Εναλλάξ βγάζετε τα σκουπίδια. Χωρίζεις τους λογαριασμούς καθαρά στη μέση. Και το πρωί του Σαββάτου, μπορεί να πιείτε έναν επιπλέον καφέ για να δείξετε την εκτίμηση στον συγκάτοικό σας, λάθος, σύζυγο.
Η φάση του συγκάτοικου κάθε σχέσης είναι πολύ πραγματική. Ποιος δεν έχει, μετά από αρκετό καιρό, παρακάμψει τα τριαντάφυλλα, δεν έχει αρχίσει να σκύβει γύρω από το σπίτι με λεκιασμένα αθλητικά παντελόνια και δεν έχει αρχίσει να κάνει high-5 το σημαντικό σας άλλο; Διάολε, είναι ωραίο να έχεις μια τόσο περιστασιακή σχέση μερικές φορές. Αλλά κοινωνιολόγος Πέπερ Σβαρτς από το Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον και συγγραφέας του Στρατηγικές Snap για ζευγάρια λέει ότι, ενώ είναι υπέροχο που νιώθετε άνετα με τον σύντροφό σας, είναι λιγότερο από το ιδανικό να απορρίψετε τον καλύτερο εαυτό σας υπέρ του πιο άθλιου εαυτού σας.
Η καθημερινότητα της αφοσιωμένης ζωής έχει ένα ορισμένο βιολογικό όφελος. Σε τελική ανάλυση, η συνεχής εντυπωσιακή εμφάνιση, τα φτερουγίσματα στο στομάχι, το βλέμμα με τα ελάφια στους προβολείς κάποιου που πρακτικά κελαηδάει από αγάπη — αυτό δεν είναι βιώσιμο. Του
Αλλά μερικά ζευγάρια το θεωρούν ότι σημαίνει ότι είναι καιρός να σκουπίσουν τα χέρια τους για να προσπαθήσουν να εντυπωσιάσουν τον άλλον τους και καιρός να χαλαρώσουν. Και εκεί βρίσκεται το τρίψιμο - ειδικά όταν τα παιδιά μπαίνουν στην εικόνα.
«Θυμηθείτε ότι παντρευτήκατε ή δεσμευτήκατε ο ένας στον άλλον επειδή είστε εραστές», λέει ο Schwartz. «Δεν ήσουν εκεί έξω για να μαζέψεις μήτρες ή σπέρμα. Ήσασταν έλξη ο ένας για τον άλλον».
Να πώς το βλέπει ο Schwartz ως κοινωνιολόγος: Κατά τη διάρκεια των τελευταίων δύο αιώνων, η διάρκεια ζωής μας έχει βελτιωθεί σημαντικά. Να γοητεύσετε έναν άλλο άνθρωπο και να τον κάνετε όχι μόνο να περάσουν την υπόλοιπη ζωή τους μαζί σας, αλλά και να γεννήσουν μαζί σας και το να φτιάξεις ένα σπίτι δεν απαιτούσε τις κοινωνικές συμβάσεις με τις οποίες ανατραφήκαμε σήμερα, που συχνά περιελάμβαναν μια διευθετημένη άποψη. Υπήρχε επίσης το γεγονός ότι - και αυτό είναι σημαντικό - στην εποχή της αποικιοκρατίας, η ζωή σας πιθανότατα θα τελείωνε στα μέσα της δεκαετίας του '30, που σημαίνει ότι η φυσιολογική βιολογική ροή του να νιώθεις ότι το άτομο που καταλαμβάνει το άλλο μισό του κρεβατιού σου ήταν ο συγκάτοικός σου με οφέλη είχε νόημα.
Τώρα, όμως, θα παντρευτούμε αργότερα, θα κάνουμε παιδιά αργότερα και θα ζήσουμε περισσότερο. Και ενώ το να μπεις σε μια ζώνη άνεσης με τον σύντροφό σου είναι αναμφισβήτητα καλό για τις ορμόνες σου, σε βάζει επίσης σε μια πορεία εφησυχασμού. Και αυτό είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που μοιάζει με έναν σύγχρονο γάμο: Οι σύγχρονοι γάμοι είναι συνεργασίες που δεν αποσκοπούν στην εξισορρόπηση του άλλου τόσο πολύ όσο στο να έχεις κάποιον που θα το κάνει ουσιαστικά να είναι α μαζορέτα δίπλα σας, και αυτό σημαίνει κάποιον με τον οποίο είστε πέρα από το επίπεδο των συγκατοίκων.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να στρώνετε συνεχώς το κόκκινο χαλί για το άλλο σας μισό, αλλά σημαίνει ότι πρέπει να καταβάλλετε κάποια προσπάθεια στο γάμο σας. Σε αντίθεση με ό, τι αμέτρητες ταινίες και επεισόδια Everbody Loves Raymond μας δίδαξαν, ένας μακρύς γάμος δεν χρειάζεται να είναι βαρετός. «Όντας λιγότερο ερωτευμένοι, λιγότερο παρακινημένοι – μπορείς να αντιταχθείς στη φυσική πτώση του ενδιαφέροντος και να το αναζωογονήσεις».
