Λοιπόν, ο σύντροφός σας γυρίζει από τη δουλειά με τρελή, χάλια διάθεση. Χτυπάνε το ψυγείο. Σκληρός. Σκαρφώνονται στον καναπέ. Είναι παγωμένα. Στρες τα διαρρέει. Συμβαίνει. Τελικά παντρεύτηκες έναν άνθρωπο. Και οι άνθρωποι κάνουν αυτά τα πράγματα. Να κάνει λάθος και όλα αυτά.
Τώρα, ξεχάστε για ένα λεπτό εάν ο λόγος που νιώθουν έτσι είναι έγκυρος ή όχι. Αντίθετα, σκεφτείτε τα συναισθήματά σας: Εάν, σε μια τέτοια κατάσταση, ανησυχείτε αμέσως ότι είστε ο λόγος για την κακή διάθεση και ότι ο σύντροφος δεν πρέπει να είναι ευχαριστημένος μαζί σας, μπορείτε να ευχαριστήσετε την αρνητικότητα σας. Μια ψυχολογική τάση, παίζει συχνά πρωταγωνιστικό ρόλο στο δράμα σχέσεων. Και αν δεν προσπαθήσετε να το αντιμετωπίσετε, θα μπορούσε να οδηγήσει σε έναν εξαιρετικά δυστυχισμένο γάμο.
Ψυχολόγων ύποπτος ότι η μεροληψία της αρνητικότητας είναι ενσωματωμένη στον εγκέφαλό μας - δίνουμε ενστικτωδώς μεγαλύτερη βαρύτητα στους αρνητικούς παράγοντες παρά στα θετικά γιατί το να σκέφτεσαι την αρνητική πλευρά των πραγμάτων είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διατηρήσεις τον εαυτό σου είδος.
Παντρεμένα ζευγάρια που δείχνουν πολλή αρνητικότητα ή υποτιμούν τα θετικά τους σχέσεις, είναι πιο πιθανό να χωρίσουν από τα ζευγάρια που δείχνουν πολλή αγάπη και ευγνωμοσύνη ο ένας τον άλλον
«Το προσπερνάμε φυσικά», λέει η Holly Parker, Ph. D., ψυχοθεραπεύτρια, λέκτορας στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ και συγγραφέας του Αν είμαστε μαζί, γιατί νιώθω τόσο μόνος;«Αν οι πρόγονοί μας δεν είχαν δώσει αρκετή βαρύτητα στις αρνητικές σκέψεις ή δεν τους είχαν δώσει αρκετή προσοχή, δεν θα ήμασταν εδώ».
Προφανώς δεν χρειαζόμαστε πλέον τα αιχμηρά εργαλεία αξιολόγησης απειλών που εξασφάλισαν την επιβίωση των πρώιμων Homo sapiens, αλλά η προκατάληψη της αρνητικότητας παραμένει ως μέρος του τρόπου λειτουργίας του εγκεφάλου μας. Στην πραγματικότητα, ανακάλυψαν οι ψυχολόγοι, στο οποίο παίζει ρόλο κοινωνική και συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών. Η προκατάληψη της αρνητικότητας τείνει να εξασθενεί καθώς οι περισσότεροι άνθρωποι γερνούν και ωριμάζουν, αλλά μερικοί δεν αναπτύσσονται τόσο πολύ από αυτήν όσο άλλοι.
Αυτοί που έχουν υποστεί παιδικά τραύματα ή κακοποίηση, απιστία ή μη ικανοποιητικές ρομαντικές σχέσεις καθώς οι ενήλικες τείνουν να έχουν αρκετά έντονες αντιδράσεις μεροληψίας που μπορεί να έχουν αρνητικό αντίκτυπο σε αυτούς σχέσεις. Αν κάποιος έχει απατηθεί σε προηγούμενες σχέσεις, για παράδειγμα, μπορεί να είναι πιο πιθανό να υποψιαστεί την απιστία όταν ένα ζευγάρι στέλνει μηνύματα σε έναν σύντροφο μένει αναπάντητο.
