να αντικατασταθούν πολύ εύκολα με άλλα σκαλοπατάκια. Μερικοί άνθρωποι κάνουν καλή χρήση του κολεγίου και άλλοι όχι. Όλοι μαθαίνουμε μέσα από την εμπειρία και κάποιες αντιξοότητες. Η ζωή είναι, για τους περισσότερους νέους, μεγάλη και γεμάτη ευκαιρίες για ανάπτυξη και ανανέωση. Ξέρω ότι ακούγομαι κολακευτικό, αλλά πραγματικά πιστεύω ότι το καλύτερο δώρο που μπορούμε να κάνουμε στα παιδιά μας είναι η άδεια να αναπτυχθούν με τον δικό τους ρυθμό. Αυτό απαιτεί πίστη και μακροχρόνια ματιά στην ανθρώπινη ανάπτυξη.
Αλλά τι γίνεται με όλα τα φανταχτερά πράγματα που πρέπει να βάλετε στην αίτησή σας στο κολέγιο;
Παρεμπιπτόντως, πουλήστε αυτή την ιστορία στον πλειοδότη. Αλλά οι περισσότεροι 17χρονοι δεν χρειάζεται να δημιουργήσουν μια ελκυστική αυτοβιογραφία. Είναι γελοίο. Η δουλειά τους είναι να βρίσκονται στον κόσμο, να παρατηρούν και να μαθαίνουν και να γνωρίζουν τον εαυτό τους ενώ, ελπίζουμε, να είναι ευγενικοί με τους άλλους. Η προσέγγιση μάρκετινγκ για τις εισαγωγές στο κολέγιο δεν κάνει χάρη στα παιδιά.
Όταν τα παιδιά δεν έχουν την ευκαιρία να προσπαθήσουν και να αποτύχουν μόνα τους, ποια είναι τα αποτελέσματα αργότερα στη ζωή τους;
Νομίζω ότι έχουμε πολλές ενδείξεις ότι μικρές δόσεις άγχους - δεν αναφέρομαι σε τραύμα ή μείζον άγχος, αλλά, μάλλον, καθημερινές προκλήσεις, όπως η αποτυχία σε ένα κουίζ μαθηματικών ή η εκμάθηση πώς να περπατάς στο σχολείο — μπορούν πραγματικά να δημιουργήσουν ελαστικότητα. Αυτή είναι μια υπερβολικά χρησιμοποιημένη λέξη, αλλά μιλάω για την ικανότητα να μαθαίνεις από τις προκλήσεις. Αυτά τα λάθη μπορεί να είναι εξαιρετικά ενθαρρυντικά και ωστόσο, στα παιδιά εμφυσείται το μήνυμα ότι το λάθος είναι πρόβλημα. Επίσης, κρίνουμε πολύ λάθος τον κίνδυνο με τα παιδιά μας, επομένως συχνά τα εμποδίζουμε να το κάνουν σχετικά λογικές και ασφαλείς δραστηριότητες (ενώ πιθανώς αγνοούμε άλλους κινδύνους, για παράδειγμα για την ψυχική υγεία των παιδιών μας υγεία).
Υπάρχουν καλύτεροι τρόποι από, ας πούμε, να κάνουν τα μαθήματά του για το παιδί τους ή να δωροδοκούν τους σχολικούς υπαλλήλους, ώστε οι γονείς να διασφαλίζουν ότι τα παιδιά τους θα πετύχουν στο μέλλον;
Οι σχέσεις έχουν τη μεγαλύτερη σημασία για κάθε είδους αποτελέσματα: ανάπτυξη της γλώσσας στα πρώτα χρόνια, σχολική επιτυχία, ψυχική ευεξία. Επενδύστε χρόνο στο παιδί σας, απλώς να περνάτε καλά μαζί. Ακούστε τις ανησυχίες και τις ανάγκες του παιδιού σας. Ακούγεται απλοϊκό, αλλά κατά κάποιο τρόπο, είναι πραγματικά. Οι γονείς μπορούν να οικοδομήσουν μια σχέση με το παιδί τους από τα πρώτα χρόνια μέσω της παρατήρησης, της ενσυναίσθησης και της έκφρασης της περιέργειας για το πώς σκέφτονται και αισθάνονται τα παιδιά τους. Στην πραγματικότητα, η έκφραση αυτού του είδους ενσυναισθητικής περιέργειας είναι πολύ πιο υγιής από το να προωθείς προγράμματα και βραβεία στα παιδιά ή απλά να προσφέρεις φτηνή διαβεβαίωση όταν είναι αναστατωμένα. Μαθαίνω να λέω (και να αισθάνομαι): «Ενδιαφέρομαι πραγματικά για σένα. Θέλω να μάθω για σένα.» Αυτό είναι ένα εύκολο και δύσκολο πράγμα για τους γονείς να κάνουν!
Πώς οι γονείς γίνονται πιο προσεκτικοί σχετικά με την παρόρμησή τους να ξεπεράσουν τα εμπόδια για τα παιδιά τους;
Συχνά ξεχνάμε τις δικές μας παιδικές εμπειρίες με ντροπή, φόβο, άγχος. Είναι χρήσιμο να προσπαθείς να μπεις στη νοοτροπία ενός μικρού παιδιού. Συχνά δεν χρειάζεται να «διορθώνουμε» πράγματα ή να ξεκαθαρίζουμε εμπόδια. Αρκεί να ακούσουμε. Σκεφτείτε τους ενήλικες που ήταν υποστηρικτικοί στη ζωή σας ως νέος. Μάλλον δεν αντιμετώπιζαν προβλήματα με το χιόνι, αλλά πιθανότατα ήταν πραγματικά αφοσιωμένοι και με ενσυναίσθηση.
Τι διδάσκουν οι γονείς στα παιδιά τους πηγαίνοντας στα άκρα για να ξεκαθαρίσουν τα όρια τους;
Πρέπει να μοντελοποιήσουμε πώς μοιάζει ένας ισορροπημένος ενήλικας. Όταν μεταφέρουμε απόγνωση ή ενασχόληση με πράγματα που τελικά δεν έχουν σημασία, στέλνουμε ένα ανθυγιεινό μήνυμα ότι η ζωή είναι μικρότερη, πιο βαρετή και πιο τρομακτική από όσο χρειάζεται.
Πιστεύετε ότι υπάρχει τρόπος να βοηθήσετε τους γονείς να αισθάνονται λιγότερο άγχος για το μέλλον των παιδιών τους;
Ναι, θα πρέπει να γνωρίζουν ότι υπάρχει μια τεράστια βάση επιστημονικών στοιχείων που υποστηρίζουν τον ρόλο των θετικών, φροντιστικών σχέσεων για τη μάθηση. Το βλέπουμε αυτό στην έρευνα για την αποτελεσματική διδασκαλία και σίγουρα το βλέπουμε στο σώμα των αποδεικτικών στοιχείων σχετικά με το πώς η ασφαλής προσκόλληση δημιουργεί νευρική ανάπτυξη. Οι σχέσεις κυριολεκτικά χτίζουν την αρχιτεκτονική του εγκεφάλου στα πρώτα χρόνια. Και μην ξεχνάτε ότι η εφηβεία είναι επίσης μια περίοδος μεγάλης εγκεφαλικής ανάπτυξης. Ποτέ δεν είναι αργά να σφυρηλατήσουμε βαθιές σχέσεις με τα παιδιά μας.