Πως? Λοιπόν, βοηθάει να ξεκινήσετε με τη σωστή νοοτροπία. «Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι βάζετε αυτή τη σχέση σε ένα πλαίσιο. Είστε στο πλαίσιο του μυαλού του ραντεβού ή είστε υπογεγραμμένοι, σφραγισμένοι και παραδοθέντες — και ελέγχεστε;» ρωτάει ο Σβαρτς. Ενώ το επίπεδο δέσμευσης σε μια σχέση είναι σίγουρα κάτι που οδηγεί ένα ζευγάρι μπροστά, Το να ελέγχεις διανοητικά από την επένδυση σε μια σχέση σημαίνει ότι είσαι τεμπέλης και καταδικάζεις τον γάμο σου αρχή.
Βάλτε λοιπόν λίγη προσπάθεια με μικρά πράγματα. Φορέστε πιο καθαρό αθλητικό παντελόνι. Κάντε κομπλιμέντα στο σύζυγό σας και δώστε του προσοχή. Προσπαθήστε να τους εντυπωσιάσετε με μια νέα μαγειρική δεξιότητα ή αφιερώστε χρόνο για να αφήσετε το τηλέφωνό σας κάτω για λίγα λεπτά και να μιλήσετε. Με άλλα λόγια, βάλτε τον εαυτό σας σε μια λειτουργία ραντεβού. Πώς θα γοητεύατε αυτό το άτομο;
«Είναι ένα ψυχολογικό πράγμα», επαναλαμβάνει ο Schwartz. «Πρέπει να δείξετε ότι καταβάλλετε επιπλέον προσπάθεια ο ένας για τον άλλον».
Και ελάτε παιδιά, αυτή η υπερβολική προσπάθεια διπλασιάζεται σε αξία. Αν και είναι δύσκολο να παραμείνετε υγιείς και καθαροί μετά τη γέννηση ενός παιδιού που εξαρτάται πλήρως από τη φροντίδα σας, μην ξεχνάτε ότι τα παιδιά, ενώ απορροφούν πλήρως, είναι δεν αυτό που αρχικά σας έφερε κοντά. Αν η μόνη φορά που κολλάτε ο ένας με τον άλλον είναι όταν τα παιδιά κοιμούνται, ίσως αναζητήσετε ντόπιες μπέιμπι σίτερ και βρείτε ένα ραντεβού στα βιβλία. Ναι, είναι κουραστικές συμβουλές και μπορεί να φαίνονται ανυπέρβλητες, αλλά το να έχετε ένα ρόφημα για ενήλικες με τροφή για ενήλικες σε ένα περιβάλλον ενηλίκων που μιλάμε για θέματα ενηλίκων είναι μια ισχυρή επένδυση για τη μακροζωία ενός γάμου.
Δεν χρειάζεται καν να είναι βραδιά ραντεβού, λέει ο Schwartz. «Αν κάθε καλή στιγμή περνάτε στο ροχαλητό, ίσως είναι καιρός να πάρετε ένα ποτήρι κρασί και να μιλήσετε για το μέλλον ή να σχεδιάσετε ένα ταξίδι για την επόμενη φορά που θα είστε και οι δύο ελεύθεροι», λέει.
Και αν είστε πραγματικά σε ρήξη συγκάτοικου με τον σύντροφό σας; Θυμηθείτε, να είστε στο πλαίσιο του μυαλού των γνωριμιών. Τι θα κάνατε αν βγαίνατε με τον σύζυγό σας; Θα προσπαθήσατε να κάνετε κάτι διαδραστικό που να σας κάνει να περάσετε χρόνο μαζί. Πηγαίνετε να χορέψετε, δοκιμάστε το bungee-jumping, ρίξτε μια ματιά σε ένα μουσειακό έκθεμα — συμπεριφερθείτε το σαν ημερομηνία. Μην πηγαίνετε στο ίδιο εστιατόριο που έχετε συχνάσει εδώ και χρόνια ή μην ακολουθείτε την ίδια συνταγή για δείπνο και ταινία που έχει γίνει χουμ. Ανακινήστε το.
Το βασικό σημείο εδώ; Αντιμετωπίστε τη σύζυγό σας σαν να ήταν η κοπέλα σας — ακόμα και μετά τον γάμο, τα παιδιά, τα πολυσύχναστα προγράμματα. Ο συγκάτοικός σας για τη ζωή δεν θα φαίνεται έτσι και βάζετε τον γάμο σας σε μια πορεία προς την ανάπτυξη, όχι τις συγκρούσεις και την αποσύνθεση. Όπως επισημαίνει ο Schwartz, «Υπάρχει ποσοστό διαζυγίων 50%, αλλά αυτό σημαίνει επίσης ότι υπάρχει ποσοστό επιβίωσης γάμου 50%.