Ωστόσο, δεν χρειάζεται τραύμα για να προκαλέσει προκατάληψη αρνητικότητας. «Δεν είναι μόνο η «αρνητική Νάνσυ» που το κάνει αυτό. Είμαστε όλοι επιρρεπείς σε αυτό», λέει ο Parker. «Οι αντιδράσεις των ανθρώπων στο καλό και το κακό βασίζονται σε πολλά πράγματα, συμπεριλαμβανομένων των εμπειριών και της προσωπικότητας χαρακτηριστικά, που μπορούν να επηρεάσουν το πόσο εμπιστεύονται κάποιον και πόσο πιθανό είναι να προσφέρουν σε κάποιον το όφελος αμφιβολία."
«Τα ζευγάρια είναι σαν τους μίνι συναισθηματικούς τραπεζικούς λογαριασμούς. Έχετε καταθέσεις ή θετικά σχόλια και καλές στιγμές σύνδεσης και αρνητικά σχόλια, που είναι σαν αναλήψεις.»
Τα παντρεμένα ζευγάρια που δείχνουν πολλή αρνητικότητα ή υποτιμούν τα θετικά στις σχέσεις τους, είναι πιο πιθανό να χωρίσουν από ζευγάρια που δείχνουν πολλή αγάπη και ευγνωμοσύνη ο ένας για τον άλλον, σύμφωνα με την έρευνα ψυχολόγου και σχέσης εμπειρογνώμονας Τζον Γκότμαν, Ph. D. Σύμφωνα με την εκτίμηση του Gottman, χρειάζονται πέντε θετικές εμπειρίες σε μια σχέση για να αντισταθμίσουν μια κακή.
Η Parker λέει ότι αυτό ισχύει στη δουλειά της στη συμβουλευτική σχέσεων: «Τα ζευγάρια είναι σαν τους μίνι συναισθηματικούς τραπεζικούς λογαριασμούς», λέει. "Έχετε καταθέσεις ή θετικά σχόλια και καλές στιγμές σύνδεσης και αρνητικά σχόλια, που είναι σαν αναλήψεις."
Μια αρνητική εμπειρία είναι σαν να ξοδεύετε 5 $, με άλλα λόγια, αλλά οι καλές εμπειρίες ισούνται μόνο με 1 $ στον λογαριασμό της σχέσης σας.
«Δεν είναι ότι οι θετικές εμπειρίες δεν έχουν σημασία. είναι εξαιρετικά σημαντικά», λέει ο Πάρκερ. «Αλλά ως άνθρωποι, μπορούμε να υποτιμήσουμε τη δύναμη του να λέμε κάτι αρνητικό και δεν θα σκεφτόμαστε πόσο ζυγίζει αυτό. Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται πάντα τον λογισμό για το πώς αυτά τα αρνητικά πράγματα αθροίζονται».
«Μπορούμε να υποτιμήσουμε τη δύναμη του να λέμε κάτι αρνητικό και δεν θα σκεφτόμαστε πόσο ζυγίζει αυτό. Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται πάντα τον λογισμό για το πώς αυτά τα αρνητικά πράγματα αθροίζονται».
Επιπλέον, ένα ατυχές πράγμα σχετικά με την αρνητικότητα είναι ότι όσο περισσότερο εστιάζουμε στα αρνητικά, «Τόσο περισσότερο τεκμηριώνονται και παίρνουν φυσική μορφή», προσθέτει. Βιτζάι Ραμ, Ph. D., ερευνητής στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Irvine και ιδρυτής της RAMIC Solutions. «Νευρολογικά, είναι ξαφνικά μέρος του εγκεφάλου σας, αλλά τα θετικά συναισθήματα έχουν μια μακρύτερη διαδρομή να ταξιδέψουν πριν ενσωματωθούν».
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε μοιρολατρικοί σχετικά με την προκατάληψη της αρνητικότητας και να σηκώνουμε τα χέρια ψηλά πιστεύοντας ότι εφόσον είμαστε καλωδιωμένοι να είμαστε αρνητικοί, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι 'αυτό. Αν και η αναγνώριση της τάσης είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα για τη διατήρηση υγιών και αρμονικών σχέσεων, ο Ram λέει ότι η προκατάληψη θα εξακολουθεί να υπάρχει. Αλλά με κάποια προσπάθεια να το μετριάσεις, δεν θα καταστρέψει τη σχέση σου.
Η επίγνωση της προκατάληψης της αρνητικότητας μπορεί να σας ενημερώσει για το πώς αντιμετωπίζετε τα πράγματα και πώς τα εκφέρετε επίσης. Εάν ο σύντροφός σας είναι αγενής και γκρινιάρης ένα βράδυ μετά τη δουλειά, μπορείτε να προσπαθήσετε να αλλάξετε την ιστορία που λέτε στον εαυτό σας σχετικά με αυτό, όταν γνωρίζετε ότι η αρνητικότητα μπορεί να επικρατεί. Αντί να υποθέτετε τα χειρότερα, μπορείτε να δώσετε στον σύντροφό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας ότι μπορεί να μην αφορά εσάς και απλώς να ρωτήσετε τι μπορεί να συμβαίνει.
Είναι επίσης χρήσιμο να γιορτάζετε περισσότερο τις θετικές εμπειρίες με τον σύντροφό σας, δίνοντάς τους ουσιαστικά μεγαλύτερη βαρύτητα από ό, τι θα είχαν εάν η αρνητικότητα μας ανθίσει απεριόριστα, λέει ο Ram.
Είναι εξίσου σημαντικό, ακόμη περισσότερο, να είστε προσεκτικοί όταν επικοινωνείτε κάτι στον σύντροφό σας, λέει ο Parker. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς θα αισθανόσασταν αν ο σύντροφός σας σας έλεγε αυτό που πρόκειται να του πείτε ή αν το έλεγε με τον ίδιο τόνο φωνής που πρόκειται να χρησιμοποιήσετε, προτείνει. «Αν θα σε έκλεινε και θα μείωνε την πιθανότητα να ακούσεις, μην το κάνεις», λέει.
Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε τα μαθηματικά Gottman (ο Ram λέει ότι η αναλογία 5:1 μπορεί να είναι λίγο πολύ συγκεκριμένη, ωστόσο, αν και συμφωνεί με την αρχή ότι τα αρνητικά υπερτερούν κατά πολύ των θετικών) στην ίδια συζήτηση με τον σύντροφό σας, τον Πάρκερ λέει. Με την κριτική που θέλετε να ασκήσετε, όπως "Με ενοχλεί όταν σας στέλνω μήνυμα ρωτώντας για τα σχέδια για δείπνο κατά τη διάρκεια της ημέρας και δεν απαντάτε", με θετικές δηλώσεις όπως καθώς «Ξέρω πόσο αφοσιωμένος και συγκεντρωμένος είσαι όταν είσαι στη δουλειά και είναι υπέροχο που απολαμβάνεις αυτό που κάνεις, αλλά θα ήταν χρήσιμο για μένα αν μπορούσα να λάβω απάντηση», είναι πολύ βοηθητικός.
Και συνεχίζει: «Αν πείτε κάτι σαν, «Όταν δεν είμαι σίγουρη τι να κάνω για δείπνο, με αγχώνει. Αναρωτιέμαι λοιπόν αν θα μπορούσαμε να καταλήξουμε σε συμφωνία σχετικά με αυτό. Ξέρω ότι ο στόχος σας δεν είναι να με κρατήσετε να περιμένω, δίνετε στο άτομο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και προτείνετε επίσης μια λύση».
Είναι επίσης χρήσιμο να γιορτάζετε περισσότερο τις θετικές εμπειρίες με τον σύντροφό σας, δίνοντάς τους ουσιαστικά μεγαλύτερη βαρύτητα από ό, τι θα είχαν εάν η αρνητικότητα μας ανθίσει απεριόριστα, λέει ο Ram.
«Μην το αφήσεις να περάσει», λέει. «Ξοδέψτε περισσότερο χρόνο για να φτιάξετε κάτι από αυτό, ώστε να καταγράψετε την εμπειρία στη μακροπρόθεσμη μνήμη σας».
Ένα άλλο εκπληκτικό αντίδοτο στην αρνητικότητα; Άσκηση, λέει ο Ram.
«Ανεβάζει τη διάθεση και προάγει την ανάπτυξη στο τμήμα του ιππόκαμπου του εγκεφάλου, το οποίο βοηθά στη μάθηση», λέει. "Σας επιτρέπει να δείτε τη μεγαλύτερη εικόνα."
